5,573 cititori

Gafă jenantă la premiile Oscar

Nu știu dacă ați apucat să vedeți ceea ce probabil va rămâne în istorie ca fiind cel mai jenant moment al anului 2017 și cea mai penibilă gafă făcută vreodată la acordarea premiilor Oscar.

Pe scurt, Warren Beatty a anunțat că “La La Land” este producția care a câștigat premiul pentru “cel mai bun film”. Au intrat oamenii pe scenă, s-au bucurat, au strigat de fericire, au mulțumit și tot ce trebuie. Doar că nu câștigase La La Land. Adevăratul câștigător era “Moonlight”.

Well, shit happens și la nivelul ăsta.

2,647 cititori

Ce mi-a plăcut (săptămâna 55)

Hai c-avem treabă. Până vine căldura de tot și iar o să stați numai pe plajă și pe la terase, mai avem de citit niște articole de pe bloguri.

  1. Am râs cu lacrimi;
  2. Îmi pare rău că îmi place decența!
  3. Cât de mult s-a schimbat România în 12 ani.
  4. Cum enervezi oamenii din județele/orașele României printr-o singură întrebare;
  5. Taxiurile nu va moare;
  6. Strângem și noi căcații după câinii noștri?
  7. Spovedania unui preot ateu;
  8. Îți place jobul actual?
  9. Africa, fotograful, pensionara engleză și wild life-ul vândut grețos;
  10. Românii sunt, de fapt, budiști;
  11. Cum e cu publicitatea la televiziunile banditești;
  12. Profesorii fac lucruri trăznite;
  13. Când Sfântul Valentin lovește în plin;

 

5,293 cititori

Și totuși, cine tranșează sfinții?

Mă gândeam sa profit de faptul că suntem între cele două posturi mari ale anului (ăla de Crăciun și ăla de Paști) ca să pun și eu o intrebare ce mă macină de ceva vreme. Mi-am zis să profit acum, pentru că sunt șanse mari să-mi iau mai puține blesteme și *uie decât în perioadele menționate, atunci când creștinul român este atât de pătruns de duhul blândeții și de lumina sfântă, că imediat te ia la poolă dacă nu-i convine ceva.

Continuarea

26,621 cititori

Mârlanul agresiv și consternat

Sucursală de bancă. Intru și mă așez la coadă, la casierie. Nu e mare, două-trei persoane. În față, o tipă tocmai termină de numărat niște bani și cere câteva detalii despre nu știu ce credit. Le primește. Moment în care aud că cetățeanul din spatele meu începe să țâțâie. Mă întorc spre el, dar nici n-apuc bine să gândesc că pare fix genul de cocalar clasic, când, parcă dornic să nu cumva să mă contrazică, deschide gura:

– Alooo, duduie, ce e asta?

Fata de la ghișeu se oprește din explicații și se uită întrebător la el: Continuarea

5,872 cititori

Suntem născute, crescute și autoeducate să vă spunem “NU”

Text scris de Elena

Mă uitam serile trecute la emisiunea lui Cabral. Pentru o sumă de bani, două tipe căsătorite aveau de răspuns la întrebarea: ce obiect există în casă și este folosit în  EXCLUSIVITATE de un bărbat? În miimea următoare de secundă uneia dintre ele, care arăta ca un urs împăiat, îi zboară mâna din umăr, apasă cu toată forța butonul roșu și cu un rânjet de satisfacție întins pe toată fața, trântește raspunsul: aspiratorul. Cealaltă a rămas împietrită uitându-se când la bărba-su’, când la soțul ursului împăiat. Fața lui Cabral? Priceless.

Continuarea

3,244 cititori

De ieri sunt mafiot

Pentru că-mi repugnă prostia și pentru că nervii mei s-au tocit suficient în ultimii patru ani, nu mai am răbdare cu idioții și prefer să-i ignor. Mă rog, ordinea corectă o știți voi, mai întâi îmi declar iubirea nețărmurită pentru mamele lor și abia apoi îi ignor. Dar pentru că de ieri am fost decretat oficial „mafiot”, n-am putut să nu mă tăvălesc de râs și nici să nu vă spun și vouă.

Continuarea

4,449 cititori

Ia s-auzim ce vă place și vouă

Dacă tot am intrat la o lejeră cură ce-o să țină fix până pe 1 Aprilie și dacă tot m-am uitat aseară la MasterChef, chestie care m-a făcut să mă urc pe pereți de foame, ziceam să continui și azi în aceeași notă. Așa că mă gândeam să combatem alea trei ceasuri rele cu niște haleală. Da’ nu de oricare, ci de-aia neaoșă de-a noastră, de-aia care decenii la rând a produs curcubee pe cerul gurii în spațiul Carpato-Danubiano-Pontic.

Continuarea

4,209 cititori

Sunt chior de două zile. Și cu capul spart.

Cum mergeam eu voinicește sâmbătă dimineața cu un covor în spate, spre curățătorie, m-am gândit că dacă tot am mâna dreaptă liberă, s-o folosesc pentru oleșcuță de scroll pe Facebook, bașca niște răspunsuri la comentarii. Pentru că, nu-i așa, timpii morți trebuie exploatați la maxim tocmai ca să nu mai fie morți. Așa că am luat-o la pas pe un trotuar mai puțin circulat ca să-mi pot vedea liniștit de ale mele. Continuarea

6,793 cititori

De-aia nu mai cred în schimbare

Și o sa cred doar când o să văd în jur oameni care chiar vor să se schimbe. Până atunci, o să iau o pauza de la la ce se întâmplă în România din afara bulei mele.

Până când n-o să mai aud claxoane de la birou. Da, pe strada unde avem biroul se circulă bară la bară de dimineața până seara. Nu vreți să știți de câte ori pe zi aud disperați claxonând prelung, cu speranța că după ce ridică mâna de pe claxon toate mașinile din fața lor vor fi dispărut ca prin minune.

Pâna când n-o să mai văd căcații de câine care efectiv au umplut orașul. M-am plimbat puțin mai mult zilele astea că a fost cald. Practic trebuie să faci slalom printre ei. Și nu, nu erau de la maidanezi. Continuarea

4,774 cititori

Dacă ai avut măcar un job în România, i-ai întâlnit pe toți

Text scris de Elena.

Am schimbat de curând angajatorul. Pentru că vreau să-mi măresc echipa și să pornesc de la zero, o să las aici tipologiile de angajați care mi-au trecut prin fața ochilor în ultimii ani. Mulți ani. Poate o sa vă recunoașteti colegii.

1. Lingăul – Pentru el, fișa postului pe care îl ocupă nu prezintă absolut nici un interes. Poți chiar să nu i-o dai. El și-a făcut una pe care o respectă cu strictețe. În ea are notate două puncte mari și late: igiena șefului și moralul acestuia. Cu unu’ d-ăsta în echipă ai toate șansele să-ți reduci la zero cheltuielile cu apa, gelul de duș, bețișoarele de urechi și antidepresivele. Nimeni, niciodată, nu te va spăla mai bine în urechi și în alte zone mai greu accesibile (hai, să le zicem așa). Iar dacă aveai oareșce dubii despre felul în care arăți, well, “Șefa, astăzi arătați nemaipomenit. Puteți concura la Miss”. Mai contează că tu nu ești în cea mai bună zi a existenței tale? Exact! Așa spuneam și eu. Continuarea

5,636 cititori

Bărbații nu numai că spun, dar și fac, lucruri trăznite

Bărbații învață foarte greu că o femeie atunci când nu mai vrea într-o relație apăi nu mai vrea. Și n-o mai întorci înapoi nici cu trupele speciale. De fapt, unii nu învață niciodată.

Am făcut această scurtă si extrem de filozofică introducere pentru că, evident, am fost și eu acolo. Adică printre bărbații care nu știu că mai degrabă întorci mortul de la groapă decât o femeie care ți-a zis „pa, pa”. Bine, pe vremea aia nu cred că mă puteam numi „barbat”, dar buletinul așa zicea, deși eu aveam încă mult caș pe la bot. Revenind, duduia abia ce-mi zisese „la revedere, drum bun, ești veriga slabă”, că eu deja ticluisem un măreț plan care urma s-o readucă în bratele mele. L-am băgat în combinație și pe colegul meu de cameră (stăteam la cămin) care, după ce-am lăsat să treacă vreo săptămână, a sunat-o pe demoazelă si a informat-o că sunt dat dispărut, nu mă găsește nici cu poliția și să facă bine să vină la noi în cameră să stea de vorbă. Să vadă ce e de făcut. Continuarea