6,814 cititori

Cum știi că o femeie nu vrea să facă sex cu tine

Dacă te interesează cum să “cucerești” o femeie, găsești mii de articole pe subiect, dar poți să tragi cu tunul și nu dai peste vreun text despre cum să te prinzi că n-ai nicio șansă la o tipă cu care ai vrea să te joci de-a animalul cu două spinări. Prin urmare, m-am decis să scriu acest mini-ghid când am constatat că cei mai mulți dintre semenii mei, masculi, nu reușesc să citească în mod corect semnalele transmise de reprezentantele sexului frumos. Evident, toate cele de mai jos mi-au fost comunicate de un prieten priceput în ale eternului feminin.

– Deși tu insiști și-i tot dai de înțeles că la o adică ai vrea să-i arăți de aproape mielul cu o singură nară, ea nu te caută. Deloc, niciodată, pe niciuna dintre căile uzuale: chat, mess, email, whatsapp, telefon, porumbei călători, sticle cu răvaș sau semnale cu fum pe dealuri. Nada. Continuarea

5,358 cititori

Cum e cu egalitatea între bărbați și femei

E foarte mișto chestia asta cu egalitatea între sexe și le apreciez din suflet pe toate femeile care susțin sus și tare că sunt egale cu bărbații din toate punctele de vedere. E normal, așa trebuie să stea lucrurile și-o să militez cu toate forțele și energiile pentru îndeplinirea acestui deziderat măreț. Dar numai după ce-o să mai fie depășite ultimele mici inadvertențe. Adică cele de mai jos:

– Atunci când nicăieri pe suprafața acestei planete n-o să se mai audă cunoscuta frază: “Dragă, te rog deschide-mi și mie borcanul ăsta de castraveți murați!”

– Atunci când mireasa o să-l treacă pragul casei pe fericitul mire. În brațe, evident. Chiar dacă mirele cântărește binișor peste un chintal, e beat rangă și urlă cât îl ține gura “lasă-mă jos că borăsc”.

– Atunci când orice bărbat o să poată striga din mijlocul patului, în timp ce e extrem de atent să nu-și dea jos masca de aloe vera cu gălbenele: “femeie, de trei săptămâni te rog să schimbi priza aia. La bucătărie picură robinetul dinainte de Crăciun. O să pice casa asta pe noi și tu nu faci nimic!”

Continuarea

19,024 cititori

Am râs cu lacrimi

Mă scuzați că vă întrerup, dar n-am mai râs de mult cu convulsii și cu capul pe birou. Dacă n-ați văzut încă omagiul Jandarmeriei Române pentru Eminescu, opriți-vă din tot ce faceți și uitați-vă ACUM. Cu sonor! Practic, au cucerit internetul. Pe tot!
Dar gata cu vorbăria, să cânte muzica!

P.S. Mulțumesc pe această cale Jandarmeriei Române care mi-a făcut ziua!

6,549 cititori

Urlă valea când te piși

Pentru că azi, 15 ianuarie, o să geamă profund și intens tot internetul sub greutatea versurilor eminesciene și a omagiilor aduse în cinstea zilei de naștere a poetului nepereche, mi-am zis că n-ar fi rău să las aici una dintre poeziile care n-au ajuns niciodată în manuale și care mai mult ca sigur nu va pica nimănui niciodată la Bac. Păcat, mare păcat. Pun pariu că, după ce-ar fi citit această capodoperă, mulți dintre elevii de toate vârstele ar fi devenit mult mai interesați de studierea operelor maestrului Eminovici. Continuarea

6,816 cititori

Patru lucruri pe care femeile nu le vor înțelege niciodată

Primul

Ești la a treia întâlnire cu el. Deja se simte în aer că totul merge minunat și că vă potriviți extraordinar. Ce să mai, comunicați până și la nivel telepatic. Și-ți spune asta chiar modul în care te ascultă, matur, când îi povestești orice-ți trece prin cap și el rezonează și aprobă. Citești în ochii lui cum trăiește adevărate drame pe măsură ce-i vorbești despre situația dramatică a mătușii Gina, de la Lehliu, care se luptă cu o dischinezie biliară urâtă. Sau despre cum și-a pierdut zilele trecute prietena Violeta motanul. Te uiți în ochii lui și înțelegi că e acolo, că te susține și că e hotărât să lupte alături de tine cu bila îndărătnică a mătușii sau cu soarta potrivnică a bietului motan.

Continuarea

5,732 cititori

Când e să ai ghinion la prima întâlnire

Mă rog, nu vorbesc chiar despre prima, adică aia când o scoţi pe norocoasă la un cico şi-o amandină, deși nici atunci nu-ți recomand să dispari de la masă pentru un motiv atât de căcăcios. Când te vei întoarce vei fi pus într-o netă poziție de inferioritate tot întrebându-te dacă ea știe sau nu ce-ai făcut.

Nu, boss, vorbesc despre întâiași dată când ajungi cu ea în locul în care se pare că poți să-i explici care e treaba cu pionierul și ecluza. Iar locul ăsta este, în 99% din cazuri, un teritoriu unde se simte în deplină siguranţa, adică la tânără acasă.

Odată primită invitaţia să “urci la o cafea”, dacă stai prost cu tranzitul intestinal sau te ia cu crampe din cauza emoţiilor, ai cam pus-o. Pentru că nu prea există reprezentante ale sexului frumos care să treacă uşor peste un afront aşa de mare ca golirea intestinului gros în baia care până atunci fusese oaza ei de intimitate şi relaxare. Știi ce zic?

Continuarea

13,885 cititori

Șapte sfaturi nesolicitate

Dacă ești bărbat

– Și ești supraponderal spre obez, încercă să uiți că pe lumea asta s-au inventat cămășile slim-fit. Știu, pare că-ți scot în evidență mușchii, dar în realitate arăți ca un pinguin gigantic. Iar pinguinii sunt niște animăluțe drăguțe, n-are rost să ni-i faci tu antipatici. Ah, să nu uit de sacourile la doi nasturi. Dăcât că în astea semănați a morse, nu a pinguini. Dar și morsele sunt niște creaturi drăguțe, nu?

– Și-ai început să albești. Niciodată, dar absolut NICIODATĂ, nu-ți vopsi părul în negrul ăla ca pana corbului. Nu, nici castaniu nu sună prea bine. Știu că nu-ți vine să crezi, dar vedem cu toții că ești vopsit, boss. Până și copiii de preșcolară văd. Și e penibil. În plus, să știi că se poartă grizonant.  Continuarea

4,139 cititori

Rezoluția ta ce rezoluție are?

Citisem zilele astea un articol care zicea că cele mai comune rezoluții (a propos, stupidă denumire) pe care și le pun cetățenii și cetățencele pentru anul care urmează sunt cele trei clasice: vreau să slăbesc, vreau să mă apuc de sport și vreau să mă las de fumat. Abia după urmează labele aspiraționale de genul: vreau să mă redescopăr, vreau să devin un om mai bun și vreau să-mi curăț chakrele de energii negative.

Mno, dacă e s-o analizezi la rece, astea trei pe care și le pune cam toată lumea sunt, până la urmă, niște chestii extrem de realizabile. Una peste alta, trebuie doar să nu mai mănânci ca porcu’, să-ți miști curu’ la sală și să lași naibii țigările alea.

Continuarea

6,232 cititori

Miracole de Crăciun

Am văzut zilele astea pe interneți o grămadă de lume scandalizată de reacțiile pozitive la postarea Elenei Udrea. Unfriend-uri peste unfriend-uri, block-uri peste block-uri, cetățeni care nu înțelegeau cum poți să rezonezi cu postarea lu’ Nuți, după ce cu doar câteva luni în urmă ne râdea în nas tuturor de pe plajă, din Costa Rica, și ne trimitea din vârful buzelor un duios: sărakilor care sunteți voi săraki!

Well, am să încerc eu o explicație pentru toate astea.

Continuarea

5,185 cititori

Nu mai pot cu “frumosul”

În fiecare an, de sărbători, apare câte-o temă favorită, un clișeu insipid și anost pe care o să-l vezi preluat și adaptat rapid cam peste tot. Anul ăsta Crăciunul a fost despre “frumos”. Pe unde te întorceai, pe unde mai scrolai, prin ce email-uri mai primeai, prin ce poze cu reni, cozonaci, moși și brăduți mai erai tăguit, urarea era aproape întodeauna aceeași: sărbători frumoase!

Și nu mai pot, bă, nu mai pot cu frumosul ăsta. Continuarea

6,151 cititori

Crăciunul pe vremea ailaltă

Mi-am zis să fac un exercițiu de imaginație pentru nostalgicii după vremurile când “era mai bine”. Nu de alta, dar unii nici măcar nu știu cam cum erau sărbătorile de iarnă pe vremea epocii de aur, iar alții se prefac c-au uitat.

În primul rând (știu c-o să vină ca o lovitură), dar n-ar fi exitat nicio mini-vacanță. Și ieri, și azi, și mâine, și poimâine, ar fi fost zile lucrătoare. Și nu doar anul ăsta, în fiecare an ar fi fost la fel, pentru că, să vezi ce, comuniștii nu sărbătoreau nașterea Domnului niciodată. Așa că singura șansă pentru vreo zi liberă era să pice Crăciunul duminca. Da, da, doar duminica, pentru că sâmbăta se lucra normal. Comunismul nu se construia cu zile libere, boss.

Continuarea