6,376 cititori

Uneori chiar primești ce ți se cuvine

Nu mă interesează premiile Oscar, nu stau să le aștept cu înfrigurare ca să aflu cine-a câștigat, ba chiar de foarte multe ori cred că se acordă pe cu totul alte interese decât cele care ar trebui să primeze. Dar astăzi, primul lucru pe care l-am făcut, când m-am trezit, a fost să văd dacă se adeverește ce-am scris exact când ieșeam din sală, după ce văzusem Bohemian Rhapsody: Continuarea

4,571 cititori

Ai pierdut tot ce-ai lucrat pentru că n-ai dat “save”?

Știți voi momentul ăla în care, după ce-ai muncit câteva ore (ca să nu zic zile) la un document, o prezentare, o chestie foarte importantă, când să-i dai “save” se întâmplă o nasoală și absolut tot ce lucrasei până atunci dispare în hățișurile calculatorului tău?

Hai că nu se poate să nu-l știți, am pățit cu toții. E momentul ăla în care îți vine ori să omori pe cineva, ori să ieși pe stradă și să te apuci de tăiat copaci cu tibiile goale. Sau să-ți smulgi părul din cap, fir cu fir. E momentul ăla în care-ți trece toată viața prin fața ochilor, dar mai ales cum ți-ai spus de atâtea ori: “sunt un idiot, data viitoare o să dau save din cinci în cinci minute la orice lucrez”. Dar n-ai dat și nici n-o să dai vreodată. Pentru că ce farmec ar mai avea? Continuarea

5,030 cititori

Ghid pentru bărbații care nu vor să se însoare

Sunteţi de ceva vreme împreună. Timp în care tu ai devenit cel mai mare fan al zicalei “de ce să iau toată vaca, dacă am laptele gratis?”, iar ea povesteşte, oricui are chef s-o asculte, cât este de fericită şi că o relaţie împlinită nu depinde de un petec de hârtie. Sau, când simte oareşcare rezistenţă de la interlocutori, că iubirea nu se dovedeşte la starea civilă, ci cu sufletul. Desigur, toate astea până într-o dimineaţă când tu, încă mahmur după o beţie cruntă, ca să scapi de reproşurile cu “iar ai băut azi-noapte ca un porc” o iei în braţe şi-i şopteşti la ureche: “iubita, m-am gândit mai bine, ce-ar fi să ne căsătorim?”.

Abia atunci ai să constaţi cât contează cu adevărat “petecul de hârtie”, că e “cea mai frumoasă zi din viaţa mea” şi cum următoarele şaizecişiopt de telefoane pe care le va da vor începe toate cu aceeaşi propoziţie simplă: “fatăăăă, mă mărit!”. De-aia îţi recomand să fii băiat deştept şi să bei cu măsură, că uite ce poti să păţeşti. Îţi vezi de treaba ta şi laşi timpul să se scurgă. Continuarea

5,579 cititori

Guyz, ne focusăm un pic pe bencimarc?

Ce voiam să zic, ușor-ușor m-am obișnuit cu toată romgleza asta folosită intensiv pe post de dialect de corporație sau doar pentru un plus de coolness în conversații. Că, na, oameni suntem și nu vrem să părem mai fraieri decât cei din jurul nostru. E aproape ok, pot să trăiesc cu gândul că ăsta e viitorul, pot să înteleg că „mișto” nu mai zic decât cetățenii născuți în secolul trecut, că acum totul e cool sau hip sau plm mai știe cum.

Pot să accept că până și preșcolarii spun astăzi „content” sau că trebuie să mă „updatez” și „upgradez” rapid. Înțeleg și că există situații în care oricât ai vrea să găsești corespondentul în română, pentru un cuvânt în engleză, nu reușești și pace.

Continuarea

8,453 cititori

Oricum o dai nu e bine

OMV Petrom a hotărât să doneze zece milioane de euro pentru construirea primului Spital de Oncologie Pediatrică din România. Spital care, probabil știați, se construiește exclusiv din donații, pentru că pe minunatul stat român îl cam doare în fund de copiii bolnavi de cancer. Nu că doar de ei l-ar durea, dar ziceam și eu așa, ca o constatare amară. Mai mult de atât, cu ajutorul acestor bani proiectul va fi și finalizat, după cum a declarat chiar una dintre cele două fondatoare ale proiectului Dăruiește Viața.

Astea sunt faptele brute. O companie PRIVATĂ din România a decis că vrea să aloce banii ăștia pentru o campanie de CSR și i-a alocat. Punct. Eu, personal, mi-am scos pălăria în fața lor. Continuarea

8,356 cititori

Să râdem, deși e de plâns

Știu că e vineri și poate aveați chef de hăhăială. Well, și io aveam, după care m-am lejer enervat aseară când mi-a apărut în feed o postare a maestrului cântăcios Florin Chilian. Cum, nu știți cine e Florin Chilan? Păi e așa un soi de cantautor, doar că e mai cunoscut pentru bătăile pe care i le aplica sitematic fostei lui iubite, decât pentru muzică. A, și pentru o condamnare de un an și zece luni la bulău (cu suspendare, din păcate) după ce s-a luat în gură cu poliția.

Nu, nu traversa regulamentar și s-a trezit din senin cu o condamnare, conducea băut și l-a oprit un echipaj cu care a binevoit să se ia in gură. Pentru că, nu-i asa, când ești obișnuit să bați femei, ai impresia că ești un dur și-un șmecher și imediat începi să dai cu clanța. Doar că pe polițiști i-a impresionat foarte puțin, spre deloc, șmecheria cichiceanului de dâmbovița și uite-așa a apărut condamnarea despre care vorbeam mai sus.

Continuarea

4,839 cititori

Degeaba scrii “te iubesc”, cu pipi, pe zăpadă

Chestia asta cu Sfântul Valentin e o treabă care privită așa din exterior, din stratosferă să zicem, pare o mișcare buna. Dar dacă e să te uiți la ea de aproape și s-o iei la bani mărunți parcă nu mai e chiar așa.

Si mă refer aici la faptul că în restul timpului gonim ca nebunii prin propriile noastre vieți, după care vine Sfântu’ Valentin ăsta și ne oprim brusc, ne uităm mirați în jur și ne trezim că trebuie să ne bucurăm și parcă nu mai știm cum s-o facem. Pentru că, nu-i așa, ne lipsește tocmai exercițiul de a ne bucura.

Continuarea

8,021 cititori

Cum recunoşti un bărbat însurat

Desigur, cum îl recunoști dacă nu poartă verighetă și e neînsoțit, că dacă e și doamna prin zonă, lucrurile se simplifică automat. Știți, ca-n bancul cu ăla care se duce în supermarket la o blondă cu țâțe mari și-o roagă să stea de vorbă cu el câteva secunde. Aia face o față mirată si omul continuă: “nu știu unde-a dispărut nevastă-mea, dar la cum arăți, o să apară în maxim zece secunde”.

La supermarket

Are o listă în mână. Deşi are o listă în mână, se uită total dezorientat în jur, de parcă vede locul ăla pentru prima oară. Dacă te vei apropia suficient de mult de el, o să auzi cum mormăie nevos: “ce căcat însemnă făină albă trei nule şi unde naiba aş putea s-o găsesc?”.

Continuarea

8,503 cititori

Zece lucruri pe care nu le ştiai despre penis

După ce ieri ați aflat aproape tot ce trebuia să știți despre vagin, continuarea logică și firească nu putea să fie decât asta. Am să vă rog să citiți cu mare seriozitate, da? Când e vorba despre penis, noi bărbații nu prea ne jucăm. De fapt, dacă mă gândesc bine, nici voi, femeile.

1. Un bărbat la 5-6 milioane se naşte cu două penisuri. Amândouă pot fi funcţionale, dar asta se întâmplă foarte rar. Un bărbat la 30 de milioane se naşte fără penis, iar cei mai mulţi suferă o operaţie de schimbare de sex la puţin timp după naştere.

Aşadar, din punct de vedere statistic, în România există șanse să avem minim trei bărbați cu două penisuri și niciunul fără penis deloc. Treabă care e un soi de miracol, având în vedere câți cetățeni fără coaie umblă în libertate pe străzi. Continuarea

16,403 cititori

Zece lucruri pe care nu le știai despre vagin

Hai că, după ce citiți studiul pe care vi l-am pregătit pentru astăzi, o să fiți doctori docenți cu specializarea “pixdă”. Ceea ce nici măcar nu e rău, avem nevoie de specialiști în toate domeniile, după cum ne arată evenimentele desfășurate atât de recent. Cu plăcere!

1. Clitorisul are 8000 de terminații nervoase. În timp ce penisul are numai 4000 – poate de asta se spune că plăcerea femeii este mai mare decât a bărbatului.

Hmm, io sunt de părere că plăcerea femeii n-are legătură cu nicio terminaţie nervoasă. Ci cu faptul că “după”, te poate privi în ochi, în timp ce te întreabă senină: “Cum? Asta a fost tot?”.

2. Dimensiunea unui vagin este în medie de până la 10 cm, dar în timpul excitației se poate mări cu până la 200%.

Continuarea

7,451 cititori

Parcagiii sănătății noastre

Mno, probabil de-acum știți toți despre povestea cu cetățeanul italian care se dădea drept chirurg, deși avea clase mai puține decât trenul. Și nu numai că se dădea, dar mai și opera, pentru că asta fac chirurgii, nu? Operează. Dar o să mai insist un pic pe ea, pentru că am niscaiva nelămuriri.

Cam cât sânge rece trebuie să ai să te apuci sa operezi când tu nu ai nicio pregătire în domeniu? Pe mine m-a făcut praf la faza asta. Serios, eu am transpirații reci și când trebuie să schimb o priză sau să vâr o șurubelniță mai adânc în ceva ce, de obicei, nu sângerează. Ca să nu mai spun că era să leșin când i-am dus pe Vasile și Suzana la vaccin și-am asistat live la oprerațiune. Cam cum trebuie să fie construit creierașul tău ca să poți să tai liniștit cu bisturiul, după care să-i spui calm asistentei: “pensă, te rog”. Tu fiind de meserie parcagiu.

Continuarea