5,197 cititori

Nu mai pot cu “frumosul”

În fiecare an, de sărbători, apare câte-o temă favorită, un clișeu insipid și anost pe care o să-l vezi preluat și adaptat rapid cam peste tot. Anul ăsta Crăciunul a fost despre “frumos”. Pe unde te întorceai, pe unde mai scrolai, prin ce email-uri mai primeai, prin ce poze cu reni, cozonaci, moși și brăduți mai erai tăguit, urarea era aproape întodeauna aceeași: sărbători frumoase!

Și nu mai pot, bă, nu mai pot cu frumosul ăsta. Continuarea

6,157 cititori

Crăciunul pe vremea ailaltă

Mi-am zis să fac un exercițiu de imaginație pentru nostalgicii după vremurile când “era mai bine”. Nu de alta, dar unii nici măcar nu știu cam cum erau sărbătorile de iarnă pe vremea epocii de aur, iar alții se prefac c-au uitat.

În primul rând (știu c-o să vină ca o lovitură), dar n-ar fi exitat nicio mini-vacanță. Și ieri, și azi, și mâine, și poimâine, ar fi fost zile lucrătoare. Și nu doar anul ăsta, în fiecare an ar fi fost la fel, pentru că, să vezi ce, comuniștii nu sărbătoreau nașterea Domnului niciodată. Așa că singura șansă pentru vreo zi liberă era să pice Crăciunul duminca. Da, da, doar duminica, pentru că sâmbăta se lucra normal. Comunismul nu se construia cu zile libere, boss.

Continuarea

4,473 cititori

Două scurte

Prima

Multă vreme am susținut că fumatul țigărilor eletronice e exact ca și cum te-ai masturba cu prezervativ.

Doar că, în ultimii doi ani a apărut un factor extern care m-a făcut să-mi reconsider binișor poziția: legea fumatului. Mno, dacă un an am rezistat cum am rezistat, iarna asta mi-a pus capac: pur și simplu nu mai suport să fumez în frig.

De-abia a început și deja nu mai duc să dârdâi în timp ce trag rapid câte-o țigară. Prin urmare, am început să iau din ce în ce mai serios în considerare țigările electronice și-am făcut un pic de research. Continuarea

10,654 cititori

Ce i-aș face eu lui Dragnea

Nici nu m-aș gândi să-l bag la pușcărie. Dacă ar fi după mine, i-aș confisca absolut tot. Și când zic „absolut tot”, apăi chiar i-aș lua case, bani, firme, i-aș purica rudele și prietenii la sânge și dac-aș avea cea mai mică bănuială că ăștia-l ajută cu ceva, le-aș lua și lor tot. Pe scurt, l-aș lăsa în curu’ gol complet, după care l-aș angaja vânzător la kauflandu’ de pe Barbu Văcărescu și l-aș muta într-o garsonieră confort trei, în prelungirea Ghencea. Pe care s-o plătească-n rate. Și-apoi m-aș asigura că trăiește doar din banii de salariu.

Ca să vadă și el cum e să se trezească dimineața la șase fără un sfert, să-și facă singur cafeaua, să înjure că iar a rămas fără pâine și crenvurști și nici nu mai are cu ce să-și cumpere până intră avansul. Asta dacă-i mai rămâne ceva, că banii cum intră, cum sunt toți dați pe datorii. Poate cu bonurile de masă să se scoată, dacă le primește.

Continuarea

5,916 cititori

Cum recunoști un analfabet funcțional pe Facebook

Evident, cel mai ușor ar fi să-i poți recunoaște chiar după ceea ce-i definește, dar pentru asta ar trebui să stai să-i testezi pe toți ca să vezi ce-au înțeles după ce-au citit ceva, nu contează ce. Chestie care e mai mult decât imposibilă. Așa că, v-am ușurat munca și v-am lăsat aici un mini-ghid după care-i puteți recunoaște, uneori, până să apuce să spuna ceva. S-ar putea să vă fie util, mai ales că, în ultima vreme, analfabeții funcțional și proștii au cele mai vehemente opinii. Despre orice.

– 99,99% dintre ei scriu cu caps lock (cu litere mari adică, în caz că citește vreunul pe-aici). Ceilalți 0,01% ar scrie și ei la fel, dar nu știu cum se face. Alți 75%, după ce te înjură lejer pe wall, îți dau și un mesaj privat, mult mai detaliat, prin intermediul căruia îți explică pe larg cam ce chestii ar vrea să întreprindă cu rudele tale de diferite grade. Rudele pot fi vii sau moarte, deși, din motive necunoscute, le preferă pe cele din urmă.

Continuarea

3,350 cititori

Știe cineva cum se procedează în caz de declarații false?

Se dă următoarea speță.

Eu mă aflu la volanul unei mașini care intră într-un sens giratoriu cu trei benzi:

– banda unu: pentru înainte;

– banda doi: pentru înainte și la stânga;

– banda trei: pentru la stânga;

Eu mă aflu pe banda doi și vreau să mă deplasez pe direcția înainte. Din dreapta mea, deci de pe banda unu, pătrunde în intersecție un cetățean care vrea să facă stânga. Cumva, reușește să se bage în fața mea, după care frânează și oprește ca sa dea prioritate celor care vin din față. Continuarea

5,891 cititori

Lucruri inutile: cozonacul

Pe lângă că este cea mai inutilă prăjitură, cozonacul produce daune masive economiei României. PIB-ul acestei țări, după ce că este așa cum este, suferă masiv din cauza existenței cozonacului.

Din punctul meu de vedere, România ar fi fost mult mai evoluată dacă n-ar fi existat această chestie odioasă care mai este și denumită pompos „prăjitură”. De ce zic asta? Pentru că, practic, de pe la începutul lui noiembrie, până dincolo de jumătatea lui ianuarie, cozonacul pare să fie singurul lucru care mai contează în România.

Continuarea

5,308 cititori

Cum pîrlești un pork

Prima oară când am fost la o întâlnire informală emag si ne-au arătat topul căutărilor funny din siteul lor, am fost ferm convins că oamenii aberează sau exagerează doar ca să ne facă pe noi să râdem.

Well, nici nu aberau, nici nu exagerau, dar de râs am râs cu lacrimi.

De-atunci, an de an, în perioada asta, primesc topul cu ce-au tastat cetățenii care căutau chestii la ei pe site și mă distrez la fel de bine ca prima oară. Ia fiți atenți aici: Continuarea

5,590 cititori

Antreprenorii cuantici

Scrisesem altceva pentru azi. Dar exact când mă pregăteam să corectez textul și să-l programez pentru dimineață, am descoperit bijuteria asta la Cetin. Ori eu la subiecte d-astea cu coacheri și antreprenori cuantici nu am cum să rezist, pur si simplu îmi pleacă degetele singure pe taste. Din două motive, o dată pentru că în sinea mea mă consider un idiot care n-a reușit să ajungă și el să prostească fraierii și a doua oară pentru că acum vreun an de zile m-am dus și eu la un curs ținut de un coacher d-ăsta. Serios, am dat peste curs scrolând pe facebook și m-au convins bagabonții ăia de la mine din firmă să mă duc. Cred că-l mai am și acum înregistrat pe telefon.

Băbăiatule, ce-am putut să văd și să aud acolo pur și simplu mi-a ridicat la cer stima pentru propria-mi persoană. Un cetățean abia trecut de perioada primelor tuleie îi învăța pe niște alți cetățeni cu fețe de campioni interbalcanici la go cum să agațe în cluburi. Femei, gen. Ca să le fwtă, gen. Continuarea

4,682 cititori

Orice, doar să nu muncim

La Piața Victoriei, fix lângă ieșirea de la metrou e un soclu de statuie sau ceva. Ei, de când lucrez eu în zonă (și se fac acuș trei ani) pe soclul ăsta stă un nene care are la gât o pancartă pe care scrie treaba asta:

“Din puținul cel aveți, ajutați-mă”.

Inițial m-am gândit că omul s-a targetat oleacă greșit, ratând astfel un segment important de populație: naziștii gramaticali. Pentru că vezi tu, un nazist gramatical care se respectă n-are cum să dea de pomană unui cerșetor semi-analfabet, nu? Plus că, ce-i asta, suntem la croșetat? Un ochi pe față, unul pe dos? O cratimă lipsă și una nu? Practic, cratima aia pusă corect te inducea și mai rău în eroare. Te gândeai la orice, numai la să bagi mâna-n buzunar, nu.

Continuarea

14,284 cititori

Cadourile inutile de Secret Santa

Dacă lucrezi într-o corporație sau măcar într-o firmă cu mai mult de cinci angajați, în perioada aste deja te dai de ceasul morții pe motiv că nu știi ce să-i cumperi, pentru Secret Santa, ăluia sau ăleia care ți-a căzut la tragerea la sorți. Da, știu, ai avut și ghinionul să-ți pice fix tanti aia de la financiar despre care nu știi decât că are doi copii. Sau unul. În fine, are ea ceva acolo, doar că tu nu știi exact ce și nici nu te interesează. Caz în care poți să ignori cu succes sfaturile de mai jos și să-i cumperi cel mai inutil obiect pe care-l găsești în Mall.

Dar, dacă ți-a căzut pe bilet cineva care înseamnă cât de cât ceva în viața ta de zi cu zi, ar fi mai mult decât indicat să nu te prezinți cu niciunul dintre odioasele cadouri care urmează:

Continuarea