7,708 cititori

Victima a fost de vină

Poate ați apucat să vedeți asta, poate nu, dar am vrut s-o las și eu aici ca să am cu ce să le dau peste bot tuturor idioților care susțin că „și victimele au partea lor de vină”. Vorbim despre viol, da? Chestia aia la care strâmbă din nas românul verde: „Hai, frate, că prea și-o căuta și aia, n-ai văzut cum se îmbrăca? Până la urmă a găsit”. Știți voi ce zic, teoria aia cu femeile care în adâncul sufletului lor își doresc să fie violate. Doar de-aia se îmbracă așa ca niște curve, că dacă nu s-ar îmbrăca, nu le-ar mai viola nimeni. Continuarea

4,153 cititori

Publicitatea negativă e tot publicitate

Azi, în era informației la un singur click distanță, în epoca google când orice lucru, care a fost consemnat măcar o singură dată pe internet, rămâne indexat pânâ la sfârșitul www-ului, nu există tâmpenie mai mare decât să susții că publicitatea negativă e tot publicitate.

Poate nu știați, dar majoritatea brandurilor mari lucrează cu echipe de PR care au pregătite scenarii pentru eventualele situații de criză ce pot să apară out of nowhere. De ce?

Pentru că au oameni special instruiți care au înțeles că o singură chestie negativă, care se viralizează, le poate anihila toate eforturile și toată publicitatea pozitivă de până atunci. Și asta indiferent dacă este bazată pe o informație falsă sau nu, pentru că publicul nu stă să verifice, ci consumă ce i se oferă. Vreți exemple? Păi cei de la McDonalds probabil că mai au coșmaruri și acum vizavi de mizeria aia cu carnea de om în burgeri, iar angajaților de la Samsung cred că le este interzis prin contract să menționeze măcar și în treacăt produsul „de succes”, Note 7. Mai vreți și altele? Că e internetul plin. Continuarea

16,270 cititori

Care e faza cu Mircea Badea?

Bun, înțeleg, când e singur la el la măsuță și se crede invincibil, poa’ să se bată parte-n parte și cu Dumnezeu, Chuck Norris sau Inciu Ciuna (pentru cunoscători). Dar care e faza pentru care crede că poate să se bată și în realitate cu cetățeni care fac asta în mod profesionist? Serios, cred că pe undeva e un scurtcircuit care-l face să mănânce cafteală periodic.

Mno, râdem-glumim, dar cineva trebuie să-i explice omului că dacă intri într-un garaj nu te transformi automat într-o mașină, dacă aștepți pe hol la spital nu devii pe loc doctor și dacă știi să scrii, nu înseamnă că ești scriitor. Continuarea

4,903 cititori

Cum recunoști un hipster

M-am gândit să vă las aici un mic ghid pentru recunoașterea și identificarea hipsterului în societate.

Cel mai important lucru pe care trebuie să-l știți: este o greșeală fundamentală să spuneți unui reprezentant al genului: “bă, tu ești hipster, să mor io”. NICIODATĂ un hipster adevărat nu va recunoaște asta. Practic, e cea mai mare jignire pe care i-o poți aduce. Alții sunt hipsteri, el este doar cool. Clar?

Toți hipsterii sunt originari din orașe mari. S-au născut și-au crescut în mijlocul aglomerațiilor urbane, al adevăratelor evenimente culturale, al galeriilor de artă. Ei sunt din megalopolis, din metropole, dintre clădirile cu metal și sticlă. Nu au cum să fie din Gherla, Dâlga sau Bârlad. Continuarea

20,183 cititori

Cele mai frecvente greșeli

Sfatul meu ar fi să vă salvați pe undeva link-ul către textul ăsta, ediție revizuită și adăugită. Nu de alta, dar se pare c-am reușit să strâng la un loc cele mai frecvente greșeli de utilizare a limbii române.

Decât sau doar

Aș vrea să se poată da amendă pentru folosirea abuzivă a lui “decât”. Să găsească un sistem de monitorizare și cum l-au auzit pe unul că zice ”am decât 50 de lei la mine”, hop să sară cu amenda. Să umble mulți grammar nazi pe străzi, camuflați în liceeni analfabeți. Și cum te-au auzit, să te ardă pe loc. Ca-n tramvai.

Deci, dragii mei, “decât” se folosește NUMAI împreună cu o negație: ”NU am decât 50 de lei la mine”. Și în cazul în care vă este așa greu să țineți minte asta, aveți varianta de rezervă: îl folosiți pe “doar”. Care este mai nepretențios și nu-i trebuie negații și alte căcaturi menite să încurce lumea: ”Am doar 50 de lei la mine”. Și-ați rezolvat problema. Continuarea

15,358 cititori

O clipă pe buze, o viață pe șolduri

În fiecare dimineață trec pe lângă trei, ba nu, patru, covrigării sau patiserii și la fiecare dintre ele lumea stă la coadă. La ce? Păi în 90% dintre cazuri la covrigi și la merdenele. Și mă surprinde că mulți dintre oamenii pe care-i văd, așteptând să-și cumpere doza zilnică de cocă coaptă sau foitaje, nu par a fi niște săraci care doar asta-și permit pentru a se hrăni. Dimpotrivă. În schimb sunt convins că cei mai mulți dintre ei nu au idee că se alimentează cu niște bombe calorice fără niciun aport nutritiv pentru organismul lor. Cu alte cuvinte, covrigii și merdenelele sunt produsele ideale pentru a ilustra zicala “o clipă pe buze, o viață pe șolduri”. Continuarea

5,233 cititori

Cum trebuie să mergi pe gheață

Pentru că de două zile mi-e plin feed-ul numai de căzături pe gheață, am zis să las aici sfaturile din articolul ăsta. N-aș fi crezut că e necesar, sfaturile sunt doar de bun-simț, dacă ai fost măcar o singură dată în viața ta la patinoar n-ai cum să nu știi că pe gheață, dacă nu vrei să pici ca fraierul în fund, ai un singur lucru de făcut: să-ți muți centrul de greutate în față. Well, se pare că lumea n-a prea fost să patineze, așa că luați de-aici cum trebuie să mergi pe gheață:

Continuarea

5,799 cititori

O limbă (străină) la vremea ei

Cei doi intră grăbiți și agitați în brutărie. Cel din stânga, ăla scund, are masca de schi prost trasă pe față și din cauza asta mai vede cu un singur ochi. Se tot agită s-o îndrepte, dar nu prea reușește din cauza mănușilor groase cu un singur deget.

Patroana brutăriei îi vede și face ochii mari:

– Ma che cazzo?

Înaltul scoate din buzunar o imitație de Colt 45 pe care încă nu s-a uscat vopseaua neagră:

– Gura, fă! Ăăă… șarap!

Se întoarce spre tovarășu’ lui:

– Coae, cum se zice la ăștia “taci în morții mă-tii din gură și scoate banii”? Continuarea

4,332 cititori

Unirea prin șmecherie?

Știți că dacă astăzi sunteți liberi (în sensul că stați ca șarlele acasă), ba chiar unii dintre voi ați mai făcut și “punte” către weekend, se datorează faptului că aniversăm o șmecherie numită Mica Unire.

Știți despre ce vorbesc, da? Pe 5 ianuarie 1859 l-au ales domnitor pe Cuza, în Moldova, după care, pe 24 ianuarie, l-au ales și în Țara Românească și gata treaba. Chestie care nu le-a picat prea bine nici turcilor, nici austriecilor, pe motiv că încălca flagrant prevederile Convenției de la Paris din1858. Doar că oamenii ăia care se așezaseră la negocieri omiseseră să specifice clar, în textul Convenției, că domnitorii aleși în cele două principate trebuie să fie persoane DIFERITE. Well, și uite-așa Europa civilizată începea să audă încet-încet de noi.

Mno, ce voiam eu să vă-ntreb. Vouă nu vi se pare ca Unirea asta a fost făcută tot pe sistemul “noi suntem români, suntem cei mai șmecheri, regulile sunt făcute pentru fraieri”?

Nu de alta, dar pot să pun pariu că nemților nu le-ar fi trecut în vecii vecilor prin cap una ca asta. De francezi nu mai zic, că ei mai întâi s-ar fi predat și pe urmă mai stăteau de vorbă.

6,219 cititori

Vreau să-mi șterg contul de Facebook

Din când în când mai văd câte un cetățean supărat care nu mai suportă Facebook-ul și vrea să-și șteargă contul ca să scape, să se elibereze, să revină la viața reală, dom’le. Toate astea spuse cu infinită durere și lacrimi în ochi, de parcă Zuckerberg în persoană îl leagă de calorifer în fața ecranului. Da, da, mi se întâmplă relativ frecvent să mă lovesc de chestia asta cu ștersul contului și de cealaltă cu anunțatul curățeniei în lista de prieteni, iar eu mă uit siderat la cei care slobozesc așa minunății.

Continuarea

5,137 cititori

Tipuri de comentatori de pe internet

Hai că i-am strâns pe toţi la un loc ca să nu vă mai chinuiți voi. Desigur, nu mă refer la oamenii care chiar au ceva de spus și de cele mai multe ori reușesc s-o facă într-un mod pertinent sau amuzant. Și în niciun caz la comentatorii de-aici, da?

Comentatorul profund superior care vrea să-ți demonstreze cât ești de limitat și prost. Indiferent despre ce scrii, el știe mai bine cum stau lucrurile și-o să te anunțe asta plin de scârbă. Va ignora suveran rugămințile tale de a-și muta considerațiile pe alte bloguri/walluri și o să continue să te anunțe periodic că ești un limbric nesemnificativ pe care el nu dă doi bani. Continuarea