8,562 cititori

Oricum o dai nu e bine

OMV Petrom a hotărât să doneze zece milioane de euro pentru construirea primului Spital de Oncologie Pediatrică din România. Spital care, probabil știați, se construiește exclusiv din donații, pentru că pe minunatul stat român îl cam doare în fund de copiii bolnavi de cancer. Nu că doar de ei l-ar durea, dar ziceam și eu așa, ca o constatare amară. Mai mult de atât, cu ajutorul acestor bani proiectul va fi și finalizat, după cum a declarat chiar una dintre cele două fondatoare ale proiectului Dăruiește Viața.

Astea sunt faptele brute. O companie PRIVATĂ din România a decis că vrea să aloce banii ăștia pentru o campanie de CSR și i-a alocat. Punct. Eu, personal, mi-am scos pălăria în fața lor. Continuarea

8,477 cititori

Să râdem, deși e de plâns

Știu că e vineri și poate aveați chef de hăhăială. Well, și io aveam, după care m-am lejer enervat aseară când mi-a apărut în feed o postare a maestrului cântăcios Florin Chilian. Cum, nu știți cine e Florin Chilan? Păi e așa un soi de cantautor, doar că e mai cunoscut pentru bătăile pe care i le aplica sitematic fostei lui iubite, decât pentru muzică. A, și pentru o condamnare de un an și zece luni la bulău (cu suspendare, din păcate) după ce s-a luat în gură cu poliția.

Nu, nu traversa regulamentar și s-a trezit din senin cu o condamnare, conducea băut și l-a oprit un echipaj cu care a binevoit să se ia in gură. Pentru că, nu-i asa, când ești obișnuit să bați femei, ai impresia că ești un dur și-un șmecher și imediat începi să dai cu clanța. Doar că pe polițiști i-a impresionat foarte puțin, spre deloc, șmecheria cichiceanului de dâmbovița și uite-așa a apărut condamnarea despre care vorbeam mai sus.

Continuarea

5,026 cititori

Degeaba scrii “te iubesc”, cu pipi, pe zăpadă

Chestia asta cu Sfântul Valentin e o treabă care privită așa din exterior, din stratosferă să zicem, pare o mișcare buna. Dar dacă e să te uiți la ea de aproape și s-o iei la bani mărunți parcă nu mai e chiar așa.

Si mă refer aici la faptul că în restul timpului gonim ca nebunii prin propriile noastre vieți, după care vine Sfântu’ Valentin ăsta și ne oprim brusc, ne uităm mirați în jur și ne trezim că trebuie să ne bucurăm și parcă nu mai știm cum s-o facem. Pentru că, nu-i așa, ne lipsește tocmai exercițiul de a ne bucura.

Continuarea

8,181 cititori

Cum recunoşti un bărbat însurat

Desigur, cum îl recunoști dacă nu poartă verighetă și e neînsoțit, că dacă e și doamna prin zonă, lucrurile se simplifică automat. Știți, ca-n bancul cu ăla care se duce în supermarket la o blondă cu țâțe mari și-o roagă să stea de vorbă cu el câteva secunde. Aia face o față mirată si omul continuă: “nu știu unde-a dispărut nevastă-mea, dar la cum arăți, o să apară în maxim zece secunde”.

La supermarket

Are o listă în mână. Deşi are o listă în mână, se uită total dezorientat în jur, de parcă vede locul ăla pentru prima oară. Dacă te vei apropia suficient de mult de el, o să auzi cum mormăie nevos: “ce căcat însemnă făină albă trei nule şi unde naiba aş putea s-o găsesc?”.

Continuarea

8,777 cititori

Zece lucruri pe care nu le ştiai despre penis

După ce ieri ați aflat aproape tot ce trebuia să știți despre vagin, continuarea logică și firească nu putea să fie decât asta. Am să vă rog să citiți cu mare seriozitate, da? Când e vorba despre penis, noi bărbații nu prea ne jucăm. De fapt, dacă mă gândesc bine, nici voi, femeile.

1. Un bărbat la 5-6 milioane se naşte cu două penisuri. Amândouă pot fi funcţionale, dar asta se întâmplă foarte rar. Un bărbat la 30 de milioane se naşte fără penis, iar cei mai mulţi suferă o operaţie de schimbare de sex la puţin timp după naştere.

Aşadar, din punct de vedere statistic, în România există șanse să avem minim trei bărbați cu două penisuri și niciunul fără penis deloc. Treabă care e un soi de miracol, având în vedere câți cetățeni fără coaie umblă în libertate pe străzi. Continuarea

16,656 cititori

Zece lucruri pe care nu le știai despre vagin

Hai că, după ce citiți studiul pe care vi l-am pregătit pentru astăzi, o să fiți doctori docenți cu specializarea “pixdă”. Ceea ce nici măcar nu e rău, avem nevoie de specialiști în toate domeniile, după cum ne arată evenimentele desfășurate atât de recent. Cu plăcere!

1. Clitorisul are 8000 de terminații nervoase. În timp ce penisul are numai 4000 – poate de asta se spune că plăcerea femeii este mai mare decât a bărbatului.

Hmm, io sunt de părere că plăcerea femeii n-are legătură cu nicio terminaţie nervoasă. Ci cu faptul că “după”, te poate privi în ochi, în timp ce te întreabă senină: “Cum? Asta a fost tot?”.

2. Dimensiunea unui vagin este în medie de până la 10 cm, dar în timpul excitației se poate mări cu până la 200%.

Continuarea

7,603 cititori

Parcagiii sănătății noastre

Mno, probabil de-acum știți toți despre povestea cu cetățeanul italian care se dădea drept chirurg, deși avea clase mai puține decât trenul. Și nu numai că se dădea, dar mai și opera, pentru că asta fac chirurgii, nu? Operează. Dar o să mai insist un pic pe ea, pentru că am niscaiva nelămuriri.

Cam cât sânge rece trebuie să ai să te apuci sa operezi când tu nu ai nicio pregătire în domeniu? Pe mine m-a făcut praf la faza asta. Serios, eu am transpirații reci și când trebuie să schimb o priză sau să vâr o șurubelniță mai adânc în ceva ce, de obicei, nu sângerează. Ca să nu mai spun că era să leșin când i-am dus pe Vasile și Suzana la vaccin și-am asistat live la oprerațiune. Cam cum trebuie să fie construit creierașul tău ca să poți să tai liniștit cu bisturiul, după care să-i spui calm asistentei: “pensă, te rog”. Tu fiind de meserie parcagiu.

Continuarea

7,847 cititori

Victima a fost de vină

Poate ați apucat să vedeți asta, poate nu, dar am vrut s-o las și eu aici ca să am cu ce să le dau peste bot tuturor idioților care susțin că „și victimele au partea lor de vină”. Vorbim despre viol, da? Chestia aia la care strâmbă din nas românul verde: „Hai, frate, că prea și-o căuta și aia, n-ai văzut cum se îmbrăca? Până la urmă a găsit”. Știți voi ce zic, teoria aia cu femeile care în adâncul sufletului lor își doresc să fie violate. Doar de-aia se îmbracă așa ca niște curve, că dacă nu s-ar îmbrăca, nu le-ar mai viola nimeni. Continuarea

4,242 cititori

Publicitatea negativă e tot publicitate

Azi, în era informației la un singur click distanță, în epoca google când orice lucru, care a fost consemnat măcar o singură dată pe internet, rămâne indexat pânâ la sfârșitul www-ului, nu există tâmpenie mai mare decât să susții că publicitatea negativă e tot publicitate.

Poate nu știați, dar majoritatea brandurilor mari lucrează cu echipe de PR care au pregătite scenarii pentru eventualele situații de criză ce pot să apară out of nowhere. De ce?

Pentru că au oameni special instruiți care au înțeles că o singură chestie negativă, care se viralizează, le poate anihila toate eforturile și toată publicitatea pozitivă de până atunci. Și asta indiferent dacă este bazată pe o informație falsă sau nu, pentru că publicul nu stă să verifice, ci consumă ce i se oferă. Vreți exemple? Păi cei de la McDonalds probabil că mai au coșmaruri și acum vizavi de mizeria aia cu carnea de om în burgeri, iar angajaților de la Samsung cred că le este interzis prin contract să menționeze măcar și în treacăt produsul „de succes”, Note 7. Mai vreți și altele? Că e internetul plin. Continuarea

16,395 cititori

Care e faza cu Mircea Badea?

Bun, înțeleg, când e singur la el la măsuță și se crede invincibil, poa’ să se bată parte-n parte și cu Dumnezeu, Chuck Norris sau Inciu Ciuna (pentru cunoscători). Dar care e faza pentru care crede că poate să se bată și în realitate cu cetățeni care fac asta în mod profesionist? Serios, cred că pe undeva e un scurtcircuit care-l face să mănânce cafteală periodic.

Mno, râdem-glumim, dar cineva trebuie să-i explice omului că dacă intri într-un garaj nu te transformi automat într-o mașină, dacă aștepți pe hol la spital nu devii pe loc doctor și dacă știi să scrii, nu înseamnă că ești scriitor. Continuarea

5,021 cititori

Cum recunoști un hipster

M-am gândit să vă las aici un mic ghid pentru recunoașterea și identificarea hipsterului în societate.

Cel mai important lucru pe care trebuie să-l știți: este o greșeală fundamentală să spuneți unui reprezentant al genului: “bă, tu ești hipster, să mor io”. NICIODATĂ un hipster adevărat nu va recunoaște asta. Practic, e cea mai mare jignire pe care i-o poți aduce. Alții sunt hipsteri, el este doar cool. Clar?

Toți hipsterii sunt originari din orașe mari. S-au născut și-au crescut în mijlocul aglomerațiilor urbane, al adevăratelor evenimente culturale, al galeriilor de artă. Ei sunt din megalopolis, din metropole, dintre clădirile cu metal și sticlă. Nu au cum să fie din Gherla, Dâlga sau Bârlad. Continuarea