4,712 cititori

Două scurte

Prima

Multă vreme am susținut că fumatul țigărilor eletronice e exact ca și cum te-ai masturba cu prezervativ.

Doar că, în ultimii doi ani a apărut un factor extern care m-a făcut să-mi reconsider binișor poziția: legea fumatului. Mno, dacă un an am rezistat cum am rezistat, iarna asta mi-a pus capac: pur și simplu nu mai suport să fumez în frig.

De-abia a început și deja nu mai duc să dârdâi în timp ce trag rapid câte-o țigară. Prin urmare, am început să iau din ce în ce mai serios în considerare țigările electronice și-am făcut un pic de research. Continuarea

10,780 cititori

Ce i-aș face eu lui Dragnea

Nici nu m-aș gândi să-l bag la pușcărie. Dacă ar fi după mine, i-aș confisca absolut tot. Și când zic „absolut tot”, apăi chiar i-aș lua case, bani, firme, i-aș purica rudele și prietenii la sânge și dac-aș avea cea mai mică bănuială că ăștia-l ajută cu ceva, le-aș lua și lor tot. Pe scurt, l-aș lăsa în curu’ gol complet, după care l-aș angaja vânzător la kauflandu’ de pe Barbu Văcărescu și l-aș muta într-o garsonieră confort trei, în prelungirea Ghencea. Pe care s-o plătească-n rate. Și-apoi m-aș asigura că trăiește doar din banii de salariu.

Ca să vadă și el cum e să se trezească dimineața la șase fără un sfert, să-și facă singur cafeaua, să înjure că iar a rămas fără pâine și crenvurști și nici nu mai are cu ce să-și cumpere până intră avansul. Asta dacă-i mai rămâne ceva, că banii cum intră, cum sunt toți dați pe datorii. Poate cu bonurile de masă să se scoată, dacă le primește.

Continuarea

5,973 cititori

Cum recunoști un analfabet funcțional pe Facebook

Evident, cel mai ușor ar fi să-i poți recunoaște chiar după ceea ce-i definește, dar pentru asta ar trebui să stai să-i testezi pe toți ca să vezi ce-au înțeles după ce-au citit ceva, nu contează ce. Chestie care e mai mult decât imposibilă. Așa că, v-am ușurat munca și v-am lăsat aici un mini-ghid după care-i puteți recunoaște, uneori, până să apuce să spuna ceva. S-ar putea să vă fie util, mai ales că, în ultima vreme, analfabeții funcțional și proștii au cele mai vehemente opinii. Despre orice.

– 99,99% dintre ei scriu cu caps lock (cu litere mari adică, în caz că citește vreunul pe-aici). Ceilalți 0,01% ar scrie și ei la fel, dar nu știu cum se face. Alți 75%, după ce te înjură lejer pe wall, îți dau și un mesaj privat, mult mai detaliat, prin intermediul căruia îți explică pe larg cam ce chestii ar vrea să întreprindă cu rudele tale de diferite grade. Rudele pot fi vii sau moarte, deși, din motive necunoscute, le preferă pe cele din urmă.

Continuarea

3,369 cititori

Știe cineva cum se procedează în caz de declarații false?

Se dă următoarea speță.

Eu mă aflu la volanul unei mașini care intră într-un sens giratoriu cu trei benzi:

– banda unu: pentru înainte;

– banda doi: pentru înainte și la stânga;

– banda trei: pentru la stânga;

Eu mă aflu pe banda doi și vreau să mă deplasez pe direcția înainte. Din dreapta mea, deci de pe banda unu, pătrunde în intersecție un cetățean care vrea să facă stânga. Cumva, reușește să se bage în fața mea, după care frânează și oprește ca sa dea prioritate celor care vin din față. Continuarea

5,935 cititori

Lucruri inutile: cozonacul

Pe lângă că este cea mai inutilă prăjitură, cozonacul produce daune masive economiei României. PIB-ul acestei țări, după ce că este așa cum este, suferă masiv din cauza existenței cozonacului.

Din punctul meu de vedere, România ar fi fost mult mai evoluată dacă n-ar fi existat această chestie odioasă care mai este și denumită pompos „prăjitură”. De ce zic asta? Pentru că, practic, de pe la începutul lui noiembrie, până dincolo de jumătatea lui ianuarie, cozonacul pare să fie singurul lucru care mai contează în România.

Continuarea

5,379 cititori

Cum pîrlești un pork

Prima oară când am fost la o întâlnire informală emag si ne-au arătat topul căutărilor funny din siteul lor, am fost ferm convins că oamenii aberează sau exagerează doar ca să ne facă pe noi să râdem.

Well, nici nu aberau, nici nu exagerau, dar de râs am râs cu lacrimi.

De-atunci, an de an, în perioada asta, primesc topul cu ce-au tastat cetățenii care căutau chestii la ei pe site și mă distrez la fel de bine ca prima oară. Ia fiți atenți aici: Continuarea

5,618 cititori

Antreprenorii cuantici

Scrisesem altceva pentru azi. Dar exact când mă pregăteam să corectez textul și să-l programez pentru dimineață, am descoperit bijuteria asta la Cetin. Ori eu la subiecte d-astea cu coacheri și antreprenori cuantici nu am cum să rezist, pur si simplu îmi pleacă degetele singure pe taste. Din două motive, o dată pentru că în sinea mea mă consider un idiot care n-a reușit să ajungă și el să prostească fraierii și a doua oară pentru că acum vreun an de zile m-am dus și eu la un curs ținut de un coacher d-ăsta. Serios, am dat peste curs scrolând pe facebook și m-au convins bagabonții ăia de la mine din firmă să mă duc. Cred că-l mai am și acum înregistrat pe telefon.

Băbăiatule, ce-am putut să văd și să aud acolo pur și simplu mi-a ridicat la cer stima pentru propria-mi persoană. Un cetățean abia trecut de perioada primelor tuleie îi învăța pe niște alți cetățeni cu fețe de campioni interbalcanici la go cum să agațe în cluburi. Femei, gen. Ca să le fwtă, gen. Continuarea

4,722 cititori

Orice, doar să nu muncim

La Piața Victoriei, fix lângă ieșirea de la metrou e un soclu de statuie sau ceva. Ei, de când lucrez eu în zonă (și se fac acuș trei ani) pe soclul ăsta stă un nene care are la gât o pancartă pe care scrie treaba asta:

“Din puținul cel aveți, ajutați-mă”.

Inițial m-am gândit că omul s-a targetat oleacă greșit, ratând astfel un segment important de populație: naziștii gramaticali. Pentru că vezi tu, un nazist gramatical care se respectă n-are cum să dea de pomană unui cerșetor semi-analfabet, nu? Plus că, ce-i asta, suntem la croșetat? Un ochi pe față, unul pe dos? O cratimă lipsă și una nu? Practic, cratima aia pusă corect te inducea și mai rău în eroare. Te gândeai la orice, numai la să bagi mâna-n buzunar, nu.

Continuarea

14,389 cititori

Cadourile inutile de Secret Santa

Dacă lucrezi într-o corporație sau măcar într-o firmă cu mai mult de cinci angajați, în perioada aste deja te dai de ceasul morții pe motiv că nu știi ce să-i cumperi, pentru Secret Santa, ăluia sau ăleia care ți-a căzut la tragerea la sorți. Da, știu, ai avut și ghinionul să-ți pice fix tanti aia de la financiar despre care nu știi decât că are doi copii. Sau unul. În fine, are ea ceva acolo, doar că tu nu știi exact ce și nici nu te interesează. Caz în care poți să ignori cu succes sfaturile de mai jos și să-i cumperi cel mai inutil obiect pe care-l găsești în Mall.

Dar, dacă ți-a căzut pe bilet cineva care înseamnă cât de cât ceva în viața ta de zi cu zi, ar fi mai mult decât indicat să nu te prezinți cu niciunul dintre odioasele cadouri care urmează:

Continuarea

5,192 cititori

Pierdut instinct de supraviețuire, îl declar nul

Citeam ieri dimineață că România este țara cu cele mai multe accidente rutiere, soldate cu morți, din Uniunea Europeană. Iar cele două cauze principale sunt, cum altfel, încălcarea regulilor de circulație și infrastructura proastă.

Well, dacă vreodată ne vom deplasa cu ajutorul navelor spațiale sau al mașinilor zburătoare, să fiți siguri că tot în România se vor înregistra cele mai multe cazuri de decese din accidente. Doar că, de data asta, aviatice. Și tot din cele două motive de mai sus, bineînțeles. O dată, pentru c-o să avem cele mai proaste culoare de zbor, pline de goluri de aer și turbulențe (asta, evident, în ciuda numeroaselor studii de fezabilitate făcute în fiecare an). Și a doua oară, pentru că vom fi singurul loc din univers în care vei putea auzi: “arde-l pe țăranul ăla cu navetă cu număr de Giurgiu, dă-i flash-uri și ia-i fața, dă-l în plm”.

Continuarea

5,994 cititori

Din vina ta

Ea e șatenă cu șuvițe blonde, micuță, firavă și poartă un aparat dentar care sclipește argintiu de câte ori râde. Și râde des. El e înalt, deșirat, de sub fesul cu moț îi ies câteva plete rebele și vrea să pară dur. Nu-i prea iese. Cel puțin când se uită la ea, nu-i iese deloc.

Se țin de mâini de parcă sunt siamezi, nu-și dau drumul nici măcar când frânează brusc metroul și venim toți din vagon unii peste ceilalți.

Continuarea