3,698 cititori

Ceva pronosticuri?

Copii, azi și mâine vă jucați singuri pe-aici. Fratele vostru e la iCEEfest cât e ziulica de lungă deci n-am avut timp nici să scriu, nu voi putea nici să fiu atent la comentariile voastre (așa cum s-a întâmplat și ieri).

Iar greșeala de acum doi ani n-o mai fac sub nicio formă. Când fix în prima zi de iCEEfest, am avut profunda inspirație să public articolul suprem dedicat ipocriziei. Ce-a urmat, nu le doresc nici dușmanilor mei. Iar eu eram la treabă și tot ce puteam să fac era să mă rog să se închidă internetul sau ceva. În fine, detalii care bănuiesc că nu vă intersează foarte tare.

Continuarea

16,655 cititori

O poveste altfel despre Simona Halep

Sâmbătă seara, chiar după finala la care am plâns oleacă (dar n-o să recunosc asta nici sub amenințarea cu arma), am cunoscut un cuplu, o prietenă de-ale domnișoarei Petrică și soțul ei. Că ea s-a dovedit a fi cititoare a acestui blog, e cu totul altă mâncare de pește, altceva voiam să vă povestesc.

El a lucrat trei ani în Franța ca inginer la ceva multinațională huge. S-a angajat la oamenii ăia în 2013 și totul era aproape de perfecțiune. Salariul baban, Parisul numa’ bun de descoperit, omlette du fromage, furculision, croissante, ați înțeles voi, tot tacâmul.

Doar că încet-încet și-a dat seama că are o problemuță care tinde să se transforme într-o problemă destul de apăsătoare. În sensul că la muncă, unde 99,99% dintre colegii lui erau francezi, nu-l băga nimeni niciodată în seamă. Pur și simplu nu exista. Pe undeva, de înțeles, pentru localnici, românii cu care se intersectau în viața de zi cu zi erau doar de trei feluri: cei care furau, cei care cerșeau și cei care lucrau în casele francezilor.

Continuarea

6,144 cititori

Gata, e prea mult!

Acesta nu este un articol, ci un avertisment.

E mișto aici pe blog câtă vreme facem noi în așa fel încât să fie mișto. Și în ultima vreme n-a mai fost mișto, s-a ajuns la jigniri, la amenințări și la tot felul de cuvinte care nici măcar nu trec de moderare pentru că atunci când am făcut setările pentru expresii licențioase, le-am făcut pentru hateri, nu mă gândeam că le vor folosi cei care s-au strâns în comunitatea acestui blog.

Bun, acestea fiind zise, vă informez că de azi înainte nu mai permit jignirile. De niciun fel. Ai ceva personal cu cineva de pe aici, contactează-l în privat și fă-l albie de porci, provoacă-l la duel, trimite-i o pereche de șosete murdare prin curier sau amenință-l că faci ce-a făcut tac-tu, nu mă interesează, nu e problema mea. Dar atâta vreme cât suntem toți aici, pe blog, cu siguranță E ȘI PROBLEMA MEA. Iar eu vreau să rămânem aici doar cei care suntem în stare sa purtăm dialoguri (mai ales pe cele în contradictoriu) fără să jignim.

Continuarea

6,585 cititori

Și tu ai colegul ăla care rupe buda-n două în fiecare dimineață?

Există pe această planetă genul de cetățean care se cacă în fiecare dimineață la birou. Să nu mă înțelegeți greșit, nu mă refer la un accident, la o situație conjuncturală când trebuie să ajungi musai la budă pentru că ieri ai băgat în tine juma de kil de prune, ai băut două iaurturi expirate și seara ai mai ras și patru beri.

Nu, prieteni, mă refer strict la situația în care ziua ta de muncă începe invariabil prin a te căca la birou. Prima ta grijă, după ce ajungi și pornești calculatorul, este să te retragi în locul unde merge și regele pe jos. Eventual și cu un ziar în mână.

Pentru numele tatălui tâmplarului, de ce ai face asta dacă ai o viață împlinită sau ești un tip cât de cât organizat? Serios, uitați-vă în jur, identificați-i pe cei care se cacă la birou și-o să constatați că sunt, în marea lor majoritate, una dintre cele trei tipologii enumerate mai jos: Continuarea

8,789 cititori

Cu câți te-ai culcat înainte de mine?

Deși niciunul dintre ei nu va recunoaște vreodată, pe foarte mulți bărbați îi interesează al dracului de tare câți parteneri sexuali a avut înainte femeia cu care sunt într-o relație (mă rog, pe un procent reprezentativ dintre ei îi intersează și dacă ăilalți o aveau mai mare, dar acesta este un subiect numai bun pentru dezbătut separat). Stați, nu săriți de fund în sus pe motiv că vorbesc prostii și că niciun bărbat de pe lumea asta n-ar vrea să știe așa ceva. Pentru că dacă n-ar fi fost așa, nu s-ar fi născut nici celebra replică: “ești al doilea, iubitule, și primul nici măcar n-a contat, l-am lasat doar să bage puțin capul”. De-aia zic să dezbatem oleacă chestiunea, deși știu prea bine că vajnicii cetitori ai acestui blog n-ar pune nici picați cu ceară această întrebare.

Continuarea

16,434 cititori

Coregraful principal de la “Vocea României” a câștigat “Românii au talent”

Ca să fiu bine înțeles, încă de la început, mi se fâlfâie de orientarea sexuală a lui Emil Rengle, cetățeanul care a câștigat aseară “Românii au talent”, după cum, în general, mă doare la bască de orientarea sexuală a oricui de pe această planetă. Prin urmare, mă interesează la fel de puțin că e gay, bisexual, adept al lui zeului Onan sau proprietar de harem, deci nu pot decât să nutresc dezgust pentru indivizii de genul ăsta. Bun, sper c-am lămurit acest aspect.

În schimb, am o ușoara problemă cu faptul că același cetățean, Emil Rengle, este sau a fost coregraful principal al show-lui “Vocea României”. Show care, la ultima verificare, aparținea aceluiași trust tv, pe numele lui pro tv.

Continuarea

5,149 cititori

Revoluția hipsterilor

Într-o țară normală, începând de ieri, Bucureștiul ar fi fost paralizat de râurile de oameni care ar fi curs spre Piața Victoriei.

Într-o țara normală, începând de ieri, toate activitățile ar fi fost paralizate.

Într-o țară normală, cetățenii ar fi profitat de weekendul prelungit ca să iasă în stradă. Toți!

Într-o țară normală, deja ar fi apărut primele corturi de tip „Piața Universității ’90” în față la Guvern.

Într-o țară normală, Președintele ar fi fost primul care ar fi ieșit în Piața Victoriei;

Într-o țară normală check-in-urile și live-urile ar fi fost înlocuite de furci și topoare.

Într-o țară normală, nu la noi. La noi vor fi paralizate doar Autostrada Soarelui și DN1, iar corturi vor apărea doar în Vamă sau pe plaja de la Corbu. Cât despre Președinte, probabil n-a terminat încă de analizat atent situația.

Atât.

sursa celebrei fotografii

6,099 cititori

Biserica propovăduiește incestul?

Mă scuzaţi, aveţi un moment să vorbim despre domnul dumnezeul nostru?

Recunosc, sunt un ingnorant în ceea ce priveşte biserica. Nu am citit biblia şi nici nu-mi doresc. Am avut pe vremuri o singură încercare, dar n-am reuşit să parcurg mai mult de două pagini. Serios, era aşa de întortocheat și aiurea scrisă scrisă, iar pe mine mă aştepta pe noptieră “20.000 de leghe sub mări”, c-am renunțat cât ai zice “Nautilus”. Voi ce-aţi fi ales în locul meu? Exact.

Tocmai din acest motiv sunt atât de ignorant în acest domeniu încât habar nu am despre personajele epocii. Cu greu aş putea spune cine-au fost Maria Magdalena sau Iisus. În rest, sunt total depăşit de subiect. De-aia voiam să vă explic cum stau lucrurile la mine în cap şi să văd dacă e cineva pe aici capabil să mă lămurească.

Continuarea

5,071 cititori

Voința la români

Duminică. Seara târziu, cuprins de remușcări adânci în fața unei farfurii mari cu cartofi prăjiți, cu o bere aburită într-o mână și c-un platou cu cinșpe mici în cealaltă: De mâine mă apuc de sală/intru la regim/mă las de fumat (orice altceva care ar presupune o brumă de voință). Apoi, satisfăcut de decizia luată își va aprinde o țigară, în timp ce mai cere o porție de cartofi. Dacă tot e ultima.

Luni. Ăăă… cât e ceasul? Iisuse, iar am întârziat la muncă. Nu se poate, nu tocmai azi când trebuie să mă apuc de sală/intru la regim/mă las de fumat (orice altceva care ar presupune o brumă de voință). Morții mă-sii, știi ce, las’că mă apuc de mâine.

Continuarea

6,700 cititori

Limba română pe înțelesul doamnei Dăncilă

Doamnă, după cum ați observat, trăim într-o lume rea care n-are altceva mai bun de făcut decât să vă contabilizeze dumneavoastră greșelile de exprimare. Așa că m-am gândit să vă fac un pustiu de bine și să vă las aici un scurt ghid pe care să-l folosiți atunci când încercați să vorbiți sau să scrieți în frumoasa noastră limbă. Dacă nu le țineți minte, notați-le în palmă.

Virgula între subiect și predicat

Niciodată, dar absolut niciodată, nu puneți virgulă între subiect și predicat. Uitați, ca să fie foarte clar, când scrieți „Liviu Dragnea, este cel mai mare român și cel mai iubit președinte de partid din toate timpurile”, virgula aia pur și simplu n-are ce căuta acolo.

Continuarea

8,033 cititori

Nu cred în relațiile începute pe Tinder

Vorbeam recent cu una dintre cele mai mișto tipe pe care le-am cunoscut în această existență. Și când zic „mișto”, luați-o ca atare, femeia arată beton, îi merge capul bine de tot, are un job bun, pe scurt, nu cred c-ar exista bărbat care să-i zică „nu”. Dăcât dacă are ceva hibă la cap sau la ochi. În fine, ați prins ideea, o bunăciune cu creier, ceva destul de rar în aceste vremuri de restriște.

Continuarea