13,748 cititori

Mersul la vot, pe înțelesul hipsterilor

Știu că pentru unii o să vină ca o lovitură, dar sunt nevoit s-o spun: până în secolul nouăsprezece în spatiul carpato-danubiano-pontic nici măcar nu exista noțiunea de a merge la vot. Cum a ajuns chestia asta să fie atât de mainstream și cum au ajuns hipsterii să strâmbe din nas în zilele noastre? Păi hai să recapitulăm pe scurt și să explicăm pe înțelesul lor cum s-au întâmplat lucrurile.

Continuarea

5,912 cititori

Scurt tratat despre ipocrizie

Articolele de genul ăsta sunt genul de mizerii din cauza cărora vom ajunge să nu mai putem spune lucrurilor pe nume. În plus, cel puțin jumătate, dintre cele 51 de puncte, sunt o insultă la adresa inteligenței oricărei persoane, fie ea grasă sau slabă. Dacă nu mă credeți, luați de citiți.

  1. Învață să faci față cuvântului „gras”. „Noi, persoanele grase, ne intitulăm în multe feluri. Unii preferă „plus size”, „mai mare” „cu forme” sau „o persoană corpolentă”, dar mulți se descriu ca fiind „grași” – și nu este o autoironie.

Să ce? Să învăț să fac față cuvântului „gras”? Adică cineva se referă la el însuși ca fiind „gras” și eu nu pot să duc asta sau cum? Aș putea zice că dimpotrivă.

Continuarea

4,585 cititori

S-a săturat și România din online?

De fiecare dată când se apropiau alegeri, orice fel de alegeri, dacă mă luam după ce se întâmpla la noi în bulă, îmi era limpede că “ăilalți” au pierdut. Nu, nu că ai noștri au căștigat, ci că “ăia” au pierdut. După care veneau alegerile pe care “ăilalți” le căștigau en fanfare DE FIECARE DATĂ. Cu o singură excepție: când a câștigat nen-tu Klaus. Dar și atunci, dacă nu era diaspora, am fi luat-o în mână ca de obicei și acum l-am fi avut președinte pe Veve Ponta. Știți ce zic, da? Continuarea

6,568 cititori

Mda, se pare că Simona Halep nu are psihic de învingătoare

Citeam la Cetin chestia asta despre Halep care are nevoie de un psiholog bun și m-a bufnit râsul. Mă gândeam “altul care aberează pe subiectul Halep”, fata aia e ditmai sportiva, a fost numărul unu mondial atâtea luni la rând, are nu știu câte turnee câștigate, și vine un băiat de pe net să-i spună că are nevoie de un psiholog. Am râs, vă spun.

După care n-am mai râs, pentru că mi-am adus aminte de o chestie foarte bizară pe care o să v-o povestesc imediat. Continuarea

4,962 cititori

Cum arată partenerul ideal

Ce voiam să vă întreb azi, ca să începem bine săptămâna, pentru voi cum arată partenerul ideal? Adică dacă ați avea ocazia să vi-l configurați voi, după inima, ochiul și sufletul vostru, cam cum ar trebui să fie omul ăla de lângă voi ca să puteți zice “da, boss, asta mi-am dorit toată viața”? Și mă refer aici la TOT, de la aspect fizic, până la ce are în cap. Continuarea

3,414 cititori

Ce mi-a plăcut (săptămâna 166)

Hai că cică e ultimul weekend cu vreme din asta amestecată. După care vine vara. Până atunci, luați de citiți.

  1. Nu mai donați căcaturi;
  2. Renunțarea la stereotipuri;
  3. „Facilități“ care-ți complică viața;
  4. Cum călătorești cu copiii în avion / tren / autobuz;
  5. Am nevoie de un preț, nu de o ofertă personalizată;
  6. Astăzi lansăm fakeyourlife.ro;
  7. What Celebrities Would Look Like If They Weren’t Rich And Famous;

5,926 cititori

Scurt sau lung?

Nici măcar nu eram mulți la coadă, patru inși, cu tot cu mine. Ceea ce nu l-a împiedicat pe cetățeanul care vorbea preocupat la telefon să treacă pe lângă noi, sa se bage în față și să ceară dezinvolt, tare, fără să-și întrerupă importanta convorbire:

– Un pall mall albastru.

– Scurt sau lung?

– Nici scurt, nici lung, că domnu’ n-a stat la coadă.

Ăsta din urmă eram, bineînțeles, eu. Știți, câteodată nu mă pot abține și gura pleacă fără s-o mai controleze creierul. Cred. Continuarea

5,749 cititori

Le rezolv eu pe toate

De lunea trecută m-am lăsat de fumat țigări normale și-am ramas doar cu electronicele. Da, știu, tot io sunt ăla care susțineam că să fumezi țigări electronice e ca și cum ai face laba cu prezervativ. Well, știți cum e, macar nu te murdărești pe mâini.

Nfine, chestia e că, până luni, în fiecare dimineață fumam trei-patru țigări la cafea, după care mai savuram una în drum spre metrou. Și tot în fiecare dimineată, undeva pe la jumătatea drumului, terminam țigara și mergeam cu chiștocul în mână până-n stație, pentru că nu există niciun coș de gunoi în care să-l pot arunca. Mă rog, coșuri au fost cândva, dar acum au mai ramas doar stâlpii de susținere din ei. Se pare că românul are la ce folosi până și pubelele. Iar dacă n-are, las’ să fie acolo, că nu se știe când îți trebuie. Nație de gospodari strângători, ce să mai.

Continuarea

9,864 cititori

Șapte diferențe între bărbatul la 20 și la 40 de ani

Geme netul de articole care preamăresc femeia la 40 de ani și demonstrează negru pe alb de ce reprezentantele sexului frumos sunt exact ca vinul: mai bune pe măsură ce se “învechesc”. Ia hai să vedem cum stau lucrurile și în tabără cealaltă.

1. Când îl invită prietenii la party, miercurea, bărbatul la 20 de ani se aruncă în perechea de converși rămași din timpul liceului, se dă cu trei kile jumătate de gel și-și face o cruce largă când iese pe ușă: “Doamne ajută, poate agăț ceva în seara asta, că e mama la țară”.

Continuarea

2,917 cititori

Trebuie să vezi asta!

Dacă vrei să ți se facă pielea de găină și să te simți mic-mic de tot, trebuie să-i vezi pe jucătorii de la Liverpool cântând, împreună cu peluza, “You’ll Never Walk Alone”. Și asta indiferent dacă-ți place fotbalul sau nu. După care o să înțelegi cum a fost posibil să elimine Barcelona, după 0-3 în tur.