15,345 cititori

O clipă pe buze, o viață pe șolduri

În fiecare dimineață trec pe lângă trei, ba nu, patru, covrigării sau patiserii și la fiecare dintre ele lumea stă la coadă. La ce? Păi în 90% dintre cazuri la covrigi și la merdenele. Și mă surprinde că mulți dintre oamenii pe care-i văd, așteptând să-și cumpere doza zilnică de cocă coaptă sau foitaje, nu par a fi niște săraci care doar asta-și permit pentru a se hrăni. Dimpotrivă. În schimb sunt convins că cei mai mulți dintre ei nu au idee că se alimentează cu niște bombe calorice fără niciun aport nutritiv pentru organismul lor. Cu alte cuvinte, covrigii și merdenelele sunt produsele ideale pentru a ilustra zicala “o clipă pe buze, o viață pe șolduri”. Continuarea

9,067 cititori

Frozen (b)rain

Cred că era prin 2008 când Steaua juca la Munchen împotriva lui Bayern în grupele Champions League (ce vremuri!). În România era un noiembrie târziu, gri, nu foarte geros și fără zăpadă. Nu și în Germania. Chiar în ziua dinaintea meciului, am intrat pe prognoza meteo și-am văzut că la Munchen ninge de rupe. Nasoală treabă.

Am plecat la meci gândindu-mă cam cât ghinon pot să am să ningă la nemți fix în alea două zile pe care le aveam și eu pentru hălăduit prin Munchen. Mă și vedeam înotând prin troiene pe-acolo, ud, înghețat și zgribulit, căutând adăpost din berărie în berărie. Continuarea

5,232 cititori

Cum trebuie să mergi pe gheață

Pentru că de două zile mi-e plin feed-ul numai de căzături pe gheață, am zis să las aici sfaturile din articolul ăsta. N-aș fi crezut că e necesar, sfaturile sunt doar de bun-simț, dacă ai fost măcar o singură dată în viața ta la patinoar n-ai cum să nu știi că pe gheață, dacă nu vrei să pici ca fraierul în fund, ai un singur lucru de făcut: să-ți muți centrul de greutate în față. Well, se pare că lumea n-a prea fost să patineze, așa că luați de-aici cum trebuie să mergi pe gheață:

Continuarea

3,124 cititori

Ce mi-a plăcut (săptămâna 151)

Hai că măcar pe frozen rainu’ ăsta sper că stați în casă și să citiți. Iar dacă aveți chef de plimbări, vă urez succes.

  1. Am râs cu grohăituri;
  2. Un răspuns pentru Tolo;
  3. O zi deosebită pentru porcii melomani;
  4. Bunicile noastre care tăiau ceapa în palmă;
  5. Viorica și sensul greșit al autostrăzii;
  6. Moaș-ta pe gheață;
  7. Cum să fii influencer pe Instagram în România;

4,703 cititori

Cocalari fără frontiere

Mdeci azi m-am trezit cu o lene din aia dureroasă în organism. Atât de dureroasă că la simplul gând c-ar trebui s-o iau la pas spre metrou, m-a apucat așea un soi de vertij de-am fost nevoit să mă întorc pe partea cealaltă și să mai dorm o juma’ de oră.

Prost e că până la urmă tot a trebuit să plec. Doar că procrastinarea m-a dovedit și-am luat un taxify. N-aveam cum, simțeam c-o să-mi explodeze capu’ dacă fac un singur pas pe jos.

Șofer e Mohamed. Un băiat din Siria care zâmbește tot timpul. Continuarea

5,798 cititori

O limbă (străină) la vremea ei

Cei doi intră grăbiți și agitați în brutărie. Cel din stânga, ăla scund, are masca de schi prost trasă pe față și din cauza asta mai vede cu un singur ochi. Se tot agită s-o îndrepte, dar nu prea reușește din cauza mănușilor groase cu un singur deget.

Patroana brutăriei îi vede și face ochii mari:

– Ma che cazzo?

Înaltul scoate din buzunar o imitație de Colt 45 pe care încă nu s-a uscat vopseaua neagră:

– Gura, fă! Ăăă… șarap!

Se întoarce spre tovarășu’ lui:

– Coae, cum se zice la ăștia “taci în morții mă-tii din gură și scoate banii”? Continuarea

4,332 cititori

Unirea prin șmecherie?

Știți că dacă astăzi sunteți liberi (în sensul că stați ca șarlele acasă), ba chiar unii dintre voi ați mai făcut și “punte” către weekend, se datorează faptului că aniversăm o șmecherie numită Mica Unire.

Știți despre ce vorbesc, da? Pe 5 ianuarie 1859 l-au ales domnitor pe Cuza, în Moldova, după care, pe 24 ianuarie, l-au ales și în Țara Românească și gata treaba. Chestie care nu le-a picat prea bine nici turcilor, nici austriecilor, pe motiv că încălca flagrant prevederile Convenției de la Paris din1858. Doar că oamenii ăia care se așezaseră la negocieri omiseseră să specifice clar, în textul Convenției, că domnitorii aleși în cele două principate trebuie să fie persoane DIFERITE. Well, și uite-așa Europa civilizată începea să audă încet-încet de noi.

Mno, ce voiam eu să vă-ntreb. Vouă nu vi se pare ca Unirea asta a fost făcută tot pe sistemul “noi suntem români, suntem cei mai șmecheri, regulile sunt făcute pentru fraieri”?

Nu de alta, dar pot să pun pariu că nemților nu le-ar fi trecut în vecii vecilor prin cap una ca asta. De francezi nu mai zic, că ei mai întâi s-ar fi predat și pe urmă mai stăteau de vorbă.

10,441 cititori

Te îmbraci ca o curvă ce ești

Da, da, tu cea care profiți de cele 40 de grade de afară ca sa pui o fustă mini pe tine sau niște pantaloni scurți, de fapt curvăsărești la greu. Și n-o spun eu, o spune chiar Biblia.

Şi iată că i-a alergat înainte o femeie îmbrăcată ca o curvă şi cu inima şireată. Proverbe 7-10

Stați că n-am luat-o razna, doar am citit chestia asta absolut stupefiantă: Continuarea

6,217 cititori

Vreau să-mi șterg contul de Facebook

Din când în când mai văd câte un cetățean supărat care nu mai suportă Facebook-ul și vrea să-și șteargă contul ca să scape, să se elibereze, să revină la viața reală, dom’le. Toate astea spuse cu infinită durere și lacrimi în ochi, de parcă Zuckerberg în persoană îl leagă de calorifer în fața ecranului. Da, da, mi se întâmplă relativ frecvent să mă lovesc de chestia asta cu ștersul contului și de cealaltă cu anunțatul curățeniei în lista de prieteni, iar eu mă uit siderat la cei care slobozesc așa minunății.

Continuarea

5,136 cititori

Tipuri de comentatori de pe internet

Hai că i-am strâns pe toţi la un loc ca să nu vă mai chinuiți voi. Desigur, nu mă refer la oamenii care chiar au ceva de spus și de cele mai multe ori reușesc s-o facă într-un mod pertinent sau amuzant. Și în niciun caz la comentatorii de-aici, da?

Comentatorul profund superior care vrea să-ți demonstreze cât ești de limitat și prost. Indiferent despre ce scrii, el știe mai bine cum stau lucrurile și-o să te anunțe asta plin de scârbă. Va ignora suveran rugămințile tale de a-și muta considerațiile pe alte bloguri/walluri și o să continue să te anunțe periodic că ești un limbric nesemnificativ pe care el nu dă doi bani. Continuarea

3,719 cititori

Ce mi-a plăcut (săptămâna 150)

V-am zis că vine primăvara? V-am zis.

Hai luați de citiți, că parcă văd că în două-trei săptămânii deja rupeți plajele în două.

  1. România, maşina timpului (poate cel mai bun scris vreodată pe tema asta);
  2. Fericirea nu e o alergare în slow-motion, pe un câmp înflorit, cu un vânticel cald în plete;
  3. Social media, ipocrizie și carieră;
  4. Cum e traficul din București, de la A la Z;
  5. Homo Mobilis Urlatorus;
  6. De ce îți apar reclame la „același” produs pe care l-ai cumpărat deja;
  7. Ce să NU faci ca părinte;
  8. Mircea Badea, chiar el, și Denise Rifai;
  9. De ce pisica mea va valora întotdeauna mai mult decât tine;