6,784 cititori

Mitul spărgătoarelor de case e doar un mit?

Acum vreo câțiva anișori aveam o discuție relaxată cu o colegă de birou care-mi explica pe un ton cald și delicat cam ce-ar face ea cu o, citez: “nenorocită care s-ar da la bărbatu-său”. Pe scurt, i-ar fi făcut ăleia niște chestii pe care cu greu le-aș putea scrie aici fără să fiu acuzat de incitare la violență și omor. Eu tot încercam să-i explic că singurul care ar avea vreo vină într-o situație de genul ăsta ar fi chiar sărmanul bărbatu-său, dar ea o ținea una și bună: “nu, nu, aia e de vină că se dă la bărbați însurați”.

Continuarea

3,859 cititori

Legenda taximetristului erudit, meloman, cu creier și bun-simț

O dată la câteva zile citesc pe Facebook câte o postare deosebită despre vreun șofer de taxi care face macar una dintre următoarele chestii cool:

– Ascultă muzică clasică (ceva la alegere între Verdi, Bach și Mozart);

– Filozofează pe tema apariției vieții pe Pământ și are păreri bine documentate despre Bossonul Higgs; Continuarea

4,243 cititori

Singura metodă să nu te îngrași de sărbători

Iar au început să-mi ajungă în newsfeed grămezi de articole pe tema “cum să faci să nu te îngrași de sărbători”. Mă rog, titlurile diferă ușor între ele, dar ați prins ideea, în perioada asta se sparge conducta cu nutriționiști de caltaboș sau lebăr și dieteticieni de sarmale. Și ăsta n-ar fi cel mai rău lucru, dar când începi să vezi și predici vegane despre cât de indicat ar fi să înlocuim porcul cu ienupăr sălbatic și sarmalele cu rucola fiartă în sos de păpădie cu măceșe crude, ți se apleacă instant și te duci să-ți ungi niște untură pe pâine. Cu ceapă roșie.

Mno, acestea fiind zise, o să vă spună fratele vostru pe scurt, foarte pe scurt, cum stă treaba cu îngrășatul de sărbători. Mai precis cu NEîngrășatul de sărbători. Continuarea

4,721 cititori

Ce mi-a plăcut (săptămâna 94)

Hai, luați de citiți, că s-a terminat cu huzureala. De mâine, la muncă din nou.

  1. Când răul are o echipă eficientă de social media;
  2. Da, România moare! Însă moare doar dacă se predă;
  3. La ochi machiată și la cur căcată;
  4. Nişte întrebări;
  5. Veganismul este al doilea mare păcat de moarte al omenirii;
  6. Nimeni nu-ți face statuie pentru cât ai muncit;
  7. De ce trebuie contraziși oamenii ce spun tâmpenii;
  8. Mitul spărgătoarei de case;
  9. Don’t happy, be worry;
  10. Ce faci dacă te întâlnești cu poliția;

mihai_vasilescu_duminica

5,043 cititori

Zece tipuri de sex la îndemâna oricui

Dacă e sâmbătă, e Elena.

M-am gândit că sunteți liberi zilele astea și de plictiseală poate vă vine chefu’ de sex și vă prinde naiba nepregătiți. Ia, luați de-aici, c-aveți pe alese.

Sex de împăcare

Dacă v-ați plictisit deja de prea mult stat împreună eu zic s-o puneți de-o ceartă pasională. După mintea unora asta poate duce la o activitate la fel de pasională și în dormitor. Pentru că, nu-i așa, e deja bine știut că nimic nu poate fi mai excitant decât să eviți în ultima clipă un ghiveci cu flori aruncat direct spre propria-ți căpățână sau un recensământ rapid al tuturor neamurilor partenerului. Vii sau moarte. Continuarea

3,676 cititori

Pentru că azi e ziua ta, Românie

Îți doresc un singur lucru: să te trezești naibii odată și să nu mai lași toți hoții, mincinoșii și jegoșii să se pișe pe tine.

Ah, ba nu, îți mai doresc ceva. Pentru prima oară de când te știu, poate ar fi bine să înveți din greșelile trecutului și să nu mai lași istoria să se repete până nu arunci la găleata de gunoi toată șleahta asta de ordinari care te sug de 28 de ani.

Atât. Restul facem noi.

mihai_vasilescu_vlad-tepes

 

4,233 cititori

Like a boss

Din experiență vă spun că azi puteam să scriu un articol în care să povestesc cum am inventat mașina timpului în interiorul căreia am băgat și un micuț perpetuum mobile, după care le-am scos pe ambele în fața blocului și le-am distrus cu o rangă ca să nu ajungă pe mâna vreunor forțe oculte. Ar fi fost DEGEABA, pen’că sunteți toți cu creierul numa’ la zilele astea libere. 

Așa că io propun să lăsăm porcăriile și să ziceți aici care pe unde ați luat-o la picior în mini-vacanță. Pentru că la ora la care citiți asta, fratele vostru e în drum spre mare. Cică se anunță caniculă și-am zis că la malul mării mereu e mereu mai liniște și răcoare.

Like a boss, biatches!

Deci? Pe unde, cu ce și mai ales cu cine, vă umpleți cele patru zile de huzur?

mihai_vasilescu_like_a_boss

3,879 cititori

Hoții și vardistul!

Să presupunem că o mașină, cu boss lățit pe bancheta din spate spate și șofer cu ceafă lată proptit în volan, depășește toată coloana, care așteptă la semafor, pe contrasens sau pe linia de tramvai. Și în timp ce trec ca vântul și ca gândul pe lângă toți fraierii înțepeniți în trafic, și boss-ul și șoferul râd de se prăpădesc de fețele lor nervoase și le arată pe geam vestitul semn cu degetul mijlociu ridicat. Pe sistemul *uie la săraci. Dar ce să vezi, exact când au ajuns în față, apare nenea polițistul și-i trage pe dreapta. Șoferul coboară și începe târguiala:

– Barosane, dă ce ești nașpa, că mă grăbeam și io. Închide și mata ochii, c-o să fie bine.

Și-i face scurt cu ochiu’. Continuarea

2,147 cititori

Da’ pe ăștia de ce nu-i atacă nimeni psihotronic?

Băbăieți, io sunt dispus să cred și să accept orice tâmpenie de pe lumea asta. Inclusiv că Pământul este plat. Serios vă zic, dacă vii și-mi demonstrezi cu ceva dovezi palpabile că stăm pe o mare farfurie de pe care există șanse să cazi dacă nu ești atent pe unde mergi, n-am nicio problemă, pot să halesc până și asta. Continuarea