17,469 cititori

Minciunile pe care le spun bărbaţii pentru sex

Femeia, aşa emancipată, progresistă şi libertină cum se prezintă ea în zilele noastre, rămâne totuşi la fel de naivă în continuare. Dacă nu mă credeţi, daţi un search pe google după “sex de la prima întâlnire”, ca să vedeţi cum stau lucrurile. Şi asta deşi la primele întâlniri toate sunt în stare de alarmă, cu simţurile ascuțite la maxim. Dar până şi cele mai precaute dintre ele au tentaţia să cedeze în faţa unor gogoși plasate la momentul şi în contextul optim.

Desigur, toate chestiile de mai jos mi-au fost povestite de prieteni. Eu habar nu aveam că bărbaţii sunt în stare să mintă în halul ăsta pentru nişte sex. Nţţţ. Dezaprob.

Începem cu ceva mai simplu, pentru nivelul “începători”. Trebuie doar să reușești să-i trasmiți subliminal cum că “nu, nu, n-am nici cel mai mic gând să te f*t. Stau în localul ăsta unde urlă muzica şi-ţi comand pahar după pahar pentru că sunt absolut încântat de conversaţie”. Când ești sigur că a prins mesajul, rostești cu voce tare: Continuarea

4,060 cititori

Asta are, asta n-are, care e câştigătoare?

Zoso zice că şmecheria asta de mai jos ar fi fake.

mihai_vasilescu_tpu

Da’ nu l-am crezut. Păi de vreo două-trei ori să mă tot fi uitat pe tpu şi am văzut idioţenii mult mai mari decât asta. Dar ce vorbesc eu de tpu, dacă arunci un ochi în presă sau pe nişte publicaţii online, de genul efemeride sau cocoon, o să găseşti nişte tâmpenii monumentale pe lângă care întrebarea fetei este mega-inteligentă.
Continuarea

3,370 cititori

Like-ul şi sexul de milă

Puţine lucruri pe lumea asta  se aseamănă precum like-ul şi sexul. Ştiţi cum se spune, nu? “Mărimea like-ului este direct proporţională cu mărimea sexului”. Hai, frate, că glumesc. Spre norocul nostru, nen-tu’ Mark a făcut like-ul de dimensiune standard, altfel era gravă treaba. Am fi auzit în jur numai replici de genul “fată, tu ai văzut câta like-ul are ăla?” sau “hihihi, uite ce like micuţ are ăsta”. Plus, bineînţeles, inegalabilul “like de negru”.
Continuarea

3,056 cititori

Mirajul “nării de căprioară” loveşte din nou

Mare scandal mare zilele astea, având ca subiect principal un profesor, Prodecan chiar, de la Facultatea de Ştiinte Sociale – Unversitatea “Eftimie Murgu” din Reşiţa. Spre deosebire de alţii care tânjesc la carne tânără, profesorachele avea propria lui filieră pentru “nară de căprioară”. Mai precis, se juca de-a doctorul cu studentele care voiau să treacă mai uşor examenele la materia lui. Eu, dacă aş fi judecător, i-aş acorda circumstanţe atenuante gagiului ăsta. Serios vă zic. Şi mi-ar mai fi şi milă de el. Continuarea

2,044 cititori

Moşul harnic se scoală de dimineaţă

Fratilor, Ana R. am inteles ca este inzapezita nasol de tot intr-un hotel de einşpe stele de prin Ungaria. Nici nu stiu cum o sa scape cu viata de pe acolo, va zic. Cu ultimele puteri, de pe marginea jacuzi-ului, va ureaza “Frohes neues Jahr!”.

Asa ca articolul de astazi l-a scris Miki. Care nu se dezminte. E tot cu sex si nebunii. 🙂 Enjoy it!

 

Eram int-o zi intr-un plafar.

Si cum le cunosteam bine pe fetele de acolo, am mai stat la un ceai cu ele, ca si-asa era partea aia din zi in care nu prea intra lumea in magazin.

La un moment dat, se deschide usa incet, si intra un mosulica din ala clasic : micut, adus un pic de spate, cu baston intr-o mana si cu nelipsita-i sacosa de panza goala in cealalta. Un mosulica la vreo 80+,  ingrijit imbracat si care abia isi tragea picioarele,  incet incet, oprindu-se parca la fiecare jumatate de pas.
Continuarea

23,265 cititori

Bărbaţii, eterni prunci neînţărcaţi

Guest Post by Ana R.

Înțărcarea unui copil de sex masculin poate varia de la vârsta de 3 luni, până la cea de 77 de ani. Sau până crapă de bătrânețe coana mă-sa. Dacă e una bine întreținută, ai toate șansele să mori tu de nervi înainte de a-și da ea obștescul sfârșit. Habar nu am de ce au tendința mamele băieților să-și țină progeniturile cu nasul între sânii sau fustele lor până la adânci bătrâneți. Chit că izvoarele de lapte au secat de mult, găsesc ele o metodă de alăptare psihologică. Cu ajutorul căreia își leagă, prin fire nevăzute, „copilașul” de propriile fuste. Continuarea

4,481 cititori

Sex declarativ

 Guest Post by Ana R. 

Din discutiile cu Mihai de zilele astea, printre dezbateri si mistouri, reiesea ca multe dintre pretioasele zilelor noastre sunt in realitate niste “ne….”. L-am contrazis si i-am spus ca eu stiu niste doamne si don’soare foarte elegante, ce au o viata sexuala imbatabila. Femei ce nu fac referire in veci la cuvinte deocheate, in public, dar care sunt zeite in pat cu barbatii lor.

Adica daca la nivel declarativ nu debordezi de sexualitate inseamna ca in pat nu esti experta? Nu stii sa folosesti o biciusca si un calus, sau nu ai cautat vreodata granita dintre placere si durere?  Nu poti sa iesi la restaurant cu iubitul (fara sa porti lenjerie intima) si sa-i soptesti la ureche amenintari dulci ce ii implica anumite parti anatomice si fara sa pronunti denumirea general uzitata a actiunilor intreprinse ulterior? Continuarea

4,778 cititori

Ce-i prea mult, intotdeauna strica

Articol interzis minorilor si pudibonzilor. 🙂

 

Am un prieten pe care nu-l stiti, pen’ca nu am prea pomenit de el pe aici. Prietenul L. E un super-baiat, bun de pus pe rana. In viata mea nu l-am auzit sa barfeasca pe cineva sau sa zica ceva urat. De enervat nici atat, cred ca ii sare mustarul doar o data la cativa ani. E genul caruia te duci sa-i spui „fraciuc, in parcare tocmai se urca unul cu buldozerul pe masina ta”, ca nici nu se gandeste sa se agite daca mai are bere in pahar sau daca nu si-a terminat tigara. Toate la randul lor. Si are dreptate. Ce, daca se grabeste el se schimba cu ceva lucrurile?

Proaspat iesit dintr-o relatie de lunga durata, Prietenul L. se afla in plina operatiune de testare a pietei. Continuarea