Mi-am dat seama că sunt un dulce naiv. După articolul ăsta, am primit un email care m-a lămurit cum stau lucrurile cu adevărat și că degeaba încercăm noi, bărbații, să ne dăm mari vrăjitori și cuceritori. Tot ele, reprezentantele sexului frumos (iar era să greșesc și să scriu “slab”) sunt cele care fac selecția, după cum vrea mușchiul domniilor lor. Dacă nu credeți, aveți mai jos prima parte dintr-un text trimis de una dintre cititoarele acestui blog, pe numele ei de scenă Cristina. Mâine băgam și partea a doua, că mi-am zis să nu vă șochez cu prea multă informație dintr-o dată. Gata, acum luați de vedeți cum stau lucrurile.

………………………………………………………………………………………

Ca femeie “emancipată, progresistă și libertină“ ce sunt, am avut parte de-o mulțime de experiențe din astea cu agățat în care s-au facut ei de cacao dar și o grămadă în care m-am facut eu de minune. Unul dintre cele mai jenante momente, din cea de-a doua categorie, mă implică pe mine umblând din bar în bar la 7.00 dimineața, moartă de somn, cu un tip pe care îl cunoscusem în seara respectivă și pe care nu știam cum să îl bag mai repede în pat, să-mi satisfac și eu modestele nevoi fiziologice. Dar tipul tot întârzia să acționeze, pentru că… de abia sosise în Cluj, după nu știu câți ani, și avea de salutat o grămadă de prieteni. După vreo cinci bodegi, m-am plictisit și am plecat acasă, cu toți dracii după mine. Și nici n-am mai reușit să adorm multă vreme, de nervi. Nici sex, nici somn, nici calm, nici nimic. Pe de alta parte, dacă mergea treaba ca unsă, probabil nu mă mai gândeam la el acum. Deci, salut Ștefan, pe unde-oi fi, probabil că te voi ține minte toată viața, naiba să te ia, că tare frumușel erai!

Dar să revenim la subiectul discuției, adică minciunile si micile ”piese de teatru” pe care le regizăm noi când vrem sex. Din câte am observat și experimentat (vinovată!), există mai multe roluri pe care le jucăm, în funcție de personalitate, de tupeu și de cât de tare ”ne mănâncă”. 😀

Strategia ”Easy” (difficulty level 2)

Pasul 1: Îmbracă-te slutty, machiază-te așijderea, aranjează-te și mergi în club/bar/bodegă.

Pasul 2: Poziționează-te strategic la bar sau undeva de unde să fii cât mai vizibilă. Ia-ți un cocktail și joacă-te cu paiul, privind lascivo-ludic în jur. Menține câteva secunde contactul vizual dacă vezi ceva ce îți place.

Pasul 3: Publicul țintă ar trebui deja să se apropie, încurajat de vestimentația ta și de privirile tale jucăușe. Acceptă oferta de băutură (neapărat ceva ce se bea cu paiul!) de la cel care îți place cât de cât și fă un pic de conversație cu dublu sens dacă poți. Dacă nu vă auziți, transmite-i din priviri în timp ce continui sa plimbi paiul cu limba prin pahar.

Pasul 4: E timpul pentru un pic de acțiune! Trage-l după tine pe ringul de dans și rupe-te în figuri! Cu cât mai mult contact fizic, cu atât mai bine. Apleacă-te, mângâie-te, învârte-te, lasă-l să te admire din toate unghiurile, înnebunește-l din mișcări!

Pasul 5: Dacă la pasul ăsta nu te ia de mână și nu-ți urlă vreo invitație în ureche, las-o moartă și treci la următorul. Avantajul strategiei ăsteia e că merge repede, nu ți-a ieșit cu primul, treci repede la următorul, că până la urmă tot iese ceva. În plus, pe măsură ce trece timpul, lumea se îmbată din ce în ce mai tare și ai șanse mai mari.

Pasul 6: După ce ai primit invitația, luați frumușel un taxi și mergeți în cuibușorul de nebunii.

Disclaimer: Strategia asta e foarte evidentă, așa că nu te aștepta la tipi care să plăteasca taxiul, care să ajute să termini tu prima (sau măcar să te întrebe dacă ai terminat), ori care să aibă bunul simț să își ducă prezervativul la coșul de gunoi. O aplici pe riscul tău, sunt șanse mari să îți pară rău după aia.

Strategia ”Naiva beată” (difficulty level 3)

Pasul 1: Îmbracă-te de o ieșire de seară (nu slutty!), machiază-te, aranjează-te și mergi în club/bar/bodegă, undeva unde se dansează. De preferință unul unde fetele au intrare gratis. Nu la concerte, că lumea de obicei vine să vadă concertul și nu o să ai ”public” decât după ce se termină.

Pasul 2: Bea câteva shoturi să te încălzești și apoi treci pe apă, limonadă, cico etc. Dacă te întreabă vreun tip, zici că bei cocktail-uri, nu știe el din ochi să facă diferența dintre o Cola și un Cuba Libre. Și probabil că nici nu-l interesează.

Pasul 3: Începi să dansezi. Singură, cu prietenele, nu contează. Ăsta e pasul în care începi să-ți evaluezi ”publicul” și vezi cine te urmărește din priviri. Nu vezi nimic să-ți placă? Nu dispera, noaptea e tânără. Mută-te mai încolo, vezi ce (și cine) mai e pe la bar, du-te până la baie. Până te întorci, se mai mișcă lumea. Repetă pasul ăsta până vezi ceva ce-ți place.

Pasul 4: Începi să dansezi mai cu zvâc, ocupă mai mult spațiu, mișcă ce ai tu mai frumos, eventual cântă deodată cu melodia ce se aude. Nu contează că nu ai voce și așa nu te aude nimeni. Râzi cu gura până la urechi! Dar nu la modul ”clovnul ucigaș în serie” ci la modul ”ahh, ce bine mă simt, inhibițiile mele se duc pe apa Sâmbetei cu fiecare înghițitură de alcool pe care o beau”. Deja la pasul ăsta, ”victimele” ar trebui să înceapă să se apropie și să încerce să a) intre în vorbă cu tine sau b) să danseze cu/pe lângă/pe sub tine.

Pasul 5: Alege unul dintre tipi și începi să dansezi cu el. Evident, cu mișcări din ce în ce mai lascive și/sau jucăușe. Bonus, fetele cu părul lung pot face o mișcare din aia cu dat părul peste cap gen Baywatch. Grijă doar să nu te și îl accidentezi în timp ce faci asta. Daca e din ăla care vrea să vorbească, lasă-l să îți urle în ureche orice încearca să îți comunice și dă din cap aprobator la orice zice. Eventual urlă-i și tu ceva înapoi și apoi zâmbește-i. În stadiul ăsta chiar nu contează ce zici.

Pasul 6: După ce v-ați zbânțuit o vreme, asează-te undeva și prefă-te ca ți-e cald/ai obosit/te-ai îmbătat/te dor picioarele de la tocuri. Junele ar trebui să te urmeze și eventual să se ofere să îți aducă un pahar cu apă, să te răcorească făcându-ți vânt, să te însoțească până afară sau să-ți facă un masaj la picioare. Lasă-l să îți facă favorul și mulțumește-i din priviri sau din gesturi. Dar exagerat! Pentru că, să nu uităm, toate inhibițiile tale s-au dus pe apa Sâmbetei!

Pasul 7: La pasul ăsta, dacă tânărul fante e dezghețat, ar trebui să se ofere deja să te conducă acasă sau să te ia la el. Dacă nu o face, roagă-l tu! ”Știi, cred că am băut un pic cam mult în seara asta, de obicei nu fac asta, așa că te-ai supăra sa mă conduci până acasă?” Sprijină-te de el până la taxi, nu te da de gol tocmai la final!

Pasul 8: … Mai e nevoie? 😀

Disclaimer: Nu depăși limitele scenariului și nu te îmbăta pe bune. Altfel o să te trezești cu o durere de cap, machiajul întins, un tip lângă tine-n pat pe care nu știi de unde să îl iei sau cum să-l trimiți mai repede acasă și te apuci să cauți frenetic pe sub pat, rugându-te ca, deși beată, să fi fost totuși suficient de deșteaptă încât să-l pui să folosească un prezervativ.

Asta e din auzite, ca eu nu ma îmbăt niciodată. Parol!

mihai_vasilescu_femei_minciuni

sursa foto