5,189 cititori

De câte tipuri sunt like-urile

Ca să ne înţelegem încă de la început, nu vorbim despre reacții (haha, inimă, wow etc), astea, deși se găsesc tot sub umbrela butonului pentru like, au un regim separat de utilizare. Azi explicăm doar despre like-urile cinstite adică mânuța albastră cu degetul opozabil ridicat. Pentru că, deşi mulţi dintre voi ar putea crede că el este folosit doar pentru semnificaţia lui iniţială, gen să semnalizezi că-ți place o chestie mișto postată de cineva, în multe cazuri lucrurile nu mai stau deloc așa. Continuarea

4,365 cititori

Like a boss

Din experiență vă spun că azi puteam să scriu un articol în care să povestesc cum am inventat mașina timpului în interiorul căreia am băgat și un micuț perpetuum mobile, după care le-am scos pe ambele în fața blocului și le-am distrus cu o rangă ca să nu ajungă pe mâna vreunor forțe oculte. Ar fi fost DEGEABA, pen’că sunteți toți cu creierul numa’ la zilele astea libere. 

Așa că io propun să lăsăm porcăriile și să ziceți aici care pe unde ați luat-o la picior în mini-vacanță. Pentru că la ora la care citiți asta, fratele vostru e în drum spre mare. Cică se anunță caniculă și-am zis că la malul mării mereu e mereu mai liniște și răcoare.

Like a boss, biatches!

Deci? Pe unde, cu ce și mai ales cu cine, vă umpleți cele patru zile de huzur?

mihai_vasilescu_like_a_boss

14,693 cititori

Facebook-ul pentru începători sau neinițiați

Știu că pe mulți dintre voi vă interesează foarte puțin spre deloc, totuși mi-am zis să vă las aici câteva sfaturi de bun-simț pentru cei care vor să aibă un profil de Facebook cât de cât curat, uman și peste care să fie o plăcere să-ți treci ochii. Având în vedere că trăim vremuri în care până și angajatorii au ajuns să facă verificări pe Facebook, poate n-ar fi rău să țineti cont de ele.

Continuarea

24,819 cititori

Câteva sfaturi pentru doritorii de sex pe Facebook

Pentru că e internetul plin de sfaturi despre ce trebuie să faci dacă vrei s-o cucerești, dar nu-ți zice nici naiba ce-ai de făcut dacă vrei să nu pari un idiot și-un adept al zeului Onan, irecuperabul, în mărinimia mea absolută și altruistă, o să las aici câteva sfaturi de bun-simț. Cu plăcere.

– I-ai cerut prietenia și ți-a dat-o. Te rog eu mult de tot nu-i trimite instant un mesaj cu “bună, mulțumesc pentru accept”, deși ai impresia că e semn de politețe. Nu e. Doar o să pari fraier de la primele cuvinte și o s-o pui în postura neplăcută în care va trebui să răspundă ceva. Vouă vă place să vorbiți cu necunoscuți? Exact, nici lor. Mai bine trimți un emoticon cu zâmbet sau p-ăla care face cu ochiul. Atât. Dacă îți răspunde tot cu un zâmbet sau un “blink-blink” e semn bun, dar o lași așa. Nu te apuci să-i scrii, că ne întoarcem la partea cu “vorbitul cu necunoscuți”.

– Nu te apuca să-i dai like-uri la poze mai vechi de câteva zile. Da, știu, vrei să-i transmiți cât e de minunată și cum soarele pălește în comparație cu ea. Dar la primele like-uri la poze de acum juma’ de an, tot ce vei reuși să obții va fi o sprânceană ridicată și întrebări de genul “ce naiba e în neregulă cu ăsta”. Plus impresia că-i folosești fotografiile pe post de material de inspirație pentru ofrande aduse zeului Onan. Și nu vrei asta, crede-mă.

– Să presupunem că ți-a dat ea like la ceva, orice. Oricât ți s-ar părea de ciudat, asta nu înseamnă că vrea să te fută. Parol! Așa că, în ciuda mâncărimii din degete și din zona pelviană, abține-te să-i trimiți un mesaj prin care-i ceri insistent să hotărască locul sau momentul în care să vă vedeți și pozițiile în care vrea să fie posedată sălbatic.

– Nu începe nicio conversație cu ea până nu te-ai asigurat că știe măcar cine ești sau de existența ta. Știi, există tipe care au câteva mii de prieteni în listă și încă pe atâția followeri, așa că sunt șanse extrem de mari să nu fi auzit în viața ei de tine. Prin urmare, informeaz-o discret că exiști. Am zis “discret”, iar asta exclude să dai like la absolut toate postările ei, însoțite de comentarii libidinoase de genul “ești atât dă inteligentă/cultă/frumoasă/minunată/ că Pământul ar fi fost pustiu dacă n-ai fi existat”. Paradoxal, deși femeile adoră complimentele, cele de genul ăsta te vor duce către block, nu către mult visata joacă de-a doctorul.

– Alege cu grijă conținutul și momentul primului mesaj privat către ea. Dacă ai început cu un “Bună, ce mai faci?” sau varianta cocalar style “bună, cf” poți să-ți iei la revedere. Nu, nu mă întreba idiot “atunci ce să-i scriu, frate?”. Pune-ți creierul la contribuție și cere-i un sfat legat de ceva din zona ei de activitate sau de unul dintre hobby-uri (dacă te duce creierul cât de cât, afli imediat toate astea). Sau fă o glumă mișto.  Pentru că “bună, ce mai faci” o întreabă și vânzătorul de la magazinul din colț. Și nici ăla n-o fute, crede-mă. La fel de important este și momentul în care-i scrii. Patru dimineața este o oră la care oamenii normali dorm.

– I-ai scris, ți-a răspuns și pare că e oarecum interesată de tine. De aici încolo faci echilibristică pe sârmă, la mare înălțime, fără plasă de salvare, și orice cuvânt în plus poate să însemne pasul în gol. Știu, tentația să-i scrii rahaturi de genul “sunt în autobuz, mă duc la mama” e mare, dar îți muști buzele și te abții. De ce? Păi o să pari o pradă sigură și n-o să mai prezinți interes. Femeile au prostul obicei să se plictisească repede de tot, mai ales atunci când “cazul” pare rezolvat fără niciun efort.

– Niciodată, dar absolut niciodată, nu-i cere numărul de telefon dacă nu ai nevoie de el pentru o situație care ar duce la salvarea Planetei sau la evitarea unei noi crize economice mondiale. Chiar și așa va ezita mult dacă ți-l dă sau nu. Cu criza mondială se mai descurcă ea, dar cu un labagiu care-o hărțuiește la telefon, nu prea. Dacă vrea s-o suni, ți-l da ea singură.

– Pare că toate lucrurile merg așa cum îți dorești și ai vrea să treci la nivelul următor, să vă vedeți, s-o inviți în oraș. Ai mare, mare grijă. Poartă-te ca și cum ai duce în brațe un carton de ouă, în timp ce te afli pe puntea unui vas de croazieră surprins de furtună în largul Oceanului Atlantic. Nu de alta, dar trecerea din online în offline e un pas cel puțin la fel de important ca aselenizarea, pentru reprezentantele sexului frumos. Iar diferența o fac nuanțele. Astfel, “te scot diseară la un cico?”, în 99.99% dintre cazuri va primi un răspuns compus din literele “N” și “U”. Pe când “poate bem cândva un cico” sună mult mai bine, nu necesită un răspuns imediat și deja plantează ideea că la un moment dat o să vă vedeți în carne și oase, fără tastaturi în față. Iar dacă aveți suficientă răbdare (amatorii de pescuit “la răpitor” știu ce zic), nu mai repetați a doua oară invitația și lăsați mândria și curiozitatea să-și facă treaba. Fără îndoială, intrigate și ațâțate (“oare de ce nu mai vrea ăsta să mă scoată în oraș?!”) vor ceda și, mai devreme sau mai târziu, o să vină aluzia: “auzi, parcă ziceai ceva de un cico”.

Gata, aici se termină prima parte. Revin cu cea de-a doua după ce o aprofundați pe asta.

P.S. Ignorați tot ce am scris până acum, dacă primul mesaj vine de la ea și conține textul: “Hei, ce-ai zice să mă scoți la o cină și apoi să mă duci la tine acasă unde poți să-mi faci ce vrei? Sau, știi ce, hai să uităm de cină și să trecem direct la desert”. Muhaha, ce fețe ați făcut. Keep on dreaming, sunt șanse mai mari să câștigați la loto decât să primiți așa ceva.

P.P.S. Idem, niciuna dintre informațiile de mai sus nu este valabilă pentru agățatul de siliconate cu botox în rât și creier de dimensiunea ghindei. Pentru categoria asta este suficient un mesaj privat foarte bine targetat: “fumoas-o te fak o tură cu bemveu’? poopik”.

3,544 cititori

Facebook introduce butonul pentru “dislike”

Ooo, daaa! În sfârşit! Ia uite ce zice nenea Mark.

Sunt foarte curios cum se vor mai desfăşura vestitele “campanii pentru strâns like-uri”, de la momentul introducerii încolo. Nu de alta, dar până acum era relativ simplu, dacă făceai o campanie de rahat, publicul nu prea avea cum să reacţioneze sau să te sancţioneze. Puteau doar să nu-ţi dea like şi atât. Dar de-acum se schimbă şmecheria, oamenii vor putea apăsa pe “dislike”. Să te ţii distracţie. Pfff, oare cum o fi când prezinţi rezultatele acţiunii în Social Media:
Continuarea

3,331 cititori

Like-ul şi sexul de milă

Puţine lucruri pe lumea asta  se aseamănă precum like-ul şi sexul. Ştiţi cum se spune, nu? “Mărimea like-ului este direct proporţională cu mărimea sexului”. Hai, frate, că glumesc. Spre norocul nostru, nen-tu’ Mark a făcut like-ul de dimensiune standard, altfel era gravă treaba. Am fi auzit în jur numai replici de genul “fată, tu ai văzut câta like-ul are ăla?” sau “hihihi, uite ce like micuţ are ăsta”. Plus, bineînţeles, inegalabilul “like de negru”.
Continuarea

2,988 cititori

Greseli facute de bloggerii incepatori

Stati linistiti ca n-o sa ma apuc sa dau sfaturi pretioase pe aici. Pur si simplu am identificat cateva erori pe care le-am facut de-a lungul timpului, care acum mi se par hilare, dar la vremea aia nu gaseam nimic in neregula.

Sa zicem ca ti-ai deschis un blog. Felicitari! Din momentul acesta esti un scriitor al neamului si in curand o sa razi pe la colturi de Sadoveanu, Tutea sau fraierul ala de Eminescu. Dar pentru ca tu vrei sa afle si altii ceea ce ai de spus, te simti oarecum nedreptatit ca doar tu si prietenii tai sunteti la curent cu ceea ce debitezi. Si ai vrea sa fie multi, mult mai multi. Ei bine, acesta este momentul in care incepi sa faci greseli, in cautare de trafic cu orice pret. Si cum eu le-am incercat pe pielea mea, pe multe dintre ele, ma gandeam ca ar fi util sa va impartasesc aici cateva dintre cele mai frecvente printre incepatori.
Continuarea

1,896 cititori

Leapsa pe ouate

Eu cred ca ne este foarte dor de copilarie. Si pentru ca nu ar fi tocmai indicat sa vezi vreun manager din asta gomos, pe stil nou, cum baga un „sotron” in fata blocului sau se arunca la un „hotii si vardistii”, nici vreo sefa de Agentie care sare elasticul sau face echipele pentru „ratele si vanatorii”, ne satisfacem pofta de „tara, tara, vrem ostasi”, cu ajutorul Social Media.

Poate credeti ca delirez, dar nu stiu ce altceva poate sa fie aceasta interminabila leapsa cu “cele 10 carti citite, care ti-au influentat viata”.

Continuarea

3,516 cititori

Triumviratul like-ului si share-ului

N-as mai fi vrut sa scriu despre asta, dar asa imi place cand am dreptate, ceva ce n-ati pomenit. Ma unge pe suflet cand mi se adevereste cate o banuiala. Ce va ziceam eu zilele trecute despre cei patru apostoli, descalecati pe feisbuc? Poza de mai jos e luata, de aceasta data, de la domn’ nutritionist de pe pagina (a se citi Andrei Laslau). Ar putea fi o coincidenta, nu? Ar putea fi…

mihai_vasilescu_poptamas_laslau

sursa foto

Dar eu nu cred in coincidente. Si cand vad aceleasi nume la un loc (Poptamas, Trandafir, Laslau – lipseste Codrin, dar poate ca el haleste carne de porc si-l enerveaza pe nen-tu nutritionist), de data asta pe alt wall de succes, nu ma pot gandi decat ca oamenii sunt intr-o stransa si deosebita cardasie. Aceea de a cersi like-uri. Sa le uram succes, zic. Continuarea

5,799 cititori

Cei patru Apostoli

A venit timpul sa mai aruncam un ochi pe wall-ul minune al maestrului Tony Poptamas, nu? Hai ca am gasit cate ceva. Luati de va distrati.

 

mihai_vasilescu_poptamas_vie

Asta mie-mi suna betie crunta de seara, continuata cu o mahmureala zdravana. Pai dimineata pe stomacul gol, femeia aia se pregateste sa plece la munca si asta-i da cu sticla lui de vin. Dupa care o vodka mica, un shot de tequilla si poti sa pleci la serviciu. Poate mai razi si doua beri in metrou. Perfect. Continuarea