3,076 cititori

La pomul lăudat să nu te duci cu… trenul

Textul de astăzi este un comentariu postat de Sorin B la articolul de ieri. Și era păcat să-l las să se risipească în anonimat. Pentru că am râs cu lacrimi.

Mi-a venit în minte o întâmplare petrecută cu ceva timp în urmă, mai precis în anul de grație 2000, chiar de 1 aprilie care, culmea, a căzut într-o sâmbătă.

Țineți voi minte MIRC? Era un program gen Facebook, dar, mai old, cam de prin zona mezozoicului timpuriu, unde băieți și fete încercau să-și refacă viața (după cum spun foarte elegant, cei de la Paraziții, în simfonia a XIII-a în re major). Era o chestie foarte fină, dar din păcate nu aveai cum să vezi fotografiile, pentru că nu existau. Îmi aduc aminte că începutul conversațiilor era mereu același: ”asl pls” (dacă nu vă mi aduceți minte, vă spun eu ce însemn: age-sex-location please). Dacă primeai răspuns, începea treaba.

Continuarea

11,490 cititori

Selfie-urile fake și întâlnirile de gradul zero

Nu știți ce este o întâlnire de gradul zero, nu? În naivitatea voastră ați putea crede că mă refer la primul contact al pământenilor cu vreun omuleț verde cu antene lungi și un singur ochi, reprezentant al unei civilizații extraterestre. Ei bine, nu sunteți foarte departe de adevăr, dar nu. Întâlnirile de gradul zero sunt atunci când dai nas în nas pentru prima dată în offline (în viața reală cum s-ar zice) cu o TCPPFPPSNCR. Desigur, acum o să mă întrebați ce înseamnă acest acronim deosebit care nu vă spune nimic. Well, pe scurt, TCPPFPPSNCR înseamnă Tipă Care Pune Pe Facebook Poze Prelucrate Și Neconforme Cu Realitatea. Continuarea

4,516 cititori

Câteva sfaturi pentru un sex virtual de calitate

Text scris de Elena.

Ai dat scroll după scroll până ai gasit-o. E acolo, în fața ta, pe Facebook, și privirea ei din poza de profil îți transmite semnale clare de lipsă totală, nevoie maximă și dorință arzătoare. Dă sex, normal. Și cum tu știi mai bine decât ea care-i sunt nevoile, ieși imediat la atac. Vrei să fie și cu final fericit? În altruismul meu nemărginit, o să las aici câteva sfaturi care-ți vor asigura, garantat, succesul. Nu trebuie decât să le aplici și femeile vor deveni pe loc sclavele tale virtuale, iar tu vei fi regele neîncoronat al sexului pă net. Continuarea

5,060 cititori

Pentru un Facebook mai curat. Hai că puteți!

Văd că n-am cum să mă țin de cuvânt și să stau și io liniștit trei-patru zile. Am zis să scriu asta acum, cât încă mi-e plin news feed-ul de poze cu moși crăciuni, brăduți, magi și prunci iisuși abia născuți. Poze în care sunt tăguiți câte 40-50 de oameni și sunt însoțite de duioasele urări: “Crăciun fericit”, “fie ca”, “ho, ho, ho” sau variațiuni pe aceeași temă.

Băi, oameni buni, este pur și simplu enervant și de prost gust să faci așa ceva. V-o zic prietenește. Dacă vrei să-i transmiți unui om chestii, dar mai ales că-ți pasă de el, pui mâna și-i dai un mesaj doar lui sau îl suni. Să-l tăguiești împreună cu câteva zeci de persoane transmite un singur lucru: mi-e prea lene să-ți scriu și, de fapt, nici nu mă interesează foarte tare. Da’ am zis că-n lipsă de altceva merge și-asta.

Continuarea

4,207 cititori

Dubla măsură la rang de virtute

M-am tot abținut să scriu ceva despre subiectul ăsta, dar până la urmă n-am mai putut. Și vorbesc aici despre proaspăta deputată PSD, Corina Bogaciu, adică distinsa făptură din imaginile de mai jos, a cărei prezență în rândurile parlamentarilor abia aleși a produs valuri de indignare pe Facebook.

Evident, lumea s-a împărțit în două tabere: contra și pro. Foarte amuzant mi s-a părut cum cei din tabăra “contra” (și mă refer doar la miile de postări care au umplut internetul de poze cu donșoara în sutien și chiloți) susțin că ei nu pentru asta o condamnă, ci pentru că este nepoata lui Pandele, a luat note mici la BAC și, pe scurt, este nelicențiată, deci complet nepregătită profesional. Well, i-aș fi crezut dacă, repet, toate astea n-ar fi fost însoțite de deja celebrele fotografii și, pe alocuri, de apelativul “piți”.

Și acum, vreau să zic doar două chestii.

Continuarea

2,562 cititori

Stupefacția înjurătorului de net

Dacă nu știți ce este un “înjurător de net”, vă explic eu imediat. Este acea specie semi-humanoidă care a înlocuit televizorul cu internetul. Ei, înjurătorii de net, arată aproape ca niște ființe normale, doar că în loc de creier au o materie mucilaginoasă ce li se scurge din când în când, sub formă de zoaie fetide, spre taste.

Obișnuit cu sudălmile slobozite pă gură, în fața tv-ului, această subspecie va reacționa exact la fel și pe Facebook sau în orice alt loc în care i se va permite să-și plaseze mizeriile. Doar că de data asta în scris. Mai precis, va considera că e de datoria lui să intre pe profilul/blogul tău și să-ți explice că ești un idiot pe care el simte nevoia să micționeze, de sus, cu jet puternic. Moment în care, dacă ești un om normal, cu urme de coloană vertebrală (nu un ipocrit speriat că n-o să mai primești campanii) intervii și îi dai imbecilului o palmă peste bot. Mai precis, îi răspunzi cu aceeași monedă. Continuarea

3,666 cititori

În ce lume bolnavă trăim?

M-a întrebat cineva cum m-aș auto-caracteriza și i-am răspuns: un nesimțit cu mult bun-simț și un misogin care apreciază femeile. Cam ce-ar însemna asta dacă transpun pe blog? Că n-am nicio problemă să scriu un text (spre groaza agențiilor cu care mai colaborez) în care să-mi bag pula de la început până la sfârșit. Dar și că pot observa lucruri pe lângă care alții trec fără să le bage în seamă, să le iau, sa le scutur de praf și să le fac să strălucească. Cam ăsta-s eu și așa-mi place să și scriu, fix așa cum vorbesc. Continuarea

2,299 cititori

Suntem nația cu cei mai mulți specialiști în orice!

Cea mai mare densitate de specialiști pe metrul pătrat poate fi întâlnită numai în spațiul Carpato-Danubiano-Pontic. În orice. Iar partea și mai mișto este că-și oferă sfaturile, gratuit și absolut dezinteresat, pe Facebook. Nici măcar nu contează că n-ai nevoie de ele. Ba pot să zic că e chiar mai rau, dacă le spui că ești ok și nu te interesează părerea lor mai nasol îi stârnești. Abia din acel moment ți le vor introduce (pe ele, pe sfaturi) cu forța peste tot pe unde se poate. Pentru că specialiștii români au o mare calitate: sunt consecvenți până în pânzele albe și știu și simt cu toată ființa lor că numai ei au dreptate.

Continuarea

5,764 cititori

Suferințele tânărului Oprea

Nu sunt de acord cu chestia aia care spune “copiii platesc pentru păcatele părinților”, pentru că sunt convins că suntem rodul alegerilor noastre, nu ale altora. Din acest motiv, lamentările pe Facebook ale juniorului familiei Oprea, m-au lasat imun și complet rece. Dacă nu știți despre ce vorbesc, aruncați un ochi peste asta: Continuarea

15,215 cititori

Snobii de rit nou

Definiția din dex a “snobului” spune că ăștia ar fi persoanele care admiră și adoptă fără discernământ și cu orice preț tot ce este la modă. Ar trebui revizuit și dex-ul ăsta, pentru că în ultimii ani și-a făcut apariția o specie nouă: super-snobii! Mai exact, persoanele care vor să se diferențieze cu orice preț de cei din jur, dar îți aruncă asta în față, să fie siguri că ai prins ideea că ei sunt “altfel”.

De ce au apărut? Foarte simplu. Dacă pâna în urmă cu ceva vreme era suficient să-ți cumperi haine mai altfel, o mașină bengoasă sau ultimul model de aifon, ca să te diferențiezi de pulime, acum nici asta nu mai ține. Au apărut hipsterii și bărbații pizdificați (cu haine și mai ciudate), cocalarii cu mașini scumpe în care bagă benzină pe bonuri de masă, iar ultimul model de aifon și-l poate lua orice pârlit în rate. Și atunci cum să faci să te diferențiezi tu, super-snobul, de toți ăștia și să vadă toată lumea ce cool și elitist ești de fapt? Continuarea

4,762 cititori

Și bloggerii sunt tot ca niște oameni

LATER EDIT. Well, cu scuzele de rigoare pentru întârziere, avem un câștigător. Ca de obicei, tot femeile au noroc. Așadar, Sabina va intra în posesia acumulatorului extern cu încarcare solară. 

Am auzit de curând povestea de mai jos și ziceam să v-o spun și vouă.

Se făcea că acu’ niște ani buni de zile, pe vremea când feisbucu’ era folosit mai mult ca să-ți regăsești colegii din școala generală sau să te minunezi despre câți plozi a facut cea mai secsi tipă din liceu cu cel de-al patrulea ei soț, niște bloggeri de pe plaiuri mioritice se plimbau cu mașina prin țară.

Continuarea