3,631 cititori

Așa e când nu ai lucrul tău

Am tot vrut să scriu despre asta, după ce-au căzut Facebook și Instagram acum câteva zile, dar pentru că c-au tot apărut alte chestii n-am mai avut când. Uite c-am găsit acum timp.

Știu o grămadă de bloggeri pe care-i citeam și care și-au lăsat blogurile în paragină atrași de mirajul validării rapide pe care le-o oferă Facebook-ul. Well, poate că recenta cădere a rețelei a transmis un semnal destul de clar despre ce s-ar putea întâmpla dacă se supără nen-tu Zuckerberg și scoate jucăria din priză. Continuarea

6,219 cititori

Vreau să-mi șterg contul de Facebook

Din când în când mai văd câte un cetățean supărat care nu mai suportă Facebook-ul și vrea să-și șteargă contul ca să scape, să se elibereze, să revină la viața reală, dom’le. Toate astea spuse cu infinită durere și lacrimi în ochi, de parcă Zuckerberg în persoană îl leagă de calorifer în fața ecranului. Da, da, mi se întâmplă relativ frecvent să mă lovesc de chestia asta cu ștersul contului și de cealaltă cu anunțatul curățeniei în lista de prieteni, iar eu mă uit siderat la cei care slobozesc așa minunății.

Continuarea

5,973 cititori

Cum recunoști un analfabet funcțional pe Facebook

Evident, cel mai ușor ar fi să-i poți recunoaște chiar după ceea ce-i definește, dar pentru asta ar trebui să stai să-i testezi pe toți ca să vezi ce-au înțeles după ce-au citit ceva, nu contează ce. Chestie care e mai mult decât imposibilă. Așa că, v-am ușurat munca și v-am lăsat aici un mini-ghid după care-i puteți recunoaște, uneori, până să apuce să spuna ceva. S-ar putea să vă fie util, mai ales că, în ultima vreme, analfabeții funcțional și proștii au cele mai vehemente opinii. Despre orice.

– 99,99% dintre ei scriu cu caps lock (cu litere mari adică, în caz că citește vreunul pe-aici). Ceilalți 0,01% ar scrie și ei la fel, dar nu știu cum se face. Alți 75%, după ce te înjură lejer pe wall, îți dau și un mesaj privat, mult mai detaliat, prin intermediul căruia îți explică pe larg cam ce chestii ar vrea să întreprindă cu rudele tale de diferite grade. Rudele pot fi vii sau moarte, deși, din motive necunoscute, le preferă pe cele din urmă.

Continuarea

4,446 cititori

Câteva sfaturi utile pentru agățat pe Facebook

Da, știu, am mai scris despre acest subiect. Dar, pentru că în continuare văd numai neinițiați in jur, am zis că nu strică să mai reluăm o dată lista de sfaturi  pentru donjuanii dă facebook. Cu plăcere.

– I-ai cerut prietenia și ți-a dat-o. Te rog eu mult de tot nu-i trimite instant un mesaj cu “bună, mulțumesc pentru accept”, deși ai impresia că e semn de politețe. Nu e. Doar o să pari un fraier coclit și o s-o mai pui și în postura neplăcută în care va trebui să răspundă ceva. Vouă vă place să vorbiți cu necunoscuți? Exact, nici lor.

– Nu te apuca să-i dai like-uri la poze mai vechi de câteva zile. Da, știu, vrei să-i transmiți cât e de minunată și cum soarele pălește în comparație cu ea. Dar la primele like-uri la poze de acum juma’ de an, tot ce vei reuși să obții va fi o sprânceană ridicată și întrebări de genul “ce naiba e în neregulă cu ăsta?”. Plus impresia că-i folosești fotografiile pe post de material de inspirație pentru ofrande aduse zeului Onan. Și nu vrei asta, crede-mă. Continuarea

6,507 cititori

Cu ce mă ajută ieșitul din bulă?

Știți, pe interneții patriei circulă așa un fel de îndemn motivațional. Cică e indicat să mai ieși de la tine din bulă ca să vezi cum se prezintă situația și la „ceilalți”, altfel riști să nu mai fi conectat la realitate. Well, dar dacă nu mai am nici nervi, nici putere, să mă conectez la realitate? Dacă nu mai am disponibilitatea necesară să verfic ce fac “ceilalți”?

Mi-am dat seama de asta duminică noaptea când am dat pe antena 3 ca să văd cum mai stă treaba în afara bulei. Ce să zic, stătea bine, stătea exact cum o lăsasem și ultima oară: cetățenii angajați ai televiziunii și invitații lor aberau voios în platou. Motiv pentru care, după ce-am constatat că nu-i bagă nimeni în vreo cămașă de forță, am mai rezistat fix 5 minute, minute care, de ce să mint, au fost un real câștig pentru mine. În sensul că brusc am realizat că, de fapt, nu mă interesează deloc, dar deloc, cum mai stă treaba în afara bulei. Și că vreau înapoi în bula mea, cu oameni care gândesc la fel ca mine, au aceleași valori și convingeri.

Continuarea

5,140 cititori

Concediul perfect pe Facebook

Există o regulă nescrisă care spune aşa: dacă ai plecat în concediu la mare, la munte, într-unul dintre oraşele mari ale Europei şi ai prins ploaie, caniculă, condiţii de cazare de căcat sau alte mizerii, pentru nimic în lume să nu recunoști asta!

Dimpotrivă, în momentul în care ai constatat primele nereguli, creierul trebuie să-ţi intre în modul de negare şi, orice s-ar întâmpla, refuzi să accepţi că asta ţi se poate întâmpla ție. Dar mai ales, faci orice ca vreo astfel de informaţie să nu ajungă la cei rămaşi acasă. Şi mi se pare perfect justificat, n-ai cum să pici de prost în fața celor mai importanți oamenii din viața ta, prietenii de pe Facebook. Așa că uite uite cum trebuie să procedezi ca să te poţi făli, netulburat de incidente d-astea minore, cu vacanţa ta de vis.

Continuarea

4,682 cititori

Webfactor sunt neprofesioniști până la capăt

În acest moment blogul este up & running, cu toate articolele recuperate și se mișcă mai bine ca niciodată. Nu glumesc, nu s-a mai încărcat vreodată atât de rapid de când l-am trecut pe domeniul meu. Cel puțin pe mobil, înainte aveam așa un delay de peste o secundă când îl accesam, iar acum se încarcă instant. Lucru pentru care mă înclin în fața băieților de la Simplenet care mi-au făcut toate mofturile și-au mai îmbunătățit și ei pe unde-au găsit bube. Cinste lor, mă înclin. Am un fel de presimțire că de data asta sunt pe mâini bune.

Continuarea

4,519 cititori

Problemele se rezolvă pe Facebook

Poate v-a scăpat știrea asta, poate nu. Se făcea că într-o comună din spațiul carpato-danubiano-pontic, primarul, exasperat de lenea și reaua-voință a locuitorilor satului a recurs la ultima soluție. S-a plimbat cu telefonul în mână prin tot satul fotografiind gospodăriile în care proprietarii nu-și repară gardurile, lasă buruienile să crească până la jumătatea casei, au pereții scorojiți sau nezugrăviți și alte chestiuni din de genul care țin de bun simț și de implicarea civică a fiecăruia.

Continuarea

4,031 cititori

N-ai voie să sărbătorești Paștele așa oricum

Dacă în astea trei zile care urmează nu scrii pe Facebook cel puțin trei statusuri emoționante despre cum ți-au dat lacrimile când ai ajuns din nou în casa bunicilor unde miroase a cozonac cald, a pască proaspătă și a liliac înflorit, practic nu exiști.

Dacă n-ai de gând să urezi nimănui zile senine, sărbatori tihnite și inegalabilul “fie ca”, dacă de duminică încolo nu răspunzi măcar o săptămâna la telefon cu “Hristos a înviat”, indiferent că te sună mătușă-ta de la Dâlga care e adventistă de ziua a șaptea,, unchiul Titi care e catolic, un operator de callcenter sau vecinul musulman căruia i-ai blocat mașina. Continuarea

10,368 cititori

Vrei să faci sex pe Tinder? Fă ca Andrei!

Ce voiam să zic, se spune că n-ai reușit în viață până n-ai construit o casă, n-ai plantat un pom, n-ai făcut un copil și nu ți-a furat un cetățean o poză cu fața ta (de pe Facebook sau de pe blog) pe care să și-o pună la profilul de Tinder.

Mno, având în vedere printscreen-ul pe care-l puteți admira mai jos în întreaga lui splendoare, practic aș mai avea să rezolv doar cu construitul casei. O să mă ocup și de asta, ce naiba să fac? Continuarea

8,261 cititori

Când sexul e în grup, iar grupul e pe Facebook

Dacă e sâmbătă, e Elena.

Fiți atenți ce vă spun! Că a doua oară s-ar putea să nu mai repet. Nu că nu mai vreau, ci că nu mai pot. Băi, de ceva vreme simt că sunt urmărită. Da, da. Nu vă mirați! Vă spun sincer că există cineva care și-a pus pielea de drac pe el și vrea ori să mă amețească mai mult decât sunt, ori să mă facă să descopăr adevărata valoare a vieții.

Nu știu cum e la voi, dar mie îmi apar la noutăți, aka fb, tot felul de postări sugerate care mai de care mai tematice. În ultima săptămână am primit cel puțin de două ori pe zi invitația de a mă înscrie în ceva de genul “grupul celor singuri” sau “să fim doi”. Continuarea