4,863 cititori

Păi nu vrem noi o țară ca afară?

Tipa care merge în faţa mea pe culoarul de la metrou n-are mai mult de treij’ de ani. E mișto, culeanu așa, pășește și mișcă ușor din cap în ritmul muzicii din căști. Și e răcită. Sau îi place ei mult să-și sufle des nasul într-un șervețel. 

Gata, a terminat de suflat. Cu un gest nonșalant și suveran se debarasează de șervețel. Mai precis îl aruncă. Pe jos. Pe culoarul de la metrou. Continuarea

3,332 cititori

Câinii polițiști vor să distrugă filmul românesc

Sunt fan filme românești. Asta e, nimeni nu-i perfect. Așa că alaltăieri seară am fost să văd “Pororoca”, un film românesc de mare angajament care respectă rețeta, devenită deja clasică: începe bine și se termină prost. A propos, îmi fac tricou cu numele ălora dintre voi care știu ce înseamnă “pororoca” fără să dea search pe google.

Pe scurt, pe foarte scurt, că n-are rost să vă plictisesc, despre ce e vorba. Un tată iese cu cei doi copii (fată și băiat, 5 și 7 ani) în parc, la locul de joacă pentru copii. Dăcât că la un moment dat omu’ are vreo cinșpe secunde în care nu e atent la ce fac plozii și fetița dispare în mod misterios. Moment în care mi-am spus satisfăcut: iată în sfârșit și un film românesc despre răpirile extraterestre. Dar, nu, aveam să-mi dau seama ulterior că nu călcase nici picior de extraterestru prin parcul ăla. Cel puțin nu în ziua aia. Continuarea

4,629 cititori

Dar șpagă pentru nimic dați?

Eram în Italia și tocmai alimentasem la o benzinărie.  În virtutea obişnuinţei, mi-am zis să-i las şi eu un bacşis băiatului care-mi ştersese geamurile. Băejnebun, mi-a pocnit ăla una peste mâna cu care-i întinsesem banii, de-au zburat mintenaș în toate părţile. După care a mai început și să urle și să facă circ, de se uita lumea la mine ca la urs.

Ăla a fost momentul în care am regretat din toată inima că n-am ştiut cum se spune în italiană: “Boss, las-o-n plm de treabă că n-am omorât-o pe doamna mă-ta, doar am vrut să-ţi las nişte bani”. Din păcate, cunoştinţele mele în limba lui Dante abia mi-au permis să-i urlu un “vaffanculo mascalzone”, da’ parcă nu eram satisfăcut pe deplin. Continuarea

4,423 cititori

Lăsați șpagă la ospătari?

În anul ăsta care tocmai se duse, am tot umblat prin cârciumile din București și din spațiul Carpato-Danubiano-Pontic, în general. Mi-am zis că e mai eficient așa decât să dau iama prin hypermarket-uri, după care s-arunc o grămadă de mâncare. Știți cum e, mereu cumperi mai multă mâncare decât ai nevoie. Pe când la cârciumă e mai simplu, ai comandat, ai halit, ai plecat în treaba ta. Unde mai pui că nici nu mai trebuie să stai să gătești.

Continuarea

3,859 cititori

Ferește-mă, Doamne, de prieteni

Știți desigur că unul dintre lucrurile care deranjează cel mai tare pe lumea asta este succesul altuia. Iar dacă “ăla” îți mai e și prieten, well, ce-ar putea să te lovească mai rău? Aproape nimic. Dacă mai ai și un singur neuron care se învârte haotic și ameţit printre sinapse, aia a fost. Poți deja să consideri succesul altuia ca fiind insuccesul tău.

Să nu-mi spuneți că nu-i așa, că nu vă cred. Doar vorbim despre poporul care a inventat vestita capră a vecinului. Adică singurul animal din lume care poate să facă pe cineva fericit doar prin deces.

Stați că vă explic imediat. Continuarea

4,109 cititori

Cum e cu rezoluțiile și promisiunile făcute pentru noul an?

Hai c-am găsit o temă bună de discuție la cetin și mă gândeam s-o preluăm și noi aici.

Bref, nu prea înțeleg șmecheria asta cu rezoluțiile și promisiunile pe care ți le faci pentru anul care vine. După câte țin minte o singură dată în viață mi-am propus ceva pentru “de la anul”, să mă las de fumat. Dar chiar și-atunci am făcut asta mai mult ca pot să amân cu câteva luni momentul din care n-o să mai pun țigara în gură (mi-am propus prin octombrie). Rezoluție care a funcționat dăcât parțial. În sensul în care cinci ani mai târziu eram din nou cu țigara în bot. Continuarea

4,776 cititori

Și? Gata lista cu rezoluții pentru 2018?

Aș fi putut să încep cu aceleași clișee obosite și semi-hipsterish: lasă-te de fumat, apucă-te de mâncat sănătos și de sport, renunță la alcool, economisește, ieși din zona de confort, fii mai bun și mai înțelegător, bla-bla-bla. Pierdere de vreme. Dacă ați fi vrut să faceți toate astea, le-ați fi făcut și în 2017 și în orice alt an, că nu vă ținea nimeni.

În plus, ar fi enervant de plictisitor să trăim într-o țară de atleți care halesc sănătos, nu beau, nu fumează și sunt plini de bani. De-aia o să vă propun niscaiva rezoluții mai realiste și mai realizabile.

Zâmbește mai mult! Stai, nu te strâmba, n-am zis să râzi ca prostu-n târg, doar încearcă să nu mai ai fața aia de înmormântare când ieși din casă. Promit că n-o să ți se întâmple nimic rău. Continuarea

19,519 cititori

Da’ o lege pentru mămici demente când dăm?

Chestia asta cu uleiurile esențiale pare să fie un fenomen care ia amploare. Practic, șmecherii au mai descoperit o nișă pe care să ia banii fraierilor. Foarte bine, nimic greșit, până la urmă prea puțin mă interesează, fiecare-și cheltuie banii după cât îl duce creierul. Dar acum e vorba despre copii, frate. Și ăștia n-au gresit cu nimic ca să merite niște părinți tâmpiți și inconștienți. Continuarea

3,955 cititori

Opt lucruri pe care trebuie să le faci obligatoriu când ninge

Postează în toate rețelele sociale cât mai multe fotografii cu zăpada. Bine, știm cu toții că Facebook-ul e baza, dar nu e cazul să fii atât de ignorant încât să uiți de Instagram. Dacă nu ai un telefon care să-ți permită poze cât de cât decente, pune măcar un status deosebit de genul “afară ninge”. Merge și varianta quiz scurt: “voi ați văzut că ninge?”.

Dacă pleci cu mașina, sper că nu ești atât de idiot încât s-o cureți de zăpadă. Cel mult pe parbriz, în dreptul șoferului, și asta dacă vrei tu neapărat, nu e obligatoriu. Pentru ce naiba să pierzi timpul cu așa ceva, când oricum o să se topească toată după ce se încălzește în interior? Sau o să zboare în jerbe grațioase, în toate direcțiile, când conduci prin oraș. Mult mai important e să te scuturi bine pe picioare când urci la volan. Doar nu ești nebun să bagi zăpadă pe preșuri? Se fac bălți și umezeala duce în mod sigur la reumatism. Continuarea

9,660 cititori

De ce-a câștigat concurenta lui Smiley Vocea României?

Simplu. Pentru că ceilalți trei antrenori au uitat un principiu de bază al comerțului: publicitatea vinde produsul. Principiu care funcționează din plin în cazul unor produse aproximativ egale din punct de vedere calitativ. Well, în seara asta Smiley pur și simplu a știut să-și vândă cel mai bine concurenta. Da, da, nu vă strâmbați, atunci când îi ceri omului din fața televizorului să scoată bani din buzunar se cheamă că încerci să-i vinzi ceva.

Pe de altă parte, Despot a pierdut tocmai din cauză de mediatizare excesivă. Deși mi-e simpatic omul, până și mie mi se luase să văd în jur numai hashtagul #teamDespot. Well, cam așa se întâmplă cu produsele mediatizate excesiv, lumea se satură să le vadă promovate pe toate gardurile și începe să reacționeze exact invers. Continuarea