5,347 cititori

Ghid pentru bărbații care nu vor să se însoare

Sunteţi de ceva vreme împreună. Timp în care tu ai devenit cel mai mare fan al zicalei “de ce să iau toată vaca, dacă am laptele gratis?”, iar ea povesteşte, oricui are chef s-o asculte, cât este de fericită şi că o relaţie împlinită nu depinde de un petec de hârtie. Sau, când simte oareşcare rezistenţă de la interlocutori, că iubirea nu se dovedeşte la starea civilă, ci cu sufletul. Desigur, toate astea până într-o dimineaţă când tu, încă mahmur după o beţie cruntă, ca să scapi de reproşurile cu “iar ai băut azi-noapte ca un porc” o iei în braţe şi-i şopteşti la ureche: “iubita, m-am gândit mai bine, ce-ar fi să ne căsătorim?”.

Abia atunci ai să constaţi cât contează cu adevărat “petecul de hârtie”, că e “cea mai frumoasă zi din viaţa mea” şi cum următoarele şaizecişiopt de telefoane pe care le va da vor începe toate cu aceeaşi propoziţie simplă: “fatăăăă, mă mărit!”. De-aia îţi recomand să fii băiat deştept şi să bei cu măsură, că uite ce poti să păţeşti. Îţi vezi de treaba ta şi laşi timpul să se scurgă. Continuarea

7,458 cititori

Patru lucruri pe care femeile nu le vor înțelege niciodată

Primul

Ești la a treia întâlnire cu el. Deja se simte în aer că totul merge minunat și că vă potriviți extraordinar. Ce să mai, comunicați până și la nivel telepatic. Și-ți spune asta chiar modul în care te ascultă, matur, când îi povestești orice-ți trece prin cap și el rezonează și aprobă. Citești în ochii lui cum trăiește adevărate drame pe măsură ce-i vorbești despre situația dramatică a mătușii Gina, de la Lehliu, care se luptă cu o dischinezie biliară urâtă. Sau despre cum și-a pierdut zilele trecute prietena Violeta motanul. Te uiți în ochii lui și înțelegi că e acolo, că te susține și că e hotărât să lupte alături de tine cu bila îndărătnică a mătușii sau cu soarta potrivnică a bietului motan.

Continuarea

13,356 cititori

Șapte motive pentru care bărbații aleg femeile plinuțe

Mi-a ajuns zilele trecute în feed mizeria asta de text, preluat și tradus (cel mai probabil cu google translate) de pe undeva de afară. Și dacă tot mi-am pierdut trei minute din viață să-l citesc (pe care nu mi le mai dă nimeni înapoi), am zis să-l și analizez ca să fie treaba treabă. Mdeci, iată cam de ce crede autoarea că bărbații aleg femei plinuțe.

Continuarea

6,200 cititori

De la coada vacii la mâncat banana

Well, dragii mei, poate ați ratat bijuteria asta de articol care descrie cu lux de amănunte cele 7 lucruri surprinzătoare pe care barbații le consideră irezistibile la o femeie. De neiertat, vă spun, de neiertat. Noroc că exist io ca să vă scot din beznă. Să purcedem așadar într-o minunată călătorie prin universul inefabil al sfaturilor adresate sexului slab… ăăă… frumos. Continuarea

6,943 cititori

Ce vor bărbații

Domnilor, v-ați grăbit ieri ca muta la lupă să vă dați cu părerea despre calitățile sexului frumos, când, pe lângă că nu era cazul, mai era și la mintea cocoșului că va urma o continuare dedicată delicatelor ființe care populează acest blog, ființe cunoscute îndeobște și sub banala denumire de „bărbați”. Pentru că da, azi ne vom apleca privirile de semi-zei asupra celor care au fost create doar pentru ca noi să avem tot timpul la îndemână un etalon de comparație care să ne arate cât suntem de buni, deștepți și frumoși. Am numit aici femeile, desigur.

So, acum vreau să v-aud. Acum vreau să văd cam cum se prezintă situația când masculul din voi iese la vânătoare și vrea să se întoarcă la peșteră cu ceva ce să poată fi consumat cu plăcere la o cină urmată de micul dejun.

Continuarea

8,660 cititori

Bărbații nu numai că spun, dar și fac, lucruri trăznite

Bărbații învață foarte greu că o femeie atunci când nu mai vrea într-o relație apăi nu mai vrea. Și n-o mai întorci înapoi nici cu trupele speciale. De fapt, unii nu învață niciodată.

Am făcut această scurtă si extrem de filozofică introducere pentru că, evident, am fost și eu acolo. Adică printre bărbații care nu știu că mai degrabă întorci mortul de la groapă decât o femeie care ți-a zis „pa, pa”. Bine, pe vremea aia nu cred că mă puteam numi „barbat”, dar buletinul așa zicea, deși eu aveam încă mult caș pe la bot. Revenind, duduia abia ce-mi zisese „la revedere, drum bun, ești veriga slabă”, că eu deja ticluisem un măreț plan care urma s-o readucă în bratele mele. L-am băgat în combinație și pe colegul meu de cameră (stăteam la cămin) care, după ce-am lăsat să treacă vreo săptămână, a sunat-o pe demoazelă si a informat-o că sunt dat dispărut, nu mă găsește nici cu poliția și să facă bine să vină la noi în cameră să stea de vorbă. Să vadă ce e de făcut. Continuarea

15,932 cititori

Șapte semne care-ți pot da de bănuit că te înșală

Deși n-ați mai avut de doi ani nicio lucrare de făcut în casă, iar mașina n-a mai fost la vreun service auto de pe vremea când nu ieșise din garanție, jumătate dintre numerele de telefon care-l apelează sunt de la “instalator” și “mecanic”. Nu, nu e nimic dubios dacă instalatorii sunt numerotați în agenda lui de la 1 la 12 și mecanicii până la 7. Se știe că nu poți să pui bază pe ei și trebuie sa lucrezi cu mai mulți, ce naiba. Ați văzut voi mecanic sau instalator serios?

Vii acasă pe neașteptate și-l găsești în pat cu o bunăciune care se uită surprinsă la tine, apoi se întoarce spre el și-l chestionează dezaprobator: “Nesimțitule, de ce m-ai mințit că nevastă-ta e frumoasă?”. Dar asta este o situație care n-ar trebui să te supere foarte tare, pentru că, după cum vezi, v-a mințit pe amândouă. Consideră-te răzbunată.

Continuarea

8,680 cititori

Singurătate în doi. Iadul este pavat cu intenții bune!

Primesc multe texte scrise de cititori. Unele ajung pe blog, altele nu. Depinde de subiect și de harul celui care scrie. Așa se explică de ce ieri, căutând ceva, am dat peste un word în care era cel de mai jos, gata pregătit pentru publicat. Doar că, habar nu am de ce n-am mai făcut-o. Iar altă problemă este că nu mai am nici cea mai vagă idee cine mi l-a trimis. Dacă vi-l recunoașteți, please, dați un semn. Până una-alta, citiți-l, mie mi s-a ridicat părul pe mâini.

…………………………………………………………………………..

Aveam vreo 12 ani și jumătate când maică-mea a hotărât că e cazul să mă bage în prima ședință esențială a vieții mele de femeie în devenire. Nu-mi venise încă ciclul, asta s-a întâmplat vreo doi ani mai târziu, într-o toamnă, în timpul campaniei agricole la care mergeam toți pionierii, că așa erau vremurile. Continuarea

20,955 cititori

Ce nu vreți să înțelegeți… despre femei

În urma textului de ieri, cu care nu a rezonat deloc, Duamna Vio a cerut un drept la replică. Pe care i l-am acordat, ca să păstrez măcar o aparență de democrație. Deși m-a mitraliat un pic, mă bucur că suntem diferiți, ar fi fost plictisitor să rezonăm la aceleași lucruri. Ba chiar, în mărinimia mea absolută, i l-am și corectat. Continuarea

7,474 cititori

Femeile și cumpărăturile

Guest Post by Ana R.

Am constatat că aproape toate femeile pe care le cunosc au tendința de a achiziționa toate prostioarele de pe Pământ. Dacă tot am realizat asta, am efectuat rapid și o analiză pragmatică a stării de fapt, al cărei rezultat a fost unul singur: bărbații sunt mult mai eficienți la capitolul finanțe decât noi, femeile. Adică ei își iau bere, echipament de fotbal sau faruri cu xenon numai dacă au bani în buzunar. Mai întâi fac un calcul mental din care află cam cât mai e până la sfârșitul lunii și abia apoi achiziționează produsul. Continuarea

8,486 cititori

Se pare că nici femeile nu înțeleg pe deplin bărbații

În urma textului de ieri, am primit pe email trei drepturi la replică, bașca un articol de răspuns pe un alt blog. Vi l-am pus mai jos pe cel al Irinei, deși aș fi vrut să le citiți pe toate. Da’ aseară am ajuns cam târziu acasă și într-o stare destul de euforică, așa că n-am mai avut cum să fac mare lucru. Abia reușeam să-mi țin capul nemișcat pe tastatură. 

……………………………………………………………………………………………

Deși ar dura cel puțin un an explicațiile pe tema comorilor ascunse din geanta unei fete și importanța vitală a unui desfăcător de sticle găsit între resturile de  biscuiți, bateria externă, căștile de la telefon, patru agende, cinci pixuri albastre plus încă trei de culori diferite, haine de schimb (inclusiv pentru situații de expediții montane neașteptate) și un pinguin de pluș, mă abțin de la alte comentarii pe aceestă temă. Deși mă uit de mică la fotbal și, culmea, chiar îmi place, tot n-am să înțeleg vreodată unde trebuie să fiu atentă la reluări ca să văd dacă a fost offside sau dacă aplicarea unui crampon în tibie înseamnă sau nu tackling. Înțeleg, în schimb, partea cu căldura de pe teren și cu datul jos tricourilor. Da’ de ce și le mai schimbă între ei? E un fel de ritual testosteronic ascuns muritoarelor de rând? Continuarea