5,424 cititori

Ghid pentru bărbații care nu vor să se însoare

Sunteţi de ceva vreme împreună. Timp în care tu ai devenit cel mai mare fan al zicalei “de ce să iau toată vaca, dacă am laptele gratis?”, iar ea povesteşte, oricui are chef s-o asculte, cât este de fericită şi că o relaţie împlinită nu depinde de un petec de hârtie. Sau, când simte oareşcare rezistenţă de la interlocutori, că iubirea nu se dovedeşte la starea civilă, ci cu sufletul. Desigur, toate astea până într-o dimineaţă când tu, încă mahmur după o beţie cruntă, ca să scapi de reproşurile cu “iar ai băut azi-noapte ca un porc” o iei în braţe şi-i şopteşti la ureche: “iubita, m-am gândit mai bine, ce-ar fi să ne căsătorim?”.

Abia atunci ai să constaţi cât contează cu adevărat “petecul de hârtie”, că e “cea mai frumoasă zi din viaţa mea” şi cum următoarele şaizecişiopt de telefoane pe care le va da vor începe toate cu aceeaşi propoziţie simplă: “fatăăăă, mă mărit!”. De-aia îţi recomand să fii băiat deştept şi să bei cu măsură, că uite ce poti să păţeşti. Îţi vezi de treaba ta şi laşi timpul să se scurgă.

Bine, ca să ne înţelegem, orice zi care trece lucrează în defavoarea ta, dar măcar mai amâni deznodământul cât poţi. Fiecare prietenă care sună şi-i spune iubitei tale că se marită, statusurile de pe Facebook în care alte “fericite” anunţă că “au fost cerute”, toate rochiile de mireasă care-i apar întâmplător în cale nu vor face decât să te saboteze şi să mai bată un cui în capacul viitorului tău coşciug. De-aia ziceam măcar să fii atent la ce NU trebuie să faci în perioada asta ca să nu te baţi cu pumnii în cap că ţi-ai făcut-o cu mâna ta. Ia şi notează!

Nu te duce la nunţi. Niciodată! Sunt cele mai ale dracului capcane în care poţi să cazi. Mai ales dacă se mărită vreo prietenă de-ale ei. Fiecare fluturare a voalului miresei, fiecare dans al proaspetei căsătorite, fiecare formulare de genul “încununarea iubirii noastre” îi vor turna fiere în suflet partenerei tale. Crede-mă, de a doua zi o să-ţi iasă pe nas toate astea pe o perioadă de timp direct proporţională cu amploarea şi reuşita evenimentului.

Partea bună este că invitaţiile la nuntă nu se fac de pe o zi pe alta. Viitoarea mireasă o să aibă grijă să înştiinţeze pe toata lumea cu minimum 14 luni înainte. Deci ai suficient timp să pui la punct un plan bine definit care să te salveze. Ia în considerare şi o delegaţie pe termen nedeterminat, exact în perioada aia, în Alaska (e în interes de serviciu, trebuie să te duci) sau o internare subită la Parhon (nu se poate să nu ai vreun prieten doctor care să te ajute, fraţii nu se lasa la greu).

Dacă ai făcut tot posibilul, dar soarta potrivnică te va impinge totuşi la o nuntă, fă tot ce-ţi stă în puteri s-o strici. Ca să poată râde iubi satisfăcută în fiecare moment în care îşi aduce aminte ce-a păţit “aia”. Atenţie, fără să fii tu implicat în mod direct. Atât ar mai lipsi, după ce că n-o iei de nevastă, să fii tu cel care distruge nunta. Lucrezi discret, te plasezi lângă o rudă din partea mirelui (un unchi de gradul unu dacă se poate), îi dai de băut până se face rangă şi apoi, înainte să pleci de lânga el, strecori printre dinţi: “săracul Dan (sau cum s-o numi ginerele), tocmai am auzit ca l-au obligat părinţii ei s-o ia de nevastă pentru c-a rămas gravidă”. Dacă nu percutează la asta, îi mai torni un pahar mare de whiskey şi-ţi încerci ultima carte: “l-am auzit pe tatăl miresei spunând ca din partea mirelui au venit doar sărăntoci şi neamuri proaste”. Te ridici şi te cari de acolo. Prima sticlă spartă în capul unui nuntaş o să-ţi mai dea un ragaz de măcar juma’ de an.

Vizitele la familia ei sunt cu desăvârşire interzise! O să înghiţi cu noduri fiecare şniţel pregătit cu dragoste aproape părintească de viitoarea “mamă soacră” care la fiecare îmbucătură se va uita cu reproş la tine sau va întreba nevinovat: “şi, voi când vă aşezaţi la casa voastră ca să fiţi în rândul lumii şi sa puteţi face un copil? Că uite, Flori face deja doi ani de când s-a măritat cu Stelu. La vară se duc în Turcia cu ăla micu”. O informaţie total nerelevantă, de altfel, dar care va turna venin în inima “iubitei” tale.

Chiar crezi c-o să mai ai trai două-trei săptămâni după o vizită din asta? Sau să vii cu pretenţii de mâncare caldă şi ieşit cu băieţii la bere? Eşti un visător. O să înghiţi stoic senvişurile reci cu gust de ipsos tras prin sârmă ghimpată şi o să vizionezi de minim cinci ori “Sleepless in Seattle” şi “The Notebook”. Noaptea vei adormi pe reluarea primelor două sezoane din “Sex and the City”. Şi zi merci dacă scapi doar cu atât, se cunosc cazuri de bărbaţi care au fost nevoiţi să cumpere flori timp de zece-cincisprezece zile.

Răreşte şi drumurile în doi la maică-ta! Chiar dacă e de partea ta, nu uita că este tot femeie. Mai devreme sau mai târziu tot va scăpa un: “voi ce aveţi de gând să faceţi, când vă luaţi? Că mă întreabă lumea şi nu stiu ce să răspund”. Moment care va fi însoţit de privirile pline de subînţeles ale iubitei care o să scape şi un şoptit: “vezi, ţi-am zis eu, dobitocule… fi-ţi-ar golăneala şi prietenii să-ţi fie… de mâine plec la ai mei, vii să mă iei când ai verighetele cumpărate”.

Nu de duce la filme romantice! Sau încercă măcar să nu te arunci cu capul înainte. Orice producţie care nu se numeşte ceva de genul “Cavalerul apocalipsei se întoarce” trebuie să-ţi stârnească suspiciuni grave. Ai simţit că e ceva dubios, dai filmul jos de pe torenţi şi te uiţi la el înainte să faci vreo greşeală fatală. Ai văzut că se termină cu ghirlande, preot şi nuntă pe plajă, până vine ea acasă mănânci juma’ de kil de cretă sau îţi tai o falangă de la degetul mic. “Iubito, cred că nu mai putem să mergem la cinema, uite ce nasoală am păţit”. Şi o ţii aşa până dispare filmul din cinematografe. Dacă-ţi cere să-l dai jos de pe net, faci o faţă ultragiată şi-i explici că tu eşti un tip ultra-corect care nu încurajează pirateria. Ca să te revanşezi o duci la “Fast and furious 18”. E fără riscuri.

Mno, cam astea ar fi cele patru direcţii principale de evitat. În rest, trebuie oricum să fii într-o permanentă stare de alarmă şi cu ochii-n şaişpe la orice oră din zi şi din noapte. Femeile au o imaginaţie debordantă când este vorba despre măritiş şi le pot veni idei pe acest subiect deosebit de romantic şi dacă se uita la doi câini rebegiţi care şi-o trag în ploaie. “Ooo, ce drăguţ! Uite, honey, cum se iubesc, nu contează nimic din ce e in jur pentru ei”. Dracu’ te-a luat daca încerci vreo replică de genul: “iubire, dar ăştia doi se fut, nu se iubesc!”.

Gata, sper c-ai notat.

93 de păreri la “Ghid pentru bărbații care nu vor să se însoare

  1. Cuuum ? Există bărbați care NU vor să se căsătorească? Îmi vine greu a crede … vreau dovezi😋
    Copy Paste Mode ON

    Bula se casatoreste. Sotia este foarte frumoasa, dar Bula , in afara de poker, bere si amici nu mai stie altceva. Dupa o vreme sotia se plange mamei lui Bula ca fiu-sau nu stie nimic despre cum se face dragoste. 
    – Nici o problema, zice soacra, – Am eu grija de asta. 
    Il cheama pe Bula si ii zice: 
    – Bula, vezi tu ce fac cainii aceia in strada? Ei bine, asa sa-i faci si tu nevestii. 
    Dupa cateva zile, mama il intreaba pe fiu: 
    – Cum a fost ? 
    – Totul a mers bine. Totusi, a fost mai greu pana am scos-o in strada.

    Comentariu beton! Thumb up 47 Thumb down 3

  2. Deja sunt în situația în care unul dintre copii stă cu una, iar celalalt copil stă cu unu. Primul deja a căzut în capcană, a dreacu strategie de fomeie, a doua încă nu a fo cerută, al dreacu de nenorocit😂😂🤣🤣🤣

    Comentariu beton! Thumb up 94 Thumb down 2

    • @MAS,
      Zi mersi. Dacă s-or căsători în același an, ai pus-o 🙂

      P.S. Bucură-te să zburzi în timpul rămas.

      Comentariu beton! Thumb up 16 Thumb down 3

    • @MAS, fix ca în banc! :)) Râd eu, râd, dar aceeași soartă mă așteaptă și pe mine!

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 8 Thumb down 2

  3. Pfuaiiii, la fix a venit .Sambata eram hotarat s o cer de la mă-sa, noroc că am citit , acum parcă nu mai sunt așa sigur.
    Ia, că mi a venit o idee, dacă vrea neapărat să ma ceară ea! apoi mai vedem.

    Comentariu beton! Thumb up 25 Thumb down 1

    • Io zic să reconsideri.

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 7 Thumb down 1

    • @MM,
      Ai grijă ce-ți dorești. Unii care au fost ceruți de ele au devenit perfecți 🙂

      Comentariu beton! Thumb up 20 Thumb down 3

  4. Da chiar, de ce să vă însurați?
    Mai bine mergeți la dentist, e mai fain 🙂 🙂 🙂

    Comentariu beton! Thumb up 24 Thumb down 2

    • Mona, nu prea e la fel, la dentist scapi in ziua aia, eventual in cateva zile. E drept ca i neplacut dar macar stii cand mergi si cand termini.Cu sotie habar n ai cand , cat dureaza si de ce incepe scandalul.

      Comentariu beton! Thumb up 21 Thumb down 1

    • @Marius M,
      era așa un fel voalat de a spune că de ce ți-e frică nu scapi!
      Și zi, te însori? Să fii fericit, omule, dacă vrei alte urături, fă nuntă 🙂 🙂 🙂
      Și dacă nu aveți vază, vă rezolv eu!

      Comentariu beton! Thumb up 17 Thumb down 3

    • Și la dentist nu zbiară nimeni dacă nu pui colacul la veceu.

      Comentariu beton! Thumb up 16 Thumb down 2

    • @Mona, io zic să pluseze, să-și ia soție medic dentist. 😂

      Comentariu beton! Thumb up 16 Thumb down 2

    • @Mona,
      Dacă vede nevastă-sa ce a scris @MariusM aici, îi zboară toți dinții din gură. Dintr-o lovitură.
      Și-apoi merge la dentist 🙂

      Comentariu beton! Thumb up 26 Thumb down 2

    • Urlă invidia în unii Mona, nu băga în seamă.
      Muhahhha

      Comentariu beton! Thumb up 9 Thumb down 1

  5. Adevarul este ca am vazut astfel de cazuri si m-au amuzat maxim. Noroc ca pe ai mei parinti si bunici i-am informat din generala ca nu ma casatoresc si le-am reamintit-o mereu. Le-am zis sa mearga la nunti doar daca vor si atat. Viata este mai simpla asa. 🙂

    Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 14 Thumb down 8

    • Și ai tăi au luat de bună ce le zicea o fetiță de doișpe ani?

      Comentariu beton! Thumb up 10 Thumb down 1

    • @Mihai, da. Eu nu glumeam cu chestile astea.

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 6 Thumb down 8

    • Păi eu susțin obligativitatea prezenței și la divorț. Cu dar, cu plic și bonus cu dosar cu șină!! Tu cum mai guști din bucurie? 😋

      Comentariu beton! Thumb up 10 Thumb down 1

  6. Măcar o dată ar trebui ca bărbaţii să fie obligaţi să facă toate lucrurile promise la beţie. Asta ca să înveţe ca altădată să-şi ţină gura.

    Comentariu beton! Thumb up 27 Thumb down 1

    • @Shoric, nu-i mai simplu să nu se îmbete? Sau încă n-au găsit altă scuză validă pentru vorbit trăsnăi și dau vina pe alcool? 😀

      Comentariu beton! Thumb up 14 Thumb down 2

    • Vezi? De-aia se încurajează consumul RESPONSABIL.

      Comentariu beton! Thumb up 14 Thumb down 1

  7. Chiar ieri a venit un amic pe la noi, este într-o relație de ceva timp, locuiesc împreună de vreun an, se plângea că toată lumea îl agasează în ultima perioadă cu întrebarea legată de însurătoare. ”Da’ tu vrei sau nu să te însori?” îl întreb. ”Ba vreau…” în timp ce se scarpină în cap, apoi își mângâie barba, după care se freacă la ochi, în timp ce oftează. Am dubii, îi trimit sau nu articolul?

    Comentariu beton! Thumb up 31 Thumb down 2

    • Sper că i l-ai trimis deja.

      Comentariu beton! Thumb up 10 Thumb down 1

    • Neah, evit să mă imixtionez (Aline, mulțam fain de cuvânt 🙂 ) în astfel de situații delicate, plus că nici n-am spirit de salvator, plus că nici nu sunt 100% convinsă că nu e o țâră masochist. Plus că ea nu era de față.

      Comentariu beton! Thumb up 18 Thumb down 2

    • @Anduța se vede că nu prea ți-a plăcut matematica tantrică😋 Ce atâta PLUS ? Mai e și cu minus, cu supra, cu pee, cu înmulțire, cu împărțire, cu ridicări, cu extrageri, baze și exponenți. M…uzica vieții… ce să mai zic. SimPți vibrațiile ?

      Comentariu beton! Thumb up 9 Thumb down 2

    • Habare, nici măcar matematica clasică nu mi-a plăcut, am învățat-o cât să pot rezolva corect problemele ce ni se dădeau.
      PS nu mai simt nimic, am devenit foarte nesimțitoare și nesimțită. Me like it 🙂

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 5 Thumb down 2

  8. Dacă n-ai, nici nu trebuie s-o ceri ! Simplu, elegant. Mai mergi pe la metrou, mai agăți ceva…

    Comentariu beton! Thumb up 21 Thumb down 1

    • Achiesez la spusele tale. Ești un filozof.

      Comentariu beton! Thumb up 11 Thumb down 1

  9. Fetelor, nu vă pierdeți speranța!
    Dialog:
    – și ia zi, tăticule, fii-mea nu-i suficient de bună?!
    – oh, ba da! Tocmai voiam să vă anunțăm că…
    – bun. Pâine vrei? Avem doar neagră.
    – e ok. Că aia albă prea mi-ar colora viața..

    Comentariu beton! Thumb up 24 Thumb down 5

    • Când te-a cerut pe tine sau?

      Comentariu beton! Thumb up 9 Thumb down 1

    • N am inteles nimic.

      Comentariu beton! Thumb up 16 Thumb down 3

    • @Elena, zi-mi că a venit cu pâinea după el la următoarele vizite!

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 7 Thumb down 2

    • … sau poate era un șeic ce umbla cu lipia lipicioasă lipită ca lipitoarea pă .. unde avea chef mușchiul lui!

      Îţi place sau nu: Thumb up 4 Thumb down 1

  10. M-am însurat doar fiindcă am vrut ca puradeii să poarte numele meu. Degeaba! N-a vrut sub nici o formă nevastă-mea să le punem numele Ionuț la nici unul din ei.

    Comentariu beton! Thumb up 64 Thumb down 1

    • :)))))))) Io divorțam după un așa afront.

      Comentariu beton! Thumb up 15 Thumb down 1

    • @Ionut, ai fete ?

      Comentariu beton! Thumb up 13 Thumb down 2

    • Și eu la fel. M-am măritat doar ca puradelul să aibă numele lui. Al meu e oricum diferit. Începe la fel, dar se termină în ”ou”, în timp ce al lui în ”os”.

      Comentariu beton! Thumb up 11 Thumb down 4

    • @Ananas, nu. Am doi băieți. Înțelegi ce caz tragic sunt? 🤣🤣

      Comentariu beton! Thumb up 11 Thumb down 1

  11. E prea târziu pentru mine! De ce nu te-am citit acum 25 ani? Sau, stai! Atunci și pozele erau pe film foto… 😁

    Comentariu beton! Thumb up 16 Thumb down 1

    • @VictorR,
      nasol, dacă stăteai în București, uite măcar luai 1000 lei pentru supraviețuire în condiții grele timp de 25 de ani 🙂

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 7 Thumb down 2

    • @Anouk și @Mona: Mulțumesc! Cumva mă simt mai Bine!

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 6 Thumb down 1

    • @Mona, am impresia ca recompensa-i ptr juma de secol, nu asa…

      Îţi place sau nu: Thumb up 4 Thumb down 2

    • @moatza, la juma de secol e mai mult, 1500 lei!

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 6 Thumb down 1

    • 😂 😂 😂
      Adică, pentru ultimii 25 de ani doar 500 lei în plus. Că oricum, te-ai obișnuit, calvarul e mai subțire 🙂

      Comentariu beton! Thumb up 9 Thumb down 2

    • Aha … cică e ca în reclame, scoate 99,99% din pete 😋
      Aaa, nu era la bere ?

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 6 Thumb down 1

  12. Lasă, mă, că merge și-așa!

    PS- La mine a mers 25 ani.

    Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 7 Thumb down 3

    • Păi și nu mai merge ? Mai unge-o și tu, că-i păcat să nu te bucuri de dânsa! Îl supui doar la cazne în căsnicie. Mai fă-i o bucurie🙄

      Îţi place sau nu: Thumb up 5 Thumb down 1

    • Habar n-ai tu!

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 5 Thumb down 2

  13. Mi-a luat o lună să îmi iau inima în dinți să îl invit la o cafea și un spectacol de teatru (mulțam pentru clarificare, până acum ceva vreme îi ziceam piesă). După câteva luni de relație am fost la o nuntă. Doar eu! Cred că intuia el ceva! I-a trebuit 7 luni să se decidă să mă prezinte părinților. Din momentul acela drumul era pavat, maică-sa nu scăpa niciun prilej să ne spună că trăim în întuneric (expresie pe care o folosim din când în când să “ne”râdem). Practic, m-a luat de nevastă de gura maică-sii! Ea a regretat pe urmă. El sper că nu! :))
    Să mai zic că eram și însărcinată la nuntă?! Bine că nu s-a găsit vreun unchi să ne strice nunta, deși priviri cu subînțeles am văzut destule! Mais, je m’en fichais. Îl avertizasem pe domnul partener că vreau copii cat mai curând “pentru că am o vârstă”. El spunea că îi plac copiii de la trei ani în sus. Vă trebuie trei lemons să vizionați un filmuleț cu el și fii-sa bebeluș. I-a dat și numele lui cu un a în coadă.
    Însurați-vă, bă! Ori veți fi fericiți ori veți deveni filosofi!

    Comentariu beton! Thumb up 43 Thumb down 2

    • Dar noi suntem filosofi oricum!!!

      Comentariu beton! Thumb up 13 Thumb down 1

    • Vorba lui nea Tache, cel mai filozof de pe șantier :Ori te însori, ori nu te însori, după douaj’ de ani, tot îți pare rău”!

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 6 Thumb down 1

  14. Mult se plange lumea de casatorie. Dar daca nu o faci cum o sa stii daca altfel nu era mai bine? Nu ai termen de comparatie.Chiar cu riscul de a primi voturi negative trebuie sa spun ca, din experienta, e o femeie pe care o iei in casatorie si a doua zi, cu verigheta pe deget, constati ca in mod miraculos a avut loc un transfer de personalitate si este cu totul alta femeie. De aratat arata la fel, dar nu te lasa pacalit , asemanarile se opresc aici.

    Comentariu beton! Thumb up 17 Thumb down 3

    • @Razvan,
      Tot e bine dacă arată la fel. Unele se îngrașă nejustificat 🙂

      Comentariu beton! Thumb up 12 Thumb down 3

    • – Tati, tati … ce e aia o ciocănitoare?
      – O privighetoare la o lună după căsătorie!

      Comentariu beton! Thumb up 27 Thumb down 1

    • arata la fel a doua zi. nu se ofera garantie pentru perioade mai lungi.

      Asta cu ingrasatul dupa casatorie am mai vazut-o si nu o inteleg. Care e logica? Gata , te-a luat cu acte si faci ca si femeia aia din reclama la colebil, infuleci tot de pe masa? Mie imi arata a reclama falsa, adeca te prezinti ca o domnita suava si delicata si te transformi incet incet intr-un crucisator? Ma rog, asta este alta discutie.

      Comentariu beton! Thumb up 9 Thumb down 1

    • Io de aia am insistat sa nu ne luam la biserica si sa nu purtam verighete

      Îţi place sau nu: Thumb up 2 Thumb down 1

  15. Ca mama de fata iti pot spune ca lucrurile nu mai stau asa.Nici fetele nu mai vor sa se marite prea repede.Poate e o perioada cand fiind mai copile si privind prea multe filme cu sirop se viseaza cu voal alb si si imagineaza rochia….uneori cred ca le place mai mult sa se gandeasca la cum vor fi imbracate decat la domnul care le va insoti la altar….Cert este ca dupa 25 de ani pretentiile cresc,bucuria de a fi libera si pe picioarele tale creste si ea ,nu prea ai chef de legat la cap si obligatii .Probabil incepi sa te gandesti din nou la maritis cand incepe sa ticaie ceasul si ti doresti un copil dar din fericire societatea a devenit ingaduitoare si cu mamele singure asa ca……nu prea aveti de ce sa va feriti, in curand nu o sa mai fiti in pericol.

    Comentariu beton! Thumb up 22 Thumb down 4

  16. Pentru cititorii acestui blog, se pare că sfaturile sunt tardive. Dar nu se ştie niciodată, poate vreunul distribuie şi un suflet pur şi nevinovat va fi salvat de la o soartă îngrozitoare.

    Comentariu beton! Thumb up 15 Thumb down 2

  17. Am mai zis pe-aici părerea mea despre nunțile din Moldova (Vaslui, nu orice Moldovă) la care am participat în generală + liceu și din cauza cărora mi-am zis în barbă că eu niciodată așa ceva nu voi pătimi vreodată. Plus alte câteva (multe) chestii observate de-a lungul timpului pe la cuplurile căsătorite, dintre care unele chiar m-au scârbit. Inclusiv la ai mei, care sunt doi oameni căsătoriți de 40 de ani și care nu-mi par deloc nefericiți, ci dimpotrivă, mi-au displăcut unele lucruri îndeajuns cât să nu le risc a le avea pentru mine. La ideea de copil nu eram negativă, dar niciodată imaginii mele cu vreun bebe nu atașam și componenta masculină. Prin urmare, când mi-a zis bărbatul, pe-atunci iubitul aflat în ultimul lui an de facultate aici, să ședem să discutăm despre viitor, i-am zis că tu la Grețili, ca toți ceilalți prieteni ai tăi și eu la Românica, ca toate celelalte iubite ale lor. O să suferim oleacă, va fi greu, dar ne va trece.
    Cum, necum, a apărut în ecuație și o sarcină, întâmpinată cu ceva groază de către mine, cu bucurie însă de către el, mai în glumă mai în serios majoritatea oamenilor m-au suspectat că am plănuit să leg astfel ”măgarul” de glia românească, eu l-am suspectat pe el de nefăcute, încă îl tachinez cu asta, încă neagă mustăcind, încă îi mulțumesc dacă așa o fi fost (în ciuda imoralității unui astfel de gest, ntz, ntz, ntz, copii nu faceți așa ceva), sper doar că nu regretă. Deși nu-mi pare, că l-aș scuti de un așa chin în secunda doi.
    PS. Dacă nu ar fi fost discuția premergătoare sarcinii (menționez că aceasta a apărut după 6 ani de relație, de vreo 5 locuind și împreună) nici nu vreau să mă gândesc cum ar fi decurs lucrurile. Dar înclin să cred, la cât mă cunosc, că aș fi rămas de-a pururea nemăritată și fără copii, gând de neconceput acum, recunosc.

    Comentariu beton! Thumb up 16 Thumb down 7

    • Ehe, @Anduța, ați stat ceva până la primul copil! Dar voi v-ați cunoscut in your twenties (acum, pe bune, sună mai bine în engleză), eu trecusem de 30. Și acum mă acuză o prietenă de-ale lui (mereu am suspectat că îl plăcea) că am rămas însărcinată intenționat. Păi, cu intenție a fost, mi-am calculat momentul ovulației și am lucrat intens amândoi. După două saptămâni ne bucuram de liniuțe!

      Comentariu beton! Thumb up 15 Thumb down 3

    • @Anduta sotul tau e grec ?

      se spune ca e dubios cand iti face un grec cadouri

      dar aici nu e clar cine a facut cadoul

      Comentariu beton! Thumb up 9 Thumb down 2

    • Blanche, păi normal, ca orice oameni maturi și sănătoși la cap, lucrați amândoi în deplină cunoștință de cauză și scop comun. Că și noi lucram, ca niște tineri destul de muncitori ce ne aflam, la intensități diferite, dar doar așa…de plăcere. :-))) Când cu, când fără protecție, dar cu grijă, eh, bălălăi. Așa că primele două liniuțe ne-au stârnit reacții diferite inițial, din fericire am reușit să le ”aliniem” ulterior și primul embrion s-a transformat în cel mai așteptat și iubit bebe boy. La fel ca și cel de-al doilea, ăla planificat milimetric de această dată, care s-a transformat în cel mai așteptat și iubit bebe girl. Acum copii care se îndreaptă spre adolescență, Universul fie blând cu noi!

      Sorine, era. Acum e grec românizat. De cadou…nici mie nu mi-e clar. Și e posibil ca nici lui. Cine știe, o fi fost lucrătura lui Doamne Doamne. Sau poate invers. Voi afla adevărul abia la înfricoșata/înfricășătoarea judecată probabil. Nu că ar conta, dar doar așa, de curiozitate. 🙂

      Comentariu beton! Thumb up 12 Thumb down 2

  18. Mi-am amintit faza de inceput. Socrii stateau intr-un sat de granita iar patrulele erau fara mila prin trenul de navetisti ce ducea pana-n granita Yugoslaviei.
    15 August, Ruga la sat, distanta de Timisoara, 50 km, viitoarea, prietena deja, invitatie ferma(nici acum nu mi-am pus intrebarea daca a fost cu gand ascuns sau nu), fiind vineri, glont la Ruga, cu trenul.
    Normal, am fost dat jos, desi se stia de Ruga din satul ala, eu fiind imbracat la costum si cravata, cu un buchet mare de gladiole si o pisica de plus cat 1/2 din mine si le-am si spus la cine merg, ca asa m-a invatat viitoarea. Au intrebat granicerii in 3 vagoane daca stie cineva familia aceea si, ai dracu, parca erau vorbiti sa spuna ca nu e nimeni cu numele ala acolo, navetistii ma priveau, isi dadeau coate si mureau de ras.
    Dat jos, dus la pichet, controlat acte cu carnet de student cu tot, dat telefoane la CAP-ul din sat pentru confirmare, cert este ca nu am luat bataie si in final am asteptat urmatorul tren, de 8 seara, jucand fotbal cu baietii aia in verde. Ca sa intelegeti mai bine, trebuie sa va spun, bateau aia la prinsi pe fasie, ca la fasole, adica pe aia care scapau neimpuscati. In sala unde am fost debarcat era unul care se tot juca cu o baioneta, o tot infigea in podea, aruncand-o, langa picioarele mele. Dupa ce s-au clarificat lucrurile, i-am cerut putin baioneta si am infipt-o si eu langa bocancii lui, asa, de amorul artei si i-am spus ca m-am jucat si eu cu cutitele cand am fosdt mic! Chiar stiam sa arunc, cam toti de pe strada aveam brisca!
    M-au dus cu patrula la gara, sa nu ma rezolve tiganii din satul unde era pichetul.
    Am ajuns cu bine in sat, a mea m-a asteptat la gara, toate bune si frumoase, am ajuns acasa, acolo petrecere mare, ca la Ruga, neamuri, prieteni, haleala, tuica de peste 40, bere rece, muzica, harmalaie, etc. Nu am mers acolo cu gand de casatorie, asta a venit mai tarziu, in anul urmator, cand eram amandoi in ultimul an si ne ajuta la repartitie, ca familie avand prioritate in alegeri.
    Ei, in ziua aceea, cand am ajuns acolo, eu fiind omul palincii stinse cu bere si al sarmalelor, mi-am castigat pe loc un socru, pe parte lichida si o soacra, pe parte solida, stropind cu tuica facuta la cazanul omului, 8 sarmale cat palma, inecate-n smantana adevarata!
    Asta, ca raspuns la chestia cu invitatia si mersul acasa la parintii ei!
    Un sfat acum, nu e de la mine, l-am citit si eu si maaaare dreptate are:
    Daca nu te insori, iti va parea rau mai tarziu. Tot asa si daca te insori. Singura diferenta este ca mori mai bogat cu o experienta. Sau, daca nu te-nveti minte, cu mai multe despre acelasi subiect, bolnavule de Alzheimer!

    Comentariu beton! Thumb up 25 Thumb down 1

    • Frumoasă și clasică descriere a unei căsătorii din interes “repartizat”. Felicitări !

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 9 Thumb down 3

    • HM, dorinta chiar exista.

      Îţi place sau nu: Thumb up 3 Thumb down 1

    • Repartiția aia nu te determina să te căsătorești dacă n-aveai de gând (sau cu cine). Dar pentru cei cu planuri, ea grăbea un pic evenimentul 🙂

      Comentariu beton! Thumb up 10 Thumb down 1

    • dacă chiar erai d-ăla de voia să fugă, băgau ăia în analele pichetului la ”metode de mascare a fugii”: țol festiv, flori ca pt mireasă, papițoi de pluș cât un copil de grădiniță. 🙂 nu s-a mai gândit nimeni la așa ceva. 🙂

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 7 Thumb down 1

    • Ady, de la marginea satului vedeam foisoarele si de la ai nostri si de la sarbi! Am avut n ocazii sa trec, mai ales ca socrii avea neamuri dincolo, la Iasa Tomici! Nu am facut-o atunci, nu am facut-o nici mai tarziu. Atunci imi erau aprinse calcaiele, apoi mi-a fost lene!
      Dar, chiar ar fi fost de poveste sa o zbughesc in noaptea aia, mai ales ca s-a incins pe camp, langa CUBIC(UN IAZ CU PESTE), o petrecere cu lautari, lazi fara numar de bere, cu pui fripti si un berbec facut tot asa, dat de ciobanul satului!
      Chiar, la costum, cu buchetul de gladiole(11 fire!) si pisica aia alba, imensa, cred ca ar fi incremenit granicerii! N-ai putut si tu sa vii cu ideea aia atunci!

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 7 Thumb down 1

  19. Atata compasiune mi-a starnit articolul asta pentru bietele victime ale machiavelicelor planuri muieresti de marirtis, ca, gata, ma duc si divortez, ii redau libertatea, fac un barbat fericit din nou!!!:))))

    Comentariu beton! Thumb up 22 Thumb down 2

    • @laura, mi-a dat o lacrima cand am citit comentariul tau. 🙂
      Se pare ca mai exista oameni buni in tara asta . Ha-ha. 🙂

      Comentariu beton! Thumb up 16 Thumb down 1

    • @Laura
      Eu l-am făcut fericit acum un an, pe 13 martie. Tot de atunci sunt și eu fericită!

      Comentariu beton! Thumb up 11 Thumb down 1

  20. Ia uite cum apar femeile puternice si independente!

    Comentariu beton! Thumb up 9 Thumb down 1

  21. @mihaiV
    Am respectat lista cu strictețe și tot nu se întâmplă nimic!
    Cea mai tare fază a fost săptămâna trecută când el vorbește despre copii, viitoare cumnată aprobă că ar fi ceva minunat…eu mă fac că plouă!
    Plus mamă sa speră să avem noroc de gemeni pentru că am antecedente familiale…
    Fuga de măritiș e cea mai bună!

    Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 9 Thumb down 3

  22. Relatiile de cuplu – oficializate sau nu, sunt o loterie… dc e sa mearga merg… cu sau fara acte… daca nu… nu !!!

    Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 6 Thumb down 1

  23. Baaa vez ca tocma consiglierii ăștea ca mătălikă …dă știe ei toate jmekeriile mușcă si ei țărâna iezact da, iezact ca unu vergin si nestiutor …

    Îţi place sau nu: Thumb up 3 Thumb down 2

  24. Pe vremea lu’ Ceasca tinerii de peste 25 de ani necasatoriti plateau o taxa de celibat.

    Asa a aparut si un banc/poezie :

    “Subsemnatul Stan Pendula / Om al muncii fara pwla / E corect si e firesc / Celibatul sa-l platesc ?”

    Raspuns la cerere din partea autoritatilor:

    “Cetatene Stan Pendula / Om al muncii fara pwla / Cat ai degete si limba / Legea tarii nu se schimba”

    Comentariu beton! Thumb up 19 Thumb down 1

    • Mai era și varianta
      “Mă numesc Ion Căciulă,
      Om al muncii, fără pwla.
      De ce să plătesc tribut,
      Dacă eu nu pot să fwt?”

      Răspunsul, invariabil același.

      Comentariu beton! Thumb up 11 Thumb down 1

  25. Eu nu știam de asta cu taxa pentru celibat și foarte faină poezia, am memorat-o pe loc. Mulțumesc, Sorine!

    Deci pe vremea lui Ceașcă statul pedepsea celibatul/avortul, iar pe vremea lui Firuța (nu știu dacă prin alte județe se practică ”insentivările” de gen) se recompensează financiar căsătoria/facerea de copii. Uh. Ar merita și asta o poezie pe măsură.

    Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 7 Thumb down 1

  26. Știmată doamnă Firuță/ce să fac dacă n-am puță/Că de puță aș avea/mulți bani eu aș câștiga/Și-aș băga-o și-n …

    Comentariu beton! Thumb up 14 Thumb down 1

    • Marius M, mă scuzi, dar eu aș vrea să știu totuși ce e la puncte puncte. Să vedem dacă e pe măsură sau nu poezia. Adică în registrul “corect și firesc“. Nu că a ți-o băga sistematic în bugetul de stat ar fi. Adică e, dar corectul și firescul pesedistic, doar că de partea cealaltă a baricadei. Părerea mea, cel puțin.

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 6 Thumb down 1

    • … la saltea / că nu știu ce să fac cu ea.

      Comentariu beton! Thumb up 8 Thumb down 1

    • Mona, daca nu stii ce sa faci cu ea,nu mai circula cu autobuzul!
      Muhahahahaha

      Îţi place sau nu: Thumb up 4 Thumb down 1

    • Muhaha și muhaha
      Dar nu-i vorba despre a mea
      Este despre a lui Stan Căciulă
      Om al muncii cu ba.sculă.

      Comentariu beton! Thumb up 9 Thumb down 1

    • Ba scula, ba nu scula,
      Pân’la urmă eVaza😋
      De volan el când trăgea
      Tot la Firea se gândea
      Și de bine nu-i ura😎

      Comentariu beton! Thumb up 10 Thumb down 1

  27. Eu nu mai înțeleg nimic. Le e frică de soție sau de hârtie? Mai nou există “reciclarea”. Dacă au eșecuri prima dată, mai pot încerca și cu altă persoană mai târziu. Consider că, oricum, o despărțire de cineva cu care nu ești căsătorit, dar cu care ai fost, să zicem, zece ani (presupunând că s-au implicat cu tot sufletul și a fost din dragoste) aduce aceleași traume precum un divorț după zece ani de căsătorie. De ce să nu faci acest pas firesc? Cred că cei care au “frica” asta de fapt nu iubesc persoana de lângă ei. Atenție, mă refer la cei care sunt împreună cu o femeie doar pentru motivele scrise de dl. Vasilescu în articol.
    P.S. Persoanele LGBTQ luptă pentru dreptul la căsătorie iar heterosexualii luptă să nu se căsătorească. Nici nu mai știu unde e ironia vieții.

    Comentariu beton! Thumb up 11 Thumb down 1

  28. “Cand erai baietel iti era frica de “monstrul” de sub pat si dupa ce te-ai insurat iti dai seama ca monstrul s-a mutat cu tine in pat”
    Primita pe whatsapp!

    Comentariu beton! Thumb up 15 Thumb down 1

    • Inca una tot asa primita:
      “Sotul aflat in delegatie, ii scrie sotiei:
      – Draga mea, nu exista femeie mai grozava decat tine pe lumea asta!
      Aseara m-am convins, inca odata, de lucrul acesta!”
      @Anduta cu drag…

      Comentariu beton! Thumb up 9 Thumb down 2

    • Aline, cumva primul expeditor vrea să te sperie și al doilea să te păcălească legat de căsătorie? Sau e același expeditor și-ți testează atitudinea față de subiect? 😋
      BTW, cam ce gânduri ai pe tema asta? 😬

      Îţi place sau nu: Thumb up 5 Thumb down 1

    • @Anduta e una si aceeasi persoana care mi-a trimis bancurile.
      Cat despre parerea mea… cam ceea ce doream sa zic s-a cam zis deja. Oricum ca barbat nu ai o presiune cum este pe femeie, asta deoarece, cred eu ca… ea se simte mai in siguranta daca a legat prostul cu o hartie si o saiba pe deget. Probabil ca nu isi dau seama ca in ziua de azi la fel cum se face se poate si desface. Oricum odata si odata tot trebuie sa faci acest pas. Nu poti ramane toata viata adolescent. Aveam in familie un unchi care a facut nunta cu matusa la 60 de ani si erau impreuna de vreo 40…
      Sper ca te-a multumit raspunsul meu!

      Comentariu beton! Thumb up 9 Thumb down 2

    • Aline, de vreme ce mi-am dorit să știu ce părere ai pe subiect și tu mi-ai răspuns, chiar nu văd de ce n-aș fi mai mult decât mulțumită. 🙂

      Îţi place sau nu: Thumb up 2 Thumb down 1

  29. incerc pentru a ultima oara sa fiu serios

    daca dupa ce ai baut laptele vacii si ti-a placut dar nu vrei sa cumperi vaca nu are rost sa te mai dai taur pe langa ea, pentru ca esti doar un bou (pentru cei care nu cunosc diferenta intre taur/bou sau armasar/cal este ca cei din urma nu mai au oua….nr coaie)

    so sunt doua stari posibile :
    a)iti vine sa o ceri de sotie instant sau
    b)iti vine sa o iei la fuga de orice presupune asta mai ales dupa o partida in care s-a descarcat neuronul.

    daca esti cumva nehotarat sau “in balanta” , aplica repede planul b.

    Comentariu beton! Thumb up 9 Thumb down 1

  30. Salutare! Ma ce sa zic? Interesant articol ,dar postat prea târziu!!! Acum vreo 15 ani mi-am cunoscut consoarta la priveghi(A murit un unchi,ea colega cu fetele lui a venit ca deh,nu putea sa nu le conolsoleze si alte cele). Ma,nu stiu cum a fost la voi,dar io am uitat dc sunt acolo si am intrat in vorba cu ea. Am cerut-o la un meci de fotbal (Rosemborg- Steaua 3-0) Dar mai mult de supărare (ce putea sa fie mai rau de atat???) si asa in șoaptă, la ureche.De atunci tot trăim derby-uri impreuna. Dacă citeam asta acum cativa ani,era liber!!!!

    Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 5 Thumb down 2

Sus

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.