Sunteţi de ceva vreme împreună. Timp în care tu ai devenit cel mai mare fan al zicalei “de ce să iau toată vaca, dacă am laptele gratis?”, iar ea povesteşte, oricui are chef s-o asculte, cât este de fericită şi că o relaţie împlinită nu depinde de un petec de hârtie. Sau, când simte oareşcare rezistenţă de la interlocutori, că iubirea nu se dovedeşte la starea civilă, ci cu sufletul. Desigur, toate astea până într-o dimineaţă când tu, încă mahmur după o beţie cruntă, ca să scapi de reproşurile cu “iar ai băut azi-noapte ca un porc” o iei în braţe şi-i şopteşti la ureche: “iubita, m-am gândit mai bine, ce-ar fi să ne căsătorim?”.

Abia atunci ai să constaţi cât contează cu adevărat “petecul de hârtie”, că e “cea mai frumoasă zi din viaţa mea” şi cum următoarele şaizecişiopt de telefoane pe care le va da vor începe toate cu aceeaşi propoziţie simplă: “fatăăăă, mă mărit!”. De-aia îţi recomand să fii băiat deştept şi să bei cu măsură, că uite ce poti să păţeşti. Îţi vezi de treaba ta şi laşi timpul să se scurgă.

Bine, ca să ne înţelegem, orice zi care trece lucrează în defavoarea ta, dar măcar mai amâni deznodământul cât poţi. Fiecare prietenă care sună şi-i spune iubitei tale că se marită, statusurile de pe Facebook în care alte “fericite” anunţă că “au fost cerute”, toate rochiile de mireasă care-i apar întâmplător în cale nu vor face decât să te saboteze şi să mai bată un cui în capacul viitorului tău coşciug. De-aia ziceam măcar să fii atent la ce NU trebuie să faci în perioada asta ca să nu te baţi cu pumnii în cap că ţi-ai făcut-o cu mâna ta. Ia şi notează!

Nu te duce la nunţi. Niciodată! Sunt cele mai ale dracului capcane în care poţi să cazi. Mai ales dacă se mărită vreo prietenă de-ale ei. Fiecare fluturare a voalului miresei, fiecare dans al proaspetei căsătorite, fiecare formulare de genul “încununarea iubirii noastre” îi vor turna fiere în suflet partenerei tale. Crede-mă, de a doua zi o să-ţi iasă pe nas toate astea pe o perioadă de timp direct proporţională cu amploarea şi reuşita evenimentului.

Partea bună este că invitaţiile la nuntă nu se fac de pe o zi pe alta. Viitoarea mireasă o să aibă grijă să înştiinţeze pe toata lumea cu minimum 14 luni înainte. Deci ai suficient timp să pui la punct un plan bine definit care să te salveze. Ia în considerare şi o delegaţie pe termen nedeterminat, exact în perioada aia, în Alaska (e în interes de serviciu, trebuie să te duci) sau o internare subită la Parhon (nu se poate să nu ai vreun prieten doctor care să te ajute, fraţii nu se lasa la greu).

Dacă ai făcut tot posibilul, dar soarta potrivnică te va impinge totuşi la o nuntă, fă tot ce-ţi stă în puteri s-o strici. Ca să poată râde iubi satisfăcută în fiecare moment în care îşi aduce aminte ce-a păţit “aia”. Atenţie, fără să fii tu implicat în mod direct. Atât ar mai lipsi, după ce că n-o iei de nevastă, să fii tu cel care distruge nunta. Lucrezi discret, te plasezi lângă o rudă din partea mirelui (un unchi de gradul unu dacă se poate), îi dai de băut până se face rangă şi apoi, înainte să pleci de lânga el, strecori printre dinţi: “săracul Dan (sau cum s-o numi ginerele), tocmai am auzit ca l-au obligat părinţii ei s-o ia de nevastă pentru c-a rămas gravidă”. Dacă nu percutează la asta, îi mai torni un pahar mare de whiskey şi-ţi încerci ultima carte: “l-am auzit pe tatăl miresei spunând ca din partea mirelui au venit doar sărăntoci şi neamuri proaste”. Te ridici şi te cari de acolo. Prima sticlă spartă în capul unui nuntaş o să-ţi mai dea un ragaz de măcar juma’ de an.

Vizitele la familia ei sunt cu desăvârşire interzise! O să înghiţi cu noduri fiecare şniţel pregătit cu dragoste aproape părintească de viitoarea “mamă soacră” care la fiecare îmbucătură se va uita cu reproş la tine sau va întreba nevinovat: “şi, voi când vă aşezaţi la casa voastră ca să fiţi în rândul lumii şi sa puteţi face un copil? Că uite, Flori face deja doi ani de când s-a măritat cu Stelu. La vară se duc în Turcia cu ăla micu”. O informaţie total nerelevantă, de altfel, dar care va turna venin în inima “iubitei” tale.

Chiar crezi c-o să mai ai trai două-trei săptămâni după o vizită din asta? Sau să vii cu pretenţii de mâncare caldă şi ieşit cu băieţii la bere? Eşti un visător. O să înghiţi stoic senvişurile reci cu gust de ipsos tras prin sârmă ghimpată şi o să vizionezi de minim cinci ori “Sleepless in Seattle” şi “The Notebook”. Noaptea vei adormi pe reluarea primelor două sezoane din “Sex and the City”. Şi zi merci dacă scapi doar cu atât, se cunosc cazuri de bărbaţi care au fost nevoiţi să cumpere flori timp de zece-cincisprezece zile.

Răreşte şi drumurile în doi la maică-ta! Chiar dacă e de partea ta, nu uita că este tot femeie. Mai devreme sau mai târziu tot va scăpa un: “voi ce aveţi de gând să faceţi, când vă luaţi? Că mă întreabă lumea şi nu stiu ce să răspund”. Moment care va fi însoţit de privirile pline de subînţeles ale iubitei care o să scape şi un şoptit: “vezi, ţi-am zis eu, dobitocule… fi-ţi-ar golăneala şi prietenii să-ţi fie… de mâine plec la ai mei, vii să mă iei când ai verighetele cumpărate”.

Nu de duce la filme romantice! Sau încercă măcar să nu te arunci cu capul înainte. Orice producţie care nu se numeşte ceva de genul “Cavalerul apocalipsei se întoarce” trebuie să-ţi stârnească suspiciuni grave. Ai simţit că e ceva dubios, dai filmul jos de pe torenţi şi te uiţi la el înainte să faci vreo greşeală fatală. Ai văzut că se termină cu ghirlande, preot şi nuntă pe plajă, până vine ea acasă mănânci juma’ de kil de cretă sau îţi tai o falangă de la degetul mic. “Iubito, cred că nu mai putem să mergem la cinema, uite ce nasoală am păţit”. Şi o ţii aşa până dispare filmul din cinematografe. Dacă-ţi cere să-l dai jos de pe net, faci o faţă ultragiată şi-i explici că tu eşti un tip ultra-corect care nu încurajează pirateria. Ca să te revanşezi o duci la “Fast and furious 18”. E fără riscuri.

Mno, cam astea ar fi cele patru direcţii principale de evitat. În rest, trebuie oricum să fii într-o permanentă stare de alarmă şi cu ochii-n şaişpe la orice oră din zi şi din noapte. Femeile au o imaginaţie debordantă când este vorba despre măritiş şi le pot veni idei pe acest subiect deosebit de romantic şi dacă se uita la doi câini rebegiţi care şi-o trag în ploaie. “Ooo, ce drăguţ! Uite, honey, cum se iubesc, nu contează nimic din ce e in jur pentru ei”. Dracu’ te-a luat daca încerci vreo replică de genul: “iubire, dar ăştia doi se fut, nu se iubesc!”.

Gata, sper c-ai notat.