4,735 cititori

Suntem născute, crescute și autoeducate să vă spunem “NU”

Text scris de Elena

Mă uitam serile trecute la emisiunea lui Cabral. Pentru o sumă de bani, două tipe căsătorite aveau de răspuns la întrebarea: ce obiect există în casă și este folosit în  EXCLUSIVITATE de un bărbat? În miimea următoare de secundă uneia dintre ele, care arăta ca un urs împăiat, îi zboară mâna din umăr, apasă cu toată forța butonul roșu și cu un rânjet de satisfacție întins pe toată fața, trântește raspunsul: aspiratorul. Cealaltă a rămas împietrită uitându-se când la bărba-su’, când la soțul ursului împăiat. Fața lui Cabral? Priceless.

Continuarea

7,441 cititori

E foarte scump să fii prost, e aproape un lux

Probabil ați văzut deja cu toții știrea cu femeia care a aruncat 10.000 de euro pe râul Argeș, la îndemnul unei vrăjitoare, ca să scape de bărbat, dar mai vreau să-mi lămuresc niște chestii, pentru că am cam rămas cu gura căscată când am văzut o așa grozăvie.

În primul rând mă depășește chestia asta cu mersul la vrăjitoare. Nu serios, cam cât de bătut în cap trebuie să fii ca să crezi că țiganca aia face vrăji? Și nu numai aia, ci așa, în general, ca o persoană rațională ce te afli, ca un om care nu mai trăiește în evul mediu, ca un individ al acestei societăți ajunsă acum în minunatul secol douăzeci și unu, cum ești în stare să crezi pe cineva care-ți spune că face „vrăji”? Și dacă tot ești dispus să pui botul la așa ceva, nu te întrebi măcar cum le face? Cu puterea minții sau cum? Păi dacă țiganca aia avea vreun dram de putere în minte, înainte de toate ar fi învățat să scrie, să citească și să vorbească. Sau o epuizau vrăjile atât de tare ca nu mai rămânea putere a minții și pentru altceva? Continuarea

3,131 cititori

Pe unde scoateți cămașa cu șefu’?

Am pentru voi azi un soi de șaradă-dilemă la care sunt tare, tare curios ce răspundeți.

Se dă următoarea situație. Ești femeie și lucrezi de ceva vreme într-o companie. Te înțelegi bine cu șeful tău care e un tip bine, încă tânăr, genul de bărbat arătos care a frânt ceva inimi la viața lui. Relația dintre voi doi e în felul următor: omu’ mai face câte o glumă cu tine, mai bate câte un a propos finuț așea, nu de autobază, mai râdeți împreună la dozatorul de apă (de Coca de la financiar care e nervoasă tot timpul că e ne… rezolvată de când a fugit bărba-su cu o actriță), dar una peste alta nu e nimic exagerat sau care să te pună pe gânduri. Pe scurt, se simte o ușoară atracție, spre tensiune sexuală, între tine și șefu’, dar nimic, niciodată, nu a trecut dincolo de limitele normalului.

Continuarea

4,012 cititori

Vreau să mai avem o discuție legată de sex

Trei dintre lucrurile care îmi provoacă cea mai mare silă pe lumea asta sunt: să lovești o femeie (și nu mă refer la accidente auto), violul și șantajul sexual. Depre primul nici nu mai are rost să povestim. Din momentul în care tu, bărbat, ai ridicat mâna la o femeie, practic ai decăzut din condiția de ființă umană la stadiul de nevertebrată. Despre viol, așijderea, nu are rost să mai vorbesc, dacă ar fi după mine, castrarea chimică ar fi singura pedeapsă pentru violatori. Simplu, ușor, fără durere, cu certitudinea că nu vor mai viola nimic niciodată. Nici măcar codul rutier, că-ți trebuie coaie ca să depășești pe linie continuă. Plus pușcărie, desigur, ca să simtă și ei olecuță cam ce înseamnă o felaţie hotărâtă unilateral. 

Continuarea

4,259 cititori

Cum recunoști un bărbat nefericit sau total dezorganizat

Simplu. Sunt cei care se cacă în fiecare dimineață la birou. Să nu mă înțelegeți greșit, nu mă refer la un accident, la o situație conjuncturală când trebuie să ajungi musai la budă că altfel pățești nasoale. Oricui i se poate întâmpla să aibă o zi proastă, să mănânce ceva aiurea sau să dea peste o cutie de iaurt expirat.

Nu, prieteni, eu mă refer strict la situația în care ziua ta de muncă începe invariabil prin a te căca la birou. Prima ta grijă, după ce ajungi și pornești calculatorul, este să te retragi în locul unde merge și regele pe jos. Eventual și cu un ziar în mână.

Continuarea

5,912 cititori

Cea mai penibilă situație “înghețată”

Text trimis de colega noastră de comentarii, Elena. Ea a scris și eu am râs bine de tot. Ceea ce vă doresc și vouă.

…………………………………………………………………………

Trebuie să știți, încă de la început, un lucru: dacă undeva în lumea asta mare s-ar organiza un concurs pentru “cea mai penibilă situație posibilă”, n-aveți nici o șansa să mă bateți. Sub nici o formă. Am talent la asta. Cred că m-am născut ca să cad în penibil. Des și mult. Am experimentat de la cea mai fragedă vârstă, când am ieșit doar în chiloți afară, la mers la școală fără ghiozdan sau fără sorțulețul ăla albastru, până la plecat la examenul de licență având la mine proiectul colegei de cameră. Ca să nu mai povestesc și despre un elastic rupt la chiloți, de-au ajuns până la glezne și nu înțelegeam de ce naiba nu pot să merg. Până să compilez care e cauza, am căzut lată pe trotuar. O să vedeți că nu va mint.

Continuarea

14,153 cititori

Trei lucruri pe care un bărbat adevarat nu le face niciodată

Alaltăieri m-am tăiat la degetul cu care scrolez pe telefon, fix în zona care face contact cu ecranul. Iar asta a fost, si este încă, o tortură demnă de evul mediu și un prilej de adânci reflecții, pentru mine. Poate nu înțelegeți la adevărata dimensiune drama despre care vorbesc: fraților, fix degetul pentru scroll. Am simțit dintr-o dată toată povara lumii pe umerii mei firavi. Nici Prometeu, când îi mânca vulturul ficatul, nu cred că trecea prin chinurile mele. Ce, scrola cu ficatul? Groaznic, vă zic. Continuarea

6,496 cititori

Când știi că viața ta sexuală a luat sfârșit

Poate mai ai îndoieli, poate tot mai crezi că e doar o fază trecătoare. Te mai minți în serile lungi de iarnă, când frigul este singurul care-ți pătrunde sub plapumă, că vine ea primăvara și totul va fi bine.

Apoi, într-o zi, realizezi că toate speranțele sunt deșarte, deschizi frigiderul și mai ieși din el doar după ce l-ai golit. Cu stomacul plin și inima goală, te refugiezi în online ca să povestești tuturor cât ești de “fericită” și cum viața ta și-a regăsit drumul firesc. Nu are importanță că “drumul” este cel de la aragaz spre cămară și invers. Continuarea

6,045 cititori

Șase moduri în care te ajută un bărbat să dai cu aspiratorul

Pentru că, desigur, bărbații sunt cele mai serviabile și săritoare ființe de pe planeta Pământ. Motiv pentru care, imediat ce au obervat că apare vreun tub de aspirator în raza lor vizuală, își oferă ajutorul și cunoștințele fără să precupețească vreun efort. Diferă doar modul în care o fac, în funcție de personalitatea fiecăruia, bineînțeles. Continuarea

5,965 cititori

Cinci chestii care te fac să “vrei” să fii bărbat adevărat

A scris Băcanu ieri un text ironic și funny, prin care vrea să sugereze că a cam murit cavalerismul. Nu zic “nu”, are și ea dreptate, procentul de masculi nesimțiți a crescut îngrijorător. Dar întotdeauna o poveste are doua versiuni. Hai să gasim niște explicații nevinovate (și pur teoretice, desigur) pentru aceia dintre bărbați care devin bădărani pe parcurs, nu se nasc așa.

Continuarea

13,704 cititori

Capra vecinului gay trebuie să moară singură!

Post scris de Duamna Vio.

Azi mor 3 milioane de unicorni, pentru că alte 3 milioane de cetățeni români  au semnat o petiție prin care cer reglementarea Constituției taman la capitolul: “Cum și cu cine se poate împreuna capra vecinului?”. Duamna Liana Stanciu împreună cu varii ONG-uri au avut grijă să monteze 3 milioane de români împotriva comunității LGBT. Asta era ultima chestie de rezolvat în țară, Liano? Le-am făcut pe toate și mai trebuie “decât” să batem în cuie, prin Constituție, că familia e formată obligatoriu doar din bărbat și femeie? Continuarea