9,953 cititori

Femeile sunt o specie aparte

Voi ați asistat vreodată la modul în care se uită una la cealată două femei care sunt nevoite să interacționeze? În doar o fracțiune de secundă pot să identifice precis producătorul hainelor pe care le poartă cealaltă și să le aproximeze la nivel de câțiva lei prețul (al hainelor), să simtă dacă aia are chiloții rupți pe ea, să-și dea seama dacă umblă cu oja de la picioare sărită sau câte zile au trecut de când s-a epilat inghinal ultima oară. Continuarea

9,830 cititori

Șapte diferențe între bărbatul la 20 și la 40 de ani

Geme netul de articole care preamăresc femeia la 40 de ani și demonstrează negru pe alb de ce reprezentantele sexului frumos sunt exact ca vinul: mai bune pe măsură ce se “învechesc”. Ia hai să vedem cum stau lucrurile și în tabără cealaltă.

1. Când îl invită prietenii la party, miercurea, bărbatul la 20 de ani se aruncă în perechea de converși rămași din timpul liceului, se dă cu trei kile jumătate de gel și-și face o cruce largă când iese pe ușă: “Doamne ajută, poate agăț ceva în seara asta, că e mama la țară”.

Continuarea

6,399 cititori

16 reguli care te vor scoate din foame

Printr-un miracol sau prin vreun joc al sorții, a scris Elena un text și m-am trezit cu el pe email ieri. Cred că s-a enervat sau ceva. Să purcedem, zic.

Nu știu cum sunteți voi în realitate, dar mie îmi păreți așa cam libertini. Și zic că a sosit momentul unei schimbări. Ia, luați de citiți articolul ăsta și de azi începeți transformarea în adevărați domni și adevărate doamne.

  1.  Nu vizita niciodată pe cineva fără să-l anunți în prealabil. Ți-ar plăcea să dea buzna peste tine niște prieteni și să te surprindă îmbrăcat cu pijamalele pe care n-ai vrut să le arăți niciodată altora?

Ești bărbat, este? Că la noi, femeile, “buzna” ăla depinde foarte mult de “prieteni” și depinde și de “pijamale”. Dăăăh! Continuarea

7,129 cititori

De-aia nu e bine să uiți prezervativele acasă

Aseară încercam să scriu câte ceva, scrolam pe Facebook și, pe măsură ce scrolam, mă scârbeam din ce în ce mai tare de tot ce găseam pe-acolo. După care mi-am adus aminte că la mine pe blog zace o poveste pe care n-a citit-o aproape nimeni, pentru că e scrisă încă din cuaternar. Așa că, în loc de povești cu pui fericiți, politică, urși, dăncile, alegeri și alte mizerii, ia citiți voi asta, că s-ar putea să vă și placă.

Pritenul meu I. a cunoscut la un moment dat o fată pe care, din motive pe care o să le înțelgeți abia după ce terminați de citit, o s-o numim aici Andreea. Și pentru că pe vremea aia era mai greu cu interneții, după ce fata i-a dat numărul de telefon, prietenul meu I. a considerat de bun augur să înceapă o curte asiduă prin intermediul sateliților.

Mai precis, scria sms-uri. Da’ multe nene. Cred că la un moment dat ajunsese să tasteze mesajele un pic mai repede decât vorbea sau pe-acolo. Și pentru că I. era așea mai “romantic” de felul lui, texte de genul: “te-ai născut pe furtună? că ești trăznet ?” (dap, ați citit bine) și “crezi în dragoste la prima vedere sau trebuie să mai trec o dată?” (exact, știu, nu ziceți nimic vă rog) erau la ordinea zilei.

După mai multe săptămâni de conversație din asta senzațională, într-un final a venit și momentul de cumpănă când I. a primit mult dorită invitație la o cină urmată de micul dejun (wink-wink). S-a îmbăiat al nostru, și-a tăiat regulamentar unghiile, și-a făcut toaleta, apoi a purces spre locul faptei. Acolo toate erau bune și frumoase, Andreea părea dornică și primitoare și seara a curs extraordinar. S-a gătit, s-a mâncat, s-a băut, s-a râs, s-a cam făcut tot ce fac doi îndrăgostiți la cină. Mai rămăsese să se treacă la fapte.

Atunci, out of nowhere, a picat ca un trăznet anunțul:

– Dragul meu I., tu o să fii primul bărbat din viața mea!

Continuarea

8,267 cititori

Cum recunoşti un bărbat însurat

Desigur, cum îl recunoști dacă nu poartă verighetă și e neînsoțit, că dacă e și doamna prin zonă, lucrurile se simplifică automat. Știți, ca-n bancul cu ăla care se duce în supermarket la o blondă cu țâțe mari și-o roagă să stea de vorbă cu el câteva secunde. Aia face o față mirată si omul continuă: “nu știu unde-a dispărut nevastă-mea, dar la cum arăți, o să apară în maxim zece secunde”.

La supermarket

Are o listă în mână. Deşi are o listă în mână, se uită total dezorientat în jur, de parcă vede locul ăla pentru prima oară. Dacă te vei apropia suficient de mult de el, o să auzi cum mormăie nevos: “ce căcat însemnă făină albă trei nule şi unde naiba aş putea s-o găsesc?”.

Continuarea

14,548 cititori

Șapte sfaturi nesolicitate

Dacă ești bărbat

– Și ești supraponderal spre obez, încercă să uiți că pe lumea asta s-au inventat cămășile slim-fit. Știu, pare că-ți scot în evidență mușchii, dar în realitate arăți ca un pinguin gigantic. Iar pinguinii sunt niște animăluțe drăguțe, n-are rost să ni-i faci tu antipatici. Ah, să nu uit de sacourile la doi nasturi. Dăcât că în astea semănați a morse, nu a pinguini. Dar și morsele sunt niște creaturi drăguțe, nu?

– Și-ai început să albești. Niciodată, dar absolut NICIODATĂ, nu-ți vopsi părul în negrul ăla ca pana corbului. Nu, nici castaniu nu sună prea bine. Știu că nu-ți vine să crezi, dar vedem cu toții că ești vopsit, boss. Până și copiii de preșcolară văd. Și e penibil. În plus, să știi că se poartă grizonant.  Continuarea

11,799 cititori

Patru lucruri pe care un bărbat adevărat nu le face niciodată

Dacă nu știați deja, o să vă spun eu acum că doar în momentele de cumpănă ale vieții lui, un bărbat arată cu adevărat cine este, ce poate, și își exprimă cu adevărat măsura curajului. Adică momentele în care se luptă cu toate spaimele lui lăuntrice și totuși reușește să le învingă și să iasă la liman:

– Când trebuie să ajungă la doctor. Un bărbat adevărat mai bine se înroleaza în legiunea străină sau se angajează tăietor de lemne la Cercul Polar decât să ajungă pe mâna vreunui cetățean din ăsta, purtător de stetoscop, absolvent al facultății de medicină. Și nu pentru că i-ar fi frică, ci pentru că știe deja tot ce-ar putea să-i se spună si consideră vizit la spital doar o pierdere de vreme.

Continuarea

7,380 cititori

Cele patru calități ale unui bărbat adevărat

Articolele de acest gen sunt printre motivele pentru care în jurul nostru este plin de femei care jinduiesc la prinți pe armăsari albi sau alte feluri de cai verzi pe pereți și de hipsteri care visează la iubirea perfectă, în timp ce-și șterg delicat, cu șevețelul, sperma rămasă în palmă.

Pentru că, da, șmecheria este că pare scris pentru bărbați, dar asta doar ca să tenteze femeile să-l citească în timp ce se smiorcăie și suspină: “Deci se poate, deci există așa ceva, iar eu sunt nevoită să stau cu nesimțitul ăsta care nu mi-a mai adus o floare de la ziua mea. O, Doamne, eu de ce nu am avut norocul să întâlnesc un astfel de bărbat”? Sau, pentru varianta single: “De ce să mă grăbesc? Până la urmă o să apară în viața mea bărbatul care îmi va face inima să arate ca un cireș înflorit în ianuarie?”.

Continuarea

7,104 cititori

Ce vor femeile?

Desigur, n-am descoperit încă răspunsul la această întrebare fundamentală, pentru că viața este complexă și prezintă multe aspecte. Și chiar dacă l-aș descoperi, n-aș fi atât de idiot să-l scriu aici, l-aș vinde pe suficient cașcaval cât să mă pot retrage și eu pentru un an sabatic în Caraibe (evident, după ce-am cumpărat sărăcia aia de Facebook de la Mark). Să mă redescopăr, gen.

Mdeci, nu numai că n-am descoperit răspunsul, dar sunt convins că până și Dumnezeu tatăl când se mai intersectează accidental cu vreo reprezentantă a sexului frumos, cazată temorar în rai, după cinci minute de discuție liberă și profundă, zbiară disperat: “Petreeeee, vino și ia-o p-asta de aici, că nu înțeleg ce vrea!”.

Continuarea

10,791 cititori

Băieți, tocmai v-am găsit aleasa inimii

Mă știți că sunt un tip săritor și vreau să ajut. Mai ales în aceste vremuri de izbeliște când poți să dai cu tunul și nu găsești un partener mai de doamne-ajută.

Așadar, domnilor, duduia Andreea își dorește un pretendent serios pentru o eventuală relație bazată pe încredere și iubire. Și nici măcar nu e pretențioasă, ci doar ușor agramată, dar cine se mai uită la așa ceva când este vorba despre dragoste adevărată? Detalii nesemnificative care nu pot ține în loc sentimentele (postarea originală, aici). Continuarea

7,967 cititori

Mitul spărgătoarelor de case e doar un mit?

Acum vreo câțiva anișori aveam o discuție relaxată cu o colegă de birou care-mi explica pe un ton cald și delicat cam ce-ar face ea cu o, citez: “nenorocită care s-ar da la bărbatu-său”. Pe scurt, i-ar fi făcut ăleia niște chestii pe care cu greu le-aș putea scrie aici fără să fiu acuzat de incitare la violență și omor. Eu tot încercam să-i explic că singurul care ar avea vreo vină într-o situație de genul ăsta ar fi chiar sărmanul bărbatu-său, dar ea o ținea una și bună: “nu, nu, aia e de vină că se dă la bărbați însurați”.

Continuarea