4,760 cititori

Doamna Stela

Aseară, la ceva party.

Pun ceva de mâncare pe-o farfurie și m-așez la o masă unde mai erau trei cetățeni complet necunoscuți. Doi dintre ei de sex feminin.

N-apuc să mestec de două ori, cand aud:

– Aaa, pe tine te știu. Tu ești tipul ăla care scrie… Stai că-mi scapă numele… Continuarea

4,593 cititori

La raliu nu se vorbește

Șoferul de Taxify vorbește non-stop și conduce de parcă se pregătește pentru marele premiu de la Le Mans. Are și ceva noroc, l-a băgat aplicatia numai pe străduțe unde poa’ s-o calce liniștit.

Cu viteza n-am treabă, din partea mea să-i dea până-și rupe Loganu’ în două. În schimb mă termină nervos că nu-i mai tace gura. Și cel mai nasol e că pare să nu-l deranjeze absolut deloc că nu scot niciun cuvânt, iar eu mă gândesc serios să cobor înainte s-ajungem. Dar n-apuc. Continuarea

4,758 cititori

Nu vezi, dom’le, că n-avem?

Gara de Nord. România. Mă urc în trenul care trebuie să plece la doișpe și-un sfert. Adică exact cât arată ceasul meu. Dar, să vezi dracie, nu pleacă. Și nici nu dă semne c-ar avea de gând. După vreun sfert de ora, lejer impacientat, opresc un cetățean controlor și-l întreb politicos cât mai avem până o luăm din loc.

Cetățeanul controlor s-a uitat lung la mine și-a ridicat din umeri:

– De unde să știu, dom’le, nu vedeți că n-avem locomotivă?

Am coborât pe peron să fumez. Omu’ avea dreptate, chiar n-aveam locomotivă.

Te-n dinți, veață!

4,792 cititori

Am primit semn de la Maica Domnului

Eram pe strada Paris. Soarele-mi bătea vesel în ochelari, păsărelele cântau, mașinile în trafic zăceau, pe mine la bască mă durea.

O văd pe cucoană pe trotuar cum calcă pe ceva și cade. Zgomotul genunchilor pocniți de caldarâm se aude mai ceva decât se auzeau pe vremuri trosnind tibiile adversarilor lui Lăcătuș.

Opresc, mă dau jos de pe trotinetă și mă duc spre ea. Genunchii făcuți franjuri, sângele curgea firicele-firicele pe picioare în jos. Cu o mână încerca să se șteargă, cu cealaltă aduna la un loc zdrențele care mai rămăseseră din dresuri. Rapid de tot socotesc că pe trotinetă n-am cum s-o urc, așa că abordez situația din alt unghi:

– Vreți să vă chem o salvare sau un taxi? Poate ar trebui să ajungeți la spital…
Continuarea

4,983 cititori

Codul bunelor maniere lovește de unde nu te aștepți

Gagiul care stă în fața mea are niște căști cu cristale swarowski sau ceva. De lucit oricum lucesc binișor, sunt ce trebuie, ce să mai. Ascultă muzică și scrolează liniștit pă Facebook. Se mai oprește la câte o poză cu vreo gagică. Dacă vede țâțe dă like. Îl înțeleg perfect, e un om simplu, și eu fac la fel.

Continuarea

4,702 cititori

Cam așa stă treaba

Mdeci să vă povestesc.

Pe 1 ianuarie, mi-am zis că e liber în oraș și să ies să mă mișc un pic cu mașina. Ceea ce s-a și dovedit perfect adevărat, era liber de ziceai că e părăsit Bucureștiul.
Atât doar că la primul semafor, bă, dar fix la primul semafor, cum s-a făcut verde, cum am auzit nelipsitul claxon din spate. În spate unde, evident, era o singură mașină. 
Pentru că sunt un tip săritor și bine intenționat, m-am gândit că poate omu’ are niscaiva probleme de sănătate sau ceva și la următorul semafor, am oprit în dreptul lui, am dat frumușel geamul jos și l-am rugat prin semne să facă și el același lucru. În mașină era un cuplu, el și ea, ambii pe la 55+. Eu oprisem pe partea ei. Și-ntreb: Continuarea

10,481 cititori

Cum să nu iubești familia tradițională?

Cobor scările spre metrou. Ajung din urmă o tanti care se chinuie cu două trolere să ajungă pe peron. Pun mâna pe unul dintre ele:

– Daţi-l la mine, zic. 

Femeia se oprește nedumerită. După care se prinde că doar vreau s-o ajut și cuvântează rușinată:

– Aaa, nuuu, că e soţul în spate. Mă ajută el dacă am nevoie.

Mă întorc. Așa era, nu mă minţise, la trei trepte în spate, soţul cobora liniștit cu mâinile în buzunare.

Te-n dinţi, veaţă, cu familia ta tradițională cu tot!

4,604 cititori

Stânga aduce ghinon

Să vă povestesc. Stăteam în parcare, în mașină, și nu mă înduram să cobor să mă lupt cu puținele grade de afară. Scrolam liniștit pe Facebook când simt cum mă zgâlțâie ceva. Mai precis mașina care se chinuia să parcheze de vreo câteva minute lângă mine. Cobor. 

Un nissan cu o tanti la volan, pe genul funcționară la Poștă așea. Cu bucle permanent, mov, care rezistaseră bine frigului de săptămâna asta și tot tacâmul. 

Mă uit la ea, mă uit la bara mea de pe spate care acum avea un frumos semn și-i fac semn cu degetul la tâmplă. Tanti coboară geamul:

– Mă iertaţi, de obicei conduce soţul, eu nu mă prea descurc. Continuarea

4,462 cititori

Copiii ăștia… mereu spun adevărul când nu trebuie

Urc în lift și exact când se închideau ușile apare o zgâtie de fetiță care dă să intre și ea. Țin de uși. Intră grațioasă și-mi aruncă scurt:

– La trei. 

Eu le mai țin un pic deschise socotind în capul meu că e oleacă prea tânără ca să se plimbe singură cu liftul. Se uită întrebător la mine. Întreb:

– N-o așteptăm și pe mami?
Continuarea

2,963 cititori

Prostia și Universul sunt infinite

Postare preluată de pe profilul de Facebook

Mă uit pe protv. E ceva știre despre un presupus meteorit care a apărut pe cer noaptea trecută și s-a dezintegrat rapid la intrarea în atmosfera Pământului. Pentru că nu e foarte clar ce hram purta obiectul zburător cu pricina, este cerută și părerea unui specialist. Pe motiv că dacă nu era un meteorit, ci ceva navă spațială și-am ratat o întâlnire de gradul trei? 
Omul ascultă întrebările reporterului și conchide scurt:

– Dacă erau extratereștri, e mai bine că nu ne-am întâlnit cu ei.

Răspuns la care reporterul e de-a dreptul stupefiat:

– De ce???!

Și vine decisiva:

– Înseamnă că erau unii foarte proști dacă li s-a dezintegrat nava la intrarea în atmosferă. 

Mi se pare corect. Cine naiba mai are nevoie și de proștii altora când suntem sătui de ăștia ai noștri?

mihai_vasilescu_extraterestri_prosti