4,443 cititori

Două scurte

Prima

Multă vreme am susținut că fumatul țigărilor eletronice e exact ca și cum te-ai masturba cu prezervativ.

Doar că, în ultimii doi ani a apărut un factor extern care m-a făcut să-mi reconsider binișor poziția: legea fumatului. Mno, dacă un an am rezistat cum am rezistat, iarna asta mi-a pus capac: pur și simplu nu mai suport să fumez în frig.

De-abia a început și deja nu mai duc să dârdâi în timp ce trag rapid câte-o țigară. Prin urmare, am început să iau din ce în ce mai serios în considerare țigările electronice și-am făcut un pic de research. Continuarea

4,637 cititori

Cine zicea că e ușor să fii fumător?

Mdeci să vă povestesc.

Azi plecăm în teambuilding. Cu autocarul, ca un colectiv unit și respectabil ce ne aflăm. Tocmai ne strânseserăm toți și ne pregăteam să decolăm, când apare șefa a mare și-mi zice că, dacă vreau, pot să merg cu mașina din spate. Că n-avem toți loc în autocar și că acolo mai sunt trei colegi care fumează. Toți. Nu mă plângeam eu că vreau să fumez? Iată, acum am ocazia să sudez țigările dacă vrea mișchiu’ meu.

Bine, boss, muzică de îngeri pentru urechile mele. Continuarea

10,617 cititori

Ferește-te de Angelina Jolie!

Mă țin de ceva vreme să scriu despre șmecheria asta cu fumătorii care se reprofilează pe pufăit chestiile alea ce degajă un miros inconfundabil de șosete umede, calde și nespălate, chestii numite generic „țigări electronice” și care au acaparat piața hipsterilor bucureșteni (și nu numai) în doi timpi și trei mișcări. Le știți, le vedeți peste tot, doar că fiecare brand le-a numit altfel (iqos, ifuse, glo etc), dar una peste alta fac cam același lucru: îți permit să pufăi culeanu când stai la masă în cârciumă (a propos, mie mi se pare că degajă un miros măcar la fel de urât ca o țigară normală).

Continuarea

8,870 cititori

Cum e cu parentingul modern când îți prinzi copilul fumând

Toată adolescența mea, ba chiar și mulţi ani după, m-am certat cu taică-meu pe tema fumatului. Omul efectiv nu se putea obișnui cu ideea că fumez și mă ardea pe unde mă prindea. Rezultatul? Mai abitir îmi venea să pun țigara în gură. Știți cum e, nu s-a născut încă omul care să-i poată interzice ceva unui adolescent. Continuarea

3,430 cititori

Cerşitul de ţigări, like a bo$$

Ieri seară, tocmai mă duceam spre casă. La un moment dat, din stânga mea am văzut venind doi “băeţi”, ambii pe genul bo$$. Erau îmbrăcaţi regulamentar cu compleuri de trening şi fredonau, destul de vocal şi cu reale aptitudini, o manea. La referen se acompaniau şi cu bătăi sonore din palme. Ce să mai, era un spectacol în sine doar să-i priveşti. Totuşi, celui mai scund, i-aş fi recomandat să mai lucreze puţin la “acute” şi la “vocea de cap”. Deh, m-a marcat aducerea lui Chirilă la Vocea României.

Când au ajuns în dreptul meu, unul dintre ei s-a oprit din cântat, m-a măsurat de sus până jos cu privirea şi, probabil mulţumit de rezultat, mi-a aruncat scurt:

-Şefu’, ai să-mi dai şi mie o “ţigare”?

Continuarea

2,532 cititori

Trabucul de cireş

Guest Post by Ana R.

 

Mamaie a ieșit pe prispă încercând să afle pe unde îi umblă zburdalnicii nepoți. Din via din fața casei se vedea ieșind un firicel de fum, iar ea și-a dat ea sema că în mod sigur împielițații contribuie cu ceva la fumul ăla. A pus mâna pe prima joardă găsită în cale şi degrabă a venit să ne altoiască porția zilnică de educație. Am fugit ca potârnichile printre rândurile de vie, lăsând în urmă prima încercare de fumat din viața noastră.

Continuarea

28,139 cititori

M-am lăsat de fumat!

Fix acum 30 de zile, pentru a doua oară în această viaţă, m-am lăsat de fumat. Dacă prima oară n-am mai băgat ţigara în gură timp de cinci ani, de data asta sper să mă ţină peste zece.

Şi pentru că sunt unul dintre puţinii oameni care s-a lăsat de două ori (eu nu mai cunosc altul), îmi ziceam să vă povestesc cam care este treaba şi cu recidiva asta. Da, da, ştiu, mai sunt şi alţii care s-au lăsat de mai multe ori de fumat, dar nu fac obiectul acestui text, ei vor continua să se apuce şi să se lase la nesfârşit. Continuarea

3,116 cititori

Cand ne lasam de fumat pe facebook

Am o colega de munca, Daniela, care-mi este si amica. Adica ne mai conversam din cand in cand la o tigara si ne mai monitorizam, unul celuilalt, performantele intr-ale jogging-ului (asta pe vremea cand eu nu ma lasasem de sportul asta). Ei bine, acum vreo doua saptamani, s-a terminat cu vorbaria la fumat. Pentru ca intr-o buna dimineata, ea a postat pe facebook smecheria de mai jos.

mihai_vasilescu_facebook_fumat

Descurajanta chestie pentru barfa la tutun, nu? Sau asa ar fi trebuit. Numai ca eu, pentru ca stiu despre ce e vorba in trebusoara asta cu lasatul de fumat, n-am avut de lucru si am intrebat-o de ce o mananca undeva sa anunte asta chiar in ziua in care a si facut-o. Continuarea

2,171 cititori

Daca-i musai, cu placere. Not!

Eram la terasa, adancit intr-o discutie si savurand un radler (da, stiu, bere de gagici) cand, out of nowhere, ma trezesc cu o mana pe umar si o voce agresiva imi spune pe un ton imperios:

-Auzi, vrei sa faci ceva cu tigara aia, ca-mi vine tot fumul in nas!

Acu’ nu stiu cum sunteti voi, dar eu am un pitic undeva in fundul capului care reactioneaza prost de tot cand aude „recomandari” din astea fara sens, spuse si pe un ton agresiv. Si are tendinta sa faca fix pe dos, fata de indicatiile primite. Continuarea

1,647 cititori

Doua scurte

Metamorfoza

Nu stiu cum stati voi, dar eu am un vecin. Genul ala despre care nu-ti imaginezi din ce traieste si pe care il gasesti afara in fata blocului, cu o bere la pet in mana, si vara si iarna. Si dimineata si seara. Si pe patruzeci de grade si pe minus douazeci. E imposibil sa nu stiti despre ce vorbesc, cred ca toate blocurile din tara au cate un specimen din asta. Sau chiar mai multe.

Mi-era absolut indiferentă prezenta lui, pana in momentul cand m-a vazut fumand si mi-a cerut o tigară, pe care i-am dat-o. Mare greseala. Continuarea

1,163 cititori

Interpretare gresita

Un tip naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo timp de 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa, Intr-un costum din neopren, Inoata pana la insula…

Tipul: Wow! De unde ai aparut? Sunt foarte bucuros sa te vad.
Fata: Buna, draga! Se vede ca esti aici de mult timp. De cand n-ai mai fumat o tigara?
Tipul: De 10 ani!
Fata trage fermoarul unui buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da lui. Continuarea