6,175 cititori

Uneori e de ajuns o simplă fotografie

Am pornit agale spre mega. În fața mea merge o femeie, nici prea tânără, nici prea bătrână, care… vorbește singură. Nu înțeleg clar ce spune, doar frânturi de cuvinte, dar e clar că se adresează cuiva care nu e de față.

O ocolesc ușurel, încercând să nu-mi simtă prea mult prezența. Trec de ea, mai fac un pas, doi, trei și deodată aud din spate:

– Nu vă supărați!

Continuarea

4,871 cititori

Limbă și blonda

Pe cetățeanul care vorbește extrem de tare la telefon, în 605, îl cheamă Limbă și e un tip foarte popular și respectat la el în firmă. Serios, vă zic. De unde știu? Păi l-a sunat aseară șefă-sa și i-a zis “Limbă, dimineață să vii mai devreme că trebuie să scoți mașina”. Mașina care e în service pentru aripa “bulită de proasta aia de Dorina”. Ce bine, chiar mă găndeam să n-aibă naiba ceva probleme la motor sau la partea electrică. Dar șefă-sa poate să stea liniștită pentru că Limbă știe la marele fix cum să-i ia pe hoții ăștia de mecanici care toți sunt la fel, se face că muncește ca să-ți ia o cârcă de bani.

Pe prietenul lui Limbă, îl cheamă Somnu’. La fel de serios, vă zic. De unde știu? Păi așa am aflat și că Limbă e foarte popular la el în firmă. Pentru că “bă, Somnule, m-a chemat ieri băeții jos la țigară și s-a căcat pe ei de râs când le-am zis bancu’ cu blonda și crocodilul”.

În acest punct al conversației m-am temut oleacă pentru soarta lui Limbă. Pen’că a început să râdă atât de tare încât o mamaie, care dormea cu două rânduri de scaune mai în față, s-a întors încruntată și-a început să țâțâie. Crede-mă, nu vrei să te pui cu bătrânele nervoase din ratb. Pot să sfâșie un urs carpatin doar cu proteza.

În fine, partea cea mai nasoală e că de-aici drumurile noastre s-au despărțit. Am coborât și Limbă s-a dus să scoată mașina cu aripa bulită de proasta de Dorina, în timp ce eu mergeam așa de năuc pe străzi întrebându-mă din când în când: oare ce naiba îi face blonda aia crocodilului?

P.S. În ciuda unor reproșuri mai mult sau mai puțin voalate, o să continui să pun sâmbăta texte preluate din postări de pe Facebook. Din două motive. Primul, nu toți cei de pe-aici mă urmăresc și pe vestita rețea de socializare a lui Țucărberg. Și al doilea, pentru că aici e lucrul meu și se vor păstra pentru totdeauna (mă rog, dacă nu mai apare vreun caz “webfactor”), în timp ce Facebook nu e lucrul meu.

8,629 cititori

Mai înghit și căprioarele, dar numai când vor ele

Vineri dimineață. Ora 9.00. Megaimaj. Coadă așa și-așa.

La casă sunt două căprioare, una blondă, cealaltă brunetă, exact cum le șade bine căprioarelor să umble împreună. După ele încă trei oameni, apoi io, și în spatele meu doi cavaleri. N-or avea ei armuri și săbii, da’ tot îi simți după cum respiră.

Coada merge greu că e o singură casă deschisă. Scrolez și-aștept, scrolez. Deodată îl aud pe unul dintre cavaleri:

– Ai văzut-o pe blondă?

Continuarea

5,981 cititori

Karma știe când ești prost?

Prima mea iubire era o fată blondă, delicată, cu glezne fine și o mamă care m-ar fi vrut mort. Nuș’ de ce, că de obicei mă plăceau mamele fetelor, dar în privirea femeii ăsteia citeam niște chestii care nu-mi miroaseau a bine deloc. Mă rog, să revenim, că nu despre doamna mă-sa voiam sa vă povestesc.

Cum vă ziceam, iubire mare. Nici nu mă gândeam să nu rămân toată viața împreună cu domnișoara, doar așa fac cuplurile fericite, nu? Doar săraca maică-mea mai comenta din când în când niște chestii de genul “nu se termină lumea cu fata asta”, dar cine stătea s-o asculte când inima-mi cânta dă atâta fericire? Continuarea

4,965 cititori

Două minciuni celebre și-o blondă care suge

În ţara asta există două minciuni celebre, pe care le stie toată lumea, şi tocmai de asta trec drept adevăruri absolute. Bine, ele au plecat din Bucureşti, la origine, dar uşor-uşor, din gură în gură (precum Mioriţa), sunt convins că au ajuns în toată ţara. Iar la momentul ăsta sunt adevărate urban legends, care mai au în plus o particularitate aparte: jumătate dintre oamenii care le spun pot să jure că au fost de faţă când s-a întâmplat măcar una dintre cele două. Iar cei din cealaltă jumătate n-au fost de faţă, dar au avut un prieten bun acolo, care poate să bage mâna în foc că aşa au stat lucrurile: “a văzut Titi cu ochii lui, ce naiba”. Continuarea

2,523 cititori

Pacienta atipică

Un chirurg îsî vizitează pacienta, o blonda bună de tot, după operaţie. Totul părea să meargă bine. Tipa, care era deja trează, aşteptă să se termine consultaţia şi apoi îl întrebă timid:

– Şi după cât timp voi putea face sex din nou, domnule doctor?

Chirurgul, încurcat, se încruntă şi face o mică pauza. Lucru care pare s-o alarmeze pe biata fată.
Continuarea

1,507 cititori

Blonda criminală

O tipă blondă este oprita din trafic de către un politist.
POLITISTUL: Buna ziua. Ati depasit limita de viteza. Permisul dumneavoastra, va rog.
BLONDA: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
POLITISTUL: Nu aveti?!
BLONDA: Mi l-au luat colegii dumneavoastra definitiv, pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
POLITISTUL: Aha… Imi aratati va rog actele masinii?
BLONDA: Nu pot. Continuarea

3,953 cititori

Dacia 1300 cu imbunatatiri…continuare

Continuarea episodului 1  

Si-am ajuns la Barlad. La nunta. Acolo, in cele din urma, mi-au fost si mie indeplinite ambitiile „soferistice”.  Pen’ca taica-meu a gasit de cuviinta sa traga la masea. Doar era nunta lu’ nepoata-sa. Numai ca, era nevoie de o masina. Mereu mai apar „chestii” de rezolvat pe ultima suta de metri. Si cine era singurul cu permis, care nu consumase alcool? Ihi, chiar eu. Deci nu a avut de ales. Cand mi-a dat cheile masinii, a fost cat pe ce sa i le smulg cu antebrat cu tot.

Am facut la curse prin Barladul ala…Daca ma gandesc bine, amintirile mele de la nunta vara-mii sunt foarte vagi si confuze. In schimb, as putea sa va spun cu aproximatie (a trecut mult timp si de-aia) cam pe unde stateau jumatate din invitatii „loco”.

Imi placea o duduie dintre invitati. Blonda, cu tot ce trebuie in „dotare”…buna tare, ce sa mai vorbim. Un fel de Pamela Anderson “avant la lettre”. Luminita, pe numele ei, prietena buna cu sora miresei, adica cealalta vara a mea. M-as fi „bagat”, dar pentru asta trebuia sa stau dracului potolit, la „vrajeala”. Continuarea