Ce voiam să zic, se spune că n-ai reușit în viață până n-ai construit o casă, n-ai plantat un pom, n-ai făcut un copil și nu ți-a furat un cetățean o poză cu fața ta (de pe Facebook sau de pe blog) pe care să și-o pună la profilul de Tinder.
Mno, având în vedere printscreen-ul pe care-l puteți admira mai jos în întreaga lui splendoare, practic aș mai avea să rezolv doar cu construitul casei. O să mă ocup și de asta, ce naiba să fac?
Acestea fiind zise, o singură întrebare mă mai frământă. Cum face cavalerul ăsta dacă chiar trebuie să se vadă cu vreo demoazelă pe care a dat-o gata cu superba mea fotografie pe care și-a pus-o la profil? Nu de alta, dar mă gândesc că șansele să fie fratele meu geamăn sunt destul de reduse. Unde mai pui c-am întrebat-o pe mama dacă nu cumva am fost doi și ne-au despărțit la naștere, iar răspunsul n-a fost prea pe pozitiv. Și nu cred că mă mințea femeia. Mai ales c-a mai menționat în treacăt și ceva de genul c-ar fi vrut ea o pleașcă d-asta, poate așa se alegea cu ăla bun, ceea ce m-a făcut să nu mai insist foarte mult pe subiect.
În fine, revenind, deci? Cum face cavalerul când apare diva la întâlnire și nu mă vede pe mine sau pe cineva care seamănă izbitor cu mine? Cum o dă când aia începe să pună întrebări?
Îi spune c-a fost nevoit să recurgă la o operație estetică de urgență pe motiv că-i ieșise un furuncul pe bărbie? Și pentru că nu reușeau doctorii să i-l scoată odată, au fost nevoiți să-i schimbe fața cu tot cu cap? Serios întreb, chiar nu mi-e deloc clară partea asta. Adică pot înțelege că le momește cu privirea mea semi-inteligentă, da’ cum stă treaba cu finalizarea?
Deși, dacă e să mă gândesc bine, ar mai fi și varianta în care cetățeanul nostru nu se întâlnește cu nimeni niciodată și se rezumă doar la sex virtual, adică ăla numit în limbaj popular „labă”. Treabă care ar explica într-un mod foarte plauzibil cum stau de fapt lucrurile.
P.S. Fetelor, dacă dați de Andrei pe Tinder, transmiteți-i totuși mulțumirile mele pentru cei 36 de anișori cu care m-a creditat. Practic, sunt noul Benjamin Button.
Plm,fii omenos.Măcar el să facă sex.Poate în momentul ală chiar se gândește la tine.
Comentariu beton!74
@edelweiss, păi n-am fost omenos io? Am fost.
Bă,dacă omu are fetiș cu grase?Dacă cu poza aia melancolica a ta,călărește numa’ grase?Să călăreasca grase cu entuziasmu cu care călărește cow-boyu tauri la rodeo?
Comentariu beton!45
@edelweiss, tu-ți dai seama că practic m-a compromis?
Ți-ai descoperit sosia ???
Oricum , e un cretin lăbar. Altfel nu-mi explic
@Florin, sau poate sunt io irezistibil. 😛
Ai putea sa furi si tu o poza de la o gagica trasnet si sa ii dai o intalnire… as fi curios sa vad cum ar reactiona tipul cand se va vedea „in oglinda” :))).
Sau sa iei o gagica si sa va duceti am2 la intalnire. Cand da cu ochii de ea hop top sa apari si tu. Sa pleci cu ea si sa vezi privirea lui Andrei … cred ca ar fi un scenariu extraordinar :))))
Comentariu beton!121
Hai, bine, fie!
@Mihai, alege ce poză vrei tu de la mine…
Comentariu beton!86
@Alin, idea este genial! Dar cum s-ar recunoaste unul pe celalat? Il si vad pe Mihai cu un trandafir in mana:)))
Comentariu beton!19
@Alin, m-am gândit și io, dăcât că n-am timp. Că tare mi-ar plăcea.
@Eleno, nu vreau să-l omor, mă. 😛
@Relou, crini, boss, trandafirii sunt so last year.
@Relou tocmai ca nu s-ar recunoaste… si de asta m-am gandit si am propus al doilea scenariu 🙂
@Elena – la tine sau la @Vera ma gandeam, la faza cu gagica… ca voi ati fi indeajuns de … (aici completeaza fiecare ce vrea eu m-am gandit la simpatice) ca sa dati play la o asemenea farsa :)))
Comentariu beton!13
@Misu sa fiu sincer eu te-as vedea mai degraba cu o garoafa :)). Oldies but goldies!
Comentariu beton!14
Ioi Tulai Duamneee futemaș. Mă numesc Andrei și am 36 de ani. IE bai? Îs și ardelean. Știi ce zic dimineața când mă uit în oglindă?
Mândru mi-s futemaș … pă Tinder ?
Identity thief! Report! Sau …
Întâlnire … îl bați până arată ca tine!
Comentariu beton!39
@HabaRnaM, cum dom’le să-l raportez pă omu’ care mi-a confirmat că sunt secsi as hell? Ă? Cum?
Asta e dovadă clară că te-a recunoscut de influencer !
Mai problematic e să nu îți pună poza și prin casă..în loc de alți sfinți…
Fotografic vorbind….posibil să se facă o coadă la tine, ca la megaimaj, unde femeile se vor băga spre față…
Comentariu beton!34
@Ananas, da’ să înceapă coada aia odată!!!
Andrei, te- ai desconspirat. Banuiam ceva, dar nu eram sigur.
PS: mare idiot
@Marius, vorbește-mi, mă, frumos.
@Misule, te rog nu ma ameti mai mult. Esti Andrei, idolul la femei.
Imi place cum gândește Alin, dar eu cred ca Andrei asta vrea să te atragă intr-o capcană și sa îti lucreze la MSDOS!
Comentariu beton!15
@MisterG, practic eu păcălindu-mă că ma fwt singur, nu?
@Mihai, tot e mult mai bine decât să te fwtă alții la cap! Sau nu?
@MisterG – multumesc!
Asta păţeşti dacă nu ţi-ai pus la profil poză cu pisica.
Ar trebui să revizuieşti puţin ghidul ăla de comportament pe fb pentru începători sau neiniţiaţi.
Comentariu beton!20
@Solandi, clar. Mă ocup azi.
Mă întreb cât de recomandat ai fost, Andrei. Vezi să nu-ți facă reclamă proastă.
Oricum, acum dacă te trezești din senin cu vreo palmă de la vreo tipă pe stradă, să știi că Andrei n-a făcut treabă bună..
Didn’t see that coming, chiar am râs cu lacrimi. :)) Dar vezi că ai cu ce, ai și poze color, fii pe fază. 🙂
Comentariu beton!23
@Anonimă 2.0, și mie mi-e frică de asta. Mă trezesc cu vreuna că zbiară după mine în metrou „nesimțitule, n-ai rezistat nici trei ore”.
Moamă, ce era să zic.. Da’ e încă dimineață. 🙂
esti idolul femeilor, d-aia! :))))))))
Comentariu beton!14
@singlemum, se zice idolu la femei.
@boss, voiam sa adaug „gravide” da’ m-am oprit… :))))
Noi te înțelegem, ai fwte ceva, te-am gasit pe tindereală și acum că nu sunt io, că e unu Andrei. Noi te acceptăm așa cum ești tu
Comentariu beton!44
@biaggio, m-aț’ prins.
amu ne batem pentru el?
HA, ha, ha…. asta ți se trage de la faptul că a zis Vera că ești secsi în pozele astea!
Comentariu beton!16
@Anouk hey, I call it as I see it. Csf dacă am standarde joase?!
Ahahaha, hai, bă, că glumeam, @Miguel! Ej şukar! :*
Comentariu beton!20
@Anouk, mare lucru dacă Andrei nu e @Vera. :))))))))))))))))
@Mihai nu sunt eu doar pentru motivul ca nu alegeam poza aia. O puneam p-aia in care tii pisica in brate, doar stii ca femeilor le plac barbatii care mangaie pussies. 😉
Comentariu beton!27
@Vera, eh, ce era să zici și tu acu’?
@Vera, hai, mai da-i idei lui Andrei :))
Deci imi fac cont pe tinder acum sa „te” agat.
Vad ce iese ????
Comentariu beton!26
@Gabriela, așa, așa, arată-mi tu mie.
Vasilescule, si Tiriac o ardea la secu ca Titi Ionescu…asa ca, de ce nu ai intra pe tinder cu deschiderea, Insist, spuneti-mi Andrei.
Comentariu beton!16
@Redoo, corect. Și practic tot despre dat în gât e vorba.
Dar sa o luam de la inceput…cum l-ai gasit TU pe Adrei pe Tinder?
Comentariu beton!25
@Sarina, nu l-am găsit io. Am primit printscreen-ul pe chat.
@Mihai Acum trebuie sa schimbi caption-ul de la poza de pe blog in „Ca sa ma recunosti pe Tinder”
@Sarina, chiar că. Acu’ bag.
@Mihai Pai daca esti pe Tinder, nici nu mai trebuie sa iesi pe strada, nu? Vine strada la tine!
https://www.youtube.com/watch?v=xaAHEXebVSk
@Sarina, asta-i!
Bah, m-am uitat mai bine la poza si m-am pus in locul unei femei. Pai, nu stiu ce sa zic…te-as chema doar daca as avea de facut o prezentare pt maine…ca de carat canapeaua nu cred, pt treaba asta era si un Igor, mult mai pretabil pentru astfel de prestatii
Comentariu beton!20
@Redoo, o să-ți spun un secret, da’ rămâne între noi doi: există pe lumea asta femei care vor și altceva în afară de mutat canapeaua. Cel puțin așa am auzit.
Pai n-am pomenit de o prezentare? daca nici eu nu stiu…
Comentariu beton!12
Ahhh, sweet Tinder. L-am instalat vara trecuta, initial doar de curiozitate sa vad cine e pe acolo (frati-miu, niste vecini, niste colegi muhahaha).
Am ochit si niste bunaciuni. Dupa vreo saptamana de hlizit si facut ochii cat cepele la diverse specimene, am ochit 5 si le-am dat swipe right. 3 au raspuns. Si anume:
1. un snowboarder super carismatic, cu un zambet criminal. In realitate, era un tatic plinut si cu un limbaj foarte vulgar.
2. un asistent medical. Aratos si foarte dezinhibat. Thank God for that. Inca ii pastrez pozele. 😛
3. Un politist olandez in oras pentru cateva zile. De altfel, si singurul cu care m-am vazut. Bun. Bun de tot! Era cine a zis ca e. Un ONS perfect. <3
Ca o concluzie personala: nu recomand Tinder, nu mi-l mai instalez ever, dau acatiste si pup icoane ca n-am patit nimic naspa la intalnirea aia.
@Mihai te-ai pripit. Trebuia sa investesti timp si energie in Andrei asta. Oare e agramat? Aia ar fi ironia superma :))
Comentariu beton!25
@Vera, păi toți l-am instalat doar „ca să vedem ce e acolo” sau să „facem research pentru blog”.
@Mihai well, macar am invatat ceva ce presupune o limonada cu zmeura. Si mie-mi place zmeura rau de tot 😀
Gata! Ai iesit din anonimat! Acum esti cineva! ??
Comentariu beton!16
@IoanaR, a dat ăl de sus, gata.
@Vera, Aia ar fi ironia s[u]perma :)) Finut…mi-a placut.
Doar sa va salut dupa o lunga absenta! Sper ca sunteti bine!
Comentariu beton!18
@GMT, bună dimineața! Sper că și tu ești bine.
Anouk, seara buna! Sunt bine, relativ bine adica, doar o banala gripa. Am fost la o inmormantare in sud. Doamne, seamana cu inmormantarile noastre ortodoxe dar fara pomana. Bocetele si aruncarile in groapa sunt identice. In nord totul decurge simplu, elegant, rapid. Rar vezi cate o lacrima eleganta…Te imbratisez cu drag!
Neata :)))))))))))
Cand credeam ca ai epuizat subiectele….iete MVTinder :))))))
N-o fi ala de-ti dadea report pe facebook?
Be a girl, Mihai, fa un profil fals si baga inimioara verde pe propria-ti poza. 🙂 Vezi pe cine fericesti cu ceva comentarii spumoase.
Comentariu beton!11
Da da da!
Mihai, nu ești tu dacă nu-ți faci un profil de Tinder cu o poză cu femeie „bună” cu care să-l abordezi pe individul ăsta. Ce articol ar ieși!
@Kittygreeneyesbitch și @Rox, n-am timp de asta, dar de ce nu purcedeți voi să-l agățați pe băiat?
Eu nu-l mai instalez aplicatia. O data m-am fript si adio Tinder.
Daca te vad vreo data prin megaimage Victoriei si te strig Andrei, sa nu te superi. :))
Comentariu beton!14
Deci: dacă te abordează o tipă bună care vrea să-ți ofere 10 minute de placere animalică și singurul inconvenient ar fi că în astea 10 minute te strigă Andrei, tu ce faci?
Comentariu beton!16
@sebi…eu aș folosi dopuri de urechi !
Comentariu beton!12
Să fie blondă cu ț…e mari și glezne subțirele!!!
Mai contează că te strigă *Andrei* ?
#eusuntandrei
cine se baga? 🙂
@alt_mihai, și? s-a făcut coadă?
@tizule, inca nu, oameni care „n-are” pic de imaginatie si empatie
Ce naiba e Tinder?
Comentariu beton!15
@Marius M, un fel de facebook pentru fwtut.
Eu stiu ce este tindă, at’t!
Comentariu beton!11
Deci…și pe mine m-au hecărit, @Mihai ! Așa ceva ! Mi se fură femeile ! Mă simt asanat !
https://imgur.com/a/qFIQb
Comentariu beton!19
@Anansa, suntem doo victime ale virtualului.
Oare ăla nu știe să citească? Altfel nu înțeleg CUM naiba i-a dat prin cap să folosească poza unuia care obosește după ce a cărat două foi și-un pix. ?
Comentariu beton!25
@didina, n-am mai pus mâna pe foi și pix din cuaternar, boss.
Te-nțeleg, boss, probabil că în cuaternar încă mai puteai.
Auzi, poți să-mi faci, te rog, o favoare și să pui un „cum” înainte de „naiba”? Mi-era un pic foame la ora aia. ?
Comentariu beton!13
@didina, a naibii potriveală, ce-ai înghițit tu tocmai „cum”. 😛
@Mihai, cum, necum, nici nu mai contează, important e că s-a rezolvat, merçi.
Văz că mi-ai pus cu caps, ca să-mi spargă lentila. Ți-i ciudă pă mine, recunoaște. ?
@didina, aptsolut. Pă cine altcineva?
Am citit toate comentariile si vad ca nu se intreaba nimeni (daca a facut-o, imi cer scuze) :
Mihai, CUM ai ajuns tu sa-ti gasesti poza pe Tinder ??? Ce setari ai facute pe Tinder ???
@Dann, șerif, n-ai citit TOATE comentariile. Mai ia-le o dată la mână.
Poate e unul de la Vice și în vreo două zile apare un articol „Am încercat să agăț pe Tinder cu fața lui Mihai Vasilescu să văd dacă f**e sau nu ceva”
Comentariu beton!18
@iCiolac, ar putea fi o ipoteză, ar putea fi…
Am găsit un banc exact pe subiectul de azi:
Examen la fizica. Intra prima studenta:
– Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
– Deschid fereastra, raspunde studenta bucuroasa de simplitatea intrebarii.
– Perfect, va rog sa calculati viteza curentului de aer care intra in compartiment, presiunea atmosferica, temperatura de afara….
– ?!?!
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra a treia studenta care intre timp aflase despre ce e vorba.
– Duduie, e vara, sunteti in tren si va e foarte cald. Ce faceti?
– Imi dau jos bluza!
– Dar totusi va e cald!
– Imi dau jos fusta!
– Inca va este cald.
– Imi dau jos suti3nul, chilotii, tot… raman go*ala!
– Si daca va este inca cald?
– Domn profesor si sa stiu ca ma f*_t cu tot trenul si fereastra aia tot nu o deschid!
Cu placere!
Comentariu beton!26