1,523 cititori

Misterul carliontat

Dragii mei, am si eu o nedumerire. Ar putea sa para ceva banal, dar eu cred ca nu este nici pe departe. Am constatat pe propria-mi piele ca impactul emotional este destul de ridicat. La mine, uneori pot sa treaca si doua-trei ore pana-mi revin din soc. Si nici dupa perioada asta, suta la suta. Plus ca am auzit de cazuri in care s-a lasat cu sechele si tulburari de comportament. De-aia as vrea s-o lamurim. Sau, cel putin, sa ma eliberez. Poate mi se intampla doar mie si, daca da, chiar ar trebui sa stiu. Sau macar sa semnalez, sa spun oamenilor ce se intampla si sa facem impreuna ceva. Continuarea

643 cititori

18 Mai in istorie

1388 – A fost inaugurată Mănăstirea Cozia, ctitorie a lui Mircea cel Bătrân.

Doua blonde calatoresc cu trenul. In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai în vârsta, cu barba. 
Una din ele sopteste catre cealalta: 
– Uita-te, fata! Asta-i Mircea-cel Batrân… 
– Taci, ca esti proasta. Ala e mort de vreo 700 de ani. 
Peste cateva minute, un alt tipa intra in compartiment si-l saluta zgomotos pe barbos: 
– Salut Mircea! Ce dracu’ mai faci batrane? NU ne-am vazut de sute de ani… 
Prima blonda: 
– Na, cine-i proasta? Continuarea

1,019 cititori

Interpretare gresita

Un tip naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo timp de 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa, Intr-un costum din neopren, Inoata pana la insula…

Tipul: Wow! De unde ai aparut? Sunt foarte bucuros sa te vad.
Fata: Buna, draga! Se vede ca esti aici de mult timp. De cand n-ai mai fumat o tigara?
Tipul: De 10 ani!
Fata trage fermoarul unui buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da lui. Continuarea

736 cititori

17 Mai in istorie

1630 – Iezuitul italian Niccolo Zucchi este primul care observa ca Jupiter are doua centuri.

Rupt de beat, tocmai se tratase cu niste grappa, productie proprie. Ma che cazzo, sa moara mia mama, daca nu sunt due!

 

1871 – Generalul Sherman, cunoscut pentru luptele impotriva indienilor, scapa de cei din Tribul Comanches, fugind cu o ambulanta. Continuarea

9,117 cititori

Tony Poptămaș, ursulețu’ de pluș și accidentul frontal

Pentru că din când în când cineva mai dă share la mizeria asta (de la maestrul Poptămaș sau de pe unde mai apare), mi-am zis să reactivez textul de mai jos.  Dar, înainte de toate, povestea cu ursulețu’:

mihai_vasilescu_poptamas

Rar am citit ceva mai cretin. Deci a venit saracul băiat cu ursulețul la întâlnire și vipera aia de femeie a început să zbiere: “carele ești tu un dobitoc și mi-am mâncat tinerețile aiurea cu tine! Să-ți iei căcatul ăsta de pluș de aici și să nu te mai văd, fătălăule! Ursuleț îmi trebuia mie”?!

După care, nu am înțeles prea bine de ce, l-a aruncat pe șosea. Dar nu prea departe, ci doar cât să se aplece gagiul după el. De unde deduc că cei doi mergeau ca țărăneții pe mijlocul drumului. Că altfel tipul se “ducea” după urs, nu se “apleca”. Mă rog, sunt cusurgiu.

Dar  partea mișto abia de-acum urmează. Na, belea, cică “o mașină l-a lovit frontal”. Ce rahat vrea să însemne asta? L-o fi prins “aplecat” și l-a lovit în frunte? Că altă explicație nu am. După care “accidentul a fost inevitabil”. Să-ți bagi tu p*la că după ce o mașină l-a lovit frontal, accidentul a fost inevitabil! Nu mă gândisem la așa ceva.

Stați așa că n-am terminat. “După asta, fata a descoperit în ursuleț un inel… însă era prea târziu… băiatul murise”. Eu înțeleg de aici că jegoasa aia după ce l-a ocărât și l-a blestemat pe bietul băiat de l-a luat mama dracului și nu s-a lăsat până ce nu l-a văzut întins pe jos, lovit în frunte, s-a apucat să scormonească în ursuleț. În el, la propriu. Băejnebun? Omul ăla zăcea pe stradă, horcăind în agonie, și femeia s-a apucat netulburată de disecție pe jucării de pluș?

I-a spintecat abdomenul sau i-a rupt capul și mâinile, autorul nu specifică. Cert este că a hăcuit biata jucărie, bucăți a făcut-o. În timpul operațiunii mai arunca din când în când câte o privire plină de ură la trupul tânărului, întins  în mijlocul șoselei, și-și șoptea veninos în barbă: “ursuleț de pluș, da? stai că-ți arăt eu ție, netrebnicule!”.

Fața i s-a luminat toată doar când a dat de inelul de aur. Abia atunci a scos o oglindă din poșetă și s-a dus să verifice dacă tipul mai respiră. Prea tâziu, “băiatul murise”. Așa că a îndesat inelul în buzunar și a conchis plină de optimism și încredere: “dacă dau de un bijutier bun, mi-l topeste și tot mă fac cu doi cercei sau un pandantiv meseriaș”. Apoi a scos telefonul din buzunar și a format 112:

-Alo, bună ziua! Pe DN 85A, chiar la intrarea în Pătârlagele, e un bețiv care zace în mijlocul șoselei. Trimiteți, vă rog, un echipaj să verifice si să-l amendeze!

Exact ce ziceam mai sus: rar am citit ceva mai cretin. Cu toate astea, vă rog să-i remarcați în printscreen pe cei 4126 de oligofreni care au dat like. Ah, și primul comentariu pe care l-am prins. Priceless!

2,105 cititori

Autobiografica, sentimentala…by Ana R.

Verisoara mea inca se afla la o varsta frageda, respectiv 15 ani. Iar eu am devenit, pentru ea, un fel de consilier pe probleme sentimentale. Asa ca, infipta fiind in fenomen, am constatat ca pustimea din ziua de azi o arde mai putin cu actiunea si mai mult cu statusurile pe facebook. Adica discuta cu un baiat, care dupa primele cinci fraze ii explica cat ii admira intelectul sau gleznuta fina. Si pac isi baga amandoi un status cu sunt intr-o “relatie”, chit ca nu s-au tinut vreodata de manuta. Ca urmare, au mai multe relatii la activ decat ne-am imaginat noi vreodata. Chit ca in realitate nu a pupat-o vreunul, nici macar pe obraz. Evident ca relatiile astea virtuale tin cam cat trei LOL-uri si toti ies din ele cu un BRB, de toata frumusetea. Continuarea

76,806 cititori

Unde nu e creier, vai de coaie!

Bun, am înțeles, ai găsit un glonț pe câmp. Nu te duci să-l predai la poliție. Nici eu nu m-aș duce. Dă-i dracului cu legea lor. Poate vreau să-l păstrez ca suvenir. Îmi fac poze cu el, îl pun pe Instagram și pe Facebook sau îl transform în breloc pentru cheile de la boxă. Ca să nu mai zic că dă bine și atârnat de oglinda retrovizoare, fix între cd și cruce. Și ai pus-o de-o simbolistică spectaculoasă: muzica, armele și credința.

Mai lipsește o p*zdă și ai strâns la un loc toate perceptele după care funcționează lumea, așa cum o știm noi. Vezi, ai ratat șansa să fii un fel de vizionar. Deci, ca să nu divagăm, până aici te înțeleg, era glonțul tău și voiai să-l păstrezi. Foarte bine. Continuarea