5,816 cititori

Cum stă treaba cu trotinetele în trafic

Lumea îi compară pe trotinari cu bicicliștii, ceea ce este o gravă eroare pentru că, deși în teorie ai zice că sunt tot un drac, în practică lucrurile nu stau chiar așa.

Cea mai importantă diferență este că pe trotinetă nu ai cum să semnalizezi schimbarea direcției de mers. Nu știu dacă sunteți la curent cu faptul că nu poți lua una dintre mâini de pe ghidon (dacă citești manualul de utilizare, o să constați că zic și producătorii să nu faci așa ceva). Adică o poți lua, dar numai dacă ești un individ foarte norocos ori ai un smiț al echilibrului comparabil cu al unui acrobat care merge pe sârmă. Dacă nu ești toate astea, în secunda doi o să cazi sau o să schimbi brusc direcția de deplasare. Mai e nevoie să vă explic care sunt consecințele dacă asta se întâmplă în trafic?

Continuarea

7,735 cititori

De ce e bine să nu faci pe șmecherul

Exact, dar exact în rond la Universitate, mi s-a aprins becul la benzină. Mă încadrasem pentru înainte, dar oleacă panicat că se termină benzina de pe planetă și eu nu mai apuc să fac plinul, m-am răzgândit și-am făcut brusc stânga. Nu de alta, dar în direcția aia îmi aminteam singura benzinărie din zonă.

Două secunde mai târziu, mâna polițistei care supraveghea traficul îmi face semn ferm să trag pe dreapta. Am tras, ce naiba era să fac, doar știam prea bine ce-am greșit. Am pus avariile, am deschis geamul și-am așteptat s-ajungă lângă mine.

– Bună seara, agent de circulație NuMaiReținNumele, actele la control, vă rog. Continuarea

5,593 cititori

Pierdut instinct de supraviețuire, îl declar nul

Citeam ieri dimineață că România este țara cu cele mai multe accidente rutiere, soldate cu morți, din Uniunea Europeană. Iar cele două cauze principale sunt, cum altfel, încălcarea regulilor de circulație și infrastructura proastă.

Well, dacă vreodată ne vom deplasa cu ajutorul navelor spațiale sau al mașinilor zburătoare, să fiți siguri că tot în România se vor înregistra cele mai multe cazuri de decese din accidente. Doar că, de data asta, aviatice. Și tot din cele două motive de mai sus, bineînțeles. O dată, pentru c-o să avem cele mai proaste culoare de zbor, pline de goluri de aer și turbulențe (asta, evident, în ciuda numeroaselor studii de fezabilitate făcute în fiecare an). Și a doua oară, pentru că vom fi singurul loc din univers în care vei putea auzi: “arde-l pe țăranul ăla cu navetă cu număr de Giurgiu, dă-i flash-uri și ia-i fața, dă-l în plm”.

Continuarea

249,384 cititori

Scurt ghid pentru călătorii fraieri din metrou

– Prima regulă e sfântă: o călătorie cu metroul se pregătește încă de acasă. Astfel, nu trebuie să cedezi tentației de a te spăla și a folosi deodorantul. Dacă pe perioada iernii se mai permite să emani un miros oarecum plăcut, vara se interzice cu desăvârșire. Regulile spun că o călătorie este reușită după minim două zile de umblat prin arșiță fără utilizarea săpunului.

– Vrei să-ți cumperi cartelă și e coadă? Niciodată nu sta cu banii pregătiți. Ba chiar încearcă să fii luat prin surprindere de fiecare dată când ajungi în față, la ghișeu. Abia atunci începi să scormonești, cu gesturi calme și largi, după bani. Să nu cumva să dai vreodată suma exactă sau mărunt. Alegi cea mai mare bancnotă de care dispui în momentul ăla. Un bonus ți-ar aduce încercarea de a plăti în euro. Continuarea