Câteva sfaturi pentru un sex virtual de calitate

Text scris de Elena.

Ai dat scroll după scroll până ai gasit-o. E acolo, în fața ta, pe Facebook, și privirea ei din poza de profil îți transmite semnale clare de lipsă totală, nevoie maximă și dorință arzătoare. Dă sex, normal. Și cum tu știi mai bine decât ea care-i sunt nevoile, ieși imediat la atac. Vrei să fie și cu final fericit? În altruismul meu nemărginit, o să las aici câteva sfaturi care-ți vor asigura, garantat, succesul. Nu trebuie decât să le aplici și femeile vor deveni pe loc sclavele tale virtuale, iar tu vei fi regele neîncoronat al sexului pă net.

– Salut-o! Așteaptă puțin! Dacă nu-ți răspunde este doar pentru că face pe inabordabila. Insistă, salut-o din nou și din nou. Până la urmă va ceda și va scrie un „bună”, iar atunci ai prins-o. Arde-o, n-o ierta, dă-i replica ta decisivă: „bună ești tu”. Abia acum ai amuțit-o, dar să nu cumva să crezi că tace pentru că gândește „gizăs, alt onanist”. Nuuu! A leșinat la replica ta. Dă-i timp să-și revină. Abia dacă nu mai răspunde niciodată și nu mai dai de ea orice ai face, poți să începi să te îngrijorezi. Dar să nu cumva să-ți treacă prin cap că ți-ar fi dat block. Neah! Mult mai sigur e că a murit de inimă când a văzut mesajul tău devastator. Măcar a murit fericită.

– Ai reușit să intri în vorbă cu ea. Nu mai pierde timpul cu formalități și pălăvrăgeală inutilă. Explică-i că numele tău e Titi, dar prietenii te-au poreclit “Calu’” sau “Catâru’” sau în orice alt fel care ar trebui să-i sugereze legătura de necontestat dintre poreclă și dimensiunile tale apocaliptice. Ce să mai, de la început trebuie să înțeleagă că penisul tău este atât de mare încât are propriul lui penis. N-o lăsa să respire, în timp ce încă se chinuie să se dezmeticească din norocul ce-a lovit-o atât de brusc, dă-i o poză a ta de la brâu în jos. Dacă te întrebă „ce-i asta, nesimțitule?”, e semn că trebuie să începi să-i vorbești murdar. O va excita teribil! Fă-o lesbiană nenorocită, proasta dracului, trimite-o în morții mă-sii dă retardă urâtă care este. Pe final, bag-o și p-aia cu frigidă buhăită, ca să fie K.O direct. Așa, abia acum blocheaz-o, că nebuna, în disperarea ei de a te avea, sigur o să te caute ca să te posede sălbatic și nu mai scapi de ea.

– Spune-i că-ți plac femeile deștepte. Și imediat dă-i un test. Întreab-o de ce crede că ai ales-o tocmai pe ea, când puteai avea pe oricare alta? Dacă-ți răspunde că n-are de unde să știe, nu te lăsa păcălit. Explică-i că dintre toate tâmpitele alea leșinate dă pă net, dă ea ți-a placut cel mai mult. Apoi, cât e încă năucită de informație, dă-i decisiva și spune-i că tot ce visezi e un anal cu finalizare. Dacă nici așa nu dă semne că ar pica la așternut, e clar, e „proasta pulii”. Ceea ce-i și comunici, ca să nu mai pierzi timpul. Apoi te duci și te răzbuni pe ea, prelung, în baie. Doar să nu uiti sa încui ușa, ca sa nu te trezești iar cu maică-ta peste tine, ca ultima oară.

– Simte-te liber! Pentru prima data în viața ta, nu contează dimensiunea. Ea nu te vede. Descrie-ți-o cât mai în amănunt. Lungime, diametru, grosime. Și, obligatoriu, ce scamatorii execuți tu cu ea.  Dacă face pe neîncrezătoarea și-ți cere o poză, fă-o cât mai de aproape. Așa va părea „brebenel” mult mai mare, iar succesul este garantat. Poate chiar ai norocul să vrea sa vă vedeți în carne și oase. Ei, pentru momentul ăsta vrea să te pregătesc. Să nu te sperii dacă râde isteric și fuge pe ușă. E doar din cauză că noi, femeile, cedăm nervos când vedem “lung, tare și gros”. Niște tâmpite în viață, ce să mai.

– Dacă te-a cuprins febra sărbătorilor de iarnă, îmbraca-te în Moș. Mai bine zis, dezbracă-te în Moș. Filmează-te în timp ce-ți pui mâna pe „brebenel” și zguduie-l bine. Ca pă clopoțel. Gingălbelșii o să-i atingă sigur sufletul ei mare. Filmează tot și trimite-i filmulețul împreuna cu mesajul: „ho-ho-ho, ce să-ți aducă moșul?”. Dacă nu răspunde, înseamnă că e o nesimțită care te-a făcut doar să pierzi timpul și să te irosești aiurea. Mai faci repede un filmuleț, dar de data asta n-o scoți din „muistă proastă pă care nu vrea nimeni s-o fută„. Apoi închei cu „hai, la mulți ani fără pulă” și-o blochezi pă jegoasă.

– Există totuși o șansă la un miliard să dai peste vreo nefericită care rabdă cu stoicism toate apropourile tale obscene și continuă să-ți raspundă, nu leșină, nu fuge și nici nu râde isteric, dă-i, coaie, decisiva: Te-am testat, fă. Toate sunteți niște curve nenorocite care vă gândiți dăcât la pulă!

Și gata cu discuția, c-a venit mă-ta să te ia la culcare și iar îți taie netul.