Text scris de Elena.
Azi e despre voi două. Despre cea care ai fost și cea care te-a înghițit. Te-a înghițit și apoi s-a transformat în balaurul cu două capete.
Buunnnn! Ești tânără și frumoasă. Sau nu. L-ai cunoscut și s-a îndrăgostit de tine. Ești în perioada în care plăcerea lui e dorința ta. Ai mobilitate. Și nu mă refer la faptul că poți să-ți miști măinile și picioarele, nebuno. Că toți facem asta. Ci la mobilitatea pe care o ai în pat. Iți amintești de cifre, aka 8, și îl faci la mare artă. De nota 10! Cu talent! 6 si 9. Alte cifre norocoase. Doar că nu le joci la loto. Le combini în numar. Sau numere. Știi exact că el e norocul tău. E zeul tau și vrei să-i vezi plăcerea. Și să i-o oferi. Și faci tot ce-ți stă în putință și tot ce ți-a spus mă-ta să nu faci, ca să fie sclavul tău. Și tu sclava lui. Și-ți aduci aminte de școala și de materiile pe care le urai, dar, de care acum, brusc, parcă-parcă ai prins drag.
Îti amintești de zoologie și stai capră. Știu suna urât „capră”. Dar e mișto poziția. Știi și tu asta! De istorie. Și stai în genunchi. De chimie și de amestecul de fluide. De anatomie și formele geometrice. Și de limbi. Nu alea străine, fată. Parcă sună mai bine în română, când îi spui șoptit sau urlând (după caz): ce bine mă fuți!! Că și el își dă ochii peste cap de plăcere, tot în limba română.
Cel mai tare îmi place de tine că ai idei. Nu, nu esti idioata dacă ai idei. Era doar un banc ăsta. Idioată ajungi mai târziu. Puțin mai târziu. Ai răbdare!
Fată, și-ți vin niște idei de-l faci să vorbească singur pe stradă. Îl fuți pe unde-l prinzi.
În cabina de probă de la mall, unde ai intrat să probezi o rochiță. La vrăjeală, așea. Că tu n-ai nevoie de rochița aia nenorocită. Oricum o s-o dai jos. Îl tragi după tine și îi arăti cât de slabă ești tu la scris si ce bună ești la oral. Dacă întelegi ce vreau să spun. Dap, un oral. Scurt și la obiect. În mașină, când va întoarceti de la mare arși de soare. Te uiți tu așa la el și parcă nu ți se pare suficient de „ars”. Și îi arați tu ce înseamna să fie ars, încins. Acolo în trafic. Hmmm… E terminat. E al tau pe viață. În pădure, când sunteți la gratar cu prietenii. În parcare, în mașină. În lift, peste tot. Îl vrei și te vrea.
Chiar și în garsoniera în care stați cu chirie. Și poate n-aveți ce mânca azi, dar vă hrăniți unul cu altul. Cum sari tu ca o panteră pe el când ajunge acasă dupa o zi de muncă istovitoare. Și cum scoți tu din el toată tensiunea acumulată. Anacondă ești. În duș, când vrea să se spele. În bucătarie, pe blat. În hol. În cameră. Pe masă, sub masă. În paștele mă-tii de femeie mișto care ești tu.
Băi, și cum viața asta este o curvă nenorocită, totul ia sfârșit când fraierul ăsta, pentru care ai făcut tu toate astea, vine într-o zi acasă cu o cutiuța. De catifea roșie. Și în cutiuță e „balaurul cu două capete”. Ăla care are o piatră, se pune pe deget și care începe cu „i” și se termină în „nel”. Și e doar din patru litere. Da, fată inel. Care inel, deși nu e al Arabelei, începe să te transforme pe nesimțite. Azi îți dă dureri de cap, mâine sindrom pre-menstrual care ține câte două luni și tot așa.
Treptat începi să-ți dai seama că ție materiile alea nici nu prea ți-au plăcut. Și le dai dracu’. Și uiți de capră, de panteră, de anacondă, de cifre, de limbi, de blat… Uiți tot! Că doar te-ai măritat, gata cu maimuțăreala. O femeie căsătorită are alte priorități. Iar sexul devine principalul motivul de oboseală cronica. Brusc te-ai îmbolnăvit. O să începi să te culci devreme. Înaintea lui. Și îi vei ucide orice speranță că „ce mișto fi viața lui”. Sexul e din ce în ce mai rar și dacă se poate și scurt, e perfect pentru tine. Parcă te și vad stând pe spate și așteptând să se termine odată. El, nu tu. Tu, ceapa mă-tii, ai obosit. Tu ai făcut tot ce a trebuit doar până când l-a mâncat pe el în cur să vină cu inelul ăla nenorocit, futu-i mama lui de inel!
Paradoxal însa, în aceeași perioadă, începi să realizezi că îți plac hainele largi. Capoatele de casă. Înflorate. Și pijamalele alea lălâi. Moartea ta. Și moartea pasiunii lui. Este că parcă dormi mai bine în mizeriile alea decât în dezabieul ăla negru din dantela? Este, toanto!
Și-ți plac petele pe tricouri și pantalonii gauriți. Și le porți din ce în ce mai des prin casă. Și drumul către cosmetica l-ai pierdut. Ai păr. O arzi ca maimuțele acum. Trusa cu farduri ai pierdut-o. Pizda ma-sii, ducă-se! N-ai tu nevoie de d-astea. Chiloții tanga au fost înlocuiți de tetra. Dresurile fine, de ștrampi. Maiourile sexy, de bleizere sau cum morții mamii lor le-o spune.
Și o arzi în continuare pe blatul din bucatarie, dar de data asta nu cu fundul tau ci cu fundul de lemn. Pe care toci ceapă pentru tocăniță și carnea de porc pentru gulaș. Și uite așa ajungi să devii expertă în bucatarie. Și bucătaria devine locul tău preferat. Și când vine fraierul de la muncă, tu ieși cu fața buhaită de aburi și cu mirosul de rântaș în păr, pe piele și declari satisfăcuta:
– Am facut o ciorbă de porc și o tocană de legume cu șuncă, de te lingi singur pe degete.
Doar ca el, tâmpito, nu vrea să se lingă singur. Te vrea pe tine! Aia care erai la început. Femeia aia mișto de care își amintește din ce în ce mai vag acasă, dar pe care o regăsește din ce în ce mai mult în… colega lui de birou. Și uite așa apare ea, colega, într-o ecuație în care tu ești „semnul întrebarii” iar ea este „rezultatul final”. Colega care pâna la urmă o să-l facă să se întrebe un singur lucru atunci când te mai vede, rar extrem de rar, ieșind din bucătărie: cine morții mă-sii e asta?
Total de acord. Am in lista de prieteni multe colege din generala si liceu… Iar dupa casatorie s-au buhait rau de tot. Dar si barbatii au aceasta tendinta. Dupa casatorie urmeaza burta si dezinteresul total fata de cum arata. Oricum nice text!!
Comentariu beton!26
@Radu, in text, nu este vorba despre cum arati dupa casatorie. Nu asta este ideea. Deloc!
Ci de ceea ce NU MAI FACI. Desi ai facut…
Comentariu beton!41
Stiu… Dar ce spuneam eu sunt efecte ale faptului ca oamenii isi schimba total comportamentul dupa casatorie. Tu ai abordat o cauza, iar eu am determinat efectele.
@Radu sibiu, poti sa fii sexy si daca esti grasuta. Chiar poti cu succes. Ideea este ca daca preocuparea mea nr.1 este doar sa-ti umplu tie burta si uit ca sunt femeie si nu doar bucatareasa, atunci se duce p..ii de suflet tot.
Comentariu beton!21
Cred și sper că dai și tu ceva la fata asta pentru articole. În rest suntem de acord cu autoarea articolului
Comentariu beton!21
@Biaggio, nu dă, frate, nimic :))))
Comentariu beton!16
să găsim un blogger mai darnic…
Daca stii tu pe cineva darnic da-mi de stire.
Anunta-l, te rog, ca nu gatesc :))
Comentariu beton!22
Un text scris in mare fel! Asa cum de fapt este si autoarea lui. Zic si eu. (Cine da like inseamna ca este de acord cu mine! Cine nu, sa ia 10 kile in doua saptamani!)
Comentariu beton!51
@Georgian, plusez si eu pana la 20 de kg intr-o saptamana!
Comentariu beton!20
Like ?
@diabolic, like si io dă tine!
@Georgian si @Diabolic, like si eu de voi.
După pariul (blestemul) ăsta, văd că vreo 14 oameni se îndreaptă vertiginos spre obezitate (unlike) :)))
P.S. dacă-s căsătoriţi, nu le pasă!
Bineînțeles ca reciproca e valabilă:))
Cum te simți ca muiere fatală când, in loc de…”un bot „, ți se cere o ciorbă de burtă, niște „chifteluțe d’alea cum numai tu faci”, shaorma de plâng de ciudă aia de la Dristor.
Si n-ar fi o problemă pt ca eu cred in ” dragostea trece prin stomac daca n-are 18cm+”. Dar când ti se cere NUMAI asta…începi sa te întrebi ce naiba s-a întâmplat si unde ai belit-o!
Păr nedorit n-ai, bărbie dubla n-ai, capu’nu te doare, il ții in sex si schimbi des placa (sa nu se plictiseasca iubi)…
Si intr-o zi te trezești ca nici macar „mulțumesc” n-a mai zis demult.
Da-te-n ma-ta, I’m out!
Comentariu beton!91
@Laura, am lesinat de ras???. Are vreunul dintre voi pe tasta rapida 112??
Da-i, mă, naiba!! Ia ca m-am enervat si eu acum..
Comentariu beton!15
@Elena :)) stai trează ca ne place cum scrii!
Da, mă, cum zicea un înțelept in veață: „fetele bune n-are noroc”!
Bine ca m-am facut rea si-am calcat in rahat, vorba aia.
” Al meu” s-a prins că iese mai ieftin de comandă mâncare când n-am chef să gătesc :)) si nu face gargară dacă-l „impac” cu ceva…mai fin.
Comentariu beton!15
@Laura, asta este esenta. Ma inclin!
@Elena . Egzact:)) echilibrul e esența. Pace tuturor!
@Laura, pace si tie! Am lesinat de ras cu tine azi???
@Elena: Hă hă, ne mai intersectăm noi p’aici! Mulțam, fată! :-*
@Laura, cu drag fată.☺
La un moment dat, era prin cartier un cuplu d-ăsta. Adică un cuplu pentru care satisfacţia erotică se măsura în tăvi de prăjituri cu ciocolată. Ăsta fiind ultimul şi singurul lucru pe care mai erau dispuşi să-l lingă.
Cuplul era blond şi format din 2 jumătăţi, care se numeau Emmy şi Gabby. Jumătatea masculină se numea Emmy şi câştiga cam dublu faţă de Gabby. Gabby era urâtă atunci când era slabă şi s-a făcut şi mai urâtă fiind grasă. Adică nu era grasă precum Carmella Bing, ci mai degrabă precum Angela Merkel.
Curios la cuplul ăsta e faptul că bancurile cu nevasta care cheltuie pe pantofi şi poşete erau la ei realitate. Adică tanti Merkel a noastră spărgea tot ce câştigau ea cu Emmy al ei, plus cardul de credit şi alte câteva pe deasupra, pe toate prostiile imaginabile. Cu cât mai inutile şi mai stupide, cu atât mai bine. Dacă se poate excursie în Ibiza sau plajă în Shanghai (nu invers), se poate şi home cinema cu i7 sau laptop cu Blu-ray. Niciunul dintre ei nefiind gamer sau pasionat de filme, la fel de bine pe cât îi durea undeva de plajă.
Şi atunci, ce-i motiva pe cei doi Dorei?
Zice Gabby a noastră: „ehhh, mai bine să nu aibă el prea mulţi bani, că îi vin idei şi pofte mai nelalocul lor. O să vrea sex, maşină, alte gagici, poate îi vine pe chelie să dea şi divorţ, mă lasă în casă şi pleacă, se agaţă de cine ştie ce curvă.”
Aşa încât ea îl deposeda de bani în fiecare lună, ca să îi fure mijloacele de a face prostii.
Şi atunci e uşor de ghicit de ce ea se făcuse ca Angela Merkel şi îl îndemna pe el mai degrabă la prăjituri cu ciocolată decât la sex.
Ştia proverbul strămoşesc, „pofta vine mâncând”. Dacă îi trezea pofta de alte activităţi şi se aranja să arate ca Dors Feline în loc de Merkeloaie, nu se mai mulţumea omul nostru cu ea, că unde merge una, mai merg şi două, care împreună fac 3.
Comentariu beton!21
@Kathy Bates, nu poti sa-ti dai seama cat am ras. Am cazut de pe scaun.????
Asa poveste spusa atat de misto???.
textul e mişto şi perfect adevărat ce spune, cu o mică observaţie: el, drăguţul de el, nu rămâne armăsarul plin de entuziasm şi idei, nici el.
nu, nu, nu, deloc! dimpotrivă, o ia binişor pe aceeaşi pantă, cu aceeaşi viteză, bucurându-se de somn, tocăniţe şi beri mai degrabă decât de partide acrobatice…
ăsta-i tristul adevăr.
Comentariu beton!49
@Catherine, i-am facut praf si pe ei intr-un text anterior :))). Am vrut sa creez un echilibru cu ăsta de azi.
Comentariu beton!12
Fain scris, Elena 🙂 Și cât se poate de adevărat și omenesc. Cumva explicabil, la începutul relației, în faza de îndrăgostire, bubuim din cauza cocktailului de substanțe chimice ce fac huța prin creierul nostru. Treptat intervine adaptarea aia hedonică, revenim în punctul anterior începerii relației și ni se fâlfâie să-l mai seducem pe celălalt. Din câte am văzut există un număr limitat de norocoși ce reușesc să-și ducă relația în etapa următoare, cea a iubirii mature, a angajamentului, etc.Restul, destui, ori rămân împreună și nefericiți, ori împreună și mulțumiți deoarece au motive pragmatice ptr a rămâne alături, ori se despart, ori înșală, etc.
Mi s-a povestit că străbunicii mei aveau dormitoare separate. Cred că era un truc pentru a-și menține cât mai mult timp pasiunea erotică:) Reciprocă, evident. Pentru că în momentul în care intervine rutina/ monotonia e de obicei de ambele părți.
Mai zic unii că ar exista trei circuite neuronale, ăla pentru dorința sexuală fiind diferit de cel al iubirii romantice. O explicație numa bună pentru unii 😀
Zău că-i complicat cu relațiile astea 🙂
Comentariu beton!17
@lotusull, dormitoarele separate sunt „moartea pasiunii”. Crede-ma!!
Stii cat de greu este sa strabati drumul dintre ele? Mai la indemana iti este colegul/colega de birou.
Comentariu beton!16
🙂 🙂
Mă gândesc că oricum în timpurile noastre unde dacă ai un apartament cu două camere ești norcos, e imposibil de pus în practică.
Femeile sexi dispar după ce se mărită fix acolo unde dispar și bărbații sexi după ce se însoară. The end of story 🙂
Comentariu beton!26
Aha! Deci așa se termină ”Fifty shades of Grey”. M-am liniștit.
Comentariu beton!38
@Krantz, DA! Sper sa fii bine dupa vestea asta.
Fain scris, Elena. dar şi Beigbeder a zis că dragostea durează 3 ani… Se pierde „chimia” cu timpul şi nu îţi mai vine să-i sari în braţe la orice oră… de intrat într-o relaţie e uşor, mai greu e să o păstrezi la cote înalte.
Comentariu beton!14
@Gabil, io, as da un decret. Fiecare relatie sa se rupa dupa 3 ani.
Cine ma voateaza ca presedinte?
Comentariu beton!16
…bai suna urat, „vine prostu acasa” parca mai frumos era „vine animalu’ acasa”… 🙂 si da cam ai dreptate 80% dintre femei se ingrasa in primul an dupa casatorie cu 5-10 „chile”
Comentariu beton!12
@Dan B, animalul este in cratita :))))
Și ce dureros este când vezi cupluri apropiate, în care femeia intra în aceasta spirala, la care tu ști ca va ajunge la întrebarea…ce are ea și nu am eu?.
Am încercat sa le spun ca mie nu îmi plăcea cum se transforma, partenerul ii spunea cat în gluma cat în serios ca nu e ok, iar când s-a trezit înșelată și părăsită era prea târziu.
Apoi după ceva timp în care ea s-a repus la punct ( doar ca sa-i arate ce-a pierdut) el chiar a remarcat ca dacă era asa pe parcursul casniciei ( ultima parte după ce a nascut) nu ajungea sa fie tentat și sa piardă căsnicia.
Și da sexul + grija fata de tine ca femeie îți dau posibilitatea sa poți avea o relație foarte lunga, dacă chiar asa ești ca fire, ca dacă ești falsa și mimezi se va vedea și nu vei avea succes.
Comentariu beton!17
@Mary M, exact despre asta este vorbaaaa!! Asta este ideea textului de azi. Ca, fie nu mai faci, desi ai facut, fie, faci cand nu mai trebuie.
E funny si nu, dar e foarte fain scris.
Din fericire, n-am nicio prietena apropiata careia sa-i fi luat maritisul mintile. Am prietene care au in continuare grija de ele, cu joburi care le tin mai mult la birou decat la aragaz, cele care au facut copii si-au recapatat proportiile si interesele de socializare. Facem schimb de idei de tinute, masaje anticelulita sau tehnici de epilare la fel ca inainte. Facem si mancare si schimb de idei de retete, ca – deh – mai si mananca omul. Eu am tot atatea kile ca atunci cand m-am maritat si probabil ca si ele, ca nu le vad prea schimbate fizic.
„Disparitiile” astea misterioase din articol au loc, zic eu, atunci cand gazela e gazela doar temporar cu un scop bine-determinat soldat cu inel si certificat roz. Daca insa gazela e gazela pentru ca-i place ei sa fie asa, pentru ea insasi, nu (doar) pentru mascul, atunci n-o sa vezi schimbari dramatice.
Comentariu beton!32
@Rox, super adevarat. Pana la urma e vorba de mine. Io n-am auzit in viata mea un barbat care sa zica ca vrea tocanita mai mult decat pasarica. Noi dam tonul transformarii lor.
Comentariu beton!13
Fiti atenti! Eu am solutia: cineva sa-l cheme dracului pe Smeagol si sa-i indese pe cap inelul ala, dupa care sa-l arunce in pastele ma-sii in lava fierbinte, topi-i-s-ar creierii si metalu’. Altfel, eu sunt in continuare o sexy idioata, dar fara inel, deci nu inteleg despre ce vorbiti…
@Elena, esti senzatie intr-ale comediei umane! Love you, ma’ girl!
Comentariu beton!16
@Crisa, love you toooooo!!!
Bai, doar mie-mi pare ca Delia arata mai bine acum decat pe vremea lu’ N&D?
Comentariu beton!20
Nu există oameni urâți, există doar oameni săraci. 🙂 Ori pe vremea aia nu cred c-avea pe ea paralele d-acu’! 😛
Poate arata mai bine, dar nu stim daca mai e jucausa in pat sau daca mai are chef de botisme si caprite….
@Redoo, nu doar tie. Si mie mi se pare. Scuza-ma putin. Trebuie sa-mi sterg scuipatul de la gura. Revin!
Sigur e scuipat?
Comentariu beton!12
@Redoo, jur! Pă rosu.
E belea articolul:))
@Stefan, ti-a placut, ha?
Ei draga, nu e chiar asa.Te mai ia asa cu capu’ sa iti schimbi culoarea parului, sa mai porti si neste desuuri…Dar cand nu e el acas’ ca iti arunca o privire libidinoasa si iar te ia cu lesin.:)))))Glumesc.Pot sa itu spun ca flacara aia exista si arde mocnit numai ca dupa inel totul se intoarce impotriva ta.Vin si boraceii si nu mai e timp, nu mai sunt nici banuti multi si ca o sotie iubitoare cum te vede ii iei din atrubutii sa nu ii fie greu lu’ iubi si nu mai e timp de bagat creioane in ochi si economiile se duc pe plata gradinitei.:))))Mai exista si chimie si cifre numai ca mai rarut ca-i mai dragut.:))) Io am douajde ani cu un el si mai port una alta,mai fac una alta dar cu moderatie ca ma dor salili…si sa iti zic ceva: Cand cresc copiii incepi usor usor sa iti aduci aminte de tine..simti oarecum gustul ,,libertatii,, si nu prea mai intri in cratita.Mergi pe premisa ,,fiecare sa se descurce,, pentru ca vrei un concediu de viata.
Comentariu beton!26
@Dana, si eu am un copil. Are 9 ani. Dar ma trezesc zilnic la ora 6 ca sa am timp pentru mine. Pentru MINE, nu pentru el. ???
Comentariu beton!22
Eu îs de acord cu cei care spun că și de partea ailaltă e fix la fel – burdihanul și-l face singur, cum singur nu-și trimează părul din nas și din urechi. De cel din prin alte zone (nu vă grăbiți, de blana de pe umeri vorbesc) nu mai zic nimic.
Nu-i plăcut deloc să faci sex c-o burtă de sub care nu mai poți să ieși, care te sufocă și-ți paralizează orice mișcare. Nu, nici deasupra poziția nu-i mai bună, că se lățește în tot patul , dincolo de genunchii tăi, peste ei, și tremură sexy ca piftia de curcan pe cale-a se închega.
69? Simți cum clipocește burta sub tine iar dacă stați pe-o rână ai o stare de euforie deosebită când îți cade un fald de piele peste cap în fix exercițiul funcțiunii.
Sex oral din genunchi? Cu trei kile de osânză-n cap!
Serios, dintre ăla care-ndură o asemenea transformare și ăla care-o suportă la partener, care-i prostul?
Fetelor, băieților, fugiți, bre!
Că mai târziu e cu adevărat horror, când fac ăstia un atac de cord și trebuie să-i ridici ca să le schimbi pampersul.
Comentariu beton!31
@Alina, :)))))) eu zic sa fugim noi din bucatarie. Cel care ajunge asa, ajunge datorita mancarii pe care i-o punem noi in sufertaș si pe masa. Ca doar nu se ingrasa cand se uita la colega lui.
Nu, dar se poate-ngrășa ronțăind toată ziua dulciuri.
Din bucătărie eu n-am fugit. Fiindcă n-am fost acolo niciodată. Așadar niciun risc să dea careva vina pe mine că gătesc dumnezeiește și el nu se poate abține.
Dar mare chef să fi fost și tot nu ținea prosteala – nu-i altul de vină pentru ce bagi tu-n gură. ( Sau scoți, dar deja e altă poveste.)
Ca să nu mai zic că, de la o anumită vârstă, dacă ai un metabolism lent și nu faci sport, o bere un covrig și o bomboană se depun imediat.
Comentariu beton!15
@Elena: aceste cuvinte ne doare! Părerea mea e că obiceiurile mai sus descrise vin de departe din istoria neamului și ele sunt de ambele sexe! Poți doar spera că vor dispărea cu timpul. Oricum nu mulți/multe au problema asta, să ști!
Comentariu beton!12
@VictorR, fericiti fie cei care nu au aceasta problem. Amin!
Comentariu beton!12
Există şi o concluzie la textul ăsta?…, Sau e doar aşa să ne amintim că viața iese din [email protected]ă, dar se duce pe [email protected]ă… ??? Oricine citește textul asta, ar trebui să primească (adică să i se facă) o m*ie bonus ??? Prea deprimant, prea atipic pentru blogu’ lui Mihai ??? Să aveți zi faină şi plină de mu-mu-uri spontane, eventual fără miros de bucătărie ??
@Vio, nu e, frate (sau sora). E scris la misto si pus de Mihai tot la misto. Cred ca avea ceva treaba azi ca altfel nu-mi explic.
La mine a fost taman invers…. De ce am zis asta? Ca să mă dau mare ?
E drept că în ultimele 8 luni s-a îngrăşat, dar are o scuză: procrează o diabolică mai mică ?
Comentariu beton!17
@Diabolic, mai aveti putin, ha? Fericitilor☺!!
@Elena, deja mi-am luat dopuri pt urechi ?
Deja n-ai înțeles nimic. De aici începe. Tu-ți iei dopuri de urechi, ea se chinuie singură cu diabolica mică. O să mai vezi sex la pulivară.
Bunnnnn. @Diabolic a scris ca va fi tata si tu un mizeria ta sufleteasca ai dat dislike??
Bai, sa te inteleaga cine poate. Ca din cauza ta eu am ajuns sa cred ca eu sunt o limitata in ale intelegerii oamenilor.
@Elena, hateri, poate pt că ei nu pot, sau, poate, pt că m-am dat mare ?
@Diabolic, n-are limite, frate, desi dupa comportament e limitat/limitata rau de tot. Deja nu-mi mai este mila, mi-e sila!!!
P.S. sa va bucurati!! De tot ce aveti!
Hahahahaaa, de-aia nu m-am maritat eu. Am vrut sa raman bestiala! :))))))))
@Doina, si ai reusit. Esti bestiala! :))
Prea prost.
@Ionel, aia e, trebuie să te împaci cu ideea. Partea bună e că doar cei din jurul tău suferă.
@Ionel, hai ca nu e asa grav. Poate iti revii. Eu iti tin pumnii!
Măi, măi! Cam extrem punctul de vedere. Că și dorința bărbaților mai scade. Față de aceeași parteneră cel puțin :)) Și nu cred că ține neapărat de căsătorie cât de trecerea vremii peste relație și a faptului că alte sentimente iau locul dorinței nebune. Atașament, confort, prietenie, bla bla bla. Explicația se regăsește în psihologie. Iar alea care ajung să facă tocăniță, au făcut mereu tocăniță și sex sub plapumă, cu lumina stinsă. Eu nu am nicio prietenă întreagă la minte care să fi trecut printr-o astfel de transformare după căsătorie. Sunt după măritiș ce au fost mereu.
@Anca, nu este un lucru general valabil ceea ce am scris. Sunt de acord ca exista multe cazuri ca cele de care pomenesti tu.
Insa, exista si astea din textul de azi. Cand femeia uita ca arta seductiei ii apartine. Si ca ea este cea care a fost inzestrata cu talentul de a cuceri.
Oooo, da! Am vrut să scriu că textul e valabil pentru 90% din cazuri dar m-am grăbit cu comentariul că scriam în mers :)) Și ar mai fi ceva de adăugat: le piere instinctul de panteră și se activează cel de caracatiță. „La piovra”, care își întinde tentaculele și apelurile telefonice peste ceea ce crede ea că posedă, întru eternul control. Amin.
Tocmai ai enunțat unele dintre cele mai penibile scuze folosite de cei ce își înșeală partenerii.
C’mon! Înșeli pentru că vrei și poți, nu pentru că ea/el s-a transformat într-un coșmar vizual. Că acum toată lumea trece prin perioada de probă (sau rămâne la ea) în care îl vezi pe celălalt în toate ipostazele posibile. Și dacă după ce ai văzut-o nemachiată, cu bluza cu găuri și neepilată tot o mai ei, folosești niște scuze copilărești atunci când ajungi să înșeli. Ești ca un copil de 5 ani: „Mamiiiii, mi s-a stricat jucăria, nu mai e la fel, vreau una nouă!!!”
Dacă ajunge să fie deranjantă situația, s-a inventat dialogul, you know … chestia asta folosită de a comenta un articol pe un blog. Doi oameni adulți, dacă vor, pot găsi un compromis acceptabil. Sau stabilesc că nu se mai poate și gata.
Sau te poți comporta ca o maimuță (și prin asta tocmai am jignit maimuțele) și te înfrupți în dreapta și-n stânga fără să îi arăți un minim de respect celuilalt.
Înșelatul e o reflectare a propriei persoane, nu a situației de acasă. Uitatul e gratis. Dacă pui mâna, trebuie să plătești.
Comentariu beton!20