Înșelatul virtual este tot înșelat?

Este doar începutul. Și dacă mireasa nu vrea, o să fie o alta care să vrea.
Nu cred ca are rost o mare discuție lămuritoare. Nici cu el, nici cu mireasa nici cu soțul miresei. Just run. Asta e omul, are gena asta, nu ai ce sa faci. Iar în discuția pe care vrei tu sa o declansezi pot aparea lucruri dureroase.

Eu i-am zis să plece din patul meu în secunda în care am aflat. Deci tu ai mare stăpânire de sine. Bine nu era virtual, era foarte fizic, dar oricum, în carnetul meu e tot înșelat. Și se pare că prietenele mele știau…doar eu eram floricică. Din această poziție ingrată zic că eu aș dori să știu cu ce își umple timpul soția mea iubită.

Te înșală. Oricum ai privi situația, asta face. Și să zicem că intr-un fel sau altul atunci când o sa aveți „ză discuția” o să te convingă că a fost o rătăcire și o să rămâneți împreună. O să te macine mereu bănuielile, o să stai intr-un stres permanent gandindu-te că poate are iarăși pe cineva, o sa ii verifici pe ascuns telefonul, o să stai într-o relație toxică în loc să îți vezi de viață și sa îți cauți omul potrivit. Te înșală acum, a facut-o și înainte de a fi cu tine, o va face și în viitor.
Aș dispărea din viata lui fără sa anunț, fără explicații inutile, fără sa mai pierd un minut din viață să ascult ce are de spus un barbat care face sex cu alta femeie ( pt ca până la urmă asta face) în timp ce este implicat intr-o relație cu mine.
În locul tău eu nu m-aș băga în relația celeilalte. Ea este partenerul tău în variantă feminina, este treaba ei și a partenerului pe care îl are și care doarme în izmene. De ce să mă încarc cu problemele altora din moment ce le am și eu pe ale mele? Ce crezi că o să câștigi din asta în afară de a intra și mai adânc în mocirla creata de cei doi?

Bună Nadine! În primul rând îmi pare tare rău ca treci prin asta, empatizez cu ce ai scris 1 la 1. Sincer, nu știu dacă se pune înșelat ori ba, dar sunt destul de sigură ca în curând o să se ducă destul de acut în zona de înșelat clasic, cum scrie la dicționar.
Știu ca fiecare experiență este diferită și same applies to people, dar pot să îți spun ca am trecut printr-o chestie similară. Doar ca neuronii mei la vremea aia erau prin pwlahara pe undeva și eu am stat cu musiu, cu toate dovezile in cap până când, ce crezi, baietu meu s-o împiedicat în d-soara și fizic, nu doar virtual. Abia atunci mi-am regăsit oole și mi-am băgat sfânta pwla în ea de relație și am plecat văzând cu ochii.
Să-ți răspund la întrebare totusi, bagă fata mea. Pune tot pe masă, dă-i cu masa în cap și du-te încet dar sigur.
PS: sunt șanse mari să încerce să te convingă. lupica frânarul era în genunchi plângând vai nu pleca, dar la câteva ore după ce am plecat madam era deja acolo 🙂

Barbatii, de obicei, habar nu au sa se ascunda. Pe un fost am vrut sa il intreb cine e duduia care aparea la prieteni favoriti pe Hi5, mai ales ca la ea scria ca locuieste in Madrid si de origine era de prin alt judet decat amandoi. Si am salvat poza ei in laptopul lui, ca doar pe acela il aveam, deh…nu era ca acum cu electronicele pe toate drumurile. Si cum nu mai stiam unde salvasem poza aia, am dat un search pe hard (nu avea partitie separate pentru Windows). Minune….au aparut zeci de poze cu el si duduia, o dusese si acasa la parinti (parintii lui erau din alt judet decat cel in care stateam noi). In doua ore avea bagajele facute si zbura din casa.

Întreb așa de dragul discuției, dacă ai fi descoperit că are abonament la OF cum ai fi catalogat situația, tot prestatoarea de conținut era de vină nu partenerul tău că tipele de acolo nu oferă servicii nesolicitate pro bono.

„Eu il iubesc pe R. si sunt sigura ca si el m-a iubit”. Timpul verbelor din fraza asta spune tot despre viitorul acestei relații.

S-a stabilit deja in toate comentariile ca se incadreaza la înșelat. Important este ce faci acum: fugi, il confrunti, incerci sa ignori… Orice ai face, te sfatuiesc sa iei in calcul consecintele actiunii tale si sa te astepti si la reactii surprinzatoare. Daca decizi sa il confrunti, in primul rand va fi mai mult ca sigur foarte revoltat ca i-ai „violat” intimitatea si e posibil sa directioneze atentia catre asta, mai degraba decat sa își pună cenusa in cap. De asemenea, sunt de parere sa iei in calcul varianta încheierii relatiei, asta in cazul in care nu iti doresti sa va despartiti.
Eu nu am avut experienta inselatului virtual, dar am avut-o pe cea cu înșelatul fizic. Am dus relatia mai departe, am iertat, dar am suferit luni de zile si, desi au trecut vreo 25 de ani de atunci, mi se strange inima si acum cand imi amintesc. Si pana la urma tot am divortat de respectivul.

Tare rău îmi pare că treci prin asta. Cu atât mai mult cu cât îmi sună că îți dorești să „remediezi” situația.

Acum, eu mă gândesc că dezbaterea e sau nu e înșelat nu are rost, clar este. Așa o simți deci așa este, indiferent ce părere au unii sau alții.
Ce îmi pare că urmează este întrebare, ce faceți mai departe după ce arăți elefantul din cameră? Te desparți? Rămâi împreună cu R. și cu încrederea cum stați? Că adevărul e ca niciunul nu mai meritați aceeași încredere el ca a întins becurile să calce pe ele și tu că l-ai cercetat ca un spion veritabil :).
Nu știu dacă pot să zic ce ar fi mai bine sau mai rău ci doar că odată ce se deschide discuția să ai clar ce îți dorești ca rezultat.

Nici cu mersul la soțul doamnei virtuale nu-mi este foarte clar ce ar trebui făcut. Intuiția mi-ar zice să te ocupi mai întâi de ale tale și pe urmă vezi ce mai faci și cu problemele altora.

Oricum ar fi, ești o curajoasă și am încredere că vei găsi soluțiile cele mai bune pentru liniștea ta.

Cred ca opinia mea nu e foarte in trend, dar am simtit din tonul mesajului si din comentariile autoarei ca ar cauta cumva sa auda ca e ok sa ramana in relatie, sa incerce sa repare etc Poate ma insel, dar asta am simtit eu printre randuri. Nu am trecut direct prin asta, dar am asistat de foarte aproape. O persoana foarte apropiata mie a trecut prin asta. Si a decis exact sa incerce sa rezolve. Consecinta? Nu a fost decat o agonie prelungita cu un final previzibil. Eu nu inteleg de ce sa pui accentul pe relatie si nu pe tine. Sa salvez relatia, etc. Din moment ce nu sunteti amandoi in relatie in acelasi fel, nu vad ce merita salvat. Cred ca orice persoana intr-o relatie merita respect si merita sa fie partener pe deplin in acea relatie. Ori in cazul asta poate fi felul principal la masa, dar pe langa mai exista aperitive, desert etc Nu imi dau seama ce e de salvat aici. Oricare ar fi motivul, el nu e suficient de multumit in relatie si nu a avut decenta sa comunice inainte de a trece la suplimente. Cred ca autoarea merita sa fie intr-o relatie in care amandoi sunt pe aceeasi lungime de unda. Toti meritam. De ce sa ne multumim cu jumatati de masura?

Era sătul de virtual, dorea REAL. Ia-ți lucrușoarele și pleacă. Nu mai este nimic de salvat. Nici de scuze și acuze. Nu pierzi nimic! Nu pune la suflet mizeria lui.

Mie mi se pare ca incerci sa-i gasesti tu insati scuze, inainte sa ti le spuna el. Spui ca-l iubesti dar s-ar putea ca dragostea asta sa fie o obsesie a ta si teama de a nu-l pierde si de a ramane singura.
Pentru el, situatia e un mod de viata. Nu e proaspata mireasa, va fi alta, apoi alta, apoi alta…iar tu il vei ierta acum, „ca il iubesti” si ca n-a facut nimic in real life…si-o sa-ti vina cu scuze ca a fost o joaca, ca se distra, ca …te iubeste doar pe tine, scuze pe care tu abia astepti sa le auzi ca sa-l ierti.
Apoi se va feri mai bine, tu vei fi continuu in stres si-n cautari, vei mai gasi una-alta, uneori, el iti va cere scuze si o veti lua de la capat, intr-o relatie toxica fara sfarsit. Cand intr-un final te vei trezi, vei constata ca viata a trecut pe langa tine, in timp ce tu erai ocupata sa salvezi o relatie care exista doar in mintea ta, o iubire care era de fapt o iluzie, (pentru ca tu iubesti un om pe care intr-un fel l-ai creat in mintea ta, nu pe cel care te inseala…). Si peste vreo 10 ani, cand iubi se va satura sa se tot ascunda si o va face la vedere, o sa constati ca ti-ai ratat viata pe care o puteai trai frumos, fara stres, langa un alt om si ca ti s-a dus tineretea si frumusetea. Si vei fi o femeie in pragul varstei de 50 de ani, acrita, cu o viata ratata intr-o relatie toxica.
Pentru ca, draga mea, lumea e plina de barbati si de femei. Si e frumoasa daca vrei s-o traiesti frumos! Tu esti cea care decide cum vrei sa o traiesti! El oricum si-o traieste si si-o va trai in continuare, cum vrea!

@Nadine, din modul in care ai formulat mesajul am retinut urmatoarele:
1. Esti in “cea mai mișto relație pe care ai avut-o până acum”.
2. Ti-ai dat seama că „este foarte greșit și că trebuie să-l confrunti”.
3. Cauti „vreun argument pertinent care să te poată convinge că sexul virtual nu e tot sex”.
4. Ai de gând „să-i trimiti un mesaj și soțului încornorat virtual”, care „are dreptul să știe ce face proaspăta lui soție și să decidă singur dacă sexul virtual este înșelat sau nu”.
Sa le luam pe rand.
1. Nimeni nu are dreptul sa eticheteze sau sa contrazica ceea ce simti. Dragostea ne face orbi la dovezi cat se poate de evidente pentru cei care te fac “proasta”. Nu are legatura inteligenta cu iubirea, iar ceea ce faci prin acest strigat in eter este o dovada a incercarii tale de a aborda rational ceea ce se intampla.
Te poate ajuta un profesionist cu intrebari prin care sa iti dai seama daca mai vrei sau nu sa ramai intr-o relatie cu respectivul cu toate compromisurile care decurg din asta. Noi ne dam cu parerea, dar adevarul se afla in sufletul tau. Tu stii daca increderea in el mai poate fi restabilita sau daca vei trai cu teama si suspiciune de acum incolo.
Ce-as face eu? As fugi mancand pamantul…
2. Aici, lucrurile sunt clare, decizia este luata. Sunt mai multe stiluri de gestionare a conflictelor. Am vazut ca unii te sfatuiesc sa fugi fara explicatii, altii sa ii dai cu masa in cap samd. Ideal ar fi sa discutati rational ca adultii, fara nervi si acuze pentru a vedea ce nu a functionat in relatie si ceea este de facut, daca decideti sa mergeti mai departe. Macar afli ce ai putea schimba in abordarea ta pe viitor. A se vedea https://umfcv.ro/ro/despre-noi/ccop/ccop-optimizare-personala/conflictul/ccop-stiluri-de-management-al-conflictelor
3. Din pacate, sexul virtual, dupa cum ii spune si numele, este tot sex pentru ca aduce gratificare fizica si/sau emotionala. Definitia inselarii implica actiuni fara stirea celuilalt, “pe la spate”, ceea ce este evident in cazul de fata. Este o inselare a increderii oricum ai privi-o, cat timp ati convenit sa fiti monogami. Daca iti povestea deschis ce face sau daca aveati alt tip de agreement, altfel stateau lucrurile.
4. Multe comentarii de genul “nu te priveste relatia lor”. Oare tie ti-ar placea sa fii in postura nestiutorului? Ca doar ce tie nu-ti place… Si apoi, daca tainuiesti un fapt reprobabil oare nu esti complice?

Cat despre mine, iti voi relata 2 situatii.
Am fost din pacate in postura amantei IRL, dar si a celei virtuale, fara stirea mea.
In primul caz, tipul se jura pe toti sfintii ca nu este insurat. M-am prins dupa o serie de intalniri si cateva semnale de genul orelor la care discutam, intalnirilor anulate in ultimul moment, discutiilor sterse din telefon cand ii aminteam ca i-am mai trimis poza X si spunea ca nu o mai are samd
Ca sa tai craca cat mai repede, mi-am intins antenele si am aflat ca este recent insurat si ca nevasta ii este gravida in luna 6. L-am confruntat direct si am pus punct amantlacului. Am avut rabdare 3 luni si i-am relatat pe scurt si sotiei in ce a constat derapajul perechii care i-a jurat devotament, in ideea ca astfel de triunghiuri si patrulatere ii afecteaza pe toti cei implicati. Ce fac ei cu informatia mai departe, este treaba lor. Personal, consider ca datoria mea morala este sa expun adevarul in fata tuturor, odata ce il aflu, pentru ca toti sa porneasca de la aceeasi premiza in luarea deciziilor.
In al doilea caz, discutam cu un tip din alt oras de cateva luni si deja se punea problema sa vina in Bucuresti pentru a-si gasi apartament. Din vorba in vorba, s-a scapat ca isi ia apt. in rate impreuna cu viitoarea sotie. L-am intrebat ce sens mai aveau discutiile noastre pe net si mi-a zis nonsalant ca isi cauta “o varianta mai buna” daca va fi sa fie, pentru ca actuala nu ii ofera suficient sex. Evident ca am luat foc, gandindu-ma si la amarata care muncea de dimineata pana seara, care urma sa investeasca financiar intr-o casa si care isi facea sperante de viitor lung alaturi de un individ care ii cauta o alternativa. Am identificat-o pe FB si am cadorisit-o cu niste print screen-uri. La ce m-am gandit? Sa nu piarda niste ani din viata alaturi de un ipocrit sau poate sa schimbe ceva in bine in actuala relatie, daca accepta aceasta tradare.

Cred că ești foarte furioasă acum: pe el pentru că a trădat unitatea cuplului vostru, sau pentru că te-a pus valoric mai prejos de tipa asta, pe tine însăți că ai permis să ajungi într-o situație atât de vulnerabilă, probabil pe cealaltă pentru că nu are un strop de solidaritate feminină sau pentru că atentează la ce este al tău. Am simțit toate felurile acestea de furie și eu. Cred că în primul rând trebuie să îți permiți să simți cât poți de mult lucrurile astea. Nu le ascunde în tine – sunt toxice. Ele îți spun în primul rând lucruri despre tine: despre așteptările tale și rănile tale, despre trauma ta. Cred că e foarte greu de procesat furia asta. Aș pune asta în prioritate; nu decizii, nu discuții, nu răzbunări.

Povestea mea – poate găsești alinare sau inspirație: Prima dată m-a informat chiar cealaltă de mesajele xxx cu un fel de superioritate: vezi fa ce îți face bărbatul. O ființă mediocră astfel că am concluzionat că „a ridicat coada” ca să mă alin emoțional și să mă conving că e vina ei cumva. Eram căsătoriți recent dar locuiam temporar pe continente diferite. Sărmanul nu a putut rezista avansurilor în mintea mea. Alesesem „freeze” ca răspuns la trauma. Am rămas cu el și ne-am mutat împreună – m-am străduit tot mai mult să fiu soție perfectă. Dacă înainte era practic singur, acum nu mai avea motiv. S-a întâmplat din nou și din nou. Flirturi, poze, declarații, conversații. Mă convingea că nu mă înșeală, e doar o distracție eu sunt tâmpită că o iau drept înșelat. Eu simțeam aiurea, el era loial pentru că banii lui intrau în casa noastră – sic! Discutam, planuiam schimbări și corecții (acum retrospectiv realizez că mi se aplicau doar mie) primeam promisiuni, vorbe și câte un gest romantic pur demonstrativ. Am rămas în ciclul ăsta toxic mult timp. Faptul că deseori preferă femei ce îți sunt net inferioare sau chiar și doar diferite te va convinge că ești indezirabilă, abia tolerabilă poate. Faptul că depui eforturi și rezultatele (loialitatea) nu apar te fac să consideri că poate nu faci destul, că trebuie mai mult să te schimbi,mai mult să tolerezi, să nu mai fii tu de fapt.

Am plecat târziu, falită emoțional și material, răpusă. Noua lui soție are parte de același tratament și au și un copil (deci nu schimbă copiii nimic deși așa îmi promitea). Încă își exprimă eternul regret că a pierdut o femeie ca mine din niște neînțelegeri – they never learn!

Următoarea relație a venit după 4 ani în care nu răspundeam nici la minimul flirt. Foarte devreme am avut cu el o discuție extrem de detaliată despre ce înseamnă loialitatea pentru mine și am văzut imediat că aveam definiții diferite: el avea relații virtuale numeroase și nu înțelegea să le oprească deoarece nu era nimic fizic. Intimitatea pe care o împărțea cu ele cumva nu conta. Am oprit rapid relația dar am înțeles că asta e soluția în zilele astea cu atâtea oferte virtuale: o discuție foarte detaliată la început despre ce e înșelat și când devine înșelat.

Nu cred nici în monogamie și nici în poligamie în serie. Cred într-un parteneriat în care îți expui sincer oferta, condițiile și cerințele de la început și apoi recalibrezi din când în când. Avem nevoi diferite fiecare și traume diferite. Evoluăm diferit. Am discutat ce ne-ar jena, ce ne-ar supăra și ce ne-ar separa. Repetăm discuția din timp în timp. Am discutat și ce considerăm că e flirt sau nu. Nu e o discuție ușoară dar e necesară.

Poate nu e prea târziu să ai deschis discuția asta fără să expui ce știi. După cum arată multe comentarii fidelitatea sau loialitatea sunt înțelese atât de diferit de fiecare. În ce scenariu ești dispusă să treci peste asta? Dar el peste spionaj? O să aveți bagaj greu de cărat amândoi. Îndoiala permanentă este moartea lentă dar sigură a relației.

Pur obiectiv: citește cu atenție articolul 302 din Codul penal „violarea secretului corespondenței” deoarece nu ai prea multe circumstanțe atenuante.

Discuțiile despre spațiul pe care partenerul îl consideră privat/intim sunt de asemenea obligatorii. Unii sunt ok să împartă parole, alții nu. unii dorm împreună, alții nu. unii pun bani la comun, alții nu.

Poate nu e prea târziu să vă puneți de acord asupra unor definiții…