Există, prieteni, patru lucruri pe care mintea mea refuză să priceapă de ce le-ai face, bărbat fiind. Nu știu, și sunt foarte serios când scriu asta, ce m-ar putea determina să mă apuc să experimentez pe mine vreunul dintre ele. Poate doar sub amenințare cu arma.

Bărbații care se vopsesc

Termenul corect cred că este „cănesc”, nu vopsesc, pentru că fix așa arată.

Habar nu am de ce, dar când se vopsește un bărbat se observă imediat. Dacă la femei poți să ai surpriza reală să nu-ți dai seama că părul nu e culoarea naturală, la bărbați nu știu cum naiba se face că se vede imediat. Se și fac doar în două culori, de zici că nu mai există altele pe lumea asta. Ori negru ca pana corbului, ori castaniul ăla groaznic. De fapt, castaniul cred că e negru care n-a ieșit.

Mă rog, oricum ar fi, ideea e că se vede din avion. Iar cel mai tare e că ei, săracii, probabil își imaginează că nu știe nimeni. Și e atât de penibil, fraților, pentru că știm cu toții, până și copiii de preșcolară observă.

Mă depășește pentru ce ți-ai face una ca asta, mai ales că părul grizonant este atât de mișto. N-o zic eu, o zic chiar femeile, să știți.

Dacă mă vedeți vreodată vopsit, aveți acceptul meu scris să-mi dați un spiț în cur, de să mă duc de-a rostogolul până acasă.

Penibil, absolut penibil.

Bărbații care chelesc

Și-și fac freze din alea stil Băsescu la începuturile lui. Știți ce zic, nu? Amărâții ăia care-și fac freza dintr-o parte în alta a capului. Nici nu știu cum naiba reușesc.

Dacă ești în situația asta, fii atent la mine un pic.

Bosule, îți înțeleg spaima că rămâi fără păr, o trăiesc și eu în fiecare zi a vieții mele, dar, fix ca-n cazul de mai sus, să știi că vedem cu toții că fostele tale plete au început să migreze masiv spre locul unde se duce părul când se duce.

Da, da, e posibil să vina ca o lovitură, dar procesul ăla extrem de complicat prin care-ți aduci spre frunte păr, de prin alte părți ale capului, nu are darul să ascundă chelia. Dimpotrivă, reușești s-o faci și mai vizibilă. Doar modul în care încerci s-o ascunzi e penibil. Să-ți mai explic cam cum arăți dacă ai marele ghinion să bată și-un pic de vânt când ieși așa din casă?

Fii, bă, bărbat și înfruntă-ți demn chelia. Sunt oameni care trăiesc fără mâini sau fără picioare, și tu nu poți să duci cu demnitate o amărâtă de chelie? Rade-te în cap sau tunde-te periuță, o să fii mult mai dezirabil decât cu floacele alea răvășite care nu ascund nicio chelie.

Gata, asta voiam să-ți zic.

Bărbații care poartă sandale cu ciorapi

Bine, mă rog, eu nu suport nici sandalele fără ciorapi, dar nu despre asta vorbim azi.

Astăzi vorbim despre bărbații care poarte sandale cu ciorapi. Cred suntem de acord cu toții că oamenii care ies așa din casă ar trebui pedepsiți prin lege, da?

Ei bine, prieteni, s-ar părea că ne trăim ultimele momente în care mai putem incrimina un astfel de comportament. E posibil ca voi să nu știți, dar vine peste noi o modă absolut imbecilă. Astă vară, de pe la Kiel în sus, am constatat cu uimire că văd din ce in ce mai mulți oameni încălțați în sandale (sau mai rău, în șlapi) cu șosete.

Nu, nu glumesc, tot nordul Europei era plin de acest outfit deosebit de îndrăzneț. Adolescenții, cel puțin, purtau aproape exclusiv sandale sau șlapi cu șosete. Mai trist a fost când am început să observ același lucru și la adulți. Și erau mulți, foarte mulți.

De-aia vă zic că simt ca ni se pregătește ceva. Iar dovada supremă că nu glumesc, o aveți în imaginea de mai jos. Dacă și Beckham, prieteni, acest fashion icon…

Bărbații care poartă bentiță pe urechi

Și nu mă refer la ăia care joacă tenis sau fac alt sport și poartă bentiță ca să împiedice transpirația să le intre în ochi. Mă refer la ăia care o poartă pe motiv că e frig afară și le îngheață ovarele urechile.

Băi, nu știu, dar în capul meu bentița aia e sora mai mică a sandalelor cu șosete. E posibil să ai impresia că arăți gangsta ca Tupac Shakur (sau măcar ca Axl Rose) când o porți. Dar trista realitate e că arăți ca și cum te-ar fi părăsit și ultima fărâmă de virilitate.

Tu faci cum vrei, că nu-ți cumperi bentițele pe banii mei, dar ai putea să încerci să fii rebel și să porți un fes. Sau o căciulă. Sau, știi ce, poți să încerci și-o geacă cu glugă.

Cam atât pentru azi.