Știm cu toții că pe vremea cealaltă nu se găseau dulciuri. În ultimii ani ai destoinicului conducător nu se mai găsea aproape nimic, ce să mai vorbim despre dulciuri, astea erau deja produs de lux, pentru că zahărul în sine ajunsese produs de lux în România Epocii de Aur.

Prin urmare, tot ce se găsea în comerțul socialist de stat era aproape de nemâncat. Am și acum coșmaruri cu ciocolata amăruie de la Kandia, de exemplu. „Amăruie” era doar un dulce eufemism, ciocolata aia era doar o bucată maro de plastic casabil, ambalată ca o ciocolată, dar amară ca o inimă de soacră.

Da, ok, cine se putea descurca mai făcea rost de ciocolată chinezească. Am dat exemplul ăsta, pentru că asta reușeai să găsești cel mai des când „te descurcai”. Mai țineți minte ciocolățelele alea mici, învelite în auriu, care arătau ca niște mini-lingouri? Și mai era cealaltă cu albinuța pe ambalaj. Le mai știți? Cam astea erau opțiunile în materie de ciocolată atunci când te descurcai să faci rost de pe undeva.

Țin minte că mi-a adus maică-mea la un moment dat cinci ciocolate pe care i le dăduse cineva care venea din fosta Iugoslavie. Două straturi de ciocolată normală cu lapte, între ele strat de ciocolată albă cu alune. Nu mai mâncasem niciodată ceva atât de bun, ceva care să fie aproape de perfecțiune.

Mi le-am raționalizat, am tras de ele cât am putut de mult, mâncam cu porție auto-impusă, conștient fiind că niciodată nu voi mai avea ocazia să mănânc așa ceva. Vă spun cu mâna pe inimă: alea cinci ciocolate au fost pentru mine reperul suprem în materie de „dulce” extrem de multă vreme.

Alea cinci, dar și felia de pâine cu strat de Nutella pe care am mâncat-o la unul dintre copiii din bloc. Știți, maică-sa era mare ștab în organizația județeană de partid și avea acces la chestii care nu erau pentru muritorii de rând. Prieteni, când am mâncat felia aia de pâine unsă cu Nutella, vă jur că în camera aia s-au pogorât niște îngeri care cântau încetișor la harpă. Jur, i-am văzut pe toți când mestecam, cu lacrimi în ochi, minunăția aia întinsă pe pâine.

Dar nu tot timpul te descurcai. De fapt, erau foarte rare momentele când reușeai să faci rost de ceva dulce. Prin urmare, singura mea șansă era să improvizez din ce aveam la dispoziție. Și-acum o să vă spun ce mâncam ca surogat de dulciuri. Și nu numai eu, probabil toată țara.

Cavit. Știți de cavit? Sau vă uitați ca curca-n lemne? Sincer, habar nu am dacă era medicament sau vreun supliment alimentar, cert este că se găsea doar la farmacie. Când se găsea, că de la un anumit moment a dispărut și ăsta de tot. Prieteni, personal nu cred că există cetățean român, născut în anii ’80, care să nu fi mâncat măcar o dată cavit. Pentru că cavitul era Dumnezeu. 😊

Lecitină. Se mai găsea lecitină sub formă de praf granulat mai măricel. Instrucțiunile de utilizare spuneau ceva de două-trei lingurițe pe zi. Doar că praful ăla avea ghinionul să fie foarte bun la gust, prin urmare eu îl mâncam cu lingura, fără să țin cont de vreo instrucțiune de utilizare. După care nu s-a mai găsit nici ăsta.

Praf de oranjadă. Știți plicurile alea verzi (parcă) pe care scria „oranjadă”? În ele era un praf portocaliu care odată dizolvat în apă se transforma în oranjadă. Cred, cel puțin teoretic așa ar fi trebuit. N-am aflat niciodată pentru că eu n-am stricat vreodată unul așa. Mâncam praful ăla cu lingurița, direct din plic.

Calciu efervescent. Mă credeți sau nu, treceam regulat pe la farmacia de la mine din cartier să văd dacă au calciu efervescent. Cavitul dispăruse de multă vreme din ecuație, nici nu mă mai oboseam să întreb. Dar descoperisem că pastilele de calciu efervescent. Numai că nici astea nu se găseau tot timpul. Ei, când găseam, îmi luam două-trei tuburi din alea și eram scos pe câteva zile bune. Doar amatorii dizolvau pastilele în apă. Noi, restul, le puneam pe limbă și le lăsam sa sfârâie acolo până de topeau de tot.

Friganele. Cică denumirea corectă ar fi „frigănele”, cu „ă”. Dar maică-mea le-a zis toata viața „friganele”, prin urmare așa au rămas și pentru mine. Nici în ziua de azi nu le pronunț cu „ă”. Nfine, era sărbătoare când se hotăra să-mi facă. Însemna că avem în casă un excedent de zahăr, ouă și pâine. Și nu glumesc, la Vâlcea zahărul și pâinea erau pe cartelă. Ouăle erau la liber, dar nu se găseau. Când băgau ouă la Alimentara era cu coadă din aia la care se bătea lumea. Mă, voi știți ce sunt frigănelele sau vorbesc ca prostu’?

Șodou. Un gălbenuș de ou, frecat cu zahăr, iar la final puneai o lingurița de cacao. Teoretic, rețeta originală era cu lapte fierbinte în loc de cacao. Doamne apără și păzește, de ce ai strica bunătatea aia punând lapte? Frecam la gălbenușul ăla, cu zahăr, mai bine de o oră, frecam până când zahărul era înglobat perfect, până când amestecul devenea o pastă gălbuie perfect uniformă. Moment în care adăugam lingurița aia de cacao și mai frecam vreo jumătate de oră. Dar rezultatul, fraților, era senzațional. Mult peste orice ciocolată românească. Problema era că tot rar îl făceam, de unde ouă, de unde zahăr?

Mno, cam astea sunt lucrurile pe care le mâncam eu, în loc de dulciuri, în toată perioada aia de după ’85 când practic nu se mai găsea nimic. Mânca-mi-ar curu’ toți ăia care bocesc peste tot pe motiv că înainte era mai bine. Era mai bine o lupă.

P.S. Bonus, o să vă mai spun o scurtă poveste. Eram într-o zi în fața blocului, când a apărut unul dintre băieți cu niște cubulețe de gumă de mestecat poloneză. Ne-a zis că au gumă la complexul din nord. M-am dus în casă, mi-am luat toate economiile (câteva sute de lei), am mers la complexul din nord și-am cumpărat toată guma. Faza cea mai mișto e că o vindeau la raionul de jucării. Și în ziua de azi sunt convins că de fapt nu se găsea nicio gumă, făcuse vânzătoarea aia un ghișeft, o luase de pe undeva și făcea un ban cinstit cu ea, pe persoană fizică. N-o aveau expusă nicăieri, trebuia să întrebi „aveti gumă de mestecat?”.

Ei bine, io am întrebat, vânzătoarea mi-a răspuns „da, câtă vreți?”, și io i-am zis „câtă aveți”. Doamne, cât de fericit am fost c-am avut gumă luni de zile. Guma mea poloneză nici nu se putea compara cu mizeria aia de Gumela, dacă știți despre ce vorbesc.

șo

sursa foto: freepik.com