Geme netul de articole care preamăresc femeia la 40 de ani și demonstrează negru pe alb de ce reprezentantele sexului frumos sunt exact ca vinul: mai bune pe măsură ce se “învechesc”. Ia hai să vedem cum stau lucrurile și în tabără cealaltă.

1. Când îl invită prietenii la party, miercurea, bărbatul la 20 de ani se aruncă în perechea de converși rămași din timpul liceului, se dă cu trei kile jumătate de gel și-și face o cruce largă când iese pe ușă: “Doamne ajută, poate agăț ceva în seara asta, că e mama la țară”.

Bărbatul la 40 de ani se duce la party direct de la birou. Ajuns la fața locului, aruncă o privire scurtă, dar cuprinzătoare, peste invitatele prezente, o selectează automat pe cea ieșită dintr-o relație complicată și-i șoptește la ureche, în timp ce-i pune-n mână un pahar cu prosecco: “Mergem la mine? Nu stăm mult, că mâine dimineață am un meeting complicat”.

2. Când se întoarce acasă, bărbatul de 20 de ani vine cu mâinile goale. Apoi comandă ceva de la chinezesc, în timp ce înfulecă o felie de pizza sleită, de acum două zile. Aproape de 12 noaptea iese la non-stop, că nu mai are țigări și bere.

Când se întoarce acasă, bărbatul de 40 de ani vine cu mâinile goale, scoate telefonul, răsfoiește prin agendă și gândește scurt: “hai sa vedem care e norocoasa pe care o invit la cină în seara asta”.

3. Când prietena lui vine acasă și-i spune că au fluierat-o muncitorii pe stradă, bărbatul de 20 de ani se îmbracă din două mișcari scurte, o ia de mână și, în timp ce gonește năvalnic pe scări, îi spune nervos: “Hai să mi-i arăți si mie pe nesimțiți ăia”. Noroc că muncitorii au terminat programul deja.

Bărbatul de 40 de ani se uită amuzat la femeia care-i povestește, mândră, cum o fluieră lumea pe stradă și închide discuția elegant: “Poate aveau ceva probleme la ochi, dragă, iartă-i și tu”.

4. Când prietenul lui cel mai bun se însoară, bărbatul de 20 de ani o sa se facă rangă la nuntă și a doua zi o să roage pe toată lumea să-i povestească și lui cum a fost.

Bărbatul de 40 de ani o sa se uite cu mila la prietenul lui cel mai bun care se însoară pentru a patra oară, după care o să tragă la sorți cu care dintre tipele divorțate, venite din complezență la nuntă, o să plece acasă.

5. Când i se pregătește o cină romantică, bărbatul de 20 de ani va continua să joace Fifa cu o singură mână, în timp ce cu cealaltă o să se umple tot pe la bot și pe haine de sos, încercând să bage în gură fără să-și ia ochii de la ecranul tv-ului.

Bărbatul la 40 de ani o să guste politocos din asparagusul cu sos de capere și bame, apoi o să pună furculița jos și-o să întrebe pe ton de conversație întâmplătoare: “Iubito, nu vrei să comandăm o pizza sau să mergem pe undeva să mâncăm si noi ceva comestibil?”.

6. Când se întâlnește cu o fostă pe stradă, bărbatul de 20 de ani se întreabă panicat: “Cine plm e asta și de unde o cunosc eu? Sper să nu-mi ceară bani împrumut”.

Bărbatul la 40 de ani se uită lung la tipa din fața lui, în timp ce gândește amuzat: “Iisuse, după ce c-a făcut curul cât Casa Poporului, s-a mai vopsit și mov?!”.

7. Bărbatul de 20 de ani nu știe să scrie a șaptea diferență. De fapt, nu prea știe să scrie. A încercat o dată, mai demult, dar i s-a părut extrem de complicat și-a renunțat. Definitiv.

Bărbatul de 40 de ani știe ce și cum să scrie, dar nu-l intersează, are lucruri mai importante de făcut. N-a ajuns nici la jumatatea agendei de telefon plină cu numere de tipe independente, libere, încrezatoare în sine, care cresc câte trei-patru pisici, așteptând să apară prințul călare pe un cal alb.

Mno, cam astea.