Mă pregăteam să scriu altă șmecherie pentru azi, dar până la urmă m-am hotărât să vă întreb ceva. Ia fiți atenți aici.
Am un prieten. Unul bun. Omul se află în următoarea situație: a fost căsătorit, după care a divorțat acum vreo trei ani și și-a văzut de viață. Mbuuun. După ce-a mai copilărit o vreme, a hotărât că e timpul pentru o relație mai serioasă. Și pentru că Universul îți dă, dacă știi cum să ceri, a primit chiar relația serioasă pe care și-o dorea. Dar atât de serioasă, că la scurt timp după ce s-au cunoscut (foarte scurt, nici o lună), tipa a rămas însărcinată. Na, se întâmplă. De comun acord, au hotărât să se mute împreună și să păstreze copilul. Apoi și-au văzut de treabă și sarcina a ajuns acum în frumoasa lună a șasea.
Perfect, să trecem la lucruri serioase. Al meu prieten nu prea ar mai vrea să se căsătorească. Cel puțin nu acum. Poate o s-o facă dacă i se pune pata, dar pentru moment e de părere că nu-i mai trebuie și că petecul de hârtie de la Primărie n-are absolut nicio importanță. Deocamdată îi e bine așa cum e și nu vrea să schimbe nimic. Lucru pe care l-a discutat și cu proaspăta lui parteneră, care a fost total de acord. Well, ce să vezi, se pare că nu e chiar așa.
Weekend-ul trecut a fost în vizită la „copii” tatăl fetei. Viitorul socru, cum s-ar spune. Și din vorbă în vorbă, omul s-a oțărât oleacă și l-a cam întrebat pe ăsta al meu ce are de gând. Cât o mai freacă pe uscat? De ce nu pune mâna să se însoare cu fie-sa, că e cu burta la gură, și știi cum e, vorbește lumea. Și cum răspunsurile primite nu au fost pe placul lui, când s-au despărțit situația era semi-tensionată.
Treaba și mai mișto a fost că, după ce l-a văzut pe „tata socru” plecat, prietenul meu a reluat discuția cu viitoarea mamă a copilului lui. Păi n-am stabilit noi că ne e bine așa și că nu vrem să ne căsătorim acum? De ce se bagă taică-tău unde nu-i fierbe oala? Numai că în loc de răspunsul așteptat, a primit o altă întrebare: Da’, tu de ce nu vrei să mă iei de nevastă?
Pam-pam!
Ce voiam să vă întreb. Dacă sunteți pe aici și dacă aveți chef de subiecte d-astea serioase, în ajun de mini-vacanță, aș vrea să știu și eu cum ați proceda voi într-o situație precum cea descrisă mai sus? V-ați însura, nu v-ați însura? Fetelor, ați da buzna să vă măritați pe motiv că vine copilul și „vorbește lumea”? Eu am o opinie extrem de bine conturată, dar nu v-o expun pentru că nu vreau să influențez pe nimeni.
sursa foto
Hartia nu este importanta, ceea ce conteaza este iubirea, intelegerea si respectul pentru jumatatea ta. Asta este tot ce pot sa spun.:-)
Se dezbate încă. Ce zici?28
@Camelia, doar dacă nu „vorbește lumea”…
Aha… ca eu dorm cu „lumea” in pat…:-)))
Comentariu beton!25
@Camelia, așa se pare. 🙁
De acord cu baiatu’!
Nu ii promiti uneia „pana moartea ne va desparti”, doar ca a ramas proasta (sau desteapta!), gravida
Plus ca nu exista „accidente” din astea *eyeroll*…astea care facem sex de aaani de zile si daca nu am vrut, nu am ramas insarcinate ?
Pe mine nu ma doare nici in cot daca ma vorbește lumea ca am bebe si nu vreau soț
Comentariu beton!17
hm, situatia e cu dus si intors. il inteleg si pe tip, ca experienta traita i-a cam taiat cheful de insuratoare, insa si pe tipa, pana la urma ce vina are ea ca el a esuat intr-o alta casatorie si acum nu mai vrea sa se casatoreasca. parerile vor fi impartite in functie de perceptia fiecaruia vizavi de casatoria, parerea mea e ca o casatorie nu inseamna doar un act la Primarie, ci inseamna mult mai mult. Deci, sa puna mana s-o ia de nevasta daca simte ca e femeia cu care vrea sa traiasca mereu 🙂
Comentariu beton!87
@Laura, pentru că dacă simte asta acum, în prezent, nu mai are cum să se răzgândească peste doi ani, nu?
Daca el se razgandeste asa, ca vântul, inseamna ca nu e pregatit nici sa devina părinte. Mai ales, dar mai ales cand o alegi pe mama copiilor tai nu cred că trebuie să existe astfel de dubii. Ma rog, e usor sa mi dau cu parerea, e o situatie ce ma depăseste, copil aparut in o luna de relatie, el cu temeri, ea cu „ta-so”… Greu! ??
Comentariu beton!45
@laura, e greu când îi lași pe alții să decidă ce ai de făcut. Dacă nu, e foarte simplu.
Ummm, vina de a încerca sã forteze lucrurile; din ceea ce înteleg au discutat, el si-a explicat pozitia si ea (cel putin aparent) a acceptat-o.
Vina de a încerca “sã schimbe regulile jocului în mijlocul partidei “
Îţi place sau nu:
0 
0
Nu e nevoie de nimic in plus pt ca relatia sa fie misto, cu copil sau fara. Dar, daca fata Isi doreste asta cu adevarat – nu ca vrea ta-su – poate nu ar fi rau sa se mai gandeasca putin prietenul tau.
Comentariu beton!21
@DOINA, dar de ce trebuie condiționat de copil? Să facă asta când simte că-și dorește cu adevărat.
Hormonii o iau razna la sarcina.
Trebuie să oficializeze relația! Așa e bine și așa se face! E o totală mesimțire și totală lipsă de respect față de iubită să o manipulezi în acest fel! Apoi orice fată de pe lumea asta se visează mireasă! Un golan tipul din poveste! Te duce cu gîndul că nu vrea obligații!
Se dezbate încă. Ce zici?60
@gheo, „așa e bine”? „Așa de face”? Cune zice? Aaa, lumea, da.
Ete zdranga cica fiecare fata din lumea asta se visează mireasa. Sau mama. Ai fi surprinsa, dar mai existam pe lumea asta si fete care nu s-au visat niciodata asa ceva, cu variatiunea ca in anumite momente ale vietii au fost inspaimantate de o asemenea perspectiva
Comentariu beton!23
@gheo, pãi, ummmm, da, exact, el nu vrea obligatii; si nu a manipulat-o cu nimic, am înteles cã i-a spus dintru bun început cum simte el despre cãsãtorie
Îţi place sau nu:
0 
0
Pana una alta, pare ca ea s-ar mărita doar pentru ca este gravida, așa ca daca as fi in locul amicului tau nu as face pasul. Un copil are nevoie de un cămin, daca se iubesc pot trai foarte bine ai fara ca Statul să-și bage nasul in intimitatea lor.
Comentariu beton!41
@Cristina, exact.
Nu e vorba de unde isi baga statul nasul, ci de faptul ca exista si familiile extinse si nu te poti rupe de ele si nici nu sunt sanatoase relatiile tensionate.
Pe scurt, e asa: cand te casatoresti cu cineva, te casatoresti si cu toata familia ei/lui, indiferent daca asta iti convine sau nu. Ma rog, daca nu-ti convine, atunci nu te casatoresti deloc, dar nici nu poti avea pretentia ca ce ai chiar este o relatie serioasa. Casatoria nu e doar in doi, e si – sau e in primul rand – sociala.
Cand nu te casatoresti cu acte in regula, ce naiba se intampla cu familia aluilalt?
Imi pare mult mai rau de tipa, care e cumva pusa sa opteze intre parintii pe care-i are de-o viata si tipul pe care-l stie de 6 luni, decat de tipul care crede ca odata ce a insamantat-o, a devenit „singur la nevasta” si frustrarile lui in urma unui divort il impiedica sa-si asume responsabilitati familiale si sociale pe termen lung.
Si am o experienta de 10 ani de concubinaj, fara copii. Dar sunt sigura ca daca ar fi existat copii, nu mai vorbeam de concubinaj, ci de casatorie sau despartire.
Se dezbate încă. Ce zici?20
Greu! Cand hormonii iti tropaie in organism nu mai judeci limpede. Omul trebuie sa compenseze cu multa atentie pentru viitoarea mamica pana cand se hotaraste sa legalizeze relatia.
Femeile, mai ales in situatia descrisa de tine mai sus, considera hartia aia scut de protectie in fata eventualelor „derapaje” ale partenerului. De parca o hartie ii va pune piedica barbatului sa o paraseasca.
Comentariu beton!40
@Oana, mai ales când deja a mai făcut o dată asta și știe ce simplu e, dacă chiar vrea. Despre divorț vorbesc.
Dacă omul a zis că acceptă copilul și va urma o viață de familie frumoasă, nu văd de ce trebuie să forțezi un act marital. Reușita unei relații nu stă în acea ZI și într-un act semnat la Starea Civilă.
Deja suntem în anul 2016, iar femeile (de multe ori împinse de familie) ar trebui să scape de ideea asta de măritiș „că altfel vorbește lumea”.
Lucrurile ar trebui să vină de la sine, iar cucoana să înțeleagă că prietenul tău a rămas „traumatizat” să zicem așa.
Părinții prietenului meu sunt împreună de vreo 27 ani și s-au căsătorit amu vreo 5, pentru ipoteca de la casă. Și oamenii îs foarte fericiți.
Comentariu beton!49
@ealegănuș, exact!
Daca au stabilit ca nu se casatoresc „acum”, inseamna ca e ok sa o faca la un moment dat, deci nu vad care ar fi problema sa o faca acum.
Daca as fi fost in locul ei, probabil ca as fi pus problema la fel (asta presupunand ca si domnisoara este la primul copil, prima casatorie etc).
Dar, Mihai, tu in locul tatalui ei cum ai fi procedat? 🙂
Se dezbate încă. Ce zici?24
Exact la asta ma gandeam si eu: faza asta cu timingul e putin suspecta. Ori o vrei, ori n-o vrei, ce e cu ezitarile astea?
Comentariu beton!42
@Bia, în locul tatălui ei? Îmi vedeam de treaba mea.
Mihai, nu stiu ce sa zic; ai copii?
E firesc ca un tata sa isi protejeze copilul si mai ales nepotul. Asa cum stie el mai bine si da, cum zice societatea. A trait si omul asla destul si nu vrea experiente tari in seama copilasului care vine. In sufletul unui copil confruntat cu societatea, altfel rezoneaza zeflemeaua pe care, nu am nici un dubiu, o va primi mai tarziu si mai curand decat am crede, chiar daca pentru un adult forjat, gura lumii nu face doi bani.
Comentariu beton!30
@monica, îmi pare rău, dar nu sunt de acord. Ce zice societatea nu valorează nimic.
Hârtia ăia semnata la Primărie nu insemna ca ‘esti pus la adapost’ de o eventuală despărțire. Daca e sa fie femeia cu care vrea el sa trăiască o sa fie cu sau fara act, cu sau fara copii. Actul respectiv nu e un contract iar iubirea si respectul nu sunt condiționate de el. Nici un act din lume nu iti poate garanta reusita casniciei. Evoluăm împreună sau separat. Despre asta este vorba.
Comentariu beton!18
@monica Iertată să-mi fie îndrăzneala, dar „mă ia cu vârtej” dacă nu-mi spun și eu părerea (ca musca-n lapte, nu?!). Eu am copii, fată și băiat mai exact. Dacă mi s-ar întâmpla mie așa ceva, mi-aș vedea de viața mea și i-aș lăsa pe ei cu viața lor. Au decis că nu vor acte, deocamdată sau nu, e treaba lor. Nu am de gând să mă impun în viața lor (în cazul în care suferă sau e rău ptr ei, atunci îmi permit să-mi exprim punctul de vedere). În primul rând! Și în al doilea rând: gura lumii nici pământul n-o astupă! Eu îmi duc soarta în spinare, nu lumea, și mi-o duc fix așa cum vreau eu!
P.S: Nici mama nu mi-a impus ceva ptr că „vb lumea” sau că așa ar fi vrut ea!
Multă sănătate!
Sau poate niciodată.tare nu-mi plac doamnele astea care au rămas gravide din intâmplare.adica cum?dormeai si nu-ti amintesti?păi după 1lună de relatie nu prea stii nimic despre partener.astea sunt genul de femei care fortează lucrurile.nu aş putea să mă mărit gravidă,aş trăi cu impresia că ne-am luat doar ptr copil.
Comentariu beton!57
Mi se pare ca ideea ca hartia nu e importanta e gresita. Daca ti se pare ca toata ideea de casatorie sta in hartia aia de la primarie inseamna ca nu iti e f.clar despre ce e casatoria. Eu in locul lui m-as insura cu ea: fata e ce ii place, dupa cum ai zis chiar tu asa ca singura problema este ca s-a fript el o data si acum o face pe precautul. Tatal fetei cam are dreptate, chiar daca supararea lui pleaca dintr-o serie de prejudecati arhaice.
Comentariu beton!58
@Claudiu, sunt fără cuvinte…
1.Daca hartia nu e importanta pt el dar este importanta pentru ea, sa faca hartia si gata. Oricum nu e importanta. Mai ales daca argumentele sunt doar de ordin ‘ administrativ si juridic’ gen daca el recunoaste copilul ea sa aiba acelasi nume cu pruncul ei.
2.Poate omu’ nu vrea sa se insoare cu acte fiindca ii e frica, de aia.
Ii e frica sa nu se intample ca prima data. Se stie ca hartia aia e magica. Are puterea se schimbe o zana intr-o scorpie sau printul intr-un zmeu.
Si toate astea fiindca ni se baga in cap cu palnia de tabla tabuuri si clisee ‘ Ce-o sa zica lumea?’, ‘ Ajungem de rasul lumii!’ ‘ Dar vai, faci un copil nemaritata??’
Comentariu beton!31
@Miki, punctul unu l-ai scris doar că să mă enervezi pe mine, nu? 🙂
Nu. Sa iti zic si de ce.
Sa iti explic din partea ailalta a baricadei. Am o amica. Divortata cu copil. Dupa divort a pastrat numele fostului sot ca sa le fie mai usor si ei si copilului la medic/ scoala etc unde se cer hartii suplimentare daca ai alt nume decat copilul tau. Si ca sa evite explicatiile ‘ de ce pe tine te cheama asa si pe ma-ta asa’.
Asta este privit strict din punct de vedere al hartiilor.
E mai simplu ca toti 3 sa aiba acelasi nume.
Dar la doamna din text problema e ca tine prea mult cont de gura lumii si foloseste sarcina sa puna presiune pe partener.
Acuma sa te intreb si eu ceva.
Amica mea, despre care am povestit mai sus, este intr-o relatie cu un tip. De multisor. Le convine amandurora asa, neoficial. Locuiesc impreuna, se iubesc mult. Ea are o fetita. El nu are copii.
Dar au hotarat ca daca ‘ se intampla’ sa pastreze copilul.
Intrebarea e asa. Privind strict dpdv al actelor problema.
Ea are acelasi nume cu primul copil. Al doilea copil va fi recunoscut pe alt nume. Chiar daca se casatoresc si trece pe numele sotului, oricum ar da-o va avea numele diferit fata de unul dintre copiii ei.
Nu e tocmai ce a incercat sa evite?.. Hartii suplimentare, copii dupa x si y, explicatii ?
Din asta cum ar iesi?
Exclus ca al doilea sot sa infieze primul copil pentru ca nu vrea tatal biologic.
@Miki, mi-am prins urechile. E prea complicat pentru mine la ora asta. Sunt pe salată de o săptămână, am creierul mort. 🙂
Mda… problematica situatie 🙂
Ca sa-mi dau si eu cu parerea… daca as fi in locul ei, as sta linistita fara sa pun presiune pe omulet. Cu sau fara copil, a te casatori ar trebui sa fie un rezultat a ceea ce simti nu a presiuni puse de cei din jur (viitor tata socru sau partener).
Eu am fost casatoria…si am divortat la fix un an dupa marele eveniment. Apoi am cunoscut un om minunat care nu prea voia sa auda de insuratoare! Apoi eu nu l-am presat. L-am lasat! Sa decida singur daca asta e ceea ce vrea! Si apoi, dupa vreo 2 ani jumatate, imi spune ca vrea sa ne casatorim…si asta cat mai repede! Na! Ca sa vezi!
Nunta e la anul in Mai :))))
Asa ca…lasa omul in pace, nu il stresa…daca vrea bine, daca nu…iarasi bine:))) Tu sa fii sanatoasa! Atat timp cat e langa tine (si copil) ce-ti mai trebuie! Te iubeste? Minunat! Nu il fa sa faca ceea ce el simte ca nu e pregatit inca 🙂 Just saying …..
Comentariu beton!46
@Livia, îți mulțumesc și mă înclin!
spuneti-mi si mie ce om sanatos la cap accepta sa faca un copil cu cineva pe care il/o cunoaste de mai putin de o luna? mie deja de aici mi se pare dubioasa situatia. si nu ma luati cu „dragoste la prima vedere” ca astea-s povesti cu zane. a nu se confunda dragostea cu dorinta. si daca omul tau nu e indragostit, ci doar „pofticios”, ca sa zic asa, atunci face o mare greseala, care va avea un impact negativ enorm asupra celor trei implicati.
si uite asa, lipsa de c*aie a unui barbat ajunge sa f*ta meciul. DIN NOU. neverending story.
dar ma rog, that’s just me, poate-s prea cinica. inca nu mi-am baut cafeaua.
Comentariu beton!106
De acord cu tine, Cristina!
@CristinaN, păi ia bea-o și revino asupra subiectului. 😛
@Mihai, tocmai ce-o beau. da’ pana termin, ia lamureste-ne vis-a-vis de situatie: omul tau e indragostit sau e hormonal?
Comentariu beton!27
@CristinaN, n-am pomenit pe nicăieri de „dragoste”, „iubire ca-n filme”, amor dezlănțuit” și altele de același gen. 😉
Eu cred ca hormonal 😀
mda, deci nu eram prea cinica, am „simtit” eu bine.
pana la urma e decizia fiecaruia si omul trebuie sa o ia pe ce simte el, nu pe ce zicem noi sau altii (familie, societate, etc).
@Mihai: datoria ta de prieten este sa ii expui toate punctele de vedere si sa te asiguri ca are o perspectiva cat se poate de completa asupra situatiei. da, sa ia o decizie dar sa o ia in deplina cunostinta de cauza! si dupa aceea, indiferent de parerea ta, tot datoria ta de prieten e sa ii stai alaturi si sa-l sprijini orice decizie ar lua, fara sa ii scoti ochii vreodata.
Comentariu beton!20
@CristinaN, cum aș putea să-i scot ochii pentru decizile si viața lui? Niciodată! Eu îmi doresc doar să-i fie cât mai bine. Evident, că am stat de vorbă și i-am spus ce cred. Deciziile și le ia după cum consideră.
@CristinaN, daca era doar hormonal, respingea din start ideea unui copil. Cazuri sunt ” fara numar „. Eu cred ca este dorinta+ iubire, la inceput de drum .
Ea se numește A.V. El se numește S.I. Sunt împreună din 1990. Au doi copii. Mari, frumoși, deștepți. Cuminți nu, că nici dracu’ n-a văzut rațe înecate, babe frumoase și copii cuminți. Dar cei doi nu-s „luați” cu acte nici acum. Și nici n-or să fie…. Că cine-i mai ia la vârsta asta? 😛 Așadar se poate și fără!
Comentariu beton!35
@VictorR, bineînțeles!!!
Nu m-as însura cu ea pentru că aș avea impresia ca am făcut-o pentru că a trebuit. Aș avea frustrări și i-as reproșa la fiecare ceartă. Pe de altă parte îmi pare rău de copil, care fără nici o vină se va naște intr-o familie cu raporturi tensionate. Gura lumii însă mă lasă rece.
Comentariu beton!26
@Cristina, gura lumii ar fi ultimul criteriu după care aș lua o astfel de hotărâre.
@Mihai deci totusi ar fi si „gura lumii” un criteriu..chiar daca ultimul.. Pentru noi nu a fost si nu va fi vreodata! Nu ne-a pasat de ce spun altii ci de ceea ce simtim si vrem DOAR NOI.. 😀
@Bâzdâcu, touchée. :)))))
„Vorbeste lumea” nu ar trebui sa fie un motiv pentru casatorie. Dar…..s-au mutat impreuna, vor avea un copil impreuna, se iubesc, deci ce il impiedica sa se casatoreasca? Ca e doar o hartie de la Primarie? Mah, nu e chiar asa. Hartia aia ofera o oarecare siguranta, sentimentul ca mama+tata+copil reprezinta o familie, nu sunt doar 2 straini care au un copil impreuna. Sigur, concubinajul cu copii e la moda, oamenii traiesc foarte bine impreuna si fara acea hartie, dar mi se pare mai ok casatoria si apoi divortul, daca lucrurile nu merg cum trebuie, decat o stare de incertitudine permanenta din care nimeni nu intelege nimic. Asta, mai ales cand apare si copilul. Acu’, nu va suparati, dar un copil aparut intr-o astfel de relatie mi se pare ca e un fel de „accident”, o chestie pe carecel putin unul dintre parinti nu prea a dorit-o.
Comentariu beton!43
@Ionut, mă abțin ca să nu începem să ne contrazicem și să influențăm lumea. 😉
@Mihai, stai linistit ca nu am timp de contrazis. ?? Vacanta, copii, neamuri etc.? Dar am observat ceva in comentariile de pe blog: situatia e un pic invers decat in povestea ta – femeile nu prea dau importanta „hartiei de la primarie”, iar barbatii sunt pentru. Nu la modul general, dar asta e tendinta. Interesant.??
Comentariu beton!16
@Ionut, din nou mă abțin sa spun de ce e așa. Că ar implica ceva legat de lipsa se coaie.
Păi e un „accident”.s-a intâmplat,nu au hotărât ei să devină părinţi.
Important este ceea ce simt unul pt. celălalt. Hartia de la primărie nu unește nimic. Clar că în situația dată, nu m-aș căsători. Nu sub presiune, să zic așa.
@iuliam my man! :*
Acuma, depinde. Dacă fata n-a mai fost măritată, s-ar putea să-si dorească si să pună presiune pe al tău. Sa-i lăsăm să se mai cunoască! :))…zic.
@Lidia, a mai fost.
Ei, atunci, de ce atâta grabă?
@Lidia, gravidă, copil, vorbește lumea… de-aia.
Cind am ramas insarcinata, raspunsul lui a fost:”Avortu-i liber, nu ma implica”. „Voturile” celor din jur au fost o abtinere si restul pro avort. Acum am o minune de copil, cu liniuta, pentru ca am considerat ca dragoste cu sila nu se poate. Iar acuma, cind fiica-mea apare cu intrebarea „ce-o sa zica ceilalti?” ii raspund: „Daca tineam cont de ce-o sa zica ceilalti, tu nu existai.”
Comentariu beton!84
@Roxana, n-am înțeles de ce trebuiau întrebați cei din jur despre ceva ce te privea strict pe tine și viața ta?
Ce te face sa crezi ca i-am intrebat? Din moment ce am facut-o, inseamna ca mi-am vazut de viata mea. Da’ multa lume sufera de „parerologie”.
Comentariu beton!27
@Roxana, aaa, acum am înțeles. 😉
Roxana, nu vreau sa stiu ce e de fapt in sufletul tau. Paste fericit va doresc si minunea ta sa creasca mare si sa aiba un dram de noroc in viata!
Multumesc Monica, si tie la fel. In sufletul meu e mare bucurie. Fiica-mea are deja 13 ani, sintem doar noi doua, si sintem fericite. Avem momente mai bune, mai putin bune, momente cind respectam regulile si cind ne facem de cap dar am invatat sa trecem peste orice.
Comentariu beton!20
Gilmore Girls 😀
Comentariu beton!13
@Veleronia, da, cam asa ceva… :))
Hartia aceea ofera un statut si multe batati de cap ambilor. Dar interesant ar fi de stiut de ce el nu vrea si ea s-a razgandit, doar pentru ca vor avea un copil nu este argument. Legal, copilul recunoscut are aceleasi drepturi ca si un copil cu parinti casatoriti si vorbeste targul nu mai este demult un motiv sa te legi la cap cu hartii.
@Ivy, care e statutul? Ăla de „în rândul lumii”?
concubinaj=libertinaj inca.
@Ivy, serios? Tu zici aici cum gândești sau cum crede lumea?
cum crede lumea. :)))
faza cu ”vorbeste lumea” tradeaza o neincredere in sine si faptul ca mai degraba iti faci viata dupa cum dicteaza ”lumea”, adica altii care nu stiu cine esti cu adevarat, ce vrei, ce visezi 🙂 e un tipar mental foarte nociv. adica iti anulezi dorintele tale, viata ta ca sa faci ca altii, ca te simti vinovat, rusinat. aia nu e viata. asa ca, la naiba cu ce cred altii, fa ce simti, cand simti, inclusiv casatoria, copil etc..
Comentariu beton!17
lumea poate sa isi bage parereile fix in… 😀
Comentariu beton!13
@Simo, am voie să spun că te iubesc?
Te rog! 😀
@Simo, 🙂 Am zic deja. 🙂
da, daca e vorba numai de tine; nu de ea, nu de copil, nu de „noi”
Am fost casatorita cu acte si copil legitim (aprut dupa ani de relatie) si tot a expirat relatia. Numai ca a fost mult mai costisitor decat daca nu erau rahatele de acte. In caz de epic fail fara acte, daca copilul este recunoscut la nastere, tatal trebuie sa-si asume oricum intretinerea (pensie alimentara). Nu vreau sa presupun nimic despre relatia celor doi, dar semnele nu sunt bune. Parerea mea: nu era momentul pentru un copil. Nici ei, parintii inca nu stiu ce le poate pielea reciproc.
Comentariu beton!31
@Madalina, mi-ai luat vorbele din gură.
Cu hartie sau fara hartie, tot un drac. Acu’, daca asta o face pe ea fericita, why not? Eu am alta problema in cazul casatoriei, si anume partea cu mersul la batman si ascultatul tampeniilor debitate, cu robi si curve si coroane de pus pe frunte si pupat maini…
Comentariu beton!12
@Silviu, stai, mă, ce zici tu e cununia religioasă, nu căsătorie. Două chestii total diferite.
EU chiar nu pot face cununia asta religioasa. Atata timp cat fac parte din Cultul Iezuit al Macaroanelor si nu intru decat in Biserica Monstrului Spaghetelor Zburatoare.. Imi pare nespus de rau….
Probabil la el e inca deschisa rana de la ultimul divort si doare. Ar trebui ca fata sa aiba rabdare, pentru ca daca a fost de acord sa stea impreuna si sa pastrez copilul inseamna ca nu ii e frica de commitment. Insa la femei cand li se aprinde becul cu maritisul nu se mai stinge repede. O sa iasa niste scantei acolo daca fata nu se va potoli
@Mircea, sau nu. Dacă se potolește el. 😉
Hah! Fain subiect, @Mihai.
Din perspectiva unei proaspăt divorțate, fuck the paper! Ok, pt mine n-a trecut mult timp de la pasul ăsta, dar e un mare no-no momentan. Chiar dacă aș rămâne însărcinată cu viitorul iubit, că bănuiesc că va apărea și el la un moment dat. Nu hârtia ține o familie, asta e o idee implementată încă din frageda pruncie fetelor. Aoleu, vorbește lumea. So what? Lumea zice multe dar vorba aia, nu doarme cu tine în pat și nici mâncare nu-ți dă.
Eu mi-am conturat o idee în viață : părinții noștri au avut momentul lor pt a lua decizii, acum e al nostru. Mi-am luat-o în barbă de câteva ori, recunosc, dar tot independentă am rămas indiferent de cât s-au dat ai mei peste cap. Și am învățat din greșeli.
Comentariu beton!23
@AnnaD, constat că femeile au mai multe cojones decât bărbații. Nu mă așteptam.
@Mihai, nevoia te învață. 😉
Nevoia te invata, dar suferinta de pe parcurs ramane o cicatrice undeva.
Ca sa fie stabilit de la bun inceput, EU NU CRED IN CASATORIE!
Cine mama dracului a inventat casatoria?
Nu cea de forma „religioasa”, in care tu juri in fata Domnului sau a spiritului sfant in care crezi tu, ca o iei de nevasta la bine si la greu, bla bla bla etc.
Casatoria cu acte este o aberatie, o idiotenie prin care tu ca persoana nu castigi absolut nimic, ba mai mult iti pierzi libertatea de exprimarea si libertatea de a alege ce vrei tu si cum vrei tu sa faci.
Practic semnezi ca nu mai vrei sa-ti exprimi dorintele, parerile si alte sentimente.
Din toata afacerea asta singurul care castiga ceva este statul! Casatorie=plata, divort=plata, poti sa faci ce vrei tu dar numai daca platesti!
Eu sunt de parere ca subiectul trebuie discutat doar cu doamna lui si atat.
Familia este compusa din El si Ea, nu din El, Ea, Socrii, Neamuri, Rude si alti parveniti.
Nu hotaraste nici Mama nici Tata sau altcineva cum trebuie sa-mi traiesc eu viata si ce trebuie sa fac eu in viata.
Daca am ales sa fac un copil am ales singur si imi asum doar eu asta.
In familie nu trebuie sa intervina nimeni altcineva decat doar cei care locuiesc sub acelasi acoperisi ca si cuplu. PUNCT
Orice alta interventie in hotararile cuplului sunt de natura cauzatoare de probleme.
Am zis!
Se dezbate încă. Ce zici?22
@FlorinB, well…
HAAAAA, un post interesant. Întrebarea e cum aș proceda într-o situație de genul ăsta?
în primul rând, dacă ai fost căsătorit și ai dat-o-n bară, povestea respectivă o treci la capitolul ”amintiri”…frumoase sau nu, altă mâncare de pește.
În al doilea rând, dacă ai întâlnit o femeie cu care merită să îți trăiești viața, dacă universul ți-a dat exact ce ți-ai dorit, să trăiești în amintiri aiurea, mi se pare nasol.
În al treilea arând, mi se pare corect să îi spui demoazelei clar, de la început, că tu nu ai chef de însurătoare nici mort…de ce? Fata aia poate chiar ține la tine și își dorește să își întemeieze o familie …dacă tu nu vrei, nu e corect să știe de la început????
În ultimul rând, există n-șpe mii de metode contraceptive, suntem în secolul 21, în pana mea….nu vrei să faci un copil??? NU ÎL FACI…clar????
Dar, dacă tot l-ai făcut, atunci își aduci aminte că ai cojones și iei o hotărâre clară…ori te însori cu fătuca, (mai ales că vă înțelegeți bine), ori continui idea de a rămâne burlac…soluții pentru creșterea copilului sunt.
Din punctul meu de vedere, un copil nu te leagă, dar, pe de altă parte, e o responsabilitate imensă…nu e o jucărie, să te plictisești de el…l-ai făcut? dovedește că ești bărbat, în puii mei și tratează situația ca atare.
Da, eu, în locul lui, m-aș însura cu fata respectivă, în primul rând pentru că mi-aș asuma răspunderea/riscurile unei relații, a unui copil nevinovat, care apare că nu am dat eu 15 lei pe un prezervativ sau că nu mi-a plăcut să îl așez unde trebuie, dar, ce este mai important, pentru că relația este EXACT ce mi-am dorit EU…am cerut, am primit…Dumnezeu îți dă, dar nu îți bagă în traistă…
Vrei să fii burlac restul vieții???? PERFECT, rămâi așa…nu te oprește nimeni, dar, dacă lucrurile se schimbă, pune-ți pantalonii de bărbat și adu-ți aminte că ai cojones nu doar pentru futai….
În altă ordine de idei, având în vedere că, zilele trecute, am fost într-o stare melancolică, mi-au trecut prin cap niște versuri (cam puerile, ce e drept), și am zis că ar fi frumos să înțelegeți că sunt pentru voi…e modul meu de a vă mulțumi tuturor celor de pe blog (în primul rând lui Mihai, că m-a primit pe blog), pentru că existați, pentru că viața mea e mai frumoasă de când vă cunosc…știu că nu are legătură cu topical, dar, a venit și e pentru voi, prietenii de aici.
Am o rugăminte mare la voi…dacă nu vă plac, măcar fiți delicați în comentarii…mulțumesc..::))
Acum un an și-un pic
Când am citit odată
Că la Vaslui, pe lângă dric,
Un amărât, pe dată
Cu un ciocan, ca vita
Un mare, mare idiot
A dat el cu copita
Și și-a pocnit un glonț în scrot.
Am râs și eu ca prostul
Și lacrimile-au dat
Și am citit și restul
Sute de pagini am printat.
Nu am crezut, pe veci
Că o să am, departe
Prieteni dragi de zile reci
C-aicea toate-s calde.
Când prima mea poveste
A părăsit ”tiparul”,
Pe-onoarea mea, ce veste
Credeam c-o să mă ia groparul.
Habar nu-aveam ce tare
Emoții-or să mă-ncerce
Cu fiecare comentariu
Și frica îmi părea că trece.
Nu trece nici-o zi
Să nu citesc, pe dată
Căci eu, oriunde-aș fi,
Pe blog ajung îndată.
De-acum, pe zi ce trece
Cu fiecare clipă
Fie că-i cald, fie că-i rece,
Promit să nu citesc în pripă.
Cu fiecare rând citit
Ziua va fi ca nouă
Și am să-ncerc, timid
La fel s-o fac și vouă.
Nu mă-ntrebați ce mi-a venit
În versuri a vă spune,
Dar vreau să știți că nu vă mint
Și vă iubesc pe bune.
Și-acuma spun c-am încheiat,
V-am plictisit destul
O zi frumoasă, v-am pupat
Mă duc înspre pătul.
Comentariu beton!55
@SorinB, mă abțin. Ca și în cazul lui @Ionut, nu vreau să începem să ne contrazicem.
@Mihai…maestre, fiecare are derptul la părerea lui. nu înseamnă că a mea este cea mai corectă. pur și simplu, așa văd eu situația…că poate fi o greșeală, este altă poveste și, de ce nu, e un risc pe care aleg să îl accept sau nu….
Comentariu beton!15
@SorinB Buuun asa! Mi-ai placut! Total de acord cu tine!
Comentariu beton!12
Mno, acum ai postat-o, ce să mai spunem/scriem? Puteai s-o dai şi tu pe după gard, un preludiu mic, acolo, ceva de genul: „Am o … chestie! Pot să v-o pun?” Da, noi ăştia de p-aici suntem băieţi buni şi de data asta te iertăm: vin examenele în august, soarele Sudanului, , miel, pască, vin, multe ouă (şi nu toate ale tale!), yaddy-yaddy-yadda….
@VictorR…multumesc pentru intelegere…stiam eu ca pot conta pe tine…o zi faina iti doresc
Și pe mine, my dear! 😉
Sănătate multă! Şi sărbători fericite! Pot să te „abordez” şi pe FB? Adresa o ştiu.
Au pătule și în Sudan?
@GabiI…au….sunt din paie. Plus ca nu găseam rima…..
imi dau si eu cu pararea, ca pot. Am fost casatorit, am divortat. Nu, nu m-as mai casatori acum, nu pana nu simt ca sunt acceptat intru totul de catre ea, de catre parintii ei, s.a.m.d. Poate gresesc cand zic asta, insa pentru foarte multi casatoria implica un fel de obligatie, un fel de ingradire. E sotul meu, nu mai poate sa faca aia sau cealalta. Si este gresit! Casatoria trebuie sa vina natural, dintr-o acceptare si dorinta comuna, nu pentru ca zice mama, tata sau stiu eu cine! Iar aici e cu dus si intors, caci o data ce te accepti si doresti, ce nevoie mai ai? In fine, eu i-as spune prietenului sa plece cu sotia in vacanta, vreo 2 ani daca poate! Si sa decida dupa.
P.S.: Sa plece de acasa de fiecare data cand socrii isi anunta vizita, amandoi 🙂 e mai sigur!
Comentariu beton!18
@Cezar, ăsta este cel mai bun comentariu al tău de pe acest blog. Bun așa!
Dar lumea ce zice că a rămas însărcinată după o lună?!
Nu îi pasă? Atunci să nu îi pese nici că nu se mărită :))
Comentariu beton!29
@KorinaMS, word! :*
Eu am fost fara hartie,cu hartie si iar fara hartie(ptr obtinerea unui credit) cu iubitul meu timp de 10 ani.Ne iubim in continuare,ne iubim copilul si crestem cu totii in armonie.Faza e ca atat hartia ,cat si gura lumii,pot merge linistite in acelasi loc…la toaleta!Sunt fara hartie si am o familie minunata neingradita de ideile preconcepute ale societatii si de gura lumii.Daca o sa vrem la un moment dat..o sa mai facem o hartie,caci noi o semnam si nu invers :))).Sa se iubeasca si sa-si iubeasca pruncul …zic.Apoi mai vad ei ce si cum.
Comentariu beton!13
@Andreea, da, da, zici că hârtia aia îi face pe oameni, nu invers.
E mai usor,Mihai,sa faci hartii decat oameni fericiti si iubiti!
Comentariu beton!17
@Andreea, pfuuuu… cum a fost asta!!!
La dracu cu toate astea!! Nu-ti poate garanta nimeni ca vei fi fericit dupa o luna de cunoastere sau dupa 10 ani. Au sanse 100% sa fie fericiti impreuna, la fel cum au sanse 100% sa dea rateu. Asa si? Minim el si-a asumat aceasta responsabilitate prin mutatul impreuna. Acu’ daca tot simte ca ce a cerut (o relatie serioasa) a primit eu zic sa-si ia inima in dinti si sa faca fata fericita. Va fi mama copilului lui si asta nu poate egala nici o alta femeie.
D’astea cu „m-am fript odata…mi-e teama sa mai…” sunt fix p@#a. Cand te ia dragostea, te-a luat si s-a terminat tot!!!
Comentariu beton!15
@Elena, ăăă… am pomenit eu, pe undeva, ceva despre dragoste?
@Mihai, tocmai, ca nu ai pomenit deloc de dragoste. Insa de „relatie serioasa” ai pomenit. Astea doua nu mai vin la pachet?
Comentariu beton!20
@Elena, e „dupe” gust. 🙂
Mă….daca atunci când si-a consumat pasiunea cu el si bonus i-a trântit si-o sarcină – hârtia n-a contat, iar acum subit, contează…..Bang! Eu cred ca a contat de la bun început si ea a jucat putin teatru in fata lui, iar el chiar a crezut-o. Părerea mea e ca nicio femeie care cunoaste un bărbat si vrea sa se „liniștească” in ale vietii valuri nu rămâne gravidă din prima luna de relatie. Suntem in secolul 21, exista o gramadaaaaa de metode de contraceptie, asa ca….ea si taticul ei au vrut nunta de când a scos-o prietenul tau prima oara in oras, doar ca el nu s-a prins de asta! Imi pare rau pentru prietenul tau. Sper sa mă insel si ei sa fie fericiti in final. Cu sau fără hârtie.
Comentariu beton!29
@Anca, well, sper și eu același lucru.
Yeeess….ai fost perspicaca!!! 😀 :* Pana aci , din ce citii comentarii , fiecare vorbeste prin prisma propriei sale experiente de viata. Tu ai fost prima care a analizat pe fiecare in mod egal si a descoperit o hiba bine ascunsa „la vedere”. 😀 Continui …citirea.
Foarte tare subiectul, Mihai! Părerea mea este că ar trebui lăsat să vină de la sine actul marital. Am cunoscut foarte multe cupluri cu 2 copii, în jur de 50 de ani, trăind în armonie, fără „hîrtie”. Iar tata socru, ar fi mai indicat să își vadă de hogeacul lui. Cu această atitudine nu aduce nimic bun, dimpotrivă.
@Dragoș, da, dom’le, dar vorbește lumea. Gizăs faking craist!
Mai bine s-ar ocupa de asta tata socru, să „astîmpere” gura lumii. 🙂
Hai sa ne impotmolim in hartiile vietii. Mie omu’ mi se pare ok, s’a mutat cu viitoarea mamica, si’a asumat viata in doi(trei)…..pana mea, problema lui cu familia femeii. Io zic s’o tina pe’a lui si sa se insoare cand vrea el ca altfel i se urca aia in cap. Inclusiv nevasta. Daca au zis , impreuna, ca la e bine asa, deocamdata, sa le fie bine asa cum au stabilit. Si cu hartie si fara tot aia. Gura lumii….fuck them!
@Julien, da, frate, eu zic că omul și-a asumat destule până în acest moment al relației. Nu făceam copil după nicio lună nici dacă mă amenința cineva cu moartea!
Da’ ce, el a facut ca a vrut? S-a intamplat…
Că tot sunt ”on fire”, azi…mi-au mai venit, așa, brusc, niște versuri. Îmi cer scuze față de prietenul tău bun, sunt doar un pamflet, să nu se supere…chiar nu mă refer la el în ele…doar au fost inspirate de post, ca să nu mă arătați cu degetul și sa-mi spuneți că versurile mele sunt off-topic…:)). În plus, sunt din punctul de vedere al fetei…că pe ea nu o bagă nimeni în seamă pe blog…păi e posibil așa ceva?????
Măi bărbate, măi bărbate,
Îți aduci aminte, poate
Când m-ai luat tu pe la spate
De s-a dus pielea pe coate?
Mândru mai erai și falnic,
Dar, după o lună, jalnic
Când ți-am zis c-am rămas grea,
Ai rămas exact așa…
Ca vițelu-n fața porții,
Înjurai încet toți morții,
Și ce vin-au ei, săracii,
Că mi-ai dat deoparte cracii?
Ia arată că ai coaie
Ce tot stai și plângi în baie,
Ți-a plăcut la umeri-craci?
Acum leagănă și taci.
Comentariu beton!32
@SorinB, prietenul meu își dorește copilul. Chiar foarte mult. Postul de azi este despre altceva. 😉
@Mihai…am inteles bine despre ce e postul azi. dar, cand vine inspiratia, o primesti, nu ii inchizi usa in nas…:)
@SorinB, ea e la zid deja de aia n-o baga nimeni in seama. A ramas gravida in prima luna, deci cumva a vrut sa-l pacaleasca :)))). Iar el, desi a fost prezent in momentul cheie (de maxima placere), e precaut, exact ca dupa o betie zdravana cand toata lumea se jura ca e „precauta” si ca bautura „never ever”.
Nasol, e ca nimeni nu zice nimic de copil. El se va naste peste 3 luni si nici macar parintii lui nu stiu ce va fi si cum va fi….iar noi, pana la urma, ne dam doar cu parerea pe aici..Sunt convinsa ca nimeni nu stie raspunsul corect la intrebarea „Ce ai face daca..?” Trebuie sa traiesti asta ca sa vezi exact ce decizie ai lua.
Comentariu beton!14
@Elena…ai mare dreptate, am trecut cu vederea cam toata lumea, EXACT ce era mai important…copilul. Pe el, sarmanul, nu il intreaba nimeni.
ca sa fiu explicit (ca, in posturile mele, am fost cam pe langa, astazi), dar, de vina caldura, negresele, etc…hartia aia pentur mine nu inseamna nimic…nici sa te stergi cu ea nu poti, ca e aspra, asa ca…e ZERO. Relatia dintre ei doi si o eventuala casatorie, trebuie sa fie dorinta LOR, atat….se aseaza la masa si pun piesele de domino in ordine. Daca au cazut de accord, se casatoresc si incearca sa isi faca o familie OK. Daca nu, stabilesc raspunderile fiecaruia fata de copil.
in postul meu, cand faceam referire la cojones, la asta m-am gandit…tu, ca barbat, daca ai ajuns in situatia asta, ai o datorie sfanta fata de copil. ca te insori sau nu cu maica-sa, este alta poveste.
Dupa cum spunea bine cineva pe aici, hartia aia se desfiinteaza in 30 de zile, la notar, deci, e egala cu zero…
finalul comentariului tau merita palaria scoasa..considera ca am facut-o.
O zi frumoasa iti doresc.
Ahahahaha, nu! Nu prea mă „coafează” gura lumii! Așa și??? Ce, dacă avem o hârtie inseamnă că ce???? O să fie „mai fantastic”??? Vor rate la bănci? Copilul oricum va purta numele lui. Vrea sa fie „doamna x”, dar pe el nu l-a intrebat „jumătatea”: Fraiere vrei să fii tată???? Nuuu, i-a trântit paf „iubiiiii am o surpriză mare: Sunt însărcinată!” Mda, a căzut omul pe spate, efectiv!!!!! Asta da „surpriză”!!!!! „au păstrat copilul” că a vrut ea(veșnica poveste il „leagă” cu copilul, nu știu ce-i in mintea fătucelor ce fac asta?)Acum, de ce nu vrea s-o ia????? Pai cam de-asta, că ea il cam pune in aceleași situații ca fosta(de care abia a scapat?) deci????? De fapt ea a zic „ca el” că oricum știa că ta-su il „aduce pe calea cea dreaptă?” adică exact ce vrea ea!
@kya, jumătate din comentariul tău este extrem de aproape de adevăr. Mă, tu ai ceva spioni pe aici?
Nu șefule dar am ascultat și m-am minunat de „experiențele/experimentele” prietenelor/cunoștințelor de ambele sexe și cam asta-i ideea…din păcate. Păcat că iubirea, increderea, „sufletul pereche” pe care cred unii ca l-au găsit, se transformă in „uite ce zice x, că nu mă iei de nevastă pentru că…” sau „nu mă mai iubești deși iți port copilul…”etc. Unde s-a pierdut „te iubesc, ești jumătatea mea mai bună”? Restul nu mai contează, parerea mea? si gura lumii doar pământul o astupă! Ne căsătorim de gura lumii sau că așa ne dorim amândoi??? Hmmmm!!!
Auzi?! Nu cumva…. prietenu’ e unu’ Mihai Vasilescu????
@Julien, e prima oară când citești pe aici? Că numai așa mi-aș explica întrebarea. Nu, frate, e cel mai bun prieten al meu. Altfel mă durea în pulă de subiect, nu-l scriam pe blog. Aveam ceva funny pentru azi.
E funny si asa. Si te citesc zilnic. Da’ nu mai stii de gluma????
Io m’am insurat dupa 20 de ani de trait cu nevasta. Si avem doi copii asa ca….. Si nu m’au batut la cap ai ei, m’au tocat ai mei???
Comentariu beton!11
@Julien, pai vezi dacă nu comentezi? De unde să știu că citești zilnic? 😛
Am avut si eu un caz fix din asta, doar ca eu eram prietena donsoarei ca sa zic asa. S-au luat (ca era cu burta la gura si era iubire mare, parerea ei), dupa doi ani au divortat pentru ca domnul intre timp mai schimbase vreo 3 amante. A cui e vina? A amandorura. El ca a cedat presiunilor cand nu era nici pregatit nici amorezat, ea ca a fost naiva (ca sa nu zic altfel). Daca iti imaginezi ca dupa o luna ai vreun fel de „relatie” nu pot sa zic decat ca esti cel putin naiv/a. Nici nu cunosti omul bine.
Comentariu beton!24
ara, exaaaaaaaaaaaaact!
Un prezervativ bun e în medie 3 lei, discuția tensionata n-ar mai fi avut loc și s-ar fi căsătorit când voiau sau dacă voiau…nu înțeleg o fază nici să mă omori…cum să rămâi gravidă ampulea? De contraceptie n-ai auzit? Sau mă rog, poate a vrut să-i forțeze mana tipului
Comentariu beton!19
si mie tot cam a „santaj” imi miroase…. 😀
Comentariu beton!12
@NagaQ, nu este vorba despre asta. Și-au dorit amândoi copilul, end of story. Textul meu este despre altceva.
in locul prietenului tau, mi-as baga pula-n ma-sa lu ta-so si i-as zice: „coaie, nu ne stim sufiecient de bine incat sa discutam la liber astfel de subiecte intime, as prefera sa le vorbesc doar cu fiica ta, if you dont mind”
Ei i-as spune: „fa, ce pula mea il pui pe tacto sa deschida subiecte pe care noi le-am parcurs deja? pai daca io simt ca nu e cazul sa facem nunta, ca riscam sa o iau razna, de ce pula mea insisti? vrei sa ma vazi cum fac cand o iau razna? sau te doare in pula de ceea ce vreau eu, tu ai doar agenda ta si obiectivele tale?”
Prietenul tau este prins in capcana, dar este una mai putin evidenta, intinsa cu cap, astfel incat el sa nu isi dea seama decat atunci cand este prea tarziu si optiunile prea putine. Daca nu se impune acum, totul ii va fi impus mai incolo, depinde doar de el sa isi aleaga daca ii place sa conduca sau sa fie condus (de femeie). Eu nu as accepta, dar nu suntem toti la fel, unora le place sa li se spuna ce sa faca. Nu judec, nu critic, doar prezint perceptia mea.
Eu, i am we are are, sunt casatorit de 12 ani si am si copii. Am o relatie de succes pentru ca sunt jmecher, dar in toti acesti ani am urmarit tone de cupluri proaspat casatorite si pentru majoritatea, casatoria s-a dovedit a fi o capcana, o ingradire enorma si un hazard mare pentru sanatatea psihica a celor doi.
In lumea mea, o relatie adevarata nu are nevoie de acte doveditoare. Cei care vor acte repede sunt doar nesiguri pe ei si pe relatia lor, iar asta se va intoarce impotriva lor violent. Au mai fost comentatori care au transmis acelasi mesaj si m-am bucurat sa vad asta.
Comentariu beton!22
@I AM WE ARE, rar suntem de acord. Asta este una dintre ocazii.
@I AM WE ARE, am o intrebare, aropos de cum iti vei invata tu fiica sa nu se lase calcata in picioare de dobitocii care considera femeile in offside in afara bucatariei:
Preferi ca atunci cand ea va fi gravida sa-ti zica ala: „coaie du-te in pula mea” sau sa ii zica fiicei tale ” fa, ce pula mea il lasi pe tac-to sa intre in casa? vrei sa-ti dau un pumn in gura ( ca sa fac eu urat) ca sa vezi cine conduce aici?
Alinuta, you remember me, asta este un compliment frumos!
Cum imi voi invata eu fiica sa nu se lase calcata in picioare de catre dobitocii infecti care considera femeile in offside in afara bucatariei? Wow, nu ma asteptam sa fiu pus in situatia de a raspunde in scris, prin cateva cuvinte, acestei mari provocari.
Principala mea preocupare in legatura cu buna crestere a puradeilor mei va fi sa le dezvolt increderea in ei. Ai mei vor sti ca pot face orice isi doresc in viata, pentru ca eu asa ii voi programa.
Mai mult, deja pun mare pret pe educatie. Toti copiii mei au activitati extrascolare in fiecare zi a saptamanii, inclusiv sambata. Fac cate doua limbi straine de mici, la engleza au chembrigiuri si labe dastea avansate pentru varstele lor, unii sunt olimpici, anul asta au fost primii pe judet si bronz pe tara.
Ii invat deja si psihologie, asa cum stiu eu, astfel incat sa aiba sanse mai mari de succes. Sa iti dau exemplu: ii invat ca trebuie prima oara sa dea ceva si apoi sa ceara. In felul asta interlocutorul nu prea va mai avea ce sa faca, va trebui sa livreze. Sa ii vezi cum au inceput sa implementeze cu succes chestia asta chiar pe mine. Ma trezesc ca ma intreaba daca nu vreau cumva un masaj, sau alte chestii care imi fac placere. Vin sa ma imbratiseze fara motiv aparent, cica le-ar fi dor sa ma ia in brate, sa ne iubim ca atunci cand erau mai mici. Ei saracii vor dulciuri in plus sau sa se joace la calculator sau pe telefoane, dar au invatat deja ca au sanse mai mari de reusita cu mine daca imi dau ceva inainte. Chestia asta le va intra in reflex si o vor face mereu.
Acum, ca ai o mica parte din poza, imagineaza-ti cum pula mea s-ar putea vreodata ca fata mea super-educata si cu o enorm de mare incerdere in ea, sa ajunga cu vreun labagiu din asta superficial si prost? Nu cred ca se poate, dar daca se va intampla, asta este! Este viata ei si treaba ei. Eu niciodata in viata mea nu voi merge neinvitat la ea in casa si niciodata never-ever nu mi-as permite sa discut cu labagiul ei de prieten astfel de subiecte. Never. Voi avea o discutie cu „el” cand il voi cunoaste. Ii voi spune ca le doresc sa fie fericiti, iar cand ea nu va fi pe faza, ii voi sopti ca daca o face sa sufere si eu il voi face sa sufere. Si ii voi recomanda sa pastreze acest mic secret. Atat.
Daca va simti ea nevoia sa stea cu libidinosu, nu ma va deranja, oricum nu vor sta cu mine in casa. In alta ordine de idei, probabil se va lovi si de situatii din astea, stii ca doar experientele invata, nu vorbele.
Le-am zis deja copiilor mei ca responsabilitatile mele se oresc la 18 ani, dupa aia sunt pe cont propriu. Mostenirea mea pentru ei va consta in a-i lasa super pregatiti pentru viata, atat in teorie cat si in practica. Din liceu vor munci verile, fie ca le va placea sau nu.
Acum, alinuta ungurianu, dupa ce ti-am raspuns cat de cat la intrebare, sunt curios de niste feedback de la tine. Te satisface raspunsul?
Comentariu beton!19
Asa frumos suna in teorie… si cat de usor aruncam cu piatra! Sper ca nimic sa nu iti strice filmul! 😉
Se dezbate încă. Ce zici?17
ammmmmm. pai nu am eu un feedback pentru tine?
dar tot sub forma de intrebare vine:
Cand ai mintit?
ATUNCI:”Sunt frustrat e putin zis. Sunt mega-frustrat. Stii de ce?
Pentru ca de cand sunt tata de fata nu mai suport sa vad cum femeile sunt umilite pe banda rulanta, fara a reactiona macar. Toata viata am apreciat glume ca aia cu locul in bucatarie al femeii, glume cu mi-am luat masina de spalat noua, tonomat de muie etc. Le-am apreciat pentru ca ma favorizau, sau asa credam eu in viziunea mea limitata de atunci. Azi ma simt obligat sa fac totul posibil sa imi educ fata astfel incat sa nu permita NICIODATA vreunui vierme de sex masculin (barbati mai rar) sa o umileasca.
Fii atenta putin la ceea ce incerc sa construiesc acum: in societatea noastra femeia are MULT mai putine drepturi decat barbatul. Ea trebuie sa arate bine tot timpul, sa slabeasca, sa faca curat, ea face aproape totul.
– See more at: http://mihaivasilescublog.ro/2016/03/17/lucruri-femei-inteleg-barbatii/#sthash.r81KuBNQ.dpuf
sau
ACUM:”Ei i-as spune: “fa, ce pula mea il pui pe tacto sa deschida subiecte pe care noi le-am parcurs deja? pai daca io simt ca nu e cazul sa facem nunta, ca riscam sa o iau razna, de ce pula mea insisti? vrei sa ma vazi cum fac cand o iau razna? sau te doare in pula de ceea ce vreau eu, tu ai doar agenda ta si obiectivele tale?”
Prietenul tau este prins in capcana, dar este una mai putin evidenta, intinsa cu cap, astfel incat el sa nu isi dea seama decat atunci cand este prea tarziu si optiunile prea putine. Daca nu se impune acum, totul ii va fi impus mai incolo, depinde doar de el sa isi aleaga daca ii place sa conduca sau sa fie condus (de femeie).
– See more at: http://mihaivasilescublog.ro/2016/04/29/iei-nevasta/#more-12235„
Comentariu beton!23
Eiii, da! 100 de puncte, Alinuta! 🙂
Se dezbate încă. Ce zici?16
@Monica, 🙂
@Alinuta, asa ceva..:))))). Exista nota 11? Daca nu, o inventez eu pentru tine.
@Elena, Sar’na!
alinuta, wow! ai muncit mult sa cauti, sa pui cap la cap cele doua comentarii si sa imi pui intrebarea pentru level doi. sunt onorat, inseamna ca am miscat ceva in tine, de te-ai pus serios pe treaba. imi place, bravo, alinuta!
visez la, dar si muncesc pentru un sistem cat mai corect, in care sa nu fie discriminare de niciun fel. nu o suport.
ca sa simt ca fac ceva util, nu doar sa vorbesc, am hotarat, printre altele, sa atrag atentia in rubrica de comentarii asupra faptului ca ar trebui schimbata oranduirea actuala. varianta preferata de mine a fost s-o fac violent, in incercarea disperata de a atinge macar unul doi care sa fi fost deja aproape pregatiti sa accepte informatiile si chiar sa implementeze o schimbare cat de mica, in perceptie macar, fie unele dintre fete, fie unii dintre baieti.
a durat generatii sa se fixeze oranduirea incorecta, va dura ceva si restabilirea firescului. dar cineva trebuie sa munceasca la asta si din fericire o fac multi bloggeri, mai ales femei, normal. eu foarte rar, prin comentarii pe diverse siteuri, la articole despre femeie si barbat.
repet, fac asta pentru ca imi place sa am o cauza pentru care sa simt ca lupt, ma face sa ma simt special si deosebit sa las o lume mai buna in urma mea. luptatorul din pizda, aici eram. primul paragraf ma arata fix in apogeul meu de predicator al depturilor femeii, dar ale femeii in general, ca si concept. no asuprire, no discriminare. yeah! im place rolul asta.
in al doilea paragraf, ochiul format, pe care voi trei, fetelor, mi-ati aratat ca nu il aveti, ar fi observat ca eu nu mai vorbesc despre femeie in general. nuu, gata! acum am trecut de la „notiunea” de femeie pe care o iubesc si pentru care lupt la individa femeie, viitoarea sotie a prietenului lui mihai. gigela, sa zicem. ei bine, pentru ea nu as lupta deloc. daca ea ar fi reprezentativa pentru femei, as renunta la lupta instantaneu. mi-as mai si cere scuze public pentru rusinea comisa.
alinuto! gandeste-te singura! treci peste exprimarile mele, vezi mesajul! wtf?! femeia a mintit si a inselat grav asteptarile viitorului sot. posibil cu mai multe chestii pe care unii le-ar considera grave. la inceput de relatie vezi caracterul si etica partenerului, iti pui toata increderea, poate stii cum e, nu ai nicio garantie, youtake a leap of faith si ce sa vezi? ai fost inselat! in loc sa initieze cu cap si tact discutia, cu mare grija, ea iti permite sa cazi in capcana nepregatit (nevasta mea m-ar fi prevenit de intentiile tatalui ei de a-mi vorbi despre nunta) si te mai si intreaba dezinvolt de ce nu vrei sa o iei de nevasta.
asta imi arata un caracter nasol, un om care nu onoreaza intelegerile, nu de incredere. astfel de caracter, indiferent de sex, pentru mine este calificat imediat ca fiind demn fix de tonul si exprimarea mea din al doilea paragraf. aia nu e femeia pentru care lupt eu, de aia mi se rupe.
asadar, compari mere cu pere. „cand ai mintit?” wow, tu chiar credeai ca m-ai prins cu „minciuna”? de fapt tu nu m-ai inteles. nici nu prea ai cum. lumea mea si sistemul meu de valori sunt atat de diferite de ale tale incat ti-e greu sa intelegi. vad asta. nu cred ca m-ai inteles nici acum, dar trebuia sa raspund in scris, nu puteam sa te las sa crezi ca ai vreun avantaj in fata mea dpdv al dezbaterii acestui subiect.
mi s-a cam luat de intrebari. te rog eu mult de tot, te implor, fa un efort si scrie si tu 2-3 randuri in care sa prezinti o idee proprie, o teorie, ceva coerent legat de de tine si pararea ta, sa vad si eu cu cine am avut onoarea, nu stiu nimic despre tine, pe cand tu stii atat de mult despre mine, ti-am raspuns la toate intrebarile, ti-am vorbit despre familia mea…
@I am you are, nu știi nimic despre mine, dar știi ca sistemul meu de valori este diferit de al tău și nu am cum sa înțeleg. QED.
PS. Nu simt nevoia sa ma justific.
PPS. Opinia mea este în legătură cu povestea prietenului lui Mihai este prezentata aici. Doar ca la mine nu e misogina. Au mințit amândoi.
PPPS. Nu beau cico!! :))))
Sărbători cu bine, sănătate și noroc lângă luminile sufletului tău!
alina
@I am you are, nu știi nimic despre mine, dar știi ca sistemul meu de valori este diferit de al tău și nu am cum sa înțeleg. QED.
pai da. eu incerc cum pot eu mai bine sa imi transmit mesajul si tu nu intelegi ce vreau sa zic. excluzand toate posibilele variante, imi ramane doar sa cred ca ai alt sistem de valori si nu apreciezi ce apreciez eu. chiar am facut efoerturi mari sa ma fac inteles. am esuat, s-ar putea sa nu-mi fi ales bine nici publicul, nici exprimarea. a fost o pierdere enorma de timp si energie, atat din partea ta cat si din partea mea. nasol sentimentul, aproape ca ma doare fizic, jur!
PS. Nu simt nevoia sa ma justific.
asta da replica. asa imi trebuie. puteam si eu sa zic asta cand mi-ai tot pus intrebari.
Iamweare, te straduiesti prea mult! Frate, e despre opinii si tu ai cam invartit-o, a mirosit bine Alinuta. Nu e nici o competitie pe aici sa vorbim de avantajele cuiva 🙂 in plus, cum mai ziceam, nu trebuie sa te necajesti, e totusi dificil sa ne intelegem exact unii pe ceilalti. Ar fi multe de spus si bariera virtuala isi spune cuvantul. Altfel statea treaba daca erai la o cafea cu noi, fetele! 😉
@monica, să ştii. Am vrut şi eu să zic că ar cam fi cazul să vă scoată la un cico. Oricum, jos pălăria pentru chestia cu „bariera virtuală”. :*
da, bariera asta virtuala ma omoara, asa este. imi propun mereu sa ma abtin de la a comenta, dar zilele astea am fost slab. se pare ca sunt ineficient in online, trebuie sa am atfel de discutii doar in viata reala, cu interlocuitori adevarati. lectie invatata!
Nu trebuie decat sa te relaxezi, Iamweare. Fara tine, viata e pustiu! :))) faptul ca suntem asa pestrit colorati face deliciul si e meritul lui Mihai ca ne aduna.
=)))))))))) Este ca e tare? Cunosti si tu , o gagica… proasta…ca una mai perspicaca ar fi stiut ce si cum, si oricum nu o traduceai asa repede.
Nu iti dai seama ca aia era fugita de acasa din cauza ca „impotentii” aia doi, isi varsau frustrarile pe ea,iar ea , saraca, se chinuia sa le faca pe plac …poate-poate se capata si ea cu niscaiva iubire din partea lor..
Prima saptamana inghetate si vate pe bat, apoi …pizza si futai, apoi a treia saptamana „VESTEA”. Incerci sa iti asumi, dar parca incepe sa semene cu scenariu trecut. Hmmmm… zici sa nu gresesti la fel, si redeschizi „cazul”. Fata –care avea ordine precise de la partid – da fuga acasa:
_Permiteti sa raportez… Gigel are indoieli. Imediat se formeaza o celula de criza, se formeaza o comisie formata din tatal plus fiica, si purcede spre a elucida cazul si a convinge pe gigel ca nu e bine sa gandeasca.
CE FRUMOASA E VIATA!
https://pbs.twimg.com/media/CeVq3XsWAAM8He7.jpg
Auzi, eu sunt o persoana cu mare respect in general pentru opiniile semenilor mei dar, frate, cum vezi tu viata… de cacao!
superb comentariu, mulțumesc!
A naibii hârtie, multe controverse stârneşte! Vine din tradiţie, din educaţie… Va fi greu să scăpăm de importanţa pe care o acordăm acestui act, de căsătorie. Dar e musai să ţinem cont de dorinţa fiecăruia, asta-i. Numitorul comun trebuie găsit!
@ecaleopi, hai că ai reușit să împaci și capra și varza. :))))
Păi, nu? Mai nou, nici nunţile cică nu ar mai fi în ,,trend”, căci reprezintă mai degrabă o sursă de venit, decât un moment de distracţie…
Parintii care se baga intre cei doi….. cam nasol. Alte vremuri, alte conceptii. Gura lumii n-o astupa decat pamantul, da’ cine-i fraier sa se uite in ea?!!!!! Gravida dupa o luna…. hm, e cam cusuta cu ata alba. Pana la urma, daca ei doi au hotarat sa-l aduca pe lume si sa-l creasca impreuna, e tot ce conteaza. Probabil ca peste niste ani buni, o sa se potoleasca si tata-socru, probabil ca, daca lucrurile isi vor urma cursul firesc, prietenul tau se va insura, copilul va creste nestresat de conventii si alte rahaturi, probabil ca si duduia se va relaxa. Sau nu….
Am un cuplu de prieteni cu 3 copii cu varste intre 23 si 13 ani. Nici acum nu-s luati oficial, n-au de gand si nici nu-si pun problema. Copiii poarta ambele nume, n-au nici un fel de stres, iar parintii nici atat. Dar i-am sarbatorit la 25 de ani de „casatorie” si a fost excelent.
@ada, mulțumesc pentru comentariul ăsta!
Ziceai ca ai ceva amuzant pentru astazi. Nu poti sa faci doo postari azi, ca sa ne radem si noi?!!!!!….. ca prea am fost serioasa.
Părerea mea o știi, asa ca nu mai dezvolt. „Lumea” poate sa vorbească cat dorește, e gratis. Prietenul tău are acum o prietena însărcinată. DA? Sa nu uite ca noi, in aceea perioada suntem foarte sensibile dpdv emoțional. Cel mai important este sa ii spună ca o iubește.
@Ana, ești tare de tot. :))))))
Io nu-nteleg nimic, da’ nu stiu pe cine sa ma jur, ca n-am pe nimeni !
Daca s-au hotarat sa ramana impreuna constransi de sarcina, urmare a evenimentului, atunci, dear Watson, nu mai suntem in situatia „noi sa ne iubim, restu-i formalitate”. Apoi, el, evenimentul, nu mi se pare unul mic-mic-mic, minor si neinsemnat. Ei, si o gramada de altii, nu tin la o unitate, in schimb vor ce se considera a fi o exindere ei ? Altfel, spune-i linistit monta, putand la fel de bine sa-l conceapa si cu primul boschetar. Traim vremuri preapocaliptice, fratioare !.
Comentariu beton!11
(partea II) Pe tacsu, fireste, nu-l inteleg deloc. Adica totul se datoreaza juncanei lui, si daca putem vorbi de autoritate parinteasca atunci numai si numai asupra ei, da’ vrea sa-l scoata vinovat pe un necunoscut ?!? Bine, acuma si autoritatea asta parinteasca e foarte limitata si pur teoretica in zilele noastre, mai spre deloc, daca e sa fim cinstiti. Finalmente EA ! Sa amestece soriceoaica cu soda cautisca cu matraguna cu verde de Paris, sa puna de toata, sa fim siguri !
(partea III) Mihaie, ma lasi sa bag cutitul adanc si repetat in oricine zice „traim totusi in 2016” ? Mi se pare totusi o imfumurare de neinteles sa desconsideri inteligenta/intelepciunea de viata a predecesorilor tai, pa toti mari ganditori pana la tine, doar pentru ca ai acces la dispozitive cu touchscreen, in fata carora te maimutaresti zilnic si pe care oricum le-au inventat altii, la al caror calcai nici nu te ridici.
Comentariu beton!16
@Faiantaru’, păi nu te-am lăsat eu vreodată?
Butonul de post se ascunde si nu pot sa scriu.
si mie mi s-a intamplat, lasa cursorul in campul in care ai scris textul, apoi apasa pe tab pana cand ti se vede butonul „post”
Mmmhm. Nope si totusi intrebarea mi se pare valabila, da nu pentru ca „vorbeste lumea” la o samanta in fata scarii ci pentru ca in situatia asta cand biata femeie are hormonii pe 8 directii isi face scenarii si nu cred ca-s placute pentru ea. Iubirea ca iubirea dar apar sistemele de mamica de protejare a copilului so poate ii pica in minte ca o lasa cu copilul si nu poate sau isi face scenarii ca nu o vrea de sotie ca nu e destul de buna, sau sau sau…intelegi unde bat? Ar trebui sa ia si asta in calcul cand vorbeste cu ea.
Ai și tu fată!
Ce-ai face în situația dată?
Parca acum cateva zile, in articolul Mariei, mai toata lumea era de acord ca un copil NU leaga o o casnicie:))) Astazi mai toti cred ca o HARTIE este foarte importanta :))) Nu, nu este. Daca relatia este bine asa, daca ei se iubesc… zici pas la hartie si lasi lucrurile sa mearga de la sine .Kkat, gura lumii n-o astupa nici pamantul :))). Si pe ta-su ce-l mananca in kur sa se bage deja in relatia lor ???
@Cati, acum am văzut comentariul tău. Da, da, da. :)))))
Pai daca hârtia aia este chiar asa fără importanta ptr el, de ce nuvo scoate? Si nu ptr ei, ci ptr copil. Sa figureze copilul in acte si cu mama si cu tata. Nu sa fie doar pe numele unuia din ei. Nu stiu, e posibil sa fiu de moda veche. Dar dupa mintea mea in momentul in care vorbim de aparitia unui copil într-un cuplu deja se schimba radical datele problemei. Repet, e posibil sa nu gândesc eu ptr timpurile in care trăim.
Mai sus am fost foarte succint. Citind postul tău simt nevoia să detaliez puţin: Copii prietenilor mei au în acte ambii părinţi şi locuiesc toţi 4 ca o familie clasică, aşadar fără alte probleme (care probleme ar putea fi destul de complicate, ce-i drept!)
Ca sa stii si tu, daca tatal recunoaste copilul, nu va fi doar numele mamei, va figura si numele tatalui. Ce bine ar fi daca oamenii ar vorbi in cunostinta de cauza.
Comentariul era pentru Cristinica.
E posibil sa ai dreptate si sa se poată chestia asta. Adevărul este ca vorbesc fără sa stiu pe pielea mea ce si cum. Doar ca am doua exemple de cupluri care au cate un copil fără sa fie casatoriti si in ambele cazuri copii poartă numele tatălui. Dar fiecare face cum considera. Eu doar mi-am spus părerea. Eu nu as face un copil fără sa fiu căsătorită si cu atât mai mult cu un tip pe care îl cunosc de putin timp. Dar eu sunt eu?. Hey Gabil nu trebuie sa te superi pe mine. Daca te-am supărat, ma ierti??
Cristinica, nu m-am supărat. Fiecare are dreptul la o opinie și dacă este exprimată civilizat, e în regulă. Nu putem avea toți aceleași păeri. Și cred că ai glumit cu iertarea, nu e cazul. 🙂
Eu cred ca tipa a reactionat asa pentru ca a vazut inversunarea lui de a spune nu. E normala intrebarea, o inteleg. E mai mult intrebarea de iubire decat de acte. Cat despre casatoria in sine, cred ca 2 oameni pot trai linistiti fara acte, insa in unele cazuri lipsa actelor poate duce in situatii dubioase. Logistic vorbind. Actele au si rolul de a proteja partenerul atunci cand o fi nevoie.
@Laura, nu tu, nu tu, nu tu.
Daca nu-ti doresti casatorie, fa bine si pune-ti caciulita. Daca nu, firesc, odata ce intervin copiii, logic e sa te gandesti la casatorie. Daca vrei ceva serios de ce sa nu te casatoresti. Dar daca nu vrei ceva serios, macar spune-i fetei verde-n fata sa stie ce sa faca. Vezi, faza nasoala e ca femeia trebuie sa fie cea responsabila in cazul unui copil. Barbatul nu prea are chef de responsabilitati….
@MiereaNeagra, sper doar că nu gândești ce-ai scris aici. 🙁
@Bâzdâcu…sărut mâna
Eu-s aia care nu crede deloc in casatorie. Acum ceva ani in spate am facut totusi pasul la insistentele partenerului care era mai conservator de felul lui. In final, am ajuns la divort. Amiabil, dar pe vremea aia nu se divorta la notar ci la judecatorie indiferent daca nu aveai nimic de impartit si nici copii. A fost o experienta destul de traumatizanta cu spusul de Da, divortez. 🙂 Si am spus ca nu m-as mai casatori in vecii vecilor. Exceptie daca ar veni un copil.De ce?
De gura lumii desigur. Ca sa nu-si puna si sa puna copilul intrebari de ce mama e Ionescu si tata Popescu, de ce nu va casatoriti. Mai intervine si situatia ridicola dupa mine cand iti prezinti partenerul. Spui el e prietenul meu? tatal copilului meu?
Pe de alta parte vara-mea si al ei prieten sunt impreuna de 20 de ani, de pe vremea liceului, au o fetita de 8 ani si nu s-au casatorit pana acum. Acum isi pun problema s-o faca din mai multe motive, niciunul netinand de dragoste, ca aia e si fara hartie. Ci de chestii pragmatice: se intampla ceva cu unul din ei, spital, boli, n-au niciun drept sa ia decizii pt celalalt ca nu-s rude. Fetita ii bate la cap sa se casatoreasca si mai multe 🙂
ioi…scuze, nu pot citi acum toate opiniile; eu vad asa: copilul are nevoie de o familie in toate sensurile si pana una-alta, oricat de open minded or fi cei doi, societatea are niste regului, scrise sau nu. In acest caz, hartia conteaza, da, oricat am vrea sa nu. Exprima un angajament, te implica real din punct de vedere civil si nu numai cat ti se nazare. Si apoi, in puii mei, daca hartia aia tot e atat de neimportanta, de ce nu?!? O poate termina oricand, la un notar in zilele noastre cand prea multi se joaca de-a casatoria. E o chestiune de valori, pe care din pacate, le-am pierdut de mult. Preferam sa facem ce vrem noi si numai ce vrem noi. Ei, uite, casatoria mai este si despre ce vrea celalat si despre ce vorbeste lumea, daramite un copil. Pentru ca, deocamdata, in lumea asta traim. Si acel copil tot aici va creste. Ce urat e sa ai doua nume in certificatul de nastere si parintii tai sa aiba nume diferite…. numai un copil poate simti presiunea societatii, va rog sa ma credeti pe cuvant! Apoi, oricat nu te-ai gandi, asta il va incurca si la nivel administrativ pe viitor. Va trebui sa aduca cu el tot felul de acte in diverse situatii sa probeze identitatea lui sau a parintilor.
Se dezbate încă. Ce zici?11
@monica, n-a zis nimeni că nu se vor căsători la un moment dat. Iar asta cu căsătoria este și „despre ce vorbește umea” m-a lăsat speachless.
Mihai, e! Traim in societate, nu suntem undeva, pe o insula si tot ce am spus este in interesul real al copilului. Spun asta prin propria experienta, crede-ma, am fost un copil cu parintii divortati si ma aflu la a doua casatorie. Nu vrei sa stii cum e out there, pentru un copil! Nu ma intreba ce cred eu despre casatorie, ca nu vrei sa injuram urat de tot in vinerea mare. Si crede0ma, sunt fata simpla, din Berceni: sunt capabila sa injur doua ore fara sa ma repet! Nu ma intreba nici cat dau eu pe gura lumii, toata viata am fost exact ce am vrut, dar asta nu ma impiedica sa vad realitatea. Cruda.
@minica, te-ai scos cu finalul comentarului. Nu-ti mai zis nimic.
Oricum, esti mai tare decât mine. Eu pot doar o ora si jumatate. 🙂
Cum crezi ca traieste mai bine un copil, cu parinti divortati sau impreuna si cu batai, scandaluri si tot tacamul?
Și părinții mei au divorțat și încă în urmă cu mulți ani. Nu am simțit niciodată vreo diferență între mine și alți copii, chiar am avut o copilărie frumoasă, mergeam în concediu și cu mama și cu tata, și cu bunicii, vacanțele le petreceam la bunicii de la țară, la școală nu mi-a zis nimeni ceva despre părinți că de ce nu sunt împreună. Și nu cred că am fost un caz singular.
Comentariu beton!14
Si daca dupa aia divorteaza parintii si mama isi reia numele de fata, nu e tot aia?
@Gabi, fiecare isi traieste propriile experiente; ma bucur ca ale tale au fost placute. Cat despre deviatia spre violenta domestica, ai mers cam departe, nici macar nu am gandit asa ceva. Situatia ar fi deja intr-un alt registru. Oricum ar fi, nu cred ca ai inteles cam ce am vrut sa spun. Asta este cumva dezavantajul conversatiilor virtuale. Pace! 🙂
Da, Monica, e greu cu ”virtualele” pentru că ar fi multe de spus și nu putem acapara tot spațiul. Și până la urmă avem păreri diferite, trăiri diferite, ar fi o plictisealâ să le placă tuturor aceleași lucruri… .)
in pana mea, cand un barbat IUBESTE, sa crap daca ii mai pasa de orice hartie pe lumea asta! zic eu.
zic că e valabil și pentru o femeie care iubește.
sau ar trebui să fie.
@VictorR…placerea e de partea mea. Am dat numele sub care pot fi gasit pe fb, tocmai ca, cei de aici sa ma poata gasi daca isi doresc asta. te astept, ca eu nu situ cum sa te gasesc. o zi faina
@AnnaD…stiaaaam clar ca pot conta pe tine…mai da si tu un semn de viata pe fb..credeam ca ai uitat si, culmea, incep sa ma topesc pe aici…:)
Sunt intr.o relatie de 10 ani, avem un copil de 4 ani si. Si nu suntem casatoriti. Si totusi supravietuim, si inca bine 🙂 Daca ce zice lumea e o problema, altundeva e problema.
@M, yup. Exact.
Zici că amândoi au fost de acord să păstreze copilul, acord consimţit verbal.Eu cred că femeia trăieşte un sentiment de teamă, trăieşte cu teama că el nu se va ţine de cuvânt şi nu îşi va recunoaşte copilul, recunoaştere care implică toate drepturile şi obligaţiile părinteşti. Ca soţ te obligă legea să recunoşti copilul născut în timpul căsătoriei. Prietenul tău, acum, când ea e însărcinată în 6 luni, nu îi oferă siguranţa că îşi va ţine promisiunea de a recunoaşte copilul, dacă nu acceptă să se căsătorească înainte de a se naşte copilul. De aici, porneşte frustrarea femeii. Pentru că au ajuns în situaţia de a face un copil, fără să se cunoască bine, încă nu s-a consolidat încrederea între ei. După ce ea naşte şi el recunoaşte copilul atunci această temere a ei dispare şi va dispărea şi această constrângere de a se căsătorii din partea familiei ei. Acum, dorinţa ei de a se căsătorii, nu ţine de gura lumii, nu de o hârtie, ţine de încredere, eu aşa văd lucrurile.
@Nuti, ca soț te obligă legea să recunoști copilul născut în timpul căsniciei? Ia, arată-mi si mie legea asta, te rog!
@Mihai, uite raspunsul la ce ai spus tu, in Noul Cod Civil.
SECŢIUNEA 1 Stabilirea filiaţiei
§1. Dispoziţii generale
ART. 408 Modurile de stabilire a filiaţiei
(1) Filiaţia faţă de mamă rezultă din faptul naşterii; ea se poate stabili şi prin recunoaştere sau prin hotărâre judecătorească.
(2) Filiaţia faţă de tatăl din căsătorie se stabileşte prin efectul prezumţiei de paternitate.
(3) Filiaţia faţă de tatăl din afara căsătoriei se stabileşte prin recunoaştere sau prin hotărâre judecătorească, după caz.
ART. 409 Dovada filiaţiei
(1) Filiaţia se dovedeşte prin actul de naştere întocmit în registrul de stare civilă, precum şi cu certificatul de naştere eliberat pe baza acestuia.
(2) În cazul copilului din căsătorie, dovada se face prin actul de naştere şi prin actul de căsătorie al părinţilor, trecute în registrele de stare civilă, precum şi prin certificatele de stare civilă corespunzătoare.
III. Acţiunea în stabilirea paternităţii din afara căsătoriei
ART. 424 Stabilirea paternităţii prin hotărâre judecătorească
Dacă tatăl din afara căsătoriei nu îl recunoaşte pe copil, paternitatea acestuia se poate stabili prin hotărâre judecătorească.
Dupa cum vezi, Noul cod Civil te poate OBLIGA sa recunosti copilul. Modalitatile de pornire a actiunilor sunt diverse, nu discutam de ele.
NU lua tonul ca pe unul condescendent, pur si simplu am vrut sa iti lamuresc o „nelamurire”. scuze, dar acum am vazut comment-ul tau
@SorinB, aha. Am înțeles.
http://www.dreptonline.ro/legislatie/codul_familiei.php
Citeşte secţiunea a II-a Filiaţia faţă de tată,articolul 53 şi 57.Articolul 53 spune clar :copilul născut în timpul căsătoriei are ca tată pe soţul mamei.Articolul 57 spune: copilul conceput şi născut în afara de căsătorie poate fi recunoscut de către tatăl său. Între „are tată pe soţul mamei” (deci există e cert şi se ştie cine e) şi „poate fi recunoscut de către tatăl său” e o mare diferenţă.Aşa cum refuză acum căsătoria, aşa poate refuza recunoaşterea copilului la naşterea lui. Femeia acest risc nu vrea să şi-l asume!
Codul familiei art 53 spune clar „copilul născut în timpul căsniciei are ca tată pe soţul mamei”Deci se presupune că femeia întreţine relaţii sexuale doar cu soţul ei şi copii rezultaţi sunt ai soţului.O mamă căsătorită, poate înregistra copilul la starea civilă singură şi trece în dreptul tatălui, numele soţului.Dacă şoţul nu e de acord (ştie şi poate dovedi că nu e adevarat), poate contesta în instanţă.Mihai, citeşte te rog, comentariul scris de mine, din greşeală mai jos.
Mi se pare fantastic ca sunt unii care mai cred ca hartia aia aduce cu sine vreo responsabilitate. Atata timp cat e trecut pe certificatul de nastere atunci aia e responsabilitatea! Responsabil inseamna ca daca ai facut un copil sa ai grija de el toata viata – de copil, nu de ma’sa pe care nici nu o cunosteai bine cand l-ai facut! Hartia e pt femeie, pe copil il doare la Pampers atata timp cat este iubit de ambii parinti! Am vazut copii foarte fericiti cu parinti divortati (dar vorbesc de un divort civilizat si inteligent) sau cu parinti care nu s-au casatorit (inca) si copii foarte nefericiti, dar cu „familie” traditionala. p.s. mi se pare la fel de fantastic ca unii vorbesc de relatie si dragoste dupa ce aia se cunosc de … 3 luni?!
Comentariu beton!11
@ara, da, da și iar da.
@Mihai. prietenul tau…nu era mai fair sa se duca sa zica: „bai fata, imi doresc copil, mi-am dat seama ca esti keeper in pozitia de „mama”, indeplinesti standardele, ma bag la intretinere si te respect si tot, dar nu ma bag la casatorie” si sa fi fost o decizie si nu o intrebare…( asta bineinteles pentru ca nu il judec, daca are o anumita varsta ca a panicat ca nu va avea mostenitori, daca nu are acea varsta, atunci este un…..pentru care a vorbit lupa si a decis sa faca un copil cu o femeie cu care ” s-a mutat” de o luna.
Ca daca ma intrebi pe mine…Ea a zis ca ” e ok si fara acte” doar ca sa nu dispara el si binenteles ca s-a adunat frustrare si binenteles ca au venit si parintii si au adaugat si mai multa frustrare si binenteles ca nu poti sa-ti dai tatal sau mama afara din casa cand il intreaba pe belereg de ce nu se insoara cu tine chiar daca tie iti cade cerul in cap in clipa aia…
oh si inca ceva…asta cu” vorbeste lumea” este o scuza si o explicatie cam de cacao, pentru ambele parti; cred ca ascunde ceva; este o expresie coafata elegant pentru lucruri care spuse direct si in fata ar fi prea „urate”, pe care noi roamanii nu am invatat sa le gestionam si ni se par jignitoare, sau chiar o ofensa personala.
Comentariu beton!12
@Alina, am scris în text că au stat de vorbă și conveniseră că pentru moment nu au gânduri de căsătorie.
iar eu ti-am zis ca „stat de vorba si convenit” e fake. ea a zis „ok” ca sa nu dispara el.
el nu a avut tupeu sa i zica „never” a scaldat-o. ca toti barbatii. cand e groasa o amortesc si cand li se arata din nou revin ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
Comentariu beton!19
@Alina, hmmm… s-ar putea să nu zici rău.
Deeeeeeci…ce aș face eu, da? În primul rând, n.aș rămâne gravidă după o lună. Se poate împiedica o sarcină, să fim serioși. În legătură cu nunta, cu gura lumii…sunt mai insensibilă de felul meu, așa că „lumea“ să.și bage părerile adââââânc în fund.
Ca idee, am anunțat că mă mărit în vară. Toate neamurile „vaaaaai, era și timpul, dar un copil când faci?“ Și foarte zâmbăreață, le.am zis că nu comandă nimeni pe păsărica mea. Mă rog…am noroc cu părinții mei, că n.au fost genul „mărită.te, pune.te pe făcut copii, că râde lumea de noi, că se stinge neamul.“
@Cătălina, să ne dai poze de la nuntă, da? 😉
Mai ales d-alea făcute când se scoate jartiera miresei (n-am văzut încă, da` am auzit c-ar fi apărut moda şi la noi 🙂 )
N.aș vrea momentul ăla cu jartiera. Nu mă încântă să se bage ăsta al meu pe sub ditamai fustăloacele. Dar…iar intervine lumea „e o tradiție așa frumoasă…cum să o ratezi?“ :)))
@Cătălina…dacă nu ai fotograf la nuntă, mă poți găsi…fotografia e pasiunea mea. Sculă faină am, iar la prietenii de pe blog nu iau bani…..:). Chiar nu glumesc dacă spun că o fac din pasiune….singura chestie e să îmi arăți care din domnișoarele de onoare (sau, d emai patina onoare…:)..) sunt singurele…nu de alta, dar, chiar dacă am două picioare stângul și amele de lemn (e un mod de a spune că nu știu să dansez), învăț niște bancuri și menținem entertainment-ul.
Mulțumesc din suflet. Am aranjat detaliile astea, ca să nu mă stresez prea tare acum, când începe numărătoarea inversă. O să țin cont de propunere pentru alte evenimente, să știi că nu uit! :))
Păi singurele domnișoare de onoare sunt surorile mele. Doar una e disponibilă, are 21 de ani, studentă la Medicină și frumoasă de pică. Cine știe? Poate ieși însurat, ca amicul domnului Vasilescu. :)))))
Pai ce viitor are relatia ast acare incepe atat de tensionat? O luna si bum! insarcinata, ne mutam impreuna sa evoluam impreuna, sa ne cunoastem, sa ne cream ,,caminul”, luam decizii impreuna si bum! vine tata socru sa puna relatia pe un fagas social acceptat… Nimic nu se cladeste fortand mana partenerului, pentru ca intotdeauna femeia va sti ca a „profitat ” de o situatie si va trai mereu cu sentimentul ca de fapt nu a fost suficient de buna … O hartie inseamna excat valoarea pe care i-o dai, nu implica nici respectul , nici dragostea , nici o viata impreuna. Spune-i omului sa-si vada de drum…si sa-si asume si sa isi creasca copilul fara constrangeri.
@Ro, eu nu pot să-i spun așa ceva. Sunt alegerile lui. E major.
Am o prietena care divortase si deja intrase dintr-un fel de panica de timp, așa…găsește după o vreme un tip dintr-un club, se duc acasă , și-o pun si ea rămâne gravidă, deși nu-i genul de proasta care să nu știe ce-i aia contracepție….ala , mai tânăr decât ea nu prea vrea să se însoare dar o face cam strâns cu ușa…se naște copilul, ei pleacă toți trei in America, si se dovedește că fetița este dintr-o anumită măsură handicapată, ceva sindrom din ala ca rade aiurea tot timpul….eu zic ca asta înseamnă să forțezi niște lucruri… Și eu sunt divorță de zece ani, dintr-o relație de opt…el cam vrea copil eu nici să nu aud…dar merge si așa, avantajul e ca, dacă-mi fute nervii, efectiv îmi iau boarfele si plec foarte ușor
Pe undeva neîncederea reciprocă e firească după un timp atât de scurt.
Dar…Să rămâi gravidă la o lună de relație nu mi se pare o culme de inteligență. Iar dacă au stabilit că păstrează copilul, normal era să stabilească și alte aspecte legate de viața lor. Probabil au și făcut-o.
Dar nu înțeleg ceva: adică la începutul sarcinii ai zis că nu te măriți și totul e ok, iar apoi începi să disperi că ce zice lumea?
@GabiI, well…
Să zic și eu ceva ce va suna aiurea: am mai văzut eu dudui rămase gravide într-o lună de la începutul relației și au născut „prematur” 😀
În altă „dezordine” de idei, stau cu diabolica-mi consoartă de vreo 6 anișori, ea a venit la pachet cu un copil pe care tac-su nu l-a vrut, nu e trecu nici în certificatul copilului și nici noi nu suntem căsătoriți, dar nu am avut probleme de reprezentare a copilului nicăieri, deci, nu văd care e harneala asta cu țidula de la primărie, ca să nu mai vb de dusul la nijalăii bărboși.
Iar despre gura lumii, citez un clasic în viață, Cheloo: îmi pasă ce crede lumea doar când rămân blocat în veceu/în rest e foarte important doar ce cred eu!
Comentariu beton!14
@diabolic, man, respect! Atât!
Cand m-a cerut sotul in casatorie i-am zis: „Vezi ca daca raman gravida si ar fi vizibila sarcina la nunta, amanam tot ca eu nu ma marit nici cu burta, nici grasa. Facem copilul, slabesc la loc si apoi putem face si nunta.”
In rest, nici de-a dracului nu m-as marita din motivul asta. N-au decat sa vorbeasca unii ce vor, nu-mi pasa, chiar as vrea sa vad niste mutre oripilate, sa vad daca au curajul sa-mi spuna ceva in fata 🙂
Cat despre fata din articol, stiu cum e cu presiunea celor din jur. Mie imi era bine si asa cum eram in „semi-legalitate” dar cand a tot inceput lumea sa intrebe „mai, dar voi nu va mai luati odata?” a inceput sa-mi surada si mie ideea de mireasa, nunta, etc. Iar cealalta chestie, inteleg ca poti ramane gravida foarte curand cu un „el”, da’ nu inteleg cum poti sa stii dupa cateva luni ca he’s the one si ca-l vrei de sot. Mie mi-au trebuit cativa ani. Intrebarea e: ar mai fi vrut sa se casatoreasca cu el atat de hodoronc-tronc daca n-ar fi fost copilul la mijloc? As zice sa incerce sa ia decizia asta facand abstractie de viitorul copil daca se poate. Se potrivesc? Se iubesc? Sunt pe aceeasi lungime de unda dpdv sexual, financiar, hobby-uri? Se vad impreuna peste 40-50 de ani? Au trecut prin ceva incercari majore ca sa vada daca se sprijina si se ajuta si cum reactioneaza fiecare la greu? Alte „incercari majore” in afara de „ooops, iubi, sunt gravida”.
Comentariu beton!14
@Rox, îmi place din ce în ce mai mult ce comentezi pe aici. 🙂
First of all, de bun simt e sa ma prezint, acesta fiind primul meu comentariu pe blog.
Ma numesc Paul, sunt bucurestean si foarte probabil cel mai tanar de p-aici.
Am descoperit blogul acum 2 ani, de atunci citindu-l cand si cand.
In sfarsit,vad la postarea asta un comentariu care pune problema exact asa cum trebuie, din toate punctele de vedere! Nu puteam scrie mai bine.
Toata stima si admiratia din partea mea (si like-ul de rigoare)!
Dacă aş vrea să continui relaţia cu una evident că aş lua-o de nevastă în situaţia de faţă, cât căcat să o mai lungeşti?, ai trecut peste faza: să vă mai cunoaşteţi, mi se pare că ai nevoie de o doză mare de nesimţire odată ce ai lăsat-o gravidă să o chemi să stea cu tine şi să îi spui că nu ai de gând să te însori. Omul trebuie să îi spună cum află că e gravidă ce intenţii are cu ea. Nu prea e corect ce face el, aşa din start tipa şi-a făcut speranţe aiurea, şi oricum dacă relaţia se lungeşte şi unul din ei păţeşte ceva doamne fereşte îţi cade bine că nu poţi nici măcar să îl vizitezi la spital în caz de urgenţă pt. că familia, la fel şi cu un deces, ce ai construit îmreună cu ea se duce pulii pe suflet la neamurile ăluilalt, că doar nu eşti parte din familie. Hârtie nehârtie căsătoria civilă are un rol de necontestat.
@Andrei, m-am abţinut până acum, dar nu mai pot. Esti atât de prost, că mi-e rusine că-mi citesti blogul.
@Andrei, cumva ești tac-su fetii? :)))))
@ Mihai, nu inteleg de ce-l faci prost pe Andrei. Doar fiindca are o parere diferita de a ta? Altfel, daca te-ai simtit deranjat ca l-a facut nesimtit pe protagonistul postului tau, well! Cand scrii public despre cineva apropiat iti asumi si comentariile nefavorabile. Putea la fel de bine sa fie o speta fictiva pe care s-o expui aici si sa afli raspunsurile.
Comentariu beton!14
@Oana I, au fost multe păreri diferite de a mea azi, nu știu dacă ai sesizat. Deci nu asta este cauza. L-am făcut prost pentru că este.
@Oana I, în plus, ce te face pe tine să crezi că nu este o speță ficitvă? Doar faptul că am spus eu cum că nu este? Well, de-aia lumea crede tot ce vede pe net. În cazul de față chiar nu este ficitvă, dar nu m-ar fi oprit nimic să scriu și dacă ar fi fost.
Esti foarte tanar? Ar fi pacat sa iti umplem frigiderul si tu sa fii un pusti…
@I AM WE ARE, sigur nu e puști. Puștii nu citesc bloguri. Știu io.
Mihai ca Mihai, o fi avand ceva motive desi tare urat a dat in poza, insa Iamweare as fi curioasa sa stiu de ce s-a exprimat in acelasi sens. Hm. Si de ce I-am umple frigiderul atata timp cat doar si-a exprimat opinia?
Sincer, nici eu nu prea am prins-o. Dar poate imi scapa mie ceva.?
monica, am reactionat asa pentru ca nu stiu nimic despre andrei, nu stiu ce experienta de viata are si nu pot accepta sa imi zica ca casatoria civila are un rol de necontestat, fara sa justifice. experienta mea de viata nu confirma afirmatia asta, iar daca o aud, atat de ferm, vreau sa stiu pe ce se bazeaza, cum a ajuns la concluzia asta. el nu ne-a mai zis si despre el, iar eu am ramas doar cu optiuni limitate, puteam doar sa-l injur, dar in ultima clipa mi-am zis ca poate e tanar si nu ar fi bine sa fac asta. ma mir si eu ca m-am controlat, ma enervasam pe masura ce citeam comentariile celor care preaslaveau casatoria.
Deloc suficient in conceptia mea pentru a justifica atitudinea agresiva. Faptul ca tu nu „accepti” o opinie decat in conditiile impuse de tine nu e atat de mult pe cat ai crede si problema altora. Zau asa, hai sa lasam sa fie funny. Pe mine una, asta m-a adus la Mihai. Nu vreau sa ajung la concluzia ca „acceptam” doar persoane cu opinii aidoma noua. Sa nu uitam geniul firmei ce ne-a spus parca asa: „suntem cu totii diferiti. Din fericire!” Noapte bunacelor ce merg la somn, in seara asta facem cozonaci 🙂 si insotim munca cu placerea: un pahar de vin minunat! ;), ca tot ne-a ramas de aseara.
Si ce treaba are lumea cu relatia lor? Lumea o sa vorbeasca, indiferent de ce-ar face, in loc sa munceasca sau sa-si caute ocupatie. Dupa ce am vazut multi baieti de treaba care s-au incurcat cu niste gagici aparent ok care i-au chelit de bani, eu zic sa stea linistit asa cum e. Asociatul meu a divortat acum 1 an, are deja de impartit o casa in Pipera pe care a cumparat-o din banii lui, ca nevasta-sa avea, citez, „salariu de nevasta”, ca aducea in casa in jur de 2000 de lei. El muncea ca un caine si avea cearcanele cat juma’ de fata, ca sa asigure un trai bun sotiei si copilului si ea il acuza ca o inseala, ca sta pana tarziu la birou. A ajuns sa-i caute si-n telefon si dupa ce n-a gasit nimic, s-a panicat si mai tare. Dupa vreo 6 ani au divortat. 6 ani de mizerii d-astea, iti dai seama? Si-acum isi vrea dreptul, ca si-a sacrificat „cariera” ca sa creasca un copil cu care nici macar nu vrea sa stea. (suna foarte urat, da’ chiar asta e situatia)
Daca vrea sa se-nsoare asa devreme s-o faca cu prenuptial si gata, problem solved!
@Pamfil, nu e cazul de prenupțial. Deja e prea mult. Eu doar ziceam că o căsătorie trebuie să vină în alte condiții, nu pentru că „vorbește lumea”. 🙁
Maiculita ce de comentarii! Ai atins o tema fierbinte cred. Parerea mea de om patit. Nu are rost daca motivul casatoriei e doar faptul ca vine copilul. Daca dragoste nu e, nici dorinta de casatorie,… la ce bun? Divortul costa bani si mai devreme, mai tarziu se va ajunge la divort sau si mai rau la o casatorie de forma, ca sa te vada lumea cu ochi buni. NU categoric!
Doar daca si-o doresc amandoi.
@ilona, exact. Motivele căsătoriei trebuie să fie cu totul altele, nu copilul.
Nu doresc nimanui sa traiasca captiv intr-o casnicie.
Asta va fi casnicia pentru cineva care nu si-o doreste, iar la urma vor suferi amandoi, dar cel mai tare va suferi copilul.
Prietenul tau bine face daca ii spune prietenei ca el nu vrea si nu simte nevoia sa se vada luat cu acte. Daca de-aici se va isca un scandal, e doar o nimica toata pe langa celelalte scandaluri ce ar urma unei casnicii fortate!
L-a cam luat cu japca pe amicul tau :))) fraier e si el ( deh, daca nu ii place prezervativul). Femeile cand vor sa se marite asa cu nerusinare ori il mint pe ala ca iau anticonceptionale, ori se bucura ca fraierul uraste prezervativul si merge pe metoda ejacularii afara. Acum daca tot a fost fraier de gradul intai, ori isi asuma asta prin:
– plateste pensie alimentara si isi vede de viata lui
– ori se insoara
nu merge sa stea impreuna fara hartie si iti zic de ce. Aia e hotarata ca se vrea mireasa! ca doar de aia a ramas gravida. Nu va functiona relatia fara hartie, iar copilul va creste intr-un mediu tensionat! Nah, bine i-a facut, daca detesta prezervativul!
@blogdemanelist, jos pălăria pentru raționament. Cred că ai dreptate 100%.
poate mai invata si barbatii din povestea ta sa le placa prezervativul, o femeie oricand poate minti ca ia pilula =))))
acum inca ceva- e prea mare graba cu maritisul si sarcina…sigur e copilul lui? =)))))))))))))
@blogdemanelist, ăăă… sigur, sigur.
Frate…ati facut-o praf pe femeia aia. atat va zic: nu e chiar ok. Nimeni nu traieste in locul nimanui si pentru ceilalti iar unele lucruri pur si simplu se intampla. Pe de alta parte, sunt extaziata sa vad atatia oameni puternici, care fac totul conform regulamentului, nu deraiaza niciodata si conform planului trag linie si constata: target realizat. Mie una multe mi s-au si intamplat. Just so. M-am dat mult cu capul de pereti pana am invatat. In fine, aici ma opresc. Seara buna, dragilor!
Eu îți zic doar atît: să faci un copil după doar o lună de relație e un tembelism total din partea amîndoruroa. Eu nici măcar nu m-aș muta împreună după doar o lună. Că ar putea avea noroc, nu contesctă nimeni. Dar șansele sunt mici și bunul simț zice că sunt duși cu capul. Știu, e judecată, dar m-am enervat. Copilul ăla ce-a greșit? Adică nu ne căsătorim că e bine și-așa dar sărim direct la etapa facem copii. Serios???? Una era dacă fata se decidea că vrea un copil pur și simplu și dacă el rămîne ori ba, nu-i bai. Dar e clar că nu e cazul. E treaba fiecăruia cum își duce viața dar să faci un copil așa e o inconștiență infantilă!
@Anca, am tăcut.
Dar din prima casatorie, nu au rezultat moștenitori? Daca mai are copii, o sfatuiesc pe doamna sa se mai gandeasca. Hartia nu ii confera siguranța și stabilitate. Eu ca mama de fata il ințeleg parțial pe socru ^^ maine-poimaine pleaca și o lasa pe fiica-mea cu un plod de gat^^, dar nici o casnicie forțata nu recomand.
@iulia, niciunul dintre ei nu mai are copii.
Opinia mea este radicala si o consider unic adevar. Desi, revistele glossy ne-au invatat ca barbatilor le e „frica”/au temeri: sa te abordeze, sa puna bazele unei relatii serioasa, sa te ceara in casatorie – adevarul este ca atunci cand un barbat VREA cu adevarat o femeie face primul pas din proprie initiativa, fara niciun fel de presiune.
Restul sunt „si marmota invelea ciocolata in staniol” – scuze, pretexte, discutii.
Te iubeste, te adora, te vrea – te cere, se implica etc.
Oricum ar fi, Mihai, prietenul tau nu o vrea alaturi de el toata viata, nu o considera „the thing” etc. Nu spun ca barbatii stiu constient asta – de multe ori aceste ganduri se manifesta in inconstient si de aici refuleaza la suprafata cu diverse motive, pretexte, etc.
Nasol. Pentru ei si pentru toate femeile care cred ca inversand rolurile (punand presiune, seducand bla bla bla) pot face un barbat sa le iubeasca forever. Pisica se rupe la un moment dat. Nu recomand.
Comentariu beton!11
@Lady D, și ce se mai rupe. Pisica.
Dar ce contează părerea mea? Când nu ești pus în situație ești tentat să fabulezi original de tot la faze de astea. Oricum, nașpa. Că femeia însărcinată e și mai ciudată decât femeia neînsărcinată. Iar după ce vine ăla mic….thiii! Le urez mult noroc și răbdare și lungimi de undă apropiate.
Cica nu conteaza dar numai uite cum au fost desfiintati de un grup de oameni care, pana la urma nu stia nimic despre ei in afara unor simple observatii 🙂 da’ nu, chiar nu conteaza! 😉
Bine, uite clar parerea mea: când e vorba de căsătorie, indiferent de circumstanțe, dacă unul vrea și celălalt nu vrea, SĂ NU SE CĂSĂTOREASCĂ.
Asta este evident. Doar nu o sa-i puna cutitul la gat.
Daca am inteles eu bine, este o femeie care a ramas insarcinata fara sa planifice asta, cu un tip care îi era iubit doar de o luna. In locul ei, si eu as vrea sa ne casatorim. Ar veni ca o confirmare ca el chiar are intentii serioase si ca nu sta cu mine doar asa…pt ca are o responsabilitate morala față de femeia pe care a lasat-o gravida. Nu cred ca problema fetei din povestea ta este ca „vorbeste lumea”. Strict in acest context, cand relatia este atat de tânără, cand oamenii nici nu se cunosc suficient, da, inteleg nevoia asta de „a te agăța” de celalalt si de a fi sigur, pe cat posibil, ca îi vei oferi copilului o familie „in trei”. Cred ca actul ala, cand relatia nu are vechime, ii confera femeii o oarecare liniste, siguranta stabilitatii.
@Roxana, eu am zis că asta e probelma lu’ tac-su. Mai citește o dată textul, te rog!
fra, nu te mai da atata socat si speechless ca lumea zice „casatoria e despre societate”. NORMAL ca e, E un act social, altfel nu ai vedea atatia moroni care nu pot sa-si traiasca relatia fara sa anunte pe facebook cand se simt binecuvantati ca iubi i a scos la prajitura, ca s au logodit, ca hashtag cautam locatie de nunta cu iubi, ca s-au casatorit, ca au ecografie cu un blob diform in burta, ca poze cu parinti privati de somn si boraci nou nascuti creponati dar trebuie neaparat sa vada lumea ca noi progresam cu viata si sa le fie ciuda, Si astea nu-s numa muierile. Si barbatii au impresia ca tre sa posteze imbecilitatile astea fiindca asta face parte din „a te ajunge”.
In alta ordine de idei, vad ca tu aci nu accepti alta parere decat a ta.
Pe scurt, amicul tau e un idiot iresponsabil care adult fiind nu stie sa.i puna caciulita, ca nu te poti baza pe barbati la faza asta, si daca scorpia il pune piroanele, pardon pirostriile, o merita din plin. Cat de cretin sa fii?
Trei, gura strainilor nu conteaza, dar conteaza a ma-tii si a lui tac-tu. Eu am norocul sa am parinti pe care nu ar putea sa-i intereseze mai putin daca ma marit vreodata, daca le dau nepoti, daca sunt lesbi sau daca merg la manastire. Si datorita acestui fapt, in timp ce muierile de varsta mea se marita si fac copii, eu pot sa ma bucur de cariera, calatorit, jucat pe calculator, sex protejat si viata fara responsabilitati. Da ar fi fost tare ca ai mei sa fie la fel de chill, sau mie nu-mi pese de parerea lor, acum 15 ani cand imi rupeau liniare in cap si ma terorizau ca sa am zece pe linie. Si unii n-au scapat nici la maturitate de influenta asta. Dar tu nu pricepi asta. La tine totul se rezuma la hurr, durr, suntem barbati, suntem destinati sa cutreieram liberi, sa dam cu samanta in populatie sa disparem pe motocicleta in apusul de soare cu tumbleweeds rostogol in urma.
Nu fra, ai lasat proasta gravida si mai si vrei copilu, te inhami la jug, nu o dai convenabil cu „traim in 2016”, ca si cum tu personal ai militat de-a lungu secolului 20 pentru dreptul la promiscuitate si sex protejat. Mai ales daca n-ai beneficiat de sex protejat, ca ti-era prea lene si voiai sa duci popa in clopotnita rapid. Iti meriti soarta. Si oricat de mult plangi si iti dai cu pumnii in coaie ca vaiii, libertatea mea, nu uita ca by default proasta duce mai mult ca tine, ca ea e aia care pune distractia pe standby, isi ruineaza corpul, isi strica digestia, scoate corabia afara pe gura sticlei si apoi sta treaza noptile sa aline plodu, in timp ce tu masculul dormi bine mersi dupa ce ai frecat-o in baie la bree olson.
Ideea e ca le vezi in alb si negru, si nu-s asa. Sunt de acord ca mariajul e supraevaluat si nuntile sunt cretine, dar daca nu voia asa ceva, nu trebuia sa se puna in situatia respectiva.
Comentariu beton!23
@Veleronia, auzi? Nu te mai căca tu pe tine. Simplul fapt că ți-am publcat acest comentariu înseamnă că accept și altă părere. Hai, s-auzim de bine că n-am chef să mă enervez azi.
n-am zis ca am alta parere decat tine, ci ca prea te inversunezi si refuzi cu incapatanare sa privesti din cealalta perspectiva. Pana la urma, e un nonsubiect. Amicul tau si-a facut patul si intr-un fel sau altul o sa doarma in el. Si eu sunt anti/casatorie dar nu pretind ca detin adevarul absolut. Si nu zic ca ar trebui sa se insoare, dimpotriva, da era complet de asteptat si pretentia tipei e fireasca, chiar daca nu e justa.
@ Veleronia
Ce nu-ntelegeti voi, pizdetul de azi, e ca nu o optiune sau alta de viata deranjeaza, cu foloase si ponoase si-ntruna si-n cealalta, ca de-i asa, ce te **** grija de viata mea as intreba si eu, ci cand le amestecati, cand vreti si cu scula-n *** si cu sufletul in rai, Mai exact in ordinea asta. Unii ii mai spun si dubla masura.
Ai o relatie de cativa anisori cu printisoru’ tau, baiat dragut, da cu posibilitati modeste, tu supla de felul tau si pana-n 25 de ani, iar prichindeii au venit pe nepusa masa, da’ de ce sa nu-i fi vrut, ca increderea era acolo impreuna cu dragostea, atunci da, sora, ai tot dreptu’ sa te uiti peste gard, la ce greu ti-e tie si ce usor lui, si de-ti da cu flit sa va adunati cu furci si topoare.
Ai ajuns la 30+, umbland cu coada erecta toata tineretea, mai si bravezi cu asta, si cu gandul ca-n curand faci 40 si vrand-nevrand te vezi decrepita-n oglinda, risc la sarcina inclusive, iar prietenului sau sotului nu-i mai oferi decat resturile putrezite de pe fundul oalei, daca-i cazul „fericit”, dar in cel de mai sus evident ca nu este, si deodata o dai in cele sfinte, cu „maitre, pai stai ca-ti revin obligatii !”, ca nu poti fara maritis sau fara pensie alimentara, atunci zi-le tu Lora,sa faca ce-a facut Ramona. Ea si tot familionul ei !
Asa-i ca si tu-i vezi pe barbati gravitand la nesfarsit dupa **rul si interesele tale ?
La ce adresare ai, nu face nici doi bani. Am sa transmit insa ca mi-ai agresat privirea azi o data cu intrarea e-mail-ului. O fi el un spatiul virtual insa nu esti singur pe aici.
@ Monica
De ce oare nu ma suprinde catusi de putin ca cel „intertzatze” e muzica desfatatoare pentru urechile tale ?
„Si barbatii au impresia ca tre sa posteze imbecilitatile…”;
„…amicul tau e un idiot iresponsabil”;
„cat de cretin sa fii?”;
„suntem barbati, suntem destinati /…/, sa dam cu samanta in populatie”;
„tu masculul dormi bine mersi dupa ce ai frecat-o in baie la bree olson.”
Prietene, habar n-am ce naiba zici acolo. Ai tras cumva concluxia ca am apreciat probabil formularile respective. Crezi ca poti gandi in locul meu. Nu am cum sa te surprind sau nu pentru ca nu ma cunosti. Deloc. Daca ai incredere in „intuitia” ta, afla ca iti lipseste cu desavarsire. Dar adresare, e sublevel. o avea legatura cu pusul de faianta. Observ insa ca insisti cu replicile jignitoare si iti inchipui ca ma iei peste picior. Te anunt ca ne tachinam dar nu ne tragem de sireturi. Nu ma pricep la tarabageala. Canta la alta masa! 😉 hai, noroc!
Imi scuzi exprimarea, sunt entuziasmata sa ma aflu printre adulti.
@ Veleronia
Nici eu n-am facut caz de forma, ci doar de partialitate in reprosuri.
Odata lamurit aspectul, cred ca nu exagerez afirmand ca traim vremuri foarte generoase, avand putinta de a ne modela relatiile dupa cum ne dorim, o maleabilitate de care predecesorii nostrii n-au avut parte. Intr-un alt fel de a spune, noi suntem fericitii care ‘cercam a ne gasi sau formula propriile raspunsuri, fara a mai fi obligati la presiunea societatii de-a le lua pe unele de-a gata, ei fericitii (cine stie ?) care-au dat altora, poate mai intelepti, dinainte ascultare. Ca-n toate cealalte aspecte ale vietii exista insa o cale de mijloc, parandu-mi-se astfel foarte firesc, ca atat o parte, cat si cealalta, sa refuze abuzul.
In discutie nu se afla speta generala, putand, desigur, a o discuta la dorinta ta, ci cea particulara, in care El fusese pus in fata faptului implinit.
Atata timp cat sau indeosebi cand, Veleronia, esti foarte constienta de eventualele consecinte nefaste la care te expui, dupa cum rezulta fara echivoc din comentariul tau, mi se pare rizibil si/sau perfid sa-ncerci sa mai plasezi pisica moarta in ograda altcuiva.
Mi-ar fi placut sa aflu opinia ta referitoare la continut si nu la forma, o falsa pudoare la care se apeleaza doar in lipsa de argument.
dude, in caz ca mi te adresezi mie, ogoaie-te. Nu am un checklist in viata pe care scrie pula in cur, suflet in rai, 2 copii, masina cutare. Nu am dus niciodata lipsa de atentie masculina, chiar daca un procentaj mare din ea era usor dubioasa, fiindca arat ca un copil de 14 ani. Nici n/o sa duc vreodata, si daca as ajunge sa duc, n/ar fi asa o tragedie. La mine pe checklist scrie computer alienware nou, Islanda, lacul Baikal si eventual la un moment dat barca. Sunt chestii pe care, glorie mielului, mi le pot oferi singura, deci cliseul cu umblu dupa portofelul masculului pica.
Daca la un mom dat individul potrivit ma cere, bine, daca nu ma cere, iara bine. Daca/mi voi dori copii la un moment dat si vor fi sa fie, bine, daca nu, iara bine. Exista aventuri grozave in viata si nu toate implica un inel sau un copil. dar e adevarat ca fiecare femeie macar se imagineaza mireasa la un moment dat.
Nunta mea ar fi in cladirea pe care am tratat/o ca tema de masterat, adica aici
https://www.google.de/search?q=liepajas+karosta+maneza&source=lnms&tbm=isch&sa=X&ved=0ahUKEwj4wJbzkrbMAhWqLMAKHR0MCygQ_AUIBygB&biw=1384&bih=776
Problema e ca inconstient, si barbatii si femeile participa la stereotipul asta cu job/masina/casatorie/copil, care face oamenii sa se simta nelalocul lor daca nu „sunt cu viata pe fagas” cu credit de casa si copii pe drum in jur de 30. E foarte greu sa iesi din modul asta de gandire, mai ales in Romania. E foarte greu sa iti faci bucurii de viata custom made pe masura ta si atunci oamenii adera la idealurile astea comune si traitionale, pe care le realizeaza prost. Si din presiune se grabesc la douajs ceva de ani, apoi divorteaza, si ulterior brusc casatoria e dracul gol si noi suntem iluminati, si din cauza ca noi am trecut prin foc, oricine isi doreste casatorie e un prost sinistru si traditionalist. Nu fra nu e asa. Eu nu imi doresc casatorie, dar mi se pare elementar sa inteleg de ce o femeie gravida se simte in nesiguranta si nedorita fiindca ala nu vrea s/o ia (in cazul in care e doar o proasta usuratica si nu o maestra manipulatoare), chiar daca nu cred ca ar rezolva ceva cu actul respectiv.
Acuma, scuza-ma si tu ca nu m-am informat temeinic in prealabil asupra ta. Si faptul ca nici pe viitor n-o sa-mi trimit satelitii orbitali si oamenii la costum negru sa-mi urmareasca.interlocuitorii. 🙂
Pentru mine marele deziderat ar fi fost familia (caz des intalnit in randul celor ca n-au avut-o), restul lor in plan secundar, si din acest motiv am actionat intotdeauna preventiv si nu reactiv, N-am avut incredere, n-am intemeiat-o !
Ne cam ascundem dupa degete: ce face ea e reactiv, in limba bastinasa, a lua pe cineva cu japca !
@ Veleroniei si unor visatoare la glorie
Ma ogoiesc, ma ogoiesc … o sa torc ca motanu’ lu’ Nea Mihai in caz de cutremur.
Sa purcedem …
„O sarcină pe care am încercat să o evit cu o pastilă ”de după”, dar care nu şi-a făcut efectul.”
Atat de mult si l-a dorit ea ! Presupusul tata ?
„M-au marcat două faze: intalnirea in care a stat cu ochelarii de soare pe fata tot timpul discutiei, si, cireasa de pe tort, cand i-am trimis o poza cu burtica de Craciun, iar ca raspuns mi-a dat block pe Facebook.”
Cam la fel de mult ! O, dar stai … „neomule, neenoooroocitule, insensibilule !
*****
„…decizia mea de a-mi asuma singura sarcina si cresterea copilului. Am luat decizia cu greu, dar cu inima deschisa, fara nicio asteptare de la tata sau familia acestuia.”
…. dar e cireasa de pe tort, daca el chiar se conformeaza deciziei.
Care decizie sta in fapt cam asa …
„Va trebui sa invat si lectia ego-ului calcat in picioare, caci mi-am promis ca niciodata nu-l voi izgoni pe tatal copilului meu, oricat de nedrept s-ar purta el cu mine.” ???????????????
Si cum reusi sa faci asta ? Cum nu vei izgoni pe unul care nici nu vrea sa auda de tine, despre care mai zici ca te si „hartuie, jigneste si ofenseaza” cu toti avocatii de pe lume atunci cand vrea sa scape definitiv de tine ??? ????????? 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
*****
„Mai mult decât atât, faptul că am ţinut secretă identitatea tatălui şi nu am dat curs solicitărilor mass-media de a vorbi pe aceasta temă, pentru a proteja imaginea clientului dumneavoastră, mi-a adus mie prejudicii de imagine şi de reputaţie”
Adica ma-ntelegi tu ? Imaginea Nicoletei a lll of Carjani colt Dristor next Vitan a suferit prejudicii intratat de mari incat a fost repudiata oficial de familia regala.
Haaaa dracului si presa asta, de nepacalit, cum tii tu secret si ea tot afla, ba chiar in amanunt. Cum de reuseste ?
*****
Fff greu, imoral si ilegal !
“Singurele precizări despre viața mea personală le fac pe blogul propriu”
Adica violandu-ti intimitatea blogului personal ferecat in geamantanul cu amintiri de sub pat.
____________________________________________
Surse:
http://adevarul.ro/news/politica/fostul-principe-nicolae-despre-copilul-flori-recunoaste-paternitatea-numai-urma-unui-test-adn-nicoleta-cirjan-refuza-1_57e3a9255ab6550cb8e26da3/index.html
http://www.libertatea.ro/ultima-ora/presupusa-iubita-a-princepelui-nicolae-a-nascut-o-fetita-reactia-casei-regale-nu-cunoastem-nicio-nicoleta-cirjan-1292805
http://www.dcnews.ro/nicoleta-cirjan-a-rabufnit-dupa-cererea-lui-nicholas-medforth-mills_516732.html
Ok, e aproape sigur ca tipa l-a pus in capcana. Numai ce am intrebat asupra subiectului o prietena care e intr-o relatie de 2 ani si mi-a zis ca prietenele ei o intreaba daca n-are de gand „sa orchestreze un accident”. Deci e o practica frecveta.
Asta nu scuza faptul ca tipul nu a fost in stare sa-si puna naibii un prezervativ. E lipsit de maniere. Poti sa nenorocesti o femeie asa, daca ea nu vrea copii (si e prea proasta sa ia ea masurile) sau poti nenoroci viata ta de holtei, sau, cel mai rau, poti nenoroci viata c8ilului. Nu-l obliga nicio lege morala sau cutuma traditionala s-o ia de nevasta, dar toate legile eticii il obliga sa se straduiasca sa fie un parinte bun si sa aiba ce oferi copilului prin compensare a faptului ca probabil nu-i va putea oferi o familie traditionala. Si zic asta fiindca in nordul Europei spre ex divortul e in floare si vine la pachet cu neglijarea copiilor din casatoria anterioara si facutul de plozi noi si recasatorie. Multi oameni in mod apriori inca viseaza la idealul unei familii traditionale. Hai sa le dam in cap pentru asta.
@ Veleronia
Se spune ca istoricii falsifica trecutul, iar ideologii viitorul. Motiv pentru care nu impartasesc prorocirea unui trend progresiv, pe de alta parte insa, nici nu-l mai pot incadra drept fenomen izolat. Si nu undeva in indepartatul Nord (ca-n sud inca-i „obiceiul” sa te lapideze pentru asa ceva), ci chiar aici, in Romania.
http://republica.ro/who-s-your-daddy-femeile-care-aleg-sa-aiba-copii-singure-intre-tabu-si-nou-trend-social
De regula evit anexarea unor linkuri si-i detest pe cei care abuzeaza de trimiteri, de parca n-ar fi utilati sa sintezeze mesajul unui articol, exceptia fiind situatia in care ma simt mult mai bine reprezentat printr-un autor cu o cursivitate admirabila in idei si in scriere. Daca s-o ivi un ceas de insomnie, iti recomand urmatoarea lectura, dupa mine, o fotografie mult mai acurata a celor in desfasurare.
http://www.contributors.ro/cultura/despre-singuratate-cateva-nuan%C8%9Be/
P.S. N-am sa-nteleg pe mai departe prioritatile unora, de ce pun mai presus nunta decat copilul.
eu apreciez comentariul tau
Dacă mi-aș fi dat cu presupusul acum mulți ani, da, ziceam că sigur trebuie să se căsătorească, pentru că principii și pentru că gura lumii…
Acuș însă aș zice altfel. Iubirea trebuie trăită acum, nu cu gândul la ce va fi. Dacă va fi mult timp, cu atât mai bine. Dar de ce să o sufoci cu promisiuni – pe hârtie sau nu – pe care habar n-ai dacă poți să le onorezi? Copilul? Bucuria de a fi părinte iar nu ține de calcule. Dacă el, copilul meu, mă pupă și își pune mânuțele în jurul gâtului meu, ce legătură are asta cu o formalitate, oricum căsătoria nu te face un părinte mai bun. Concluzie: tac-su nu prea a învățat multe de la viață, decât că etichetele sociale sunt dure, și din prea multă grijă pentru fata lui, ar vrea să o protejeze pe fie-sa de gurile rele. Nu îl judec, dar îmi pare rău de el că probabil nu a aflat până acum cum e cu iubirea…Zic și eu!!
@Paula, păi de-aia se zice că evoulăm și ne maturizăm, nu? Nici prietenul meu nu mai e la vârsta de „acum câțva ani”.
Urasc nuntile din tot sufletul. Daaaaar, daca apare un copil as da o fuga la primarie. Asa, scurt, cu 2 martori si fara pregatiri suplimentare (sa fie cat mai putin traumatizanta experienta). Pentru siguranta. Daca ne despartim as vrea sa fie clar ca e si al lui. 🙂
@Anca, şi fără căsătorie nu ar fi clar că e al lui, nu?
Uneori oamenii se schimba.
@Anca, exact. Și nu-i opreșteo hârtie. Copilul ăla va fi al lui, cu sau fără acte.
Ceea ce numim „casatorie” nu sta intro hartie. Daca toata mustele ar face miere, ar fi si la curul catelei!
Copil dupa o luna, nu l-as avea nici chiar daca la asta am visat toata viata.
Nu prea am inteles de ce multi comentatori spun despre tipa ca e interesata in a-l prinde in plasa, nu am cazut de acord ca voiau amandoi copilul?
Si daca ea „s-a sucit” si de la noapte la zi vrea patalama la mana, cum naiba nu a rumegat la consecintele aducerii pe lume a unei creaturi cu un om pe care l-a cunoscut de 3 luni?
Mie mi-ar mai trebuie niste date pentru a „elucida cazul”.
@lectorarumana, da, ar mai trebui nişte date. Dar nu le am nici eu.
mda, nashpa, l-a mancat intre obrajori. las ca se putea si mai rau, sunt altii care s-au casatorit si vor copil, dar nu pot sa il aiba. totul se plateste in viata, daca nu vrea sa se insoare atunci sa plateasca pensie alimentara, dar tot va trebui sa ii explice in 18 ani lu fisu/fisa, sau mai devreme, de ce tati nu a vrut-o pe mami (pentru ca alta tanti a fost rea candva si tati nu mai avea chef de sa isi bata capu). situatia pare complicata pentru ca incercam noi sa deslusim mistere inexistente si sa gasim explicatii la „de ce el a facut asa” si „poate ea l-a vanat”.
Mai bine ca mine nu stie nimeni ce se intampla cu casatoriile fortate si ce drame urmeaza dupa aceea. In plus nu stiu ce ajuta recunoasterea statului ca doi oameni au hotarat sa convietuiasca…
Eu sunt mama singura. Am un bebe perfect de zece luni. Nu am fost niciodată căsătorită si nici nu ma atrage ideea. Tipa e idioata. Sigur ea l-a asmuțit pe tac-su sa vina sa il convingă pe ginerică sa ii onoreze fata de rușinea lumii. E ipocrita. Daca e importantă gura lumii decat propria relație cu tatăl copilului, sa rămână cu gura lumii. Eu i-as da prefăcutei un eject total. Ori avem ceva real si bazat pe adevăr, ori nu ne mai jucam de-a ipocrizia. Nu il merita! Sa recunoască copilul si pace buna, fiecare pe drumul lui. Greu găsim oameni care nu se ascund dupa deget, dar totuși mai exista
no asta da! faine sarbatori or fi avut cei doi. socoteala de acasa nu se prea potriveste cu cea din targ,dar parca si linistea colibei, vorba ‘ceia, e importanta 😛
Eu cred ca am ceva experienta si chestii vazute…asa se intampla si nu e vina mea 😛 Dar cred ca cea mai mizerabila chestie intre doi oameni e felul in care, de obicei, femeile, incearca sa manipuleze barbatii cu ajutorul copiilor. Ca sunt sau inca nu, nascuti…sunt femei care ii folosesc ca pe valoare de schimb si ca obiect de santaj. Cele care raman gravide asa repede…e clar ca o fac cu buna stiinta ca sa obtina spatiu de manevra. Odata ce ii poarta plodul in pantece, crede ca e posibil sa se faca stapana si pe viata tatalui…Din pacate tipul, de obicei, cade closca…dar in final se trezeste si isi aduce aminte de sine insusi. A fi cu o femeie pentru ca ai un copil cu ea, e un compromis, da…multi il fac, dar nu pentru multa vreme. In final nu exista cupluri care s-au format, au rezistat si au fost fericite pentru ca a aparul unul sau mai multi copii. Prietenul tau e prins…o va lua de nevasta, dar cine stie pentru cat timp…
Cmon, cu hârtie sau fără, copilu ce vină are ?
Erau loviți crunt de iubire când l-au „conceput”?
Acuma gata, îi lovește tata socru. Da no, e simplu, fără hârtii!
Timpul rezolvă problema. Până la urmă, bietul copil ce vină are ? Posibil să îi judece, naiba știe. Sigur, nu îmi pasă de atitudinea lor, mă revoltă doar lipsa rațiunii celor care pregătesc trusoul pentru un bebe, înainte de a cugeta dacă îl vor crește împreună.
Mdaaa…..asa spune lumea, asa spun parintii care ti au oferit o anumita educator, anumite principii….principii care mai mult sau mai putin s au cam inradacinat in subconstientul tau….si care „parcar” sunt si ale tale….
Asa cum asteptarile familiei nu ar trebui sa l faca pe prietenul tau sa o ia in casatorie pe iubita lui, tot asa experienta si asteptarile lui nu ar trebui sa o faca pe iubita lui sa si doreasca o familie fara hartie.
Sunt de accord….acum….ca o familie adevarata, cu dragoste, intelegere, suport, afectiune, incredere, atractie…poate exista fara un certificat….
In conditiile unei familii complete si implinite….care e marea problema in obtinerea si posedarea 🙂 acelui certificat?
Daca exista dragoste…si dedicare. …care e problema cu acest certificat?
Cand te nasti. ..primesti un certificat de nastere….cand se naste o familie….e o problema…ca unii dintre noi ar vrea acelrcertificat, altii il considera o gaselnita….care face MUUIULLT RAAAUUUU relatiei….hahahaha….
Atat. …
Pe spurt….ce mi s a intamplat mie intr un caz similar? Dupar15 ani de relatie frumoasa…cu incredere totala si cu iubire sincera????
Deci nu dupa o luna, da?
ei bine….acel certificat a pus PRESIUUUNE…. si ca eu m am schimbat dupa venirea copilului….si nu asa si a imaginat ca va fi….buhuhu….:)
Si divort! !!!
Pam pam. …
Nina din explicatii ar fi ca iubirea se consuma…:))))))
Ei bine….eu cu sau fara certificat cred ca iubirea, dragostea nu se consuma….se pot inmulti, pot capata mii de valente….dar nu consuma….
Daca vrei!!!!!
Si nu e us or!!!!
Si poate tr sa faci unele compromisuri, poate e nevoie sa intelegi persoana de langa tine mai mult decat o fac altii, poate trebuie sa oferi pentru ca iubesti….sau mai bine spus sigur ca tr sa oferi. …
Oricine va face compromisul din cei doi…va declansa calvarul mai tarziu…pentru ca va fi frustrat. …
Daca iubesti, cred pur si simplu stii ca e ceva minunat sa I oferi celui de langa tine ceva ce inseamna ceva ptr el.
Cand e ziua mamei sau ziua iubitei. .ii iei flori…de ce? Pentru ca te gandesti la ce zice lumea sau ptr ca asa simti ca I ai oferi o bucurie?
De ce iubirea nu are nevoie de certificat?
De ce mergem la munca pentru bani?
De ce bem bere la un meci de fotbal?
De ce ?
Oi fi eu nebună, dar niciodată de când m-a născut mama și până acum, nu m-am visat/imaginat/dorit mireasă! N-am nimic împotriva nunților, chiar îmi plac (alea fără „cocoșei” și manele), dar eu, pur și simplu, nu mă văd mireasă. Și, din punctul meu de vedere și din experiență, e muuult mai bine și mai ușor, fără nuntă și acte.
M’Neaţa!
Seara bună! Am citit aproape toate comentariile cu mult interes. Nu se va ajunge la un consens pen’că părerile îs împărțite. Acuma, trebe să-mi spun și eu părerea că deh, nu mă lasă pipota să tac.
Cu acte, fără acte, relația dintre două persoane le privește strict și personal! Părerea lumii este egală cu zero, în cazul meu! Nu mă stresează faptul că o relație nu a avut parte de legalizare, dimpotrivă. De exemplu, pentru mine este mai simplu și mai ușor fără acte. De ce?! Deoarece și pentru că, dacă mi s-a acrit de viața în doi, îmi fac bagajele sau, după caz, își face bagajele și la revedere!
Acuma, nu știu cum să zic, dar chiar nu contează că am numele diferit de al copiilor. Nu m-a întrebat nimeni ce și cum, numa de tac-su eram întrebată că trebuia acte sau semnătură de la el, atâta. Și nici fiu-miu nu m-o întrebat ce-i cu numele. Știe cum îl cheamă, știe cum mă cheamă, ce atâta tam-tam?!
Baftă la contraziceri!
P.S: Faptul că tipa a rămas gravidă numa după o lună, mă pune pe gânduri. Și avem:
1. Tac-su o freacă la greu la melodie că fi-sa nu poate să rămână fată bătrână și vrea neapărat și nepoți.
2. Tipa are o obsesie pentru amicul tău, obsesie materialistă sau nu. Și cum putea să-l prindă în plasa ei ca văduva neagră musca decât folosindu-se de clasica, învechita și total nefuncționala metodă: sarcină neprevăzută!
Iar amicul tău are cam trei variante din punctul meu de vedere:
1. Își calcă pe cuvânt și fac actele!
2. Se ţine de cuvânt și merg mai departe fără oficializare!
3. Se despart și plătește pensie alimentară!
Socoteala din târg nu se potrivește cu cea de acasă! Să mai discute odată care le sunt prioritățile!
Buna ziua.
Am citit articolul, am citit cateva comentarii. Se discuta multe.
Un copil se face in DOI.
„Ea l-a prins, fiindca el a vrut.” OARE? Nu e vorba de o femeie care intinde sau nu capcane.
Multi spun „gura lumii”, „prejudecati”. Si asta e o prejudecata, ca femeia il prinde pe barbat in capcana, ramanand gravida.
Daca nu vrei copii, sunt zeci de metode sa nu lasi o femeie gravida. Nu e doar responsabilitatea ei ca vor avea un copil, ci a AMBILOR!
Si apoi, casatorie, necasatorie… Stiti cine va suferi? Copilul, care va creste si va avea exemplu niste oameni care stau impreuna mintindu-se ca e de dragul lui. Cum sa invete acel copil ce inseamna dragoste, incredere, sustinere, asumare de responsabilitati, valori … ?
Cine oare se gandeste la acel suflet mic care e in burtica?
Eu divorțata. Înțeleg situația amicului tău. El gândește foarte normal, pt noi, ăștia divortatii. Ea… gândește foarte normal pentru oamenii nedivortati. In plus, atât ea cât și el, cand au decis sa continue relația trebuiau sa sifie asume derapajele datorate lipsei de experiență a unuia sau a experienței prea… brute a celuilalt. In plus… relația e una, familia implică automat și rubedeniile. Așadar… asumarea și înțelegerea din ambele tabere ar fi cheia.
Îţi place sau nu:
0 
0
Indiferent de opiniile exprimate aici tot ce vrea bărbatul vor face. Așa că nu îmi voi exprima părerea. Doar sfatul pt cei care comentează aici : nu criticați oameni pe care nu îi cunoașteți. Aveți grijă să nu pățiți și voi asta că atunci as vrea sa vad cum s-ar criza femeile astea care se dau viteze aici că ele nu vor căsătorie, ci și-ar asuma riscul să își crească singure copilul. Habar n- aveți ce greu e să cresti un copil singura. Da, un act nu ține legat un om de tine, puteți divorța ușor și la notar, dar hârtia aia e dovada de angajament și maturitate. În rest, se putea mai rău: el sa ii ceara sa avorteze. Dumnezeu sa le lumineze mintea!
Dacă omul nu crede în instituția căsătoriei nu înseamnă că acel copil nu va avea și tată implicat.
Scurt si la subiect. Copilul trebuie să aibă mamă si tată. Altfel riscă să ajungă un adult complet dezechilibrat. Si tată e cel care vine seara acasă si îsi îmbrățișează soția si copilul. Punct
Hello, era o lună de relație, iar acum sunt cîte, 8, 9?
Au discutat și au luat decizii de comun acord, să păstreze copilul și să trăiasca în parteneriat civil.
Dacă ai o vârstă și niste principii nu te răzgândești, nu gândește tata sau mama pentru tine. Nici măcar sub influența – mit a hormonilor (nu vi se pare explicația asta cu hormonii de sarcină usor misogină?).
ah, abia acum văd de când e articolul, ce s-a mai întâmplat?
Și eu sunt curioasa ce sa întâmplat pana la urma ! Sunt ceva ani de atunci .
Noi am făcut copilul după 4 ani de relație,și ne-am căsătorit după 14?
Ma găsesc în situația în care mai am 2 săptămâni și nasc și culmea nu sunt căsătorită. Suntem împreună din liceu, de 17 ani și nu am nici un gând de căsătorie. Nu contează o hârtie de la primărie, contează înțelegerea în cuplu. Gura lumii nu ma interesează, fiecare trebuie sa fie mulțumit cu propriile decizii și atât.