Dacă n-aveți măcar doi-trei dintre toți ăștia în bloc, înseamnă că nu trăiți în România.
Reclamagiul. Va face o sesizare sau va depune o reclamație și când ai strănutat mai tare în duș. Dacă ai un câine și te lovește ghinionul să se pișe pe una dintre roțile mașinii lui, îți vei blestema zilele din tribunal în tribunal.
Spionul. Știe tot ce mișcă în bloc. Nu contează ziua, ora, dacă e duminică, revelion sau zi de lucru normală. Te poți duce oricând la el la ușă să-l întrebi „auzi, ai idee pe unde umblă nevastă-mea, că acasă nu e și are telefonul închis”. În nouă cazuri din zece, vei primi un răspuns precis, cu indicații exacte și lux de amănunte. În cel de-al zecelea, nu și-o va ierta toată viața că n-a știut să-ți răspundă. Ba, îți va purta și pică pentru că l-ai pus într-o asemenea postură.
Curva de la doi. Mă rog, și care e problema că avem o doamnă așa drăgută în bloc? Și-am să vă rog frumos să vorbiți respectuos, că n-ați stat la fundul ei ca să vedeți că primește bani. S-a înțeles?
Vecinul, proprietar de loc de parcare. Bucățica aia de asfalt e al lui, din moși-strămoși. Desigur, nu există vreun act care să dovdească asta, dar acesta este doar un amănunt insignifiant. El oricum poate să-ți explice cum acel loc a fost al străbunilor lui încă de vremea lui Menumorut. Dacă te-a mâncat în fund să parchezi fix acolo, jihadul este nimic pe lângă urgia care se va dezlănțui deasupra ta. Nu contează nici măcar că stai doar cinci minute. Ăla este locului lui, înțelegi? AL LUI!
Morocănosul. Stați de minim cinci ani în același bloc și-l vezi în fiecare dimineață, prilej cu care îl saluți politicos. Nu ți-a răspuns și nici nu o va face vreodată. Singurul lucru pe care l-ai scos de la el este o privire acră-mirată pe genul: „cine plm mai ești și tu și ce vrei de la mine?”.
Scandalagiii. Cuplul ăla „drăguț” care se ceartă cu strigături și blesteme grele de cel puțin trei ori pe săptămână. De preferință noaptea târziu sau sâmbăta, cât mai de dimineață. Când te întâlnești cu ei la lift, nici măcar nu-i recunoști, pentru că nu i-ai văzut prea des la față. Îți pica fisa cine sunt abia când ea deschide gura și recunoști vocea pițigăită care ți-a făcut praf multe ore de somn dulce. „Animalule, era să-mi prinzi degetul în ușă”. Dubiile ți se risipesc complet abia după ce-i răspunde și el: „Mâine să pleci la mă-ta”.
Sex-simbolul. Tipul ăla care arată ca și cum a coborât direct de pe ecran în garsoniera de la parter. Tot ce este doamnă sau domnișoară, pe o rază trei kilometri, oftează adânc când îl întâlnesc întâmplător. Deși nu știe, este direct răspunzător pentru o bună parte dintre orgasmele de fiecare seară din cartier.
Bunăciunea de la scara B. Fix pe tiparul de la punctul anterior, doar înlocuiți „orgasm” cu „labă”.
Iubitoarea de animale. Hrănește cu o abnegație demnă de o cauză mai bună toți cei șaptezeci de câini ai cartierului. Prin urmare, dumneaei trebuie să-i mulțumiți pentru proba de îndemânare pe care trebuie s-o dați în fiecare dimineață ocolind zecile de rahați de câine din drumul spre metrou. Pe de altă parte, există și aspecte pozitive, dacă vă răpește vrăjitoare cea rea din „Hansel și Gretel”, fără îndoială că veți găsi drumul spre casă orientându-vă tot după aceleași mușuroaie maronii și mirositoare.
Mama devotată. De obicei e nevorbită cu lunile, pentru că toată lumea o ocolește de la distanțe care pot ajunge și la sute de metri. Ba chiar există locuitori ai aceluiași bloc care mai stau două-trei ore peste program la muncă, doar ca să nu fie nevoiți să dea ochii cu ea când ajung acasă. Și toate astea pentru că nimeni nu mai suportă să audă cum face căcuță ăla micu’ și cât de deștept e el pentru că reușeste să facă singur biluțe din muci în timp ce-și bea lăpticu’.
Bețivul. Nu cred că există bloc în țara asta care nu are alcoolicul de serviciu. Îl vezi numai afară, cu o sticlă în mână, rangă de beat, indiferent de anotimp și la orice oră din zi sau din noapte. Practic ai senzația că va mai intra vreodată în casă doar când s-a epuizat și ultima picătură de băutură de pe suprafața Terrei.
Vecinul bormașină. Are ceva de reparat în permanență. Dar nu asta ar fi marea problemă, ci că pentru orice lucrare ar avea de făcut folosește bormașina. După frecvența cu care o utilizează (bineînțeles, numai la ore imposibile), îl bănuiești că are inclusiv un sistem bine pus la punct de mestecat în ciorbă sau de făcut fresh de portocale, tot cu ajutorul mașinăriei blestemate, cu percuție. Totul culminează cu ziua în care vei găsi o hârtie lipită pe ușa blocului prin care anunță că „în următoarea perioadă va efectua ample lucrări de modernizare a apartamentului”. Este momentul în care ori îl ucizi, ori te retragi în munți pentru un an sabatic de redescoperire.
Vecinul obsedat de mașină. A nu se confunda cu „vecinul proprietar de loc de parcare”. Nici pomeneală. Vecinului obsedat de mașină nu poți să-i ocupi locul de parcare pentru că hârbul, pe care îl spală și îl bibilește în fiecare dimineață, nu părăsește niciodată fața blocului. Doar n-o fi nebun să circule cu ea, după ce abia i-a pus huse de noi pe scaune, a antifonat-o si i-a vopsit capacele de la roți. Păi ultima oară când a mers cu ea, în 2000 imediat după alegeri, era să facă infarct când a dat în groapa aia de pe „Salcâmilor”.
Obsedat de spatiul verde. Stă la etajul unu și vara udă cu un furtun, chiar de la fereastra bucătăriei, mica grădină pe care și-a făcut-o între alei. O consideră proprietatea lui personală și nimeni nu are voie să-i calce pe iarbă sub niciun motiv de pe lumea asta. Obama dacă are avea ceva treabă în zonă, ar trebui să facă o cerere scrisă, dar nu garantează nimeni că i-ar fi și aprobată. Are o debara în care ține colecția de mingi sparte cu cuțitul în ultimii douăzeci de ani, toate confiscate de la „blestemații de plozi care nu se pot juca în altă parte.
Vecinul „party all night long”. Posedă o întreagă colecție de amenzi primite pentru tulburarea liniștii publice. Cu toate astea, noapte de noapte, el și câțiva prieteni de-ai lui dau drumul la decibeli și se zguduie în ritmul trepidant al boxelor de 200 de wați. Surprinzător, este un tip politicos. De fiecare dată când te duci la el la ușă și-l rogi „să dea muzica mai încet”, reacționează calm „da, man, se face”. Doar că miracolul durează doar cinci minute, fix până la piesa următoare, când simți din nou cum ți se zguduie creierul pe „Du Hast”. Polția apare mult prea târziu, când noaptea ta a fost deja compromisă.
Vecinul fantomă. Apare când și când. Nimeni nu știe cum îl cheamă și nici la ce apartament stă. Deși nimeni nu-și amintește să fi schimbat măcar o dată vreo vorbă cu el, are un cuvânt greu de spus în ședințele de bloc, care se încheie întotdeauna cu administratorul care spune: „Pentru treaba asta trebuie să-i cerem părerea și domnului Gelu, de la trei”. Moment în care toată lumea din încăpere se întreabă „cine plm e domnul Gelu de la trei?„.
Vecinii „facem sex și trebuie să știe toată lumea”. Cele mai mișto momente sunt când te întâlnești cu ea în lift și din priviri îi transmiți că-i știi pozițiile preferate și că nu-i place să înghită. Ah, și că o dată la două săptămâni, duminica seara, el are voie la un anal scurt.
Cam ăștia sunt. Dacă om omis vreo tiplogie, sunteți invitații mei să veniți cu adaugirile necesare.
sursa foto
Vezi ca eu stau la doi :)))
Eu am scapat, mai sus numitii „vecini” nu exista la mine in bloc. Am un noroc chior de vecini buni, saritori si cu capul pe umeri. Dar am trecut prin toti numiti de tine cand am stat in dr taberei intr-un bloc de garsoniere de 10 etaje.
Comentariu beton!41
@Ana, să nu te consideri niciodată scăpată, poate să apară oricând vreunul dintre ei. 😉
DR Taberei e plin de nebuni, sub mnie aveam vecini permanent deranjati si de o basina trasa mai puternic :)) ca sa nu mai spun de nebuna de la scara cealalta care o auzea toata lumea in ficere dimineata urland aaaaaaa aaaa , la un mom dat i-am raspuns si eu aaaaa aaa
Comentariu beton!32
@Oana, hmm… așadar am uitat de vecinul care se bășește puternic. :))))
tot in dr taberei, o prietena avea ap cu baia si bucataria ce dadeau in interiourul blocului (ca un put in mijlocul blocului), de ii mirosea in casa a tot ce se gatea in bloc plus dimineata numai horcaieli de flegme de la mosi.
@Ana, da, dar o să aibă ea metrou? O să aibă. 😉
Nu o sa abia, am spus „avea” ;). Fata a plecat de mult de acolo.
@Ana, a ratat metroul. :))))
Mori daca le dai mai fasaite?
Comentariu beton!22
Vecinul crescător de porumbei de la ultimul etaj. Chiar dacă nu a participat la niciun concurs, e cel mai priceput columbofil și are numai campioni în cuștile de pe bloc, de unde vine un miros pestinențial pe timp de vară.
Comentariu beton!70
Revin cu vecinul reparator de mașini. Chiar dacă el are o cataragă de Dacie 1310 din ’88, știe să repare orice model de mașină, de la Dacie 1100 la BMW seria 7, mașină pe care o duci, după reparația făcută la el, la service 😀
Comentariu beton!30
@diabolic, o duci la service doar pentru că n-are el sculele potrivite, altfel ți-o repara el pe loc.
Frățică, are toate sculele în portbagaj, de la leră la presă pt rulmenți sau pt amortizoare și arcuri. Piesele pe care le-ai luat nu sunt bune, chiar dacă sunt originale :)))))
Comentariu beton!21
@diabolic, fără îndoială nu sunt bune. Ai avut noroc că au reușit să ți le monteze la service.
Il am si eu pe asta dar nu e la ultimul etaj ci la parter. Si dintr-un motiv ciudat porumbei dansului au o afinitate doar pentru masinuta mea. Cred a atunci cand nu sunt in localitate mor cativa de constipatie.
Comentariu beton!84
Vecinul cu porumbeii? O, da! Și găinaț de porumbel pe pervaz și șoareci de la sacii cu grâu din pod și resturi de porumbel făcut tocana de pisici ! Știți ce fain coboară șoarecii pe perete de la 4 la 2? Spidermani, nu alta!
Și mai e vecinul surd și meloman! Toată ziua și noaptea în vesnica dorința de cultivare .
La mine, stau deasupra unui pensionar 65+ foarte fit. Are baros, bormașina utilaj cu percuție, fiare metalice, ciocan de îmi vibrează în apart 2 uși și jumate din bucătărie. Nu se știe ce lucrează acolo de ani de zile, nu tine cont de nimeni și de nimic niciodată. Ma deranjează constant cu bubuieli, tarăit de mobilă, și zgomot de utilaje. L-am atenționat din apart meu, nu vrea sa se potolească. Eu cred ca e rost de ani buni, și nu se lasă. Ce sa îmi cumpăr ca să îi vibreze și lui pereții dar sa nu ii provoc daune?
1. Sa-mi zguduie vecinul petrecaret urechile pe „Du Hast” n-ar fi rau. Ba m-as duce sa-i cer si un ACDC, SOAD… 😀 Numai manele sa nu fie!!!
2. Cred ca am avut si eu parte de toate tipurile astea de vecini pe vremea cand eram eleva/studenta in Romania. Dar niciodata toti in acelasi bloc. 😛
3. Apropo, stiti cum odata i-am „linistit” pe vecinii petrecareti? Pur si simplu am pus la maxim muzica clasica. Nu aveti idee ce repede s-au calmat cand din apartamentul meu au auzit ritmuri de Enescu, Porumbescu, Vivaldi, Strauss, Mozart, Beethoven, Chopin… 😀
4. Haida o zi buna tuturor si scuze pentru ca am scris fara diacritice! :*
Comentariu beton!56
@Elly, nu i-ai liniștit, i-ai speriat. Au crezut că se ia.
Probabil!!! :))))
Nu merge deloc! Dar chiar deloc, cred ca ai tai erau beti si-au adormit! Muzica armonioasa nu se aude peste muzica ritmata, cel mult li se pare ca aud niste efecte in plus!
No, ei nu aveau muzica. sau daca aveau nu prea se auzea.Si da, erau beti. Probabil ca dupa ce le-am „gaghilat urechile” cu muzica mea au plecat in club. Asta pe la 2-3 dimineata in mijlocul saptamanii. Era o petrecere specifica studentilor.
Am uitat sa mentionez ca era o petrecere specifica studentilor Erasmus. Si asta s-a intamplat in Franta. petrecerile lor sunt total diferite de cele ale noastre, ale romanilor.
Amintiri din trecut :))) Doamne cat am urat statul la bloc in Romania :((. Punctul 3 imi aduce aminte de verile din Bucuresti cand satula de pustanii ce parcau sub geamul meu dand manele la maxim , am pus boxele afara in balcon cu muzica clasica sau rock bun… tare .. dispareau de parca dadeam cu tamaie :)))
Comentariu beton!17
@universulmeumagic, păi acum pe unde te preumbli?
Canada 🙂
Bună și muzica clasică. Dar la mine a fost mai eficientă o casetă care avea pe ambele părți o singură piesă Manowar. Și un casetofon cu auto-reverse… și UPS-urile din firmă. După ce am pus frumos boxele pe calorifer și am dat casetofonul la volum maxim, am plecat tot weekendul în Vamă. Duminică seara când m-am întors erau toți vecinii aliniați în fața blocului cu ochii umflați de nesomn. Cel puțin 3 ani nu a mai răsunat nici o manea după ora 20.
Comentariu beton!28
Foarte bună clasificare. Ar mai fi şi „vecinul cu gunoiul”, am intâlnit şi din ăştia care veşnic au un morman de gunoi de dus la tomberon. Uneori îl lasă pe hol să te şi împiedici de el, de obicei un sac plin cu diverse chestii colţuroase.
Comentariu beton!30
@GabiI, da, și uneori se confundă cu vecinul care întotdeauna are ceva de cărat.
Ai uitat vecinul obsedat sexual. De cate ori trece pe langa vreo vecina de sex feminin, lasa in urma o baltoaca de bale si buzele i se misca abia perceptibil intr-un „ce te-as f**e”… :).
Comentariu beton!37
@Ioana, și dacă e tot ăla cu vecinul sex-symbol? 😉
@Mihai,nici o sansa! Daca i-ai vedea poza, ai avea cosmare cu saptamanile. Ma si tem sa ti-l descriu dar ma straduiesc: pensionar, 120 kg, un ochi mai sus decat celalalt, chel, stirb, zdrenturos, urat mirositor…etc. Mai vrei detalii? Anyway o intalnire cu el in casa scarii si-mi ramane grimasa pe fata toata ziua.
Comentariu beton!21
@Ioana, pfuuu… care n-ai avut noroc. :))))
Da’ uitai partea cea mai tare! Tipul ar fi trecut neobservat dar intr-o zi, sotul meu a coborat la cateva secunde dupa mine si l-a surprins pe asta uitandu-se luung in urma mea si lingandu-si buzele. Fiindca e si imbecil, il ia pe barbatu-meu de complice, si-i spune cu naduf: „offf,ce i-as face la bucatica”. Al meu a rabufnit si l-am auzit pomenind de mortii ma-sii , de „lucru manual” si alte epitete… Si asa a devenit sotul meu, eroul meu! Mi-a facut si instructajul: ai grija la labagiul ala, sa nu cumva sa puna mana pe tine sau sa-ti faca vreun rau :D! Daca se apropie prea mult, genunchi la oua si croseu de stanga!
Comentariu beton!45
@Ioana, ai grijă să nu le încurci și să plece croșeul de stânga pe… ouă. :)))))
Ăla e obişnuit să i se facă sugestii legate de morţi, paşti, crăciun, grijanie şi altele pe măsură.
Răspunsul potrivit pentru el era să îl iei de complice, să îl stimulezi să vorbească, să descrie pe larg ce i-ar face la bucăţică, şi când termină să-i spui pe cel mai neutru ton din lume: aia e nevastă-mea, toate astea le fac eu cu ea, iar tu o labă 😛
Comentariu beton!43
Vecinul bun la toate (a nu se intelege ca noi femeile îl consideram bun „la noi”). Asta repara tot ce se poate repara pe scara si chiar strica cateodata ca sa aiba ce repara. Bate cuie, pune tablouri, isi scoate florile din casa si le pune pe scara, face tot, in stilul lui personal, doar ca sa ne simtim ca acasa. Si mai mult decat atat, detine o dublura de la toate lacatele de la uscatorie, beci, pod si ce-o mai fi cu acces direct din scara blocului. Nici un instalator nu intra in bloc pentru vreo reparatie fara ca el sa fie prezent cu sfaturile lui. Aaaaa, si sa ne intelegem, la locul de munca a fost „miezul din gogoasa” si desi n-a fost avansat niciodata nici un inginer nu misca un deget fara a-i cere lui sfatul.
Comentariu beton!61
@Elena,ah, da, corect. Și chiar am avut din ăștia nenumărați. Am uitat. 🙂
@Mihai…ai omis cea mai misto categorie de vecini: studentele de la 2, care stau in garsoniera inchiriata de la matusa Aglaia….pai fetele alea sunt asa de studioase, incat poti linistit sa incluzi vreo 5 din categoriile de mai sus, drept in ele…hmm…asta a sunat un pic misogin…sa continui?
Comentariu beton!16
@SorinB, sunt un ghinionist, niciodată n-am avut așa ceva în bloc. 😀
Ultima e bestiala…la capat la oltenitei sunt doua blocuri mizerabile,(in fata lu kaufland). l-am ajutat intr-o noapte pe unul ce locuia acolo, sa duca la etajul trei ceva bagaje si cum urcam noi pe intuneric, ca becurile se furau acolo ca’n camin, linistea noptii si a palierului,a fost tulburata de un indem: fu***ma jegosule,fu***ma!!!
Comentariu beton!30
Nu răsunau si manele? Ca le aud din parcarea Kauflandului…
Era noaptea tarziu, probabil ca trecusera la alte activitati, alte instrumente…
@Redoo, sună sexy, ce să mai…
Buna clasificare. Ce te faci cand ai vro 7 tipuri din astia in o singura familie care sta langa tine. Ia aci ce specimen am io:
Reclamagiul
Spionul
Proprietar de loc de parcare – are 3! in jurul blocului si doar o masinutza. Daca vine cineva la tine in vizita de 5 min, isi muta masinutza sa`l blocheze pe ala
Morocanosu
Scandalagii – babaiatule, dau astia niste party`uri de urlete, cu plecari si intoarceri de acasa, trantit de usi, urlat la copii..
Mama devotata – cu toate astea de mai sus, sa nu cumva sa intri in vorba cu ea ca ai pus`o, iti povesteste culoarea cacutzului si ce fel de mancare o mancat ai ei
Obsedat de spatiul verde – greu de descris ce certuri am avut cu ea ca ce cauta cainele meu pe terenul public din fata geamului ei..
vecinul bormasina – astia muncesc la apartament continuu, de 2 ani de cand s-au mutat in bloc
Comentariu beton!13
vecinul spion e peste tot…am avut la bloc cat am fost studenta vreo 4 camere de filmat din astea vechi ,iar acum ca stau la casa am doar unul care se uita de pe geam in curtea mea si ma intreaba mereu ,,cine e ala?,cati pacienti ai avut azi ?cati bani ai facut? etc…
@sorina, și? Scapă neînjurat?
nu scapa neinjurat dar are auz selectiv si aude numai ce vrea el …
@shutzu, păi majoritatea avem măcar cinci tipuri dintre ei în bloc.
ye da ai 5 in 1? eu am 7 in 1 🙂
@shutzu, tu ești mai norocos. 🙂
shutzu123 Sincer, e nasol sa stai la parter, vii dupa tura de noapte si stai si asculti in pat ce dieta tine si cum isi vopseste parul vecina cu catelul. Apoi striga dupa el de vreo 10 ori de parca asteapta sa ii raspunda.Nu m-am certat cu nimeni pana acum, e spatiul comun. Dar nu ar pune mana pe o hartie nici in ruptul capului sa fie curatenie in spatiul comun. Abie astept sa vina vara sa aerisesc cu mirosul de cacuta al cateilor din bloc :))
Vecina o aud la geam. Nu ma ajuta faptul ca e termopan
I-am avut pe toți de-a lungul vieții și pe majoritatea încă-i am. Ce-aș mai adăuga?
Președintele de comitet: trecut (sau trecută) de prima vîrstă, se poartă exact ca un director de C.A.P. Posibil, că oricum nimeni nu știe exact cu ce s-a ocupat la viața lui. El e doar atît: PREȘEDINTELE. Dacă-l saluți, va înclina doar capul, distant și rece, pentru că este mereu apăsat de greutatea imensă a problemelor blocului. Îți va lăsa bilețele agramate în ușa că ai de dat 6 lei pentru ultima dezinsecție și dacă se va catadicsi să-ți vorbeasca, o va face ca sa-ți spună să nu mai arunci chiștoace pe scară. Nu contează că tu nici măcar nu fumezi. Se va uita la tine cu o privire glacială și în fața MARELUL OM nu vei reuși decît să îngaimi: ”da… sigur că da… vă rog să mă scuzați…”.
Aspirantul la președinția de comitet: o copie umilă a celui de mai sus. Are un singur vis și un singur ideal: să-i ia locul. La ședințe îl va pupa atent în cur pe ilustrul lider, fără să uite să enumere toate serviciile aduse blocului, deși el nu are nici o funție. Aceleași servicii esențiale și altruiste (ca plantatul unor brusturi în gradină sau schimbatul unui bec la 6) ți le va enumera și ție, cum te vede. Își pregătește campania mai ceva ca Trump și dacă tot nu merge, recurge la puci. Te va chema șoptit la el în casă, să-ți prezinte toate dovezile împotriva președintelui, adunate cu sîrg în ani de zile. Îți va arăta pe fițuici și foițe fiecare centimetru cub de apă devalizat de lider, fiecare monedă ce i-a căptușit buzunarele, în loc să ajungă la gunoieri precum și o comparație extinsă între cotele de întreținere de la blocul vostru și celelalte din cartier. La sfîrșit te va ruga să semnezi petiția de înlăturare a actualului comitet, pe o foaie scoasă la o imprimantă matricială.
Comentariu beton!53
Doamne, parca ai stat cu mine in bloc.La o sedinta, se intrebau toti cine a spart geamul de la intrare. Toti dadeau din umeri.Si se ridica subsemnata si zice:nu stiu cum de nu stiti cine a spart geamul, ca toata ziua sunteti majoritatea cu ochii cat sarmaua sa vedeti cine intra si cine iese de la mine. Toti bosorogii au fost afectati maxim de cuvintele mele
Comentariu beton!58
@Miki, păi am stat cu tine în bloc. 😉
@Miki, am fost si eu „clientul” unor fete vreun an si ceva. Locuiau in Dr.Taberei, si mai treceam pe la ele, mai mult seara spre noapte si plecam a doua zi dimineata. Nu va ganditi la prostii, una era viitoarea sotie, abia ne cuplaseram.??Tot asa, urmarit, scandal, au vrut sa ma bage la intretinere, mi-au zis sa aduc hartie de la ai mei din bloc ca sunt trecut acolo etc. Culmea e ca le-au facut scandal fetelor si pentru socru-meu, care, locuind la 600 de kilometri de Bucuresti, venea sa-si vada fiica o data pe an. Dar, deh, te pui cu dementii? Eh, eu m-am pus, Rahova style: stiam unde locuiesc vreo 3 dintre cei care faceau gura si, blocul fiind cu 4 etaje, nu mi-a fost greu sa le arunc niste mortaciuni in casa, pe geamuri. Era vara, cald, geamuri deschise peste noapte, 2 sobolani si un gugustiuc morti am gasit usor, ca era un parc aproape si tomberoanele de gunoi afara.?
Asta referitor la comentariul de mai jos. Am pus eu reply-ul aiurea.
Comentariu beton!26
@Stefan, asta deja îmi aduce a masonerie la scară mai mică. 🙂
@Mihai Vasilescu – dictatura de la scara 2 🙂
Buna Mihai am descoperit de curand blogul tau si imi faci diminetile mai bune.
Ai uitat un tip de vecin ,,aduna-tot”” care aduna toate gunoaiele ,pisicile si cainii in apartament ,
In rest am patit tot felul cu scumpii mei vecini atat de la bloc cat si de la casa.
Comentariu beton!14