Femeia, aşa emancipată, progresistă şi libertină cum se prezintă ea în zilele noastre, rămâne totuşi la fel de naivă în continuare. Dacă nu mă credeţi, daţi un search pe google după „sex de la prima întâlnire”, ca să vedeţi cum stau lucrurile. Şi asta deşi la primele întâlniri toate sunt în stare de alarmă, cu simţurile ascuțite la maxim. Dar până şi cele mai precaute dintre ele au tentaţia să cedeze în faţa unor gogoși plasate la momentul şi în contextul optim.

Desigur, toate chestiile de mai jos mi-au fost povestite de prieteni. Eu habar nu aveam că bărbaţii sunt în stare să mintă în halul ăsta pentru nişte sex. Nţţţ. Dezaprob.

Începem cu ceva mai simplu, pentru nivelul „începători”. Trebuie doar să reușești să-i trasmiți subliminal cum că „nu, nu, n-am nici cel mai mic gând să te f*t. Stau în localul ăsta unde urlă muzica şi-ţi comand pahar după pahar pentru că sunt absolut încântat de conversaţie”. Când ești sigur că a prins mesajul, rostești cu voce tare:

– Da, mai zi-mi cum a reuşit maică-ta să facă dulceaţă de caise fără zahar. Şi murături cu sfeclă. Sunt fascinat.

După circa o jumătate de oră de frecat tâmplele asiduu, te uiți la ea și spui pe un ton pierit: 

– Mă cam doare capul, n-ai vrea să plecăm din clubul ăsta aglomerat într-un loc unde aş putea să-mi revin? Din întâmplare stau la doi paşi.

Naiv, cu au aer de tocilar sau practicant de şah în mod organizat, îi arunci: Vrei să urcăm la mine? Îţi fac un ceai şi ne uităm la un film bun. Eviţi privirea ei ironică şi apoi plusezi cu tupeu, în fond ce ai de pierdut:

– Nu fac sex de la prima întâlnire!

Strângi din pumni şi îţi muşti buzele până la sânge ca să nu te pufnească râsul, dar cu privirea în decolteul care promite o noapte luuungă şi fierbinte îi spui:

– Eşti atât de inteligentă!

Da, chiar dacă pare de domeniul fantasticului, chestia asta (servită încă de la prima întâlnire) „rupe”:

– Eşti prima femeie cu care îmi doresc să am o relaţie serioasă.

Dacă până la urmă a urcat să „vă uitaţi la film” şi vezi că este încă reticentă, poţi să-i spulberi temerile:

– Vino mai aproape, nu vreau decât să te ţin în braţe, miroşi atât de bine…

Deşi are un timbru vocal care-ţi aduce a vârf de cui zgâriat pe sticlă, te uiţi adânc în ochii ei şi-i dezvălui:

– Ce voce mişto ai! Sigur nu ai făcut backing vocal pentru vreo trupă? 

Din acelaşi set, merge şi aia cu:

– N-am mai spus asta nimănui până acum, eşti atât de frumoasă!

Dacă ai agăţat o planturoasă, ceva cu forme mai proeminente şi bine „reliefate”, cred că nu mai e nevoie să-ţi spun ce ai de făcut:

– Aoleu, ce e cu tine? Te-ai apucat de sală? Văd că slăbesti pe zi ce trece! (Ai grijă să ai prezervative la tine și să porţi chiloţi curaţi, merge de fiecare dată, garantat sută la sută).

Pe asta care urmează n-o recomand nici duşmanilor, dar dacă eşti în situaţia disperată în care ai ajuns deja la a treia întâlnire şi domnişoara tot nu vrea să vă jucati de-a animalul cu două spinări, poți să apelezi la ea, ca la o variantă de extremă urgenţă. Dar cu atenţie, că face damage mare dacă nu ştii s-o utilizezi. Te uiţi în ochii ei, tragi aer în piept şi apoi o dai:

– Te iubesc, vreau să rămân alături de tine toată viaţa! (Repet, n-o recomand şi sunteţi direct răspunzători de consecinţe).

Ai ajuns la ea şi în loc să vă aruncaţi în pat de unde să mai coborâţi dimineaţă, dumneaei se încăpăţânează să-ţi facă ceva de mâncare, deşi este mai mult decât evident că ar reuşi să ardă şi un ceai. Iei cu stoicism câteva guri din salata leşinată sau ochiurile sleite şi apoi te luminezi la faţă:

– Găteşti atât de bine, ar tebui să încerci la MasterChef. (Să ai două-trei cutii de prezervative la îndemână).

Vă rog, nu folosiţi replica ce urmează decăt dacă sunteti la limita limitelor. Abia după ce aţi încercat absolut toate trucurile, dar demoazela nu vrea şi nu vrea. Pentru că este absolut devastatoare, dar provoacă daune în ambele sensuri. Vă veţi atinge scopul, fără îndoială, dar traumele psihice vor rămâne multa vreme si vă veţi recupera anevoios. Serios, gândiţi-vă de zece ori înainte de a vă aventuraţi să rostiţi:

– Când mi-o prezinţi pe maică-ta?

Mai ziceţi şi voi, că sigur aveţi prieteni care v-au mai povestit cum stau lucrurile.

 

sursa foto