Câteva concluzii după articolul de azi dimineață.
Unu. Nu-mi vine să cred câți oameni au fost extrem de agresivi cu cineva despre care nu știau absolut nimic. Nu-mi vine să cred câți oameni s-au simțit îndreptățiți s-o jignească doar pentru că puteau să facă asta.
Dacă aduni cele două categorii, agresivii și cei care au jignit, te iei cu mâinile de cap. Ceea ce de altfel a făcut și Nadine care mi-a scris la un moment dat că nu mai duce să citească comentariile, deci nu o va mai face.
Trist, atât de trist, să vezi că un om, care-mi scrisese în ideea să mai prindă un pic de curaj, alege să nu mai vrea să citească comentariile.
Sunt atât de curios câți dintre voi, cei care ați dat în ea, ați fi avut curajul să vă expuneți public pe un blog citit de câteva mii de oameni? Vreți să vă spun eu câți? NICIUNUL. Pentru că în sinea voastră sunteți niște râme capabile să-i judece agresiv doar pe alții. Sau să jignească. Oare ce vedeți în oglindă când vă uitați la voi?
Dacă toate astea se întâmplă aici, în bula cât de cât educată, mi-e groază să-mi imaginez cum stau lucrurile în cealaltă bulă.
Doi. Nu-mi vine să cred câte sentințe definitive și verdicte irevocabile s-au pronunțat. Evident, de la oameni care n-au trecut niciodată prin așa ceva.
De altfel, printre puținii oameni care au empatizat cu Nadine au fost fix cei care au trecut prin situații asemănătoare.
Asta m-a dezgustat și m-a dezamăgit cel mai tare: cât de fermi erau în opinii oameni care n-au trecut prin nimic de genul ăsta. Oameni care o sfătuiau să plece fără să se uite înapoi sau fără ca măcar să-i spună lui R., pur și simplu să dispară de acasă. Doamne ferește! Citeam și îmi făceam cruce.
Cât mi-aș dori să vă știu în situația lui Nadine, să vă văd atunci cât de intransigenți și duri sunteți voi. Sictir! Atâta lipsă de empatie, doamne ferește!
Repet: dacă toate astea se întâmplă aici, în bula cât de cât educată, mi-e groază să-mi imaginez cum stau lucrurile în cealaltă bulă.
Doi bis. M-au spart și cei care îi spuneau să-și vadă de relația ei, să nu se apuce să-i spună și soțului ăleia. Din nou, sfaturi venite de la oameni care n-au trecut niciodată prin așa ceva, dar își dau cu părerea doar pentru că pot și au unde.
Boșilor, când ești acolo, în situația lui Nadine, n-ai cum să te abții să-i faci și tu ăleia cât de mult rău poți. Da, știu, când emiți teorii docte pe interneți, DESPRE ALȚII, e foarte ușor să fii intransigent și dur. Dar când e vorba despre viața reală și DESPRE TINE, dintr-odată lucrurile nu mai stau chiar așa, intransigența dispare ca prin farmec.
În plus, mulți dintre cei care îi recomandau să nu-l implice și pe soțul ăleia (deși admiteau că înșelatul online e tot înșelat) au o problemă și cu dubla măsură. Păi ăla, soțul, nu era și el înșelat? El de ce n-ar fi avut dreptul să afle adevărul și ce poamă are acasă?
Trei. Am rămas absolut siderat să constat cum au apărut toți procurorii de tastatură care-i explicau femeii că ce-a făcut ea e infracțiune și se pedepsește conform legii.
Oameni care n-au trecut printr-o astfel de suferință explicau doct cum poate să aibă Nadine probleme mari cu justiția pentru ca parolă and shit.
Bă, voi sunteți sănătoși la cap? Dacă eu aș fi fost în situația asta, ULTIMUL lucru care m-ar fi interesat ar fi fost consecințele legale. Adică eu asist cum mi se duc pe pulă patru ani de viață, odată cu omul pe care îl iubesc, dar îmi pasă de consecințele legale ale modului în care l-am prins p-ăla?
Gizăs fucking craist! Doamne, cât mi-aș dori să vă știu exact în aceeași situație pe toți cei care ați sărit ca arși că e ilegal.
Trei bis. Trăiți într-o lume paralelă și neconformă cu realitatea dacă vă imaginați că poliția i-ar mișca vreun fir de păr fetei ăsteia, pe motiv că i-a aflat parola lui R. Cine și de ce ar face ceva în sensul ăsta?
O să vină ca o lovitură pentru voi, dar în această țară există câteva mii de cazuri de agresiune domestică ÎN FIECARE ZI. AGRESIUNE, da? Din aia care se lasă cu vânătăi și cu ajuns la spital. Cazuri în legătură cu care poliția face foarte puține spre deloc. Vreți să vi le aduc aminte doar pe cele mediatizate în ultimele luni?
Și voi aveați impresia că fata asta pățea ceva doar pentru c-a reușit să-i acceseze telefonul ăluia? Și cum, mă rog, se întâmpla asta din punct de vedere logistic? Se ducea el la secție sa depună plângere? Voi vă imaginați cam câte luni se râdea în secția respectivă pe motiv de „ăla care a venit să se plângă că l-a prins nevastă-sa cu una pe net”.
Repet, bă, voi sunteți sănătoși la cap? În țara unde, dacă te duci să reclami un viol, te întreabă poliția ce căutai noaptea în zona aia și de ce erai îmbrăcată provocator, o anchetau pe Nadine pentru parolă? Trăiți într-o lume paralelă, și nici măcar nu vă dați seama de asta.
Patru. Nu aveți idee cât de mult v-am apreciat pe toți cei care ați fost calmi și v-ați spus părerea fără patimă, fără s-o judecați și, MAI ALES, fără să dați într-o femeie care deja era pe jos. Aveți tot respectul meu, sunteți genul de oameni alături de care aș pleca până la capătul lumii. Chapeau bas!
Cam atât.
Da, din păcate, tot cei neaveniți, sau mai bine zis, majoritatea, sunt cei care nu au habar de acest subiect, și își dau cu părerea… Oricum e un subiect urât. Dunning-Krueger funcționează. De fapt la români e Freddy-Krueger…
Comentariu beton!32
Amin!
Ca și în alte ocazii, văzând asemnea specimene, mintea mea se duce, din păcate, la alegeri. Vai de capul și de viitorul copiilor noștri.
Nadine a apreciat comentariul meu.
Daca vrea, si daca esti si tu de acord, poti sa ii dai adresa mea de mail sa vorbim exclusiv pe mail si sub anonimat.
Am comentat special cu alta adresa decat cea cu care comentez de obicei.
N-am comentat dimineata, pentru ca habar nu am ce sa spun, pur si simplu nu pot sa ma pun/transpun in papucii ei si sa pot zic ceva sa am o idee…
Pentru cei de la pct-ele 1-2-3 le urez – https://www.versuri.ro/versuri/b-u-g-mafia-n-ai-fost-acolo/
Exact de asta nu am comentat nici eu. Doar cei care au trecut prin așa ceva își dau seama cum este, cum se simte, cum reacționezi. Nu îi înțeleg pe cei care se cred atotștiutori și a toate înțelegători.
Comentariu beton!15
asa cum acolo nu am comentat situatia, per se, hai sa iti explic ce greseala faci aici.
In momentu in care intrebi o chestie pe net, chestie pe care nu ar trebui sa o intrebi pe net, o faci pentru ca vrei sa auzi niste raspunsuri dure. Asa „fa si tu ce iti trece prin cap” putea si ea sa isi zica in oglinda.
Ca atare, avand in vedere ca e vorba de anonimi care vorbesc cu anonimi, raspunsurile dure sunt bine venite. „Proasto pleaca” nu inseamna „esti proasta, da-te dracu, ce ne poluezi atmosfera”. Ci este un impuls, as zice chiar prietenesc. Pentru ca da, io daca as vorbi cu prietenu meu cel mai bun fix asa i-as zice „prostule” (oh shit…am facut-o)
Pentru ca ai nevoie sa auzi niste chestii de sinceritate dura. Altfel…pentru ce intrebi? Doar ca sa scrii ceva sa te descarci?
” apare cineva cu vreun argument pertinent” – de fapt, sincer, ea vrea sa auda asta. Pentru ca ea spera sa fie asa. Oamenii nu sunt de acord cu asta.
Pana la urma oricum nu conteaza. Cerutul de sfaturi este ca sa stii ce sa nu faci
Comentariu beton!89
Boss, singura greșeală pe care o fac eu este aia că am așteptări de la oameni. Atât. SINGURA.
stii cum e…terenu tau, joaca ta, dar plm…uneori e bine sa ai dubii „poate am inteles eu gresit mesaju”. Just saying.
Dar, ca sa te citez, daca nici oamenii din bula noastra nu reusesc sa citeasca mesajul, daca nu e scris in bold si cu litere de tipar, ce asteptari sa avem de la aia de citesc cu degetul pe foaie?
Altfel, uneori un „prostule” e mult mai util decat un „vai draga, dar ce trist”.
Comentariu beton!68
asta nu inseamna ca nu au fost si mesaje retarde acolo. Eu am fost fan al incelului.
Mihai, îmi place extrem de mult ce scrii și cum scrii. Cam în toate articolele îmi citesc propriile idei. Deci nu o lua ca pe o jignire sau blamare: da! Cea mai mare greșeală a ta este sa ai așteptări de la oamenii care comentează pe net. Mie mi se întoarce stomacul pe dos când citesc comentariile la orice văd pe net. Mai găsești câte o postare cu comentarii doar frumoase/vesele/pozitive și parca simți ca mai exista speranța (dar asta niciodată nu se întâmplă la pagini românești cu comentatori români)
@animaloo, exact din pricina mesajelor retarde de care menționai i s-a aplecat lui Mihai. Sincer acu, cât am reușit să trec în revistă din mesajele de acolo, nu se găseau în categoriile de mai sus, însă n-am ajuns prea departe cu lectura, cine știe peste ce „blăstămății” dădeam…
Am citit și eu după amiază cam toate comentariile postate la articolul lui Nadine. Și concluziile tale de acum, Mihai. Mi-am dat seama ca Nadine nu căuta o confirmare a faptului dacă este sau nu vorba despre înșelat în această poveste. Ea îl iubește pe tip și cred ca încă își dorește să salveze această relație. Nu știu câți dintre noi am reușit să-i dăm un răspuns în sensul dorit de ea. Cred în continuare ca o discuție cu cărțile pe față cu partenerul ei poate lămuri lucrurile, într-un fel sau altul.
Îi doresc sincer să aibă tăria de a gestiona cu înțelepciune acesta discuție, care nu va fi deloc ușoară.
Comentariu beton!33
Daca tot nu avem solutii ei cred ca bancul asta se potriveste de minune. 😀
Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite de 2 ore in plus langa sotul ei iubit datorita sefei care pleca mai devreme. Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor si cand se uita pe furis pe usa , ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei.
Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul. A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de terminarea programului… Celelalte vor si ele sa plece, numai blonda statea la birou.
– Haide, tu nu pleci?
– Nu, nu plec, ca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa ca am plecat mai devreme!!
Comentariu beton!106
Sincer, m-am întrebat toata ziua daca vei scrie ceva legat de articol. 😀
E un model interesant care se tot repeta, ceva de genul scrii un articol despre elucubrațiile terapeutice ale Oliviei Steer, toata lumea se hăhăie, ca ce tâmpenii, revii peste o săptămâna ca te-a lovit nu știu ce beteșug, jumate din comentarii te trimit la doftor sa te cauți, cum e si normal, dar restul nu se pot abține sa nu-ti recomande ceva tratamente care au mers la ei. Nu e sigur daca si la tine, poate ești alergic la ceva de acolo si ajungi la UPU, dar ce contează, ei si-au spus părerea. Si apoi apare un articol ca cel de azi care implica viitorul a doua cupluri si unde scoala vietii sau nu, dar nu avem nici un drept sa ne amestecam, puii mei de treaba, si parca ne ia Dumnezeu mintile…
Comentariu beton!24
Articolul ăsta m-a făcut să revin de urgență asupra celui de dimineață, pe care recunosc că n-am avut tăria să-l parcurg până la capăt, fiind foarte asemănător cu ceva ce s-a întâmplat la mine în familie când eram mai mică.
E păcat că lumea este așa rapidă la agresivitate și judecată doar pentru că poate.
Măi, zic că treaba cu părerea online e ceva simplu: ai avea curaj să-i spui cuiva același lucru, în același mod, față în față, fără protecția anonimatului? Mă îndoiesc profund. Atunci ceea ce ai de spus nu are ce căuta nici pe internet!
Comentariu beton!18
Sunt extrem de prost și-am venit aici doar să spun asta.
Comentariu editat de deținătorul blogului care pur și simplu nu mai are răbdare cu toți imbecilii.
Comentariu beton!39
M-am uitat și eu acum, că m-a luat curiozitatea. Am comentat strict la întrebarea „sa ii spun soțului ăleia?”, fiindcă nu am de ce sa ii dau sfaturi în privința relației ei.
DOAR ea știe ce e la ei acasă și DOAR ea poate decide ce sa facă, indiferent de consecințele din viitor. Și oricum asta ar face, indiferent de cine, ce i-ar spune. Regret doar enorm că trece prin asemenea mâzgă infectă din aceasta perioadă a vieții ei. Nimeni nu merită așa ceva!
Am luat 39 de roșii. Aparent, 39 de persoane, daca ar fi in locul soțului acelei ordinare, ar prefera sa nu afle că proaspăta soțioară (ori proaspătul soțior) gâdilă, chit că și doar virtual, castraveții (piersicile)altor grădinari/ese. Super, pai, ce sa zic, poate „așa să aveți bafta”?
Neeeh, n-as dori așa ceva nimănui, da’ poate alta dată reușiți să mai gândiți și din punctul de vedere al altora.
Se dezbate încă. Ce zici?15
@Eme, poate nu toate cele 39 de persoane care ți-au dat mânuță roșie la ideea de a-i spune soțului încornorat ar prefera să nu știe. poate motivația lor, când au fost în dezacord cu tine, a fost alta.
uite, în comentariul meu, am zis să-și vadă de necazul ei și să nu-i spună nimic soțului individei.
mă încadrez la 2 bis, după standardele lui @MV.
de ce am zis așa? simplu. am fost alături de geamăna mea, susținând-o într-o poveste prin care trece și @Nadine.
furioasă, sor-mea l-a contactat pe soțul amantei virtuale. de parcă nu-i era suficientă durerea provocată de iubitul cu care visa să-și întemeieze o familie, soțul încornorat a.. citat-o martor la divorț! nu vreți să știți cât de mult i-a amplificat suferința..
așa că oamenii dau mânuță roșie unui comentariu și pt că văd altfel lucrurile, nu pt că sunt „gică-contra” la orice.
p.s. cu toate că sor-mea s-a luptat pt salvarea relației („tu nu pricepi că-l iubesc??”, zicea ea), după o jumătate de an, individul a recidivat. tot online. s-au despărțit în final.
Comentariu beton!47
eu în continuare susțin, fără nicio răutate sau agresivitate, că ceea ce trebuie să rezolve este în ograda lor. vina destrămării fericirii lor este a lui sau a lui și a lui nadine, nu a celeilalte femei, pentru că ea nu a “semnat” nicăieri în această relație. ce se întâmplă între acea persoană și soțul ei, iarăși nu trebuie să o preocupe pe nadine. poate să îl confrunte pe el, poate să tacă, poate să rămână sau să plece sau orice altă variantă care îi privește doar pe ei doi. cu ce o ajută pe nadine să îi spună soțului înșelat virtual? cu nimic. și nu are de unde să știe dacă acelui om îi face un bine sau un rău. ca poate el e fericit așa și nu vrea să știe. cine poate ști?
Păi tu n-ai fost rea sau agresivă nici când i-ai comentat ei. Întrebarea e: aici citit și restul comentariilor? C-o sa te crucești la unele.
nu am avut timp să citesc decât vreo trei-patru comentarii. îmi pare rău pentru ea, și de situație și de comentarii, sper să se adune repede și sper să îi fie bine în final.
Vasilescule, am văzut dimineața articolul, 100+ de comentarii, am survolat teritoriul, zgâria la ochi, zis că nu-i de adaugat la stresul de luni dimineață.
Amu tu ai dat cu echipa racheta de pereți, dar poate merită făcută diferența dintre persoana carne și os versus personalitatea de tastatură.
–
@Nadine: uite, dacă citești asta, internyetul e o chestie caustică rău, de nu ești pregătită cu piele groasă, nu e recomandat să te afișezi pe ea. Sau să îți afișezi vulnerabilitățile. Te înțeleg chiar dacă nu te aprob. Capul sus, offline bate online oricând, ia omul de puță și vezi cum se lasă de prostii.
Comentariu beton!35
Repet comentariul făcut la articolul inițial și anume:
„Mie personal povestea asta mi se pare cusută cu ață albă:
1. Nu inteleg cum Nadine a reușit, pe camera web, să vadă parola telefonului impricinatului. Tipul ar fi trebuit să stea cu spatele la cameră și cu telefonul direcționat spre cameră. Și mă gândesc că poate tipul ar fi folosit „fingerprint” sau „face recognition” 😜
2. Ca Nadine să dețină dovezile incriminatorii ar fi trebuit să le descarce din telefonul tipului și acesta în mod cert ar fi aflat (rămânând „urme” în telefon).”
Se dezbate încă. Ce zici?16
Nu ți-am răspuns la articolul inițial, dar uite că-ți răspund acum: mă doare fix în pluă de ce crezi tu. Și nu doar pe mine. Efectiv, nu interesează pe nimeni ce crezi tu.
Inca unul care ne subestimeaza :)) Dar nu ii spunem cum. Si fara urme!! :))
& Catalin, Exista cel putin 10 metode sa trimiti info de pe un tel pe alt tel sau cont de mail fara sa lasi urme evidente, daca ai nevoie de suport tehnic iti pot trimite cateva idei 😂😂😂. Nani cam-ul poate inregistra, eu am face recognision dar ios ul imi cere si parola pt security asa ca de fiecare data cand resetez tel sau am softupdate intai bag parola apoi merge face recognition. Cred ca asa merg mai toate tel bune in zilele noastre. Acum daca a vazut prima parte din cod nu e greu sa intuiasca restul.Oricum e mai putin interesant cum a extras informatia din tel lui cert este ca a extras-o si ea isi doreste sfaturi de cum anume sa gestioneze situația de la oameni care am trecut prin asta.Despre asta e vb aici nu despre cat e de legal ce a facut( sincera sa fiu mie mi s-ar rupe fix de gdpr ul plii mele de asta si sigur polutia vietii nu ar face nimic cu asemenea plsngere sau ar tine-o in sertar 3 ani sa vina prescriptia) sau cum exact a obtinut informatia.
Hai ca incerc eu cateva posibile raspunsuri:
– nu toti folosesc amprenta, din comoditate sau pentru ca telefonul nu are asa ceva (e mai vechi, e mai low cost)
– o camera web iti va permite sa vezi acel model desenat cu degetul pe ecran sau cifrele introduse, mai ales daca ai rabdare sa vizionezi cateva zeci de cadre, din zile diferite
– daca mai adaugi si un tras cu ochiul cand e langa tine si deschide telefonul, sunt convins ca problema e rezolvata
– pentru punctul 2, cea mai buna solutie e sa pozezi efectiv ecranul telefonului, lasa zero urme
– solutia mai avansata este sa faci captura de ecran, sa o trimiti pe mail, iar apoi sa stergi mailul din Sent items si captura de ecran din poze
– solutia si mai avansata este sa pui WhatsApp-ul lui si pe un browser, pe laptopul tau. Aici insa nu sunt sigur ca poti sterge chiar toate urmele
Este dificil sa te pui in pielea altcuiva, chiar si daca ai avut parte de o astfel de experienta. Suntem diferiti, judecam diferit, ne dorim sau nu razbunare …. Fiecare a spus ce crede, dar de aici pana la a fi hater ar trebui sa fie cale lunga. Din pacate, sub anonimat unii se simt liberi sa isi exprime si cele mai negre ganduri. Sunt oameni cu multe frustrari care de cele mai multe ori nu au curajul sa vorbeasca liber in public , cu atat mai mult sa sustina afirmatiile pe care le fac sub anonimat. Astia suntem! Copii sau adulti, in viata reala sau mai ales in online, traim experienta bullying-ului. De fiecare dintre noi depinde daca alegem sa ne simtim sau nu agresati.
Acum foarte mulți ani am fost pe strada aia, stiu ce e în sufletul Nadinei. Eu am fost în rolul ei și noi am divorțat. M-am abținut de la a comenta sau a da sfaturi, pentru că știu din proprie experiență cât de dureros este să fii judecat, în general de către oameni care nu te cunosc sau te cunosc prea puțin. De asemenea, nu am dat sfaturi pentru că ce a funcționat pentru mine s-ar putea sa nu funcționeze pentru Nadine. Nu pot decât să-i urez să facă alegerea cea mai buna pentru ea, fie și pentru curajul de a se expune judecătorilor de tastatură!
Comentariu beton!55
Recunosc, parerea mea a fost sa nu-i spuna sotului miresei, in ideea ca… nu stiu, ca are ea insasi (ea, Nadine adica) suficiente de rezolvat oricum.
Cand am fost inselata – drept, nu dupa 4 ani, ci dupa mai putin, dar tot a durut rau tare – nici prin gand nu mi-a trecut sa-l informez pe prietenul respectivei (nici unii nu eram casatoriti). Nu stiu, efectiv nu mi-a dat asta prin cap. Am rezolvat cu musiu ce era de rezolvat si n-am mai vrut sa stiu nimic dupa aia (rezolvarea s-a concretizat cu incheierea relatiei, concluzie la care cumva am ajuns ambii, dar ce-i drept nu aveam profunzimea a patru ani impreuna).
Imi pare rau daca am gresit in ce i-am spus si-i doresc sincer sa iasa cum e mai bine si, pe cat posibil, cat mai putin dureros pentru ea.
Trist. Din păcate asa începi sa ai probleme de anxietate, ți-e frica sa faci orice sa nu fie greșit, sa nu fi judecat. Atunci când începe lumea sa își dea cu părere atât de radical.
Da, ai prea multa încredere în oameni. Și e bine ca încă ai.
Io zic că 99% textul ăla este generat de chatGPT cu ceva corecturi.
N-am rezistat să citesc mai mult de 10-20 de comentarii care mai de care mai sfătoase. Băi, n-are cum. Un anonim cere sfaturi altori anonimi pe net. Voi sunteți normali la cap?
@PS, Am refuzat să comentez la articolu cu Nadine așa că șefu la blog poate să-mi scadă din bani.
Comentariu beton!50
Ne aruncă Vasilescu câte una de genul la trimestru. Ca și aia cu nenea care ne cerea sfaturi după ce tanti o înșela.
Comentariu beton!23
@Atti, dada, blogăru ăla gras mai bagă câte o dumă de asta cu : Mi-a trimis ”o postacă” un mail cu o poveste impresionantă 🙂
Comentariu beton!18
Pe principiul „Viata bate filmul”, eu le iau de bune. 😋
Doar când începe sefu’ la blog cu concediile si haleala de pe unde umbla, încep sa intru la bănuieli, cred ca IA nădușește la greu. N-ai cum sa ai atâta noroc, pur si simplu n-ai cum…😢
Dacă voi credeți că eu nu am altceva mai bun de făcut…
Oricum, este impresionant numărul de reacții la așa articol. Televiziunile care au emisiuni de genu: Noră pentru mama rup la audiență pe bani mulți pentru mizeriile astea. E prost Vasilescu că nu bagă articole de genu în fiecare zi. În 4-5 ani și-ar lua casă în Valencia plus o casă de vacanță prin sudul Italiei.
Comentariu beton!35
Cand te hotarasti sa ceri pareri in online trebuie sa iti asumi ca nu vei citit doar ce vrei tu, poate nu toti din online empatizeaza cu problema ta, insa e posibil ca printre raspunsurile pe care le consideri dure si te-au afectat sa fie si o rezolvare, e posibil ca acele raspunsuri sa trezeasca ceva in tine care nu credeai ca exista, sau e posibil sa te darame, pentru ambele cazuri trebuie sa fi pregatit cand te expui in online.
Comentariu beton!24
Bună,
Am citit articolul, așa cum fac de fiecare dată. Fiind dimineață, nu am avut timp să citesc toate comentariile. Cele pe care am apucat totuși să le citesc erau destul de ok, în sensul că nu-mi păreau a fi agresive sau jignitoare. Înțeleg că undeva, pe parcurs, lucrurile au luat-o razna. Era de așteptat. Suntem prea deștepți și perfecți pentru timpurile acestea. Prea puternici. Mi se pare relevant în acest sens experimentul făcut de Marina Abramovici într-un muzeu (cred). Le-a permis tuturor celor care o priveau să folosească pe corpul ei în orice fel obiectele care se aflau lângă ea. Ți se încrâncenează sufletul să vezi cum încet-încet, de la respect și ușoare atingeri, se ajunge la umilințe de tipul tăierea hainelor și rănire. Tot oameni erau și ăia, nu?
Nu știu ce mecanisme psihologice ne transformă din spectatori în agresori, judecători și exaltați. Constat însă că specia umană dă din ce în ce mai des rateuri.
https://www.youtube.com/watch?v=WMWiFKl8K2o&rco=1
Comentariu beton!20
„Poate, cine știe, apare cineva cu vreun argument pertinent care să mă poată convinge că sexul virtual nu e tot sex și că nu merită să destram o relație și o căsnicie încă de la începutul ei. Slabe șanse, dar merită să încerc…” – asta scria Nadine că așteaptă de la oamenii de pe blog. Evident, nimeni nu a considerat că trebuie să răspundă strict așteptării Nadinei. A fost un subiect de discuție și atât. Oamenii au spus ce gândesc, dar nu au putut să o ajute. Șansele erau slabe oricum, chiar și Nadine știa asta. Voia doar să plângă pe umărul cuiva. Pentru asta există părinții, frații, prietenii cei mai buni. Nu te poți aștepta ca străinii de pe un blog să înțeleagă ce ai nevoie să auzi când ești la pământ.
Comentariu beton!19
Frate, cum sa o judeci?? Are perfecta dreptate! Faptul ca a folosit mijloacele pe care le-a folosit, a fost super desteapta! Cred ca pe astia care fac fitze despre ilegalitate, ii deranjeaza ca o femeie a fost atat de desteapta si de perspicace incat sa faca acest lucru si mor de ciuda. Bravo ei! Si ar trebui sa-i dea un sut in… amicului R.
Prima chestie pe care am făcut-o când am suspectat-o pe fosta că mă înșeală a fost să-i sparg contul de mail, să-i schimb parola și întrebările de securitate ca să nu poată șterge dovezi. Am ajuns un pic cam târziu, dar tot am mai recuperat suficient.
Comentariu beton!19
La fel si eu cu nevasta-mea. Cand am inceput sa am banuieli, dupa o incredere totala acordata de 19 ani de casnicie si 24 de cand suntem impreuna + doi copii, primul lucru i-am spart toate conturile, incepand de la telefon si toate retelele ei de socializare. Cei ce vorbesc pe aici ca nu e adevarat, ca nu ai cum, isi dau cu parerea in afara cauzei. Cand iti pui in minte ceva de genul pe teme de tradare in cuplu ramai surpins cate poti face de afla intreaga poveste.
Comentariu beton!24
Agresiva nu am fost in comentariul meu. Dar am zis ca poate nu e nevoie sa il bage in poveste pe sotul celeilalte. De ce? Nu am scris, dar cumva am fost implicata intr-o astfel de poveste la modul soft. Domnul sot si-a amintit ca pe vremuri cand inca noi nu eram un cuplu, intalnise o australianca la o competitie si au pastrat legatura o perioada. Si povestea el ca cine stie daca ar fi pastrat legatura poate ar fi iesit ceva de o relatie (scrisori la vremea respectiva). Si gasind el datele ei, a cautat-o pe net. La inceput totul strict, scurt si la obiect cu ce s-a schimbat in viata lor. Dar apoi mailurile au capatat o intonatie care mie nu mi-a placut. Asa ca i-am spus verde in fata sotului ca nu e chiar ok ce face. Evident ca s-a scuzat ca nu asta a fost intentia lui. Sotul ei? Nu aveam cum sa il bagam in peisaj.
A 2 a intamplare, s-a intamplat prietenei mele acum 2 saptamani. Nu online, ca sotul prietenei are vreo 68 de ani, Parkinson si e moale si foarte amabil din fire, iar dama care voia sa il ia in mreje, are vreo 75 de ani si se tine bine. Dar deocamdata totul platonic. Saraca prietena, mi-a cerut sfatul. Nu intelegea ce are dama cu ea. Povestea nu o s-o explic aici ca e lunga. Dar atat eu cat si o alta amica de a ei, i-am dat cam aceleasi sfaturi. Sa se calmeze, sa isi faca un plan de bataie, sa duscute cu sotul ei si apoi sa ii zica damei ce are pe suflet. Si aici, din nou sotul damei respective nu prea avea cum sa il bage in discutie.
@Nadine, numai tu vei decide ce poti face. Singurul sfat este intai sa te calmezi ca sa poti lua decizia cea mai buna.
Despre agresori, nu pot spune decat ca nu inteleg de unde atata rautate fata de o persoana necunoscuta. Chiar si daca ar cunoaste persoana in cauza, tot nu le da dreptul sa o jigneasca.
Mda, previzibil. O femeie cere ajutor. Probabil cere ajutor fiindcă are nevoie, este într-un punct de cumpănă al vieții ei și simte că nu are putere să treacă peste asta. Și ce capătă? O mare mwie! Că asa suntem noi. Empatie ZERO! Bă, empatia, dacă nu ți-o dă Dumnezeu din născare, se mai și dobândește. Dacă încerci. Dacă singurul tău țel în viață eate să fii javră, n-o s-o capeți nicoodată.
Eu nu vreau să zic nimic fiindcă atâta timp cât nu-s implicat, e clar că sunt subiectiv. Nadine pare o femeie puternică dar acum e slabă fiindcă este vorba de viața ei și îi este frică de o decizie. Nu primește nici un fel de ajutor, dimpotrivă. Fiindcă așa-s oamenii.
Și mai comentăm despre versul ăla cu „Îți dau share location”?
NU.
NU mi-au plăcut nici articolul, nici comentariile!!!
Așa că,trebuie sa întreb : Nadine exista cu adevărat??? Sau este un personaj ce caracterizează exact timpurile actuale????
Dacă da, „spartul” codului telefonului, care vreți sau nu, este ilegal rău, reprezinta cea mai mica problema a ei.
Răspunsul la toate întrebările, grijile ei este, după părerea mea:
DE CE A FĂCUT ASTA???
Se dezbate încă. Ce zici?11
Mai contează dacă @Nadine există cu adevărat?
acu’, nu știu dacă mă calific la „rîmă”, că io agresiv n-am avut intenție să fiu (de aceea am și simțit nevoia să fac completarea la comment-ul inițial), da’ văz că zici, @MV, că trăiesc într-o realitate paralelă cînd sunt de acord că accesarea telefonului e ilegală; în țara în care Emiliei Șercan i se întîmplă ce i se întîmplă, vrei să spui că dacă R. este „cineva”, nu se poate aplica instantaneu legea? c’mon!
o ultimă observație mai am și mă retrag sub piatră; dacă ai peste 30 de ani, femeie sau bărbat, nu contează, și nu te aștepți și la răutate gratuită pe net, cînd tu expui o problemă sensibilă…
Comentariu beton!38
In concluzie, ai mulți redditori printre cititori, care cred că lumea reală e aia de pe AITA
Am citit articolul de dimineață. Am citit peste jumătate din comentarii. M am crucit, mai mult din cauză că sunt Stan Pățitul. Și da, am accesat telefonul, am trimis la mine conversații, filmulețe, am făcut screen shot uri. Pe care mai apoi le am pus în fața ochilor lui. Și ai ei. Și a partenerului ei. Ea a spus ca e fericită cu soțul meu, soțul a spus că el nu vrea să mă lase pt ea. Iar eu am cerut divorțul. După aproape 17 ani. Și DA! Trebuie confruntat. Trebuie discutat. Dacă Nadine speră la cale de împăcare, îi urez tot binele din lume. Nu suntem niciunul în măsura în care să judecam. Mie mi au spus cei din jur, după ce am aflat eu, la modul: Hai fată, nu ți ai dat seama?
Nu frate! Că l iubeam și poate nu voiam să văd.
Și din nou DA! Am trimis mesajele mai departe și celei de a 4a persoane, pt că am simțit nevoia nu neapărat sa fac un bine, ci să mă răcoresc.
Și nu mi pasă dacă cineva consideră că am greșit. Sunt acțiunile mele, pe care mi le asum.
@Nadine, fă ceea ce vrei, dar deschide ochii larg.
Comentariu beton!46
D-apoi sa-mi fi pus eu povestea celor 13 ani cu fostul. Care a fost crâncenă. Amu ma bucur ca n-am făcut-o. 😐după ce ca treci prin niște traume cumplite, din care nu-ți revii in ani de terapie, și in urma stresului mai dezvolți și ceva boli nașpa, cum a fost la mine, sa vina un pulifrici sa emită diverse sentințe… fuck Off. Atât as avea sa le spun.
Comentariu beton!25
E un grup pe Facebook numit „Sfaturi de la avocați”. Zilele trecute, o doamnă a postat situația ei: a avut o relație cu un bărbat căsătorit, fara să știe asta. După ce a aflat, s-a hotărât să îi spună soției, și dorea să știe dacă va fi trasa la răspundere din punct de vedere legal daca va face acest gest. Dacă vrei să ți se urce sângele la cap, caută postarea și citește comentariile. Fix același lucru ca și aici.
Pare ca nu doar la fotbal si politica (pardon si la design de interior, masini, copii etc) se pricep „ai nostri”, ci in special la lifecoaching 😋 QED
Povestea lui Nadine e identică cu a cumnatei mele. Doar că jegul de frate-miu i-o și tras-o lu’ aia. Colac peste pupăză, madama-n cauză e o colegă de serviciu.
Și dac-ați ști cum se dădea frate-miu victimă, că de-l ascultai aveai impresia că nevastă-sa-l ține-n lanțuri și-l muncește ca pe un sclav, bașca, chipurile, îl sexa o dată pe săptămână. M-o mințit gunoiu’ cu toată convingerea, iar io, fraier, l-am crezut. Până-ntr-o dimineață când apare cumnată-mea la mine și mă-ntreabă: da’ tu de când știi că frate-tău e cu tipa asta? Io fiind paralel cu subiectul. Ș-apoi îmi zice cumnată-mea că jegu’ ș-o schimbat parola la telefon, dar ea o aflat-o și-n whatsapp avea mesaje în care-i spunea amantei că de relația lor știu și io și maică-mea, iar noi habar n-aveam.
Sunt ferm convins că frate-miu turbă de ciudă c-o fost prins și pe viitor o va înșela din nou. Oamenii ca el nu se potolesc niciodată.
De aceea am și sfătuit-o pe Nadine să-i dea pace omului și să-și vadă de viața ei.
Comentariu beton!28
Îți mai amintești comentariile la articolul meu despre violența domestică? Tot bula educată era și aia. Well…..
Comentariu beton!20
Ah, da, EXACT. Uitasem, m-am enervat la loc.
Awwww, am primit și o mânuță roșie. Țucă-te mama! 😀
Doua, Ligia! Creste numarul de educati 🙂
Intotdeauna mi se pare socant ce buni suntem la sporturi 😉
Sper să nu o fi supărat pe Nadine comentariul meu. Da, mi-am dat cu părerea, nu, nu am trecut prim așa ceva. Doar am avut lângă mine oameni care au trăit experiențe similare, am văzut cum au decurs lucrurile la ei.
Legat de (lipsa de) empatie de la punctul doi:
Am aflat în ultimele luni din interacțiunea cu doar două persoane apropiate mie că și dacă ai fi empatia întruchipată, cea mai bună atitudine pe care o poți avea în anumite situații este doar să asculți.
L-am auzit pe un tovarăș spunând, într-un oarecare context, „știu că te-ai supărat pe ce am spus, dar eu ți-am vrut binele când ți-am dat sfaturile alea”.
Scriu aici ce i-am zis și lui, după ce l-am tras deoparte:
– Nu, coițe, nu poți să îi spui unui prieten, indiferent cât de apropiat îți e: ești un prost, eu cred că trebuie să faci AȘA ca să treci de situația în care te afli.Pentru că indiferent câte detalii ai avea despre situația aia, NU O TRĂIEȘTI. Ai vederea de ansamblu, din exterior, asupra situației, dar nu ai și sentimentele pe care omul ăla le are. Și chiar dacă ai fi trecut printr-o situație similară, ai făcut-o alături de alți oameni, având în spate bagajul propriu de experiențe.
Nu suntem două persoane pe lume care să aibă în viață exact aceleași experiențe și trăiri care mai târziu să ne guverneze alegerile, astfel încât binele pe care i-l vrem cuiva, chiar să-i fie bine.
Și în niciun caz nu poți să îi spui unui om care trece printr-o despărțire „eh, mai sunt femei/bărbați pe lume, nu se termină viața la ea/el”! Or mai fi, dar omul ăsta o vrea pe ACEA persoană.
L-am pus pe tovarăș să facă un exercițiu de imaginație și să-mi spună la ce cuvinte de-ale mele s-ar simți consolat dacă mâine ar veni să-mi spună că l-a părăsit soția.
Răspunsul a venit înainte să-mi termin eu întrebarea: „Ce-ai? Nu pot să-mi imaginez așa ceva!”
Comentariu beton!40
Mi-a mers la suflet acest comentariu. Ai reușit să scrii ceea ce simt și eu dar nu am știut cum să o transpun în cuvinte, mai ales că sunt trecută printr-o situație similară.
Eu nu cred că aș fi avut curaj să-mi fac publică povestea, dar cei foarte puțini care au știut ce se întâmplă mi-au fost alături și m-au susținut și, sub o formă sau alta, mi-au transmis: „doar tu știi ce este în sufletul tău și cum vrei să mergi mai departe. Noi suntem alături de tine, dar fără sfaturi de genu – eu aș face așa / trebuie să faci așa că știu eu mai bine”.
@Nadine: îți doresc putere să depășești situația, indiferent de ce decizie vei lua. Eu am hotărât atunci să-i mai acord o șansă, dar am făcut niște schimbări majore în viața noastră.
Îți țin pumnii să faci alegerea care te va face fericită 🤗
Comentariu beton!15
Nu am comentat dimineața, dar acum vreau să vă spun cum am făcut eu. Acum 15 ani, după o căsnicie de 15 ani și cu un copil de 15 ani, miros că ceva nu e în regulă cu mândra mea, venea mai târziu de la serviciu, vezi doamne a avut mult de lucru, pleca în deplasări mai des, etc. Si-ntr-o seară mă uit in telefonul ei și văd un nr de telefon, cu numele unui coleg de serviciu de-al ei, persoană publică și el, multiple telefoane și mesaje.
Mai clar de atât nu avea ce să fie, ca atare i-am dat mesaj individului , urât mesaj și cu amenințări.
Ce am rezolvat ?
1. M-am răcorit.
2. Tot ea a fost cea care a băgat divorț 1 an mai târziu.
3. Cea mai mare satisfacție, acum, este faptul că zice că cea mai mare greșeală a ei, a fost să divorteze.
Concluzia este cea din bătrâni, ciorba reîncălzită, nu mai are același gust.
Mă întreb uneori cum ar fi fost dacă nu băga ea divorțul.
@Daniel
Mbun, deci cea mai mare greșeală a fost că a divorțat nu că s-a cuplat cu ăla? Dacă asta crede și acum eu am două presupuneri: ori este ferm convinsă că dvs. nu ați fi divorțat indiferent de ce-ar fi făcut ori regretă că n-a știut cum s-o facă fără să se afle.
Eu citesc rar comentariile, și comentez și mai rar. Azi prin natura articolului, era numai logic sa vedem ce au și cetățenii de zis, și am avut o reacție de greață profundă la cele cel puțin 4-5 comentarii care făceau un victim blaming ca la carte. Nu am reușit la momentul respectiv sa-mi iau 5 minute sa răspund (ne)politicos celor care i-au sugerat femeii sa facă o analiză, o introspecție așa mai de calitate, ca sa ințeleagă cum se s-a ajuns aici și ce l-a determinat pe omul ăla sa întrețină o aventura online cu o altă femeie, și ea proaspăt căsătorită. Huh???!!
Cum sa zic, dacă omul intr-o zi s-a trezit de dimineața cu chef sa-si pozeze organele genitale și sa le trimită unei alte tipe, singura explicație valida pentru asta este ca e un cheater. Punct. Asta pentru ca sunt o doamna si vorbesc frumos, dar calificativele care-mi vin in minte nu-s deloc Kosher. Da, vina in general (si nu chiar întotdeauna, invariabil, cum cred mulți), se împarte la doi, atunci când o relație cade in gol de la etaj si apoi se face țăndări. Dar atunci când ești cel care ajunge la concluzia că o relație e la final, poartă-te ca un adult, ia-ți inima in dinți, desparte-te civilizat si apoi fă-ți de cap. Niciodată in ordine inversă.
Pot sa pariez ca cetățenii care ii pun in cârca femeii soțul înșelăcios sunt tot aia care comentează pe la diverse știri chestii de genul “Normal ca a violat-o, doar umbla pe strada cu fusta de o palma!” Newsflash, lume, violul are o singura cauza, si aia nu e fusta, e violatorul. Ca nu suntem animale, sau primate, sau pești care nu pot ignora momeala atârnând in cârlig. Suntem cu toții oameni in toată firea, cu buletin, măcar unii din noi si vaccinați, si înzestrați cu capacitate de control. E cam la fel si cu înșelatul, si cu violența domestică, și cu toate formele de abuz.
Nu știu dacă Nadine mai citește, si îmi pare rău ca nu am apucat sa scriu asta la articolul original, dar as vrea mult sa știe ca oricare ar fi deznodământul, in situația de față, NU E VINA EI. Și celor care au sugerat ca poate “a făcut ea ceva” de ajuns aici, le doresc noapte buna. Și ca sa fim clari, ma refer la aia a minții.
Comentariu beton!34
Pacat ca nu mai citeste comentariile (de exista Nadine), pusesem mult suflet in raspuns ca sunt patita dar probabil prea tarziu.
In fine- ma simt cu musca pe caciula pt partea legala pentru ca am trait mult in SUA, Germania- nu stiu in Romania cum se aplica dar in multe tari e chestie f f serioasa. Mie mi le-a trimis cealalta direct- sa nu ma mai chinui cu spionajul 😀
Salut! Nu am reușit să comentez la articolul de dimineața. Sincer, nici nu eram foarte hotărâtă. Cred că suntem destui care au trecut prin situații asemănătoare și am fi dorit să primim ajutor atunci când aveam nevoie. Problema e că ceea ce e bun pt noi nu e bun și pt alții. Să zicem că am trecut printr-o situație similară. La momentul respectiv, de revoltă, de furie sau mai știu eu ce, am vrut să îi trimit și soțului înșelat „dovezi”. Nu am făcut-o. De confruntat vinovatul, am făcut-o. Știți care a fost reacția??! nu au fost scuze, nu au fost discuții ci certuri îngrozitoare referitor la faptul că i-am violat intimitatea. Evident, am rupt relația și mi-am văzut de viitor. A fost greu? Da, al dracului de greu dar a fost cea mai bună decizie pe care am putut să o iau. Timpul le-a rezolvat pe toate. Tipa respectivă a divorțat (urât de tot, din ce am auzit). So..karma is a bitch? Nu neapărat. Eu zic că fiecare, la un moment dat, va primi ceea ce culege. Nadine va alege să facă ceea ce crede că poate ea sa ducă. Indiferent care va fi decizia ei, este de lăudat faptul că a reușit să arate că e vulnerabilă. Că sunt și oameni care judecă, asta nu e nou sub soare. Cred că e importantă prezența lor tocmai pentru a vedea cât de buni sunt ceilalți. Atât.
O să-i răspund Nadinei aici, poate citește, pentru că been there done that, dar o să folosesc alt nume, pentru că mi-am schimbat jobul și trebuie să fiu foarte atentă la ce vorbesc, fac, dreg etc.
Nadine, am fost în pielea femeii despre care vorbești, doar că eu nu știam că e însurat. Eram tânără, ne-am găsit pe un site de-ăla de dating, când erau la modă, s-a jurat că e proaspăt divorțat și nefericit. Și cum orice femeie care a citit prea multe cărți romance aspiră la un bărbat nefericit pe care să-l facă fericit, hop și eu.
Am avut o relație de un an și jumătate și nu, nu mi-am dat seama că era însurat. For Christs sake, mă dusese s-o cunosc și pe mă-sa! Eram și din județe diferite. Bine, am aflat ulterior că aia nu era deloc mă-sa, dar anyway. M-a prostit ca la carte.
Cum am aflat? Am mirosit niște chestii și mi-am întins niște antene, la el în oraș. Și am primit niște poze cu familia fericită (avea și un copil).
Mi-a fost atât de rău, încât am zăcut vreo săptămână. După care am vrut să mă răzbun. Nu conta pe cine. Am vrut să mai sufere cineva. În primul rând, am vrut să-i fac rău lui și m-am gândit că nu pot decât dacă îi spun ei tot. Așa că am mai săpat un pic, i-am aflat numărul de telefon și am invitat-o la o cafea. Și i-am spus tot. După care i-am trimis și copy/paste de pe toate convorbirile noastre.
Mi-a luat vreo 6 luni să mă calmez. Apoi mi-a părut rău că am băgat-o în mizeria asta. Nu era vina ei că avea un nemernic ca soț. Am sunat-o s-o rog să mă ierte. Mi-a spus că faptul că a aflat a fost cel mai bun lucru care i se putea întâmpla, că au divorțat, pentru că n-am fost prima și era sigură că nu voi fi nici ultima și că bărbați mai sunt, dar demnitatea e doar una și se reface greu dacă o pierzi.
Am rămas prietene, ne mai vedem câteodată. După câțiva ani și-a găsit pe cineva care o adoră. Dumnealui? E la al treilea divorț. Pentru același motiv, l-a prins nevastă-sa cu una.
Nu știu să-ți spun ce să faci, la mine a fost un impuls de moment, pe care l-am regretat, dar s-a dovedit a fi ceea ce trebuia să fac. Nu e așa în toate cazurile.
Sper să-ți fie bine din nou, cândva.
Comentariu beton!43
Cei care au fost/sunt rai vis-a-vis de subiect, sunt tot aia care blameaza femeile care stau in relatii toxice/abuzive mental si fizic pentru ca „doar o proasta sau o masochista ar sta, hue hue, vina e doar a ta, ca tu accepti si te complaci”. E trist, da’ adevarat. Zonele de gri sunt greu de-nteles chiar si-n bula „educata” (educata cum, ma-ntreb… ca uneori zici ca-i noaptea mintii).
Pentru Nadine, ii transmit mult mult curaj. Situatia e de cacao. O perioada de „rumegat” pare necesara. Vorbesc din propria experienta, am trecut prin asta (inselat „virtual”, inselat fizic) nu doar o data si nu doar cu o singura persoana. Dar, finalmente, fiecare isi stie limitele. Ce poate sa accepte, ce nu. Ce poate trece cu vederea, ce nu. Motivele pentru care face sau nu face ceva.
Sa intri cu picioarele si cu rautate intr-un episod din viata unui om, care si-a luat inima-n dinti sa confeseze situatia dificila prin care trece (probabil dintr-o confuzie totala care te macina constant – probabil din ideea ca tu crezi ca nimeni apropiat tie irl nu ar intelege sau te-ar judeca), e un gest de prost gust.
Dom’le. Haideti, ma, sa fim mai buni. Ce dreaq.
Eu chiar voiam sa va rog sa ma puneti cumva in contact cu dansa sa ii spun ce am patit eu, asemanator dar mult mai grav. Si ce as putea-o sfatui.
00
Dimineata nu am comentat la articol si am citit doar cateva comentarii din cauza lipsei de timp si, mai ales, ca am fost rascolita citindu-l. In ianuarie 2009 am descoperit ca logodnicul meu din acea vreme ma insela in online cu o veche cunostiinta de-a lui ce era casatorita si avea un copil in Olanda. A fost greu sa suport situatia mai ales ca stateam in aceeasi casa. I-am luat mesaje din laptop (laptopul cumparat de mine cu banii mei), i-am citit emails deoarece uitase sa se deconecteze si i-am aratat dovezile. Finalul a fost ca si-a luat bagajele si a plecat in Spania cu acea doamna pe care a despartit-o, ulterior, de sorul ei olandez. Dupa ce a plecat am descoperit ca imi furase toti banii din cont (gen 5.000 euro) si cand i-am spus la telefon a inceput sa urle si sa ma ameninte cu bataia de a stat fratele meu cu mine 1 saptamana si veneau politistii de la sectia 4 seara in vizita ca sa verifice de e totul ok cu mine. A fost greu dar a fost mai bine asa. O inteleg foarte bine pe Nadine si sper sa isi ia „inima-n dinti” si sa rezolve aceasta problema. Bafta multa si o sa fii bine, vei vedea!
Comentariu beton!16
Mânuțele roșii date comentariul meu au fost de acord cu ce mi-a făcut fostul logodnic, să înțeleg? :))
Hai ca m-am amărât. Eu am spus „just run”. Verdict irevocabil, sentința definitiva, fara sa argumentez suplimentar. Ma incadrez la punctul doi.
Am trecut prin toata povestea ei, dar am ales sa nu exemplific. I-am comunicat direct concluzia mea.
Ma amărăste sa spui ca ești dezgustat de cei ca mine.
Ca și Nadine, mi-am luat-o de la colegii de blog mai demult și nu mai comentez, dar citesc zilnic și simt ca fac parte din grup.
Astăzi am comentat pentru ea. Tocmai ca empatizez cu situația ei. Am fost acolo. Ea vrea sa facă greșelile mele de atunci. I-am spus ca nu e cazul, fără să dau backstory.
Și ca mine poate au făcut și alții care au scris scurt „pleacă și nu te uita in urma”.
Sad face ca nu stiu sa pun emoticon trist.
Comentariu beton!21
Poate că nu se înțeleg clar din ce-am scris, dar nu comentariile ca ale tale m-au dezgustat. Dacă era să mă întrebe pe mine, tot „pleacă” i-aș fi spus. Sunt multe comentarii care-i sugerează extrem de agresiv să plece (sau chiar jignitor). La alea mă refer.
Procurorii ăia cu „e ilegal” m-au terminat și pe mine. Cum?
Și pe mine. De aceea de la al doilea comentariu cu ”e ilegal” am ales să nu mai continui să citesc comentariile. Vorba lui MV, m-au dezgustat.
Este deja bine cunoscut ca, sub pelerina anonimatului, multi refuleaza, acuza, se dau experti, emit sentinte si jignesc. Inca nu am reusit sa inteleg de ce, poate doar pentru ca pot, poate ca simt vreun simt al valorii proprii pe care altfel nu il au. Chiar nu știu.
Inteleg cat de greu i-a fost Nadinei sa isi publice povestea. Eu nu as face-o fix din cauza celor intamplate si constatate.
E tare usor sa fii expert in orice in spatiul public. Am ramas bouche bee la tot ce s-a discutat in pandemie. Un subiect ca acesta este cu atat mai mult la indemana pisicoligilor de online. Iar sa arati cu degetul pare atat de simplu, insa nu multi se gandesc ca lovesc si rănesc gratuit un om care cere o mana de ajutor intr-o situatie care este dureroasa.
Ma intreb la ce le foloseste lor. Ca Nadinei nu i-au facut un bine.
Și eu am „o poveste”, dar nu o voi spune. Nu de teama comentariilor agresive , ci pentru ca e prea mult și prea greu. Și vor înțelege doar cei care au trecut prin asta. Așa că …nu are rost. Time heals, așa cum poate. Important e sa ne ridicăm cum putem, să alergăm și În genunchi , să nu uităm ca noi suntem cei mai importanți. Aflăm asta pe parcurs.
Comentariu beton!13
Și asta te face să realizezi că bula asta „cât de cât educată” mmmmnu e chiar așa de educată 😉
Pentru astia care n.avem nicio parere( putini de altfel) ne dai un premiu?
Oare Nadine exista sau fuse doar un experiment ? 🙂
Eu am citit toate comentariile de la articolul de dimineață și am comentat la rândul meu deși eram convinsă că în situția dată nimeni n-o poate ajuta în mod real. E ca atunci când zaci de o boală, primești pastile dar durerea o suporți tu nu farmacistul. Si totuși în mulțimea asta de comentarii unul s-a detașat în mod exemplar, din punctul meu de vedere acest comentariu chiar îi poate fi de folos, o să-l redau în continuare:
”Neira
4 martie 2024 la 15:24
Mie mi se pare ca incerci sa-i gasesti tu insati scuze, inainte sa ti le spuna el. Spui ca-l iubesti dar s-ar putea ca dragostea asta sa fie o obsesie a ta si teama de a nu-l pierde si de a ramane singura.
Pentru el, situatia e un mod de viata. Nu e proaspata mireasa, va fi alta, apoi alta, apoi alta…iar tu il vei ierta acum, „ca il iubesti” si ca n-a facut nimic in real life…si-o sa-ti vina cu scuze ca a fost o joaca, ca se distra, ca …te iubeste doar pe tine, scuze pe care tu abia astepti sa le auzi ca sa-l ierti.
Apoi se va feri mai bine, tu vei fi continuu in stres si-n cautari, vei mai gasi una-alta, uneori, el iti va cere scuze si o veti lua de la capat, intr-o relatie toxica fara sfarsit. Cand intr-un final te vei trezi, vei constata ca viata a trecut pe langa tine, in timp ce tu erai ocupata sa salvezi o relatie care exista doar in mintea ta, o iubire care era de fapt o iluzie, (pentru ca tu iubesti un om pe care intr-un fel l-ai creat in mintea ta, nu pe cel care te inseala…). Si peste vreo 10 ani, cand iubi se va satura sa se tot ascunda si o va face la vedere, o sa constati ca ti-ai ratat viata pe care o puteai trai frumos, fara stres, langa un alt om si ca ti s-a dus tineretea si frumusetea. Si vei fi o femeie in pragul varstei de 50 de ani, acrita, cu o viata ratata intr-o relatie toxica.
Pentru ca, draga mea, lumea e plina de barbati si de femei. Si e frumoasa daca vrei s-o traiesti frumos! Tu esti cea care decide cum vrei sa o traiesti! El oricum si-o traieste si si-o va trai in continuare, cum vrea!”
Comentariu beton!25
Abia azi la cafea am citit ce a scris Nadine. Am să mă abțin să dau vreun sfat, știu ce se petrece pe acolo și îi doresc doar liniștea de care are nevoie pentru decizia pe care o va lua.
Însă trebuie zis că mi-a dat cafeaua pe nas când am citit primul comentariu cu „ai grijă, accesarea telefonului e ceva penal”.
Este exact ce am pățit și eu la materialul cu maghiarii.
Analfabetism funcțional la kilogram. Tot românu’ plânsu-mi-sa/Că e prost ca testu’ Pisa.
Aia este. Nu e material de mai mult…
Eu cred ca, totuși, oricât de lovit ai fi, nu te aștepți ca, in momentul în care pui aceasta situație de viata pe net, toată lumea sa lase doar păreri empatice, privite exclusiv din punctul tău te vedere(adică al lui Nadine). Sunt convinsa ca Mihai a prevazut ca vor fi si multi agresivi care vor da cu pietre și ca a avertizat-o. Din ce mi-aduc aminte, a mai existat cel puțin un caz de expunere a situației personale, a unui bărbat, și care, la fel, a primit comentarii empatice dar și comentarii agresive(parca nu chiar asa de multe).
Din păcate, lumea în care trăim, este fix oglinda a ceea ce am văzut ieri, aici. As zice, ca e chiar puțin mai dura realitatea.
Cel mai mult m-au deranjat comentariile celor care au jignit-o, asta ptr mine e limita însă nu prea mai avem ce sa le cerem acestora.
Pentru Nadine a fost o experiență cel puțin trista, cred, dar sper sa reuseasca sa separe grâul de neghina și sa ia decizia cea mai buna pentru viata ei și sa pună capăt suferinței prin care trece.
Eu as întreba cititorii câți au înșelat, în ce context, cum si dacă ar mai face-o.
Comentariu beton!13
Uite o idee bună.
Cum aș putea eu sa știu câți au înșelat. Pot să îți răspund daca eu am înșelat. Dar întrebarea ta e „câți au înșelat” și din păcate nu pot sa răspund ca nu mi s-au spovedit mie.
Vin si eu, tirziu, sa arunc 2 centi:
1. Imi pare foarte rau de Nadine, si pt ce traieste in viata ei si pentru ce s-a intimplat in virtual.
Nadine, daca ai nevoie de un sfat, cred ca cel mai bine e sa vb cu un psiholog si sa despicati firul in 4 impreuna. Acolo poti cintari ce anume ti-ar face tie bine.
2 Mihai, a fost de curind un linsaj mediatic al unei fete care, ajungind pe trotuar cu metoda Loverboy, a vrut sa ajute alte fete si a pus povestea ei pe net. Tu insuti ai pus link catre ea. Ai vazut ce scursori au fost acolo si ce trauma suplimentara a fost pentru fata. Cred ca trebuie luat aminte si puse niste bariere ca sa nu se mai intimple, in caz ca vrei sa pui povestea cuiva. Pina la urma si tu esti responsabil de ce se intimpla aici, pe blog. Nu vreau sa arunc cu pietre, doar sa subliniez cit e de dificil mediul online unde ies la suprafata toate frustrarile. Poate merita sa moďerezi comentariile care ajung sa fie citite.
3 Gloata cu judecata: oamenilor, daca inca sinteti oameni, fiti empatici, fiti intelegatori, fiti blinzi. Fata asta avea nevoie de sfaturi, de impresii, nu de jigniri.
4 Pt cei cu legea-n mina: peste tot oamenii se baga in telefonul celuilalt daca au o banuiala. Fara mila pt legea care interzice asta 🤭 La francezi, 40% din ei recunosc ca fac chestia asta. Probabil ca restul sau au parolele si nu au nevoie sa spioneze sau nu sint in cuplu…. LOL. Telefonul a devenit o metereaza de cucerit.
5 Nadine, ai grija de tine. Decizia pe care o vei lua sa fie pentru binele tau exclusiv. Bafta!
Sămânța raului, prostiei, prejudecății nu are treabă cu inteligența. Daca ar avea nu ai vredea atatea rele comise de oamenii in cele mai inalte roluri sau funcții din lume
Să crezi ca pe blogul tau sunt numai sfinți sau Iisusi da dovadă de naivitate din partea ta.
Cum adică să nu știu parola/modelul pt. deblocare de la telefonul partenerului/partenerei? Nevastă-mea îl știe pe al meu, eu pe al ei (am și amprenta stocată acolo, the horror). E deja semnal de alarmă când nu îl știi sau se ferește să nu îl vezi sau îl schimbă fără să îți zică.
Am citit azi abia. În ultima vreme intru rar pe aici mă aciuasem pe rwddit dar a scăzut mult calitatea discuțiilor acolo.
Unde încredere nu e nimic nu e.
All I got to say.
Unii pot trai în relații de acest gen toată viața eu nu.
Fiecare are de făcut alegeri.
Încredere înseamnă că cealaltă persoană imi știe toate parolele si eu pe ele ei. Incredere înseamnă sa las mijloacele de comunicare gen telefon si laptop propriu la îndemâna acelei persoane si daca vrea poate naviga prin ele.Si viceversa unde eu pot sa ma joc sau da ma dau pe interneț de pe telefonul jumătății mele
Evident Alex.
And much more.
Partea de finante de exemplu.
sa ne iei de cealalta bula :)))
Referitor la articolul precedent. Acum cativa ani a fost un articol oarecum asemanator pe blogul lui Cetin, in care o doamna isi expunea cu patos situatia ei, in care i s-a adus la cunostinta de catre o prietena de a ei ca iubitul ei sot are cont pe Tinder. Chiar daca prostul a sters ulterior toate mesajele pentru ca ea l-a confruntat (ca si diferenta, ea nu stia parola de pe telefonul lui ca sa verifice daca e adevarat sau nu). Se intelegea clar din text ca este socata, pentru ca se credea intr-o relatie perfecta, cu nori si floricele (cel putin atunci asa credea, pare-se) si mare i-a fost mirarea. Intrebarea ei era legitima: se considera inselat daca ai cont pe tinder? Ca si acolo poti face sexting si multe altele. Mai toti labagistii de acolo au jignit-o pe femeie si au facut misto de ea in loc sa o ajute cu sfaturi. Cam acelasi lucru s-a intamplat si aici, cu Nadine. Ba ca e ilegal ce a facut de parca asta conteaza maxim uuuuh (zici ca a facut breaking and entering in casa cuiva), ba ca e proasta si asa mai departe. Putine sfaturi de bun simt si ok. Morala: Omul strain de pe internet abia asteapta sa iti implante cutitul in spate, sa-ti dovedeasca el cat de destept este si tu prost. Dar fata-n fata nu ar spune asa ceva sau si daca ar face-o nu in modul acela. Ergo, sunt si lasi si meschini.