Am strâns aici niște lucruri pe care femeile se pare că le au în ADN, dar față de înțelegerea cărora partea masculină a omenirii nu a făcut niciun progres notabil în ultimii 2000 de ani.

  1. Ce duceți în gențile alea care cântăresc cam cât “trage” la piept un halterofil aflat în plină pregătire pentru Olimpiadă? Serios, ceva nu se pupă. Nu reușiți să deschideți singure un borcan de castraveți murați sau o sticla cu suc, nu puteți veni din piață cu un pepene mai acătării, dar nu aveți nicio problemă să cărați după voi zilnic chestiile alea care ar pune probleme unui bărbat zdravăn sau l-ar duce direct la operație de hernie pe hipsterul binevoitor care s-a oferit să vă ajute.

  2. Dacă tot ne lămuriți cum stă treaba cu subiectul de mai sus, mai am una pe aceeași temă. De ce mama naibii când aveți nevoie de ceva din sacul ăla fără fund, pe care voi îl numiți geantă sau poșetă, obiectul căutat va fi imposibil de găsit într-o perioadă rezonabilă de timp care să nu treacă de cinșpe minute? Eu pot să scot orice aș avea nevoie din rucsac, cu ochii închiși, noaptea, în timp ce conduc pe un drum plin de serpentine din Alpi. Și asta în maximum zece secunde.

  3. De ce durează minimum șase luni din momentul în care ați rostit pentru prima oară “aș vrea o tunsoare nouă” până chiar se produce minunea? Noi facem asta în seara zilei în care am trecut mâna prin păr și am constatat că “ar trebui să mă tund”.

  4. De ce trebuie să probați absolut tot ce vă pică sub ochi în magazine? Nu e clar că dacă nu vă vine rochița roșie, nu există șanse să vă vină nici aia galbenă, nici aia turcoaz, nici toate celelalte pe care le cereți de la raft pe exact același model și același număr? Marele vostru noroc este că nu se introduce “blacklist-ul” în magazinele de profil. În jumătate de an nu ați mai avea voie să intrați în niciunul și ar trebui să ne rugați pe noi să vă cumpărăm “pantofii ăia drăguți, vernil, cu spatele decupat și barete încrucișate”.

  5. De ce vă ia de la câteva ore în sus să vă aranjați pentru o ieșire în oraș? Să știți că noi chiar credem că “sunt gata în cinci minute, dragă” înseamnă exact trei sute de secunde. Nici vorbă să ne treacă prin cap că va mai trebui să asudăm încă o oră sau o oră jumătate, înfofoliți in mijlocul casei.

  6. Pentru numele lui Dumnezeu, de ce trebuie să avem atâtea perne in casă? Și măcar de le-ați folosi când vă vin prietenele în vizită, pentru vreo bătaie cu fulgi și tricouri ude. Dar, nu, nici pomeneală, mai mult de jumătate dintre ele nici nu pot fi atinse. Pernele, nu prietenele.

  7. De ce vă încălțați cu tocuri într-o zi în care aveți mult de mers pe jos și apoi vă plângeți oricui are chef să vă asculte “m-au ucis pantofii ăștia”? Iar asta în condițiile în care numai anul trecut v-ați cumpărat cinci perechi de încălțări sport, exact pentru situații de genul ăsta.

  8. Care e șmecheria cu toate lucrurile sclipicioase care vă atrag de parcă sunteți indienii pe care-i descoperea Cristofor Columb, ăia care ar fi dat orice la schimb pe niște mărgele colorate?

  9. De ce ne mai întrebați “ți se pare că m-am îngrășat”, dacă nu sunteți dispuse să auziți decât un singur răspuns la întrebarea asta?

  10. De ce trebuie să mergeți în grup la toaletă? Nici măcar nu aveți pisoare unde să vi le puteți măsura sau să încrucișați jeturile în semn de prietenie. Stați una pe o budă, cealaltă pe alta, și ne bârfiți prin perete?

  11. Cum de puteți să terminați de citit Pamuk sau Murakami, dar nu reușiți să înțelegeți în ruptul capului că “ai noștri” sunt ăia în galben si ce înseamnă “offside”.

  12. De ce mai aveți în vocabular expresiile “nu s-a întâmplat nimic” și “da, poți să ieși cu băieții la bere”, dacă ele înseamnă de fapt opusul? Și să știți că dacă ați spus „poți să stai până la ce ori vrei tu, iubitule”, noi chiar o luam de bună și nici măcar nu ne trece prin cap că ăsta ar fi motivul pentru care umblați îmbufnate prin casă juma’ de weekend.

  13. Nu, nu este o variantă fezabilă aceea că ar trebui să vă mutați la patru camere din cauza faptului că vă mai trebuie spațiu pentru măcar trei șifoniere în care să depozitați miile de lucruri pe care n-o să le mai purtați niciodată.

  14. De ce durează o oră un amărât de duș?

  15. De ce vecina de la doi, care arată beton, este “curva aia nimfomană”, în timp ce grasa vecina cu evidente tulburări emoționale care se hrănește compulsiv, de la șase, este o “tipă de nota douăzeci, cu un suflet de aur”?

Cam astea mi-au trecut prin cap. Mai ziceți și voi, că sigur mai sunt. Fetelor, vă aștept cu răspunsurile, poate ne ajutați să ne lămurim.