Prin lumea teatrului bucureștean circulă un fel de legendă urbană. În sensul că nimeni nu poate să spună c-a fost de față când s-a întâmplat, dar toți jură că e reală. Până la urmă, nici nu mă interesează, e prea mișto ca să nu v-o las aici.
Așadar, se făcea că într-o preafrumoasă și liniștită duminică, la teatrul pentru copii se afla în plină desfășurare un spectacol de teatru pentru, ați ghicit, copii.
Acțiunea curgea lin, copiii râdeau și aplaudau, totul mergea ca la carte. Ba mai mult, spectacolul era pe alocuri și interactiv, tocmai ca să-i țină p-ăia mici în priză, să nu-i lase să se plicitisească. Nu de alta, dar o sală cu 2-300 de copii plictisiți și neatenți ar putea să-i pună mari probleme chiar și tatălui tâmplarului.
Mbun, deci după cum ziceam, din când în când actorii le mai puneau câte o întrebare, îi mai rugau să ridice mâinile, d-astea. Exact cum s-a întâmplat și când acțiunea spectacolului a ajuns la capturarea vrăjitoarei cea rea.
– Copii, am prins-o! Cum vreți s-o pedepsim ca să nu mai facă vrăji rele?
Și copiii au început să urle:
– S-o tragem de păăăr!
Actorii aprobau și ei, tot în cor:
– O tragem de păr. Și ce să-i mai facem?
Și copiii zbierau:
– S-o îmbrânciiim.
– O îmbrâncim. Și ce să-i mai facem?
Moment în care de pe la jumătatea sălii se ridică un băiețel care strigă hotărât cât îl țin plămânii:
– SĂ-I FUTEM UN BOCANC ÎN PIZDĂĂĂ!
– …
Ce voiam să zic, sigur e legendă, unde naiba s-au mai pomenit familii tradiționale românești în care să se întâmple așa ceva sau să se vorbească atât de porcos în fața copiilor? Neah, sigur-sigur e legendă.
La scoala:
-Copii, ia sa vedem cine stie cateva nume de insecte !
Gigel: Albinuta !
-E bine, Gigel, doar ca aici nu ne alintam, ii spunem albina! ?
Costel: Furnicuta !
-E bine, Costel…doar ca la scoala vorbim fara sa ne alintam, da? ? Deci..furnica
Bula: Gărgăre !
Comentariu beton!102
@Ananas, :))))))))))))))
Caz real. Mergeam pe strada si in fata mea un pispirel….undeva pe la 5-6 ani cu bunica de mana. La un moment dat o intreaba pe bunica-sa foarte serios: „Bunico dar pe voi (femeile) de ce va doare-n pizda?” ? na, acum raspunde-i…normal ca eu eram cracant de ras.
Comentariu beton!33
Ploșnă!
Comentariu beton!15
Când sunt cu adevărat amuzată, am un râs nu tocmai suav și elegant! Să zicem că tocmai am oripilat jumate de metrou. Fmm viață, uite cum fug pretendenții! ??
Comentariu beton!93
@Vera, citește și tu după ce ajungi la birou. :))))
@Mihai Corect, pentru că aici i-am speriat deja pe toţi!
Comentariu beton!13
Râd ca tâmpitu’ de unu” singur!!!
Comentariu beton!28
@VictorR, nu ești singur. Undeva cineva (re)citește și râde cu bulbuci ?
Comentariu beton!33
@VictorR, suntem doi.
Sa intelegem ca mama copilului avea un dildo in forma de bocanc? 🙂
Comentariu beton!35
@mihai, dacă vrei tu să crezi asta. 😛
:))))))) Și? Au pedepsit-o cum au zis copiii?!
:))))))))))
Comentariu beton!29
@Anouk, asta am întrebat și eu. :)))))))
La cine o fi auzit-o ?
La tac-su sau la mă-sa ?
Comentariu beton!18
@Colonele, mă întreab asta de când am auzit-o. 😀
Am dat rosu din greseala. Ai aprecierea mea, Colonele. Si scuze ca nu am diacritice.
Caz real, al meu… aveam câțiva ani, sub 10 cred, si ma dusesem cu ai mei la film, pe vremea aia se făcea film in sat, țin minte ca era O floare si doi grădinari …, nu mai rețin ce scena era, dat ma trezesc Io sa strig… pune-o ma, cu cracii-n sus…. noroc ca era întuneric in sala :)))))))
Comentariu beton!49
@NagaQ, parcă o punea până la urmă. :))))
:))))))))))))))))))) trebuie sa recunosti, legenda sau nu, copii sunt sinceri si mereu zic ce le trece prin cap.
Comentariu beton!19
Exact !
– Mama, astăzi în autobuz, tata m-a pus să cedez locul unei domnişoare.
– Foarte bine, aşa trebuie să faci!
– Dar, mămico, eu stăteam în braţele lui tata…
Comentariu beton!79
Cum copiii invata mecanic, pana la o anumita varsta imi si inchipui cum a sunat „educatia” acasa. Tati ii cara palme lu mami , la un moment dat intra copilu si il vede cum ai baga un sut in fund.
-Fa, vrajitoare rea, mi-ai mancat viata. Iti fut un bocanc in pizda si o sa vezi cum te faci buna. „ce bine, ce bine” gandi copilul. Mami va fi buna, si imi va cumpara detoate. ” Da tati….mai dai…mai dai…”
Pac-pac copilul a facut asocierea. Cand e vrajitoare rea , un bocanc in pizda o redreseaza imediat. Astfel ca , copilul chiar i-a vrut binele acelei vrajitoare ?
Comentariu beton!23
Rad cu lacrimi :))))) Foarte tare!
Am jucat intr-o piesa de teatru pt copii..Eram, cum altfel…Vulpea cea sireata care fura hainutele imprastiate si le baga in sac…
Sala plina… Apare Vulpea zice replica si deodata un ‘ Huooooo Vulpeaaaa!!! din cateva zeci de piepturi de copiii… Eu le zambesc frumos si continui sa fur hainutele imprastiate….
Deodata se ridica fi-miu din primul rand, se intoarce si urla ‘ Baaaai e Mami! Nu mai strigati ho!!!
Dupa care vine langa scena si zice ‘ Te apar eu, tu poti sa fii Vulpe!’
Totul a durat cateva secunde dar a fost mortal :))
Comentariu beton!138
@Miki, a pus-o ăla care o să vrea să-ţi facă chestii si-l află fiu-tău. :))))
Nu mai rade!
Dupa cateva vizite ale d_lui A. la noi acasa, intr-o seara l-a intrebat direct:
‘ Tu cand te casatoresti cu Mami?
Vrei sa o iei de nevasta si sa dormi cu noi sau pleci asa in fiecare seara?’
Zbaaaam !
Una peste ochi sa fi luat si nu ramaneam asa, ca traznita de fulger!
Stai si explica-i copilului ca dragostea e mai complicata, ca lucrurile de genul asta au nevoie de timp, dar ca o sa il anuntam cand va fi cazul.
‘ Da’ eu vorbeam cu el!
O iubesti sau nu? Ca nu-i o intrebare grea!’
….avea 4 ani….
Comentariu beton!86
Și dl. cu pricina ce reacție a avut, ce-a răspuns?
S-a speriat dl. A și n-a mai venit sau a continuat să vină?
Demență is your middle name today!????. Am mai povestit asta o dată dar o mai spun: eram cu fiu-meu în taxi. Șoferul a sunat-o pe una și ca să fie atent la trafic a pus telefonul pe speaker. O tot certa că de căte ori vrea să vină la ea, bărba-su e acasă. Aia se tot justifica că n-are nicio vină, când șoferu plin de spume îi spune: să-ti dau muie, fă! Copilul, care are urechi de elefant, mă-ntreabă: mama, ce-i aia muie? Ce-o să-i dau eu lu’ăsta la sfărșitul cursei. Când am coborât i-am explicat că dacă-ți place servirea cuiva îi lași niște bani omului. Nu era cazul acum.
La ceva vreme eram pe o terasă. Vine ospătarul cu nota și ăsta micu’ (și deștept!) zice urlând: mama, să-i dai lu’ nenea muie. Că ne-a servit bine.
Comentariu beton!176
Doamneee, Elena, mereu ai o poveste nebună în traistă! Am râs cu lacrimi & muci!
Că tot veni vorba de ”copiii spun lucruri trăznite”, odată, într-un autobuz, erau o mămică foarte șic și-o fetiță; fetița, extrem de curioasă și activă, tot drumul a fost doar ”mami, dar de ce” , de ce aia, de ce aialaltă, până când maică-sa i-a zis:
-Gata, cu întrebările, la prima coborâm.
-Bine, mami, te mai întreb ceva și-apoi tac. De ce a zis tati aseară că ai c*rul rece?
Astrele au fost miloase cu femeia și ușa s-a deschis chiar în secunda aceea și-au coborât val-vârtej, în râsetele audienței.
Trebuie să fii mereu atent ce dai pe gură prin preajma burețeilor ăstora avizi de cunoaștere!
Comentariu beton!89
??????
@Elena, da, da, eu o știam. :))))
@Elena, btw nedumerirea lu’ fi-tu: cica se duce o mamica la dentist cu fi-su, un baietel cu dinti de lapte. Interventie minora, da’ asta mic era mort de frica. Dupa indelungi parlamentari, promisiuni si urlete, reuseste dentistul sa-si faca treaba.
Mamica fericita incearca sa-l convinga pe asta micu’ sa arate ca e bine crescut si sa multumeasca:
-Gigel, gata, am scapat, cum ii spunem noi dlui doctor?
-Aaaa, nu vreau!
-Hai, Gigel, zi frumos dupa mine!
-Nuuuu
-Hai, mu….
-Muistule!
Comentariu beton!44
Păi vina a fost a ta, c-ai indus copilul în eroare….
Copilul ia de bun tot ce-i spune părintele, până la o anumită vârstă, bineînțeles.
Noi eram acum muuulți ani prin Vamă cu băieții, aveau vârste preșcolare amândoi, era cam ora 10-11 noaptea și venisem pentru un concert Vama Veche la Stuffstock. Cel mare a găsit un prezervativ nedesfăcut, intact și s-a dus întâi să-l întrebe pe taică-su ce e ăla, bineînțeles că e trimis la mama, că explică mai bine. 🙂 Și i-am spus: e un prezervativ, tocmai fiindcă m-am gândit că o să-l vadă altădată la farmacie, supermarket sau la alcineva și se face de râs dacă eu îi spun că e gumă de mestecat sau balon. Bineînțeles, n-am scăpat așa de ieftin, copilul a cerut explicații suplimentare în timp ce ținea prezervativul de un colț între degete și-l vântura ușor prin fața mea (știți voi, așa cu gestul ăla oarecum moralizator) : ce e ăla, ce faci cu el, cum se folosește? Am încercat să-i zic ce puteam, dar nu minciuni sau brașoave, cu promisiunea că-i voi explica mai multe când va mai crește, mă rog.
Comentariu beton!13
:)))))) Sa tot începi săptămâna așa:)))
La engleji săptămâna incepe duminica , boss
@Sinculet, de-aia am vrut s-o las aici.
In tramvai de suie o mamica cu un copilas de vreo 4 ani.
Ala nu stayra potolit, se urca pe scauncu picioarele, topaie, se pune in fund, iar se ridica.
Ma-sa ii zice:
– Andrei, potoleste-te ca oricum coboram la prima.
O babuta, la 2 metri de ei, numai zambet privind copilul zice:
– Daca nu e cuminte il iau eu, da?
La care copilul:
– Nuuuuu, da-te-pula mea!
Faza reala, in tramvaiul 40 la Diham. Acum un an.
Comentariu beton!81
@Francisc, :)))
Foarte tare! Ma dor falcile….
@nacele, am râs două zile, am râs și când scriam.
Normal, exista si un baiat destept, pe nume Virgil Iantu, care la un moment dat s-a gandit sa fructifice toata treaba asta, cu show-ul ala „Copiii spun lucruri traznite” :))
Bine, poate nu a fost chiar el cel care a pornit emisiunea, dar intelegeti ideea.
Comentariu beton!13
@Mihai, nu auzeai așa ceva pe post niciodată.
Nu, dar „mama ii manca putica lui tata” mai auzeai :)))
Comentariu beton!17
Da, da! Văzut/auzit. Cei de la ”Prima” au avut curajul să dea povestea asta și în reluare! 🙂
Nuuuu. E legendă.Exclus în familiile noastre cu așa o educație. ???
Comentariu beton!12
@Lidia, esact.
Tatal se duce la o clinica privata cu fetita. Dupa analize, pune copilul pe tejghea, la receptie, pentru plata & finalitati. Tipa de acolo – ce copil frumos blah blah- uri discutii….la un moment dat, copilul vadit plictisit zice ” mai dureaza mult in pwla mea!?”.
Comentariu beton!41
@Florr, :))))))))) îl înţeleg perfect.
Cred ca v-am mai zis-o, dar asta a ramas legendara la noi.
Fi-miu abia invatase sa vorbesca, era peltic, nu putea sa-l zica pe R, era un deliciu.
In curte la soacra-mea, vara, asta micu’ zburda prin gradina. Soacra-mea, o femeie micuta si-ndesata, toata numai tzatze, purta o rochie usoara, decoltata, din care se revarsa bustul generos. Cam aplecata, spala la cismeaua din gradina niste verdeata.
Fi-miu se tot foia pe langa ea, nedumerit, clar incurcat, cu ochii in decolteu:
– Maia Jiji ( Zizi, de fapt), aicea ete culu’ tau?
Comentariu beton!70
@moatza, promitea de mic fiu-tău. :))))
Am ras cu lacrimi si alte secretii! Revin mai tarziu pentru noi comentarii.
@marna, te așteptăm.
Junior, săptămâna a 2-a de școală ora de religie, lecția despre ce a făcut omul și ce a făcut Dumnezeu:
Profesorul: omul a construit racheta, a făcut tortul, etc (erau niște imagini în carte). Dumnezeu a făcut păsările, lacul…
Junior: eh, pe naiba, păsările ies din ouă, nu le face Dumnezeu
Profesorul: dar copilul nu l-a făcut Dumnezeu?
Junior: nu, mama a făcut sex cu tata și a ieșit copilul
Profesorul, ușor încurcat: cum așa?
și se apucă Junior să explice, cu lux de amănunte, tot actul creativ a lu tata cu mama…
(normal, mă-sa a fost chemată la școală să dea explicații în consiliul profesoral)
săptămâna 4 de școală (că nu mai fusesem convocată de mult la explicații), tot ora de religie, subiect spovedania. în carte – o poză sugestivă
Junior: domnu profesor, de ce stă doamna sub rochia lui popa și se uită la puța lui?
Comentariu beton!86
Si?
Il mai duci la religie?
dar bineinteles, eu cum m-as mai distra daca nu m-ar baga in consiliul profesoral aproape saptamanal?!? sunt mama #1, chemata non stop la scoala din diverse motive – ba ca il apuca comentariile sexoase la ora de religie, ba ca intrerupe orele cu prea multe intrebari…
greu… greu la scoala, ce sa zic…
Comentariu beton!26
@Sabina, vezi? De-aia mi-e simpatic Junior.
@Mihai, stii ca m-am gandit sa ii fac blog la cate si (mai ales) cum le debiteaza? adica numai partea „tehnica”, ca la scris se descurca singur deja… :)))
Comentariu beton!14
@Sabina, păi ce mai aștepți?
@Mihai, acum, in septembrie-octombrie vedem daca se leaga ceva… povesti si ilustratii de domnisor :)))
(tot am incercat sa ma adun de pe drumuri si sa dam drumul proiectului asta)
Mihai, am ras in hohote. Legenda sau nu, nu stiu, mortala faza. Parca tind sa cred ca e neverosimila replica pustiului.
@Lucky, cică ar fi reală.
La şcoală, elevii învaţă verbul „a ţese”:
Învăţătoarea:
– Copii, care îmi face o propoziţie cu verbul a ţese, are un 10.
Bulă din prima cu mâna pe sus.
– Bulă, pe tine nu te pun că zici prostii! Uite Ionel, să te auzim.
– Mama ţese la război.
– Bravo, ai un 10. Mai este cineva care doreşte un 10 ?
Bulă iar cu mâna pe sus.
– Bulă, pe tine nu te pun că zici prostii, Gheorghiţă, spune-ne tu.
– Mama ţese ciorapi frumoşi.
– Felicitări ai şi tu un 10. Mai vrea cineva?
Bulă iar cu mâna pe sus.
– Bulă pe tine nu te pun că zici prostii!
– Dar nu zic prostii doamna învăţătoare.
– Bine, hai să zicem că de data aceasta te credem. Spune propoziţia!
– Tata are chiloţii rupţi!.
– Bine mai Bulă, dar unde e verbul „a ţese” ?
– Poi, ţese pwl@a prin ei.
Comentariu beton!53
@Relou, oldies but goldies. 🙂
Am râs cu lacrimi!! Băi, e teroare câte tâmpenii d-astea înmagazinează copiii la vârste fragede și ce greu le pot fi scoase din vocabular după.
Piticii mei sunt două cazuri total diferite.
Cel mare nu a reprodus niciodată înjurăturile auzite de la adulți, inclusiv de la mine (da, mai înjur și eu și nu întotdeauna mă feresc când sunt copiii prin zonă). În schimb e topit după copii mai mari decât el, drept și prin urmare vin acasă cu tot felul de…expresii și asocieri de cuvinte pe care nu le recunosc ca făcând parte din vocabularul nostru sau al celor apropiați. Favorită, momentan, este „Îți scot ficatul”, chestie auzită și de mine în primă audiție.
Cel mic e papagal. Momentan încercăm să scoatem din vocabular „Paștele mă-tii”, „Unde te bagi, în pizda mă-tii” și câteva combinații de dumnezei și cristoși, auzite cu precădere în trafic.
Referitor la chestia cu vrăjitoarea de mai sus, eu am, totuși, o nelămurire: nu sună cumva a instigare la violență treaba asta cu „Cum vreți s-o pedepsim..” etc.? Adică, pe mine m-au surprins mai mult celelalte răspunsuri, nu cel cu bocancul. Păi, dacă erau întrebați ai mei chestia asta, veneau cu niște pedepse stranii și misterioase care ar fi speriat și departamentul de tortură al CIA.??
Comentariu beton!34
Cel mai usor le scoti explicand exact ce inseamna…si dupa aceea mentiunea obligatorie ca un copil educat nu vorbeste asa… Dar daca simte nevoia sa le spuna…ti le poate spune tie…
La mine a mers pana acum…
Comentariu beton!16
@Ionut, păi așa era povestea, na.
@Mihai, și cu corectitudinea politică ce facem? Întrebarea trebuia pusă de așa natură încât să nu trezească porniri d-astea criminale în rândul copiilor. Îi traumatizăm de mici?
„Copii, în ce mod educativ și fără violență îi putem atrage atenția vrăjitoarei că ceea ce face este greșit?”
?????
Comentariu beton!22
@Ionut, greșit și profund imoral, te rog.
Eu nu aș folosi „profund”. Ne ia cpf-ul la ochi.?
@Ionut, corect. Am vrut să zic „fundamental”.
Tot caz real,acum vreo 12 ani,fetita unor prieteni.Gradinita,serbare de sfarsit de an.Copiii canta ,recita,totul ok.La sfarsit,educatoarea are o idee ,,geniala” si intreaba: copii,mai vrea cineva sa spuna o poezie?Fetita cu manuta sus,mama ei dupa ce listeaza in gand poeziile care le stia fetita isi da seama ca mai stie una si intepeneste.Pana sa intervina, fetita deja turuie voioasa pe scena:Pe la noi prin gradinuta/patrunjelu-i pan’ la puta/mama lui de patrunjel/nu ma pot pisa de el! …
Comentariu beton!98
@Marius, ahahahahaaaaaa, ahahahahaaaaaa.
Consortul era mic,vreo sase ani si juca sah cu bunicu-so.Asta mic era cu gandul afara,cand bunicu-so zice:fi atent Vlad ca iti iau calul,la care Vladut:iei pula….?
Comentariu beton!37
@Claudia, :))))))
La sat, Karina cea vesnic imprevizibila. O vecina mai in varsta merge prin curte si scapa o basina care a sunat ca o trambita. Imediat a iesit si pasarica din gura, „Pizda ma-tii de broasca”. Karina-4 ani-, prin curte, aude tot. Seara, ies broastele la cules de fluturi, ca asa e in lumea lor, la sate. Noi eram la masa, sub vie, bagam bere si alte chestii marunte. Si, la un moment dat auzim ca la megafon in gara:”In pizda ma-tii de broasca”! Karina se certa cu o broasca ce iesisde de sub gardul verde, in curte.
Concluzie, copiii au antene mai ceva ca alea de la NASA!
Comentariu beton!13
@gabriel, și memorie de câţiva terra.
„Mos Craciune daca vii / Eu te bag in p_da matii / Si ma pis pe jucarii.”…..invatata de copil de la socru-meu (dupa doua trei pahare) …si „turnata” la gradinita.(noroc ca nu la serbare ci in cadru restrans respectiv doar copiii si educatoarea)
Comentariu beton!15
@sorin, dacă era la serbare, se lăsa cu infarcturi.
Mihai…nu s-a terminat aici….baiatul meu (tot Mihai) a facut scoala catolica…fara nici o legatura cu convingerile noastre religioase….doar ca un prieten politist a zis ca e cea mai sigura scoala din cartier…..in clasa a treia au mers intr-o tabara unde altfel decat la o manastire a lor de la Timisu de Sus…….la sfarsit maica stareta l-a intrebat „ei ce parere ai de maicutzele din manastire ?”……fi-meu a raspuns pe loc…”la cat de urate sunt nici dracu nu le mai lua de nevasta”…..
Comentariu beton!26
este adevarata povestea…doar ca e cu „pumn” in loc de „bocanc”. era o fetita si a zis „sa ii dam in pumn in pizda”…
Yup . Și eu o știu așa … din Piatra Neamț ? mult timp am râs zicând.. să-i dăm un pumn în chizdă
@licurici, am așa o bănuială că nu se schimbă prea mult contextul. :))))
Un copil povestea colegilor ca tatalui sau nu ii place cu ferryboat-ul!
Am auzit aseara pe tata spunându-i mamei: „nu feri botu”
@Io, ăsta-i banc.
Dar nu am faze despre care sa râzi cu muci…am crezut ca …..
Stai ca am gasit: jucam scrable cu fata mea si la un moment dat, a facut cuvântul ‘muie’ si l-a pus pe tabla. Am tacut si am mers mai departe cu jocul
Merge asta?
?
Comentariu beton!13
Superb!!!
Era prin 1993. Cand ma suparau copiii , foloseam o expresie mai neortodoxa : bai copii , voi m-ati albit la coaie !
Vine serbarea de sfarsit de an a fetitei , 5 ani , la gradinita .
Toti parintii , bunicii , in par la serbare . Emotionata , fiica-mea uita textul si educatoarea pune presiune pe ea : hai Ioana , hai Ioana , Se opreste asta mica si-i spune tare , de se aude in toata sala :
Doamna , dumneavoastra m-ati albit la coaie !
Ma rog , rasete , scandal , toate alea , s-a dus dracului serbarea.
Dupa reprezentatie , educatoarea ma cheama cu fetita :
-domnule , va rog sa o certati
Eu
– Ioana , tu nu ai voie sa spui asa ceva !
De ce , tati ?
Pentru ca tu nu ai coaie !
Comentariu beton!63
@netplusultra, miseparecorect.
Replica e perfect adecvată contextului, a înțeles copilul exact ce înseamnă, ce exprimă și când se folosește, chiar dacă nu are voie, că nu are coaie ?
rad de juma de ora! textul si comentariile sunt de vis!:)))))))))
eram cu fii-mea in masina, ea asezata pe scaunul ei in spate, avea vreo 3 ani jumate. La semafor, oprit in paralel cu noi, un mos care se uita la ea. Ea il vede,moshu ii zambeste, ea lasa geamul jos si zice: la ce pwla mea te uiti, mars si arunca-te-n mare! Ala eye contact cu mine cu ochii holbati, io soc, verde la semafor, plecat cu scartait de roti. Am ras vreo 2 luni de faza asta.
Mai recent: fii-mea vorbeste in doua limbi combinate si acu cateva zile povestea unor amici cum l-a invatat ea pe Charlie, cainele, sa „faca” laba. Pisu lumii :))))))))))
@singlemum, ai citit domnul Goe ? Pişu lumii ?
@singlemum, da’ măcar o face? :)))
Nu ma injura singlemum,da’ si eu am caine si cand gaseste cate un loc unde a urinat o catea imediat il miroase,ii tremura buzele si ii curge saliva din gura.Ai putea s-o intrebi pe fata cum il invat sa se autosatisfaca,poate se potoleste…il duc pe camp si pana admir peisajul se da dupa un copac si ….Numai sa nu implice si ceva actiuni din partea subsemnatului,stii tu,ca la drujba,sa-i fac eu pornirea….Sau doamne fereste sa se autosatisfaca prin casa.
Unchiul meu, la 5 ani, la serbarea de final de an la gradinita. Incepe cu elan poezia cu iz socialist pronuntandu-i tacticos titlul: „Tactorul”.Pauza… Incepe iar… „Tactorul”… si apoi se aude in toata sala un murmur infundat: „Soarele mamii lui, iar l-am uitat!” :)))
Comentariu beton!15
@Mihaela, acum sunt curios ce era cu tractorul ăla.
Pe câmpii şi pe ogare
Se aude vuiet mare;
Cai de fier brazda răstoarnă –
Până vom intra în iarnă.
Nicuşor e mândru tare –
Se pricepe la tractoare,
Nu o dată el cu tata
A schimbat pneul şi roata.
Dar plăcerea lui cea mare
E mireasma din ogoare, –
Cea de humă şi de pâine,
De la brazdă, care vine.
Ghici, ce-i?
Trage-n plug fără s-asude,
De departe se aude,
Ară-n lung şi-n lat ogorul,
Ce puternic e…
:)))
Comentariu beton!20
Întâmplare auzită. un tip în tramvai cu copilul. și îi tot spunea:dă picioarele jos, nu pune mâna acolo etc. La un.moment dat puștiul:da mami când îți zice să nu mai faci pipi în chiuvetă și tu tot faci?
Comentariu beton!28
Avea si „bahmutzanca” o emisiune unde era invitata o batrana cu un copil tot de vreo 4-5 ani. Nush ce caz social ca ta-su nu era acasa, ma-sa prin spania, ma rog.
Si n-o pune dracu p-asta sa intrebe cuplul „bunica-copil” ce-a zis ta-su?
La care copilul senin:
– A zis sa „imi sugi pula”
Comentariu beton!22
Bravo spanac !
Aplauze prelungite !
Ai impresia că aici e un concurs al celor mai needucati copii ?
Sau poate e ?
Se dezbate încă. Ce zici?6
@Colonele, aici nu e vorba de lipsa educației (nu a copilului cel puțin) ci de faptul că cei mici aud și asimilează totul și apoi le pun în context și ți le servesc exact când ți-e lumea mai dragă. Iar unele întâmplări au fost foarte amuzante, tocmai bune pentru o zi de luni mohorâtă.
Comentariu beton!19
Educația copilului include și : Îmi bag pula-n mă-ta ?
Indiferent cine o spune
Trebuie să fii complet cretin să te extaziezi la ce spune un copil in căutare de atenție
Îţi place sau nu:
0 
0
Se dezbate încă. Ce zici?8
Vina e uneori a părintelui care nu-și supraveghează limbajul în preajma copilului. Dar nu întotdeauna, fiindcă nu poți să-ți crești copilul într-o bulă care să-l protejeze de ceea ce aude pe stradă, în taxi, la școală ori la piață. Și da, probabil suntem cretini destui pe aici fiindcă ne-am amuzat cu toții, nu ne-am extaziat, ce-i drept, dar tot pe-acolo…
Comentariu beton!24
@Colonel Sandurz, nu ne extaziem. Dar nici nu o putem lua în tragic. Dimpotrivă, plec de la premisa că dacă un copil prinde atât de repede înjurăturile, prinde și alte lucruri bune la fel de repede. Mai pe românește „îi merge mintea”. Asta e una.
Doi la mână, doar n-oi vrea să tăcem toți acum rușinați de ce rețin odraslele, în țara unde înjurătura e tradițională! Ce naiba, citește motto-ul blogului. Ne amuzăm și noi, că de chestii sobre și triste suntem sătui.
Comentariu beton!29
O, da, nu mai contează dacă e reală sau nu, e prea tare!
Morala: aveți grijă ce aud ăia micii, vă vor lăsa afiș cu prima ocazie.
Asta e genul de articol la care intru din ora in ora ca sa mai citesc comentarii noi si sa ma umflu de ras:)))
@Mihai……ceva pareri despre cum e fara metrou?
Comentariu beton!15
@chris06: exact asa! Ahahahahaha
Intamplare in fata blocului: copiii se joaca, cateva mame stau si ii supravegheaza, in timp ce isi desfasoara si povestile lor obisnuite. La un moment dat, Ionut, copil cam la 4 anisori iese din bloc. Una dintre mame:”Ionut, mama ta nu vine afara?” La care Ionut:”Nu vine ca are puloi in gat”. Noi eram pe jos :)))
Comentariu beton!33
Povestita de-un coleg: i se stricase o teava prin baie si mesterea de zor la ea. Fi-su de vreo 3 ani isi facea de lucru c-o minge numai printre picioarele lui si-l incurca. Asta mare ia mingea, o arunca pe hol si-i zice copchilului: ia-o de-aici si sterge-o !
Dupa vreun sfert de ora de liniste suspecta se duce totusi sa vada ce face mititelul.
In fund pe gresia din bucatarie, fi-su luase un prosop si stergea mingea de zor 🙂
Comentariu beton!50
Baietel,6 ani cu slabiciune pentru blonde.Mergea pe strada cu masa cand se apropie de ei un cuplu.Ea blonda.Se opreste pustiu in fata ei si ii zice smechereste.
– Esti frumoasa,cand te scot la un suc?
Tipa ingaima ceva ca sa nu il lezeze pe pusti dar iubitul ei rade zgomotos.Se uita copilul la el sictirit si ii spune.
-Tu nu rade ca tu platesti!!!
Poveste adevarata de pe plaiurile mioritice.
Comentariu beton!40
Vă dați seama că dacă copilul provenea dintr o familie modernă LGBT, ar fi spus ce va de genul: să nu discriminam vrăjitoarea. Și de ce e vrăjitoare? De ce nu e vrăjitor? Ce inseamna asta? Trăim în epoca fluid gender ce mama măsii?
Păcat că Dumnezeu (tatăl tamplarului, gluma la care ma zgarii sub braț sa rad, dar nu rad, că nici la glumele lui Garcea nu radeam) a facut ca doar un bărbat și o femeie sa poata concepe un copil.
Fiind un blog al toleranței și armoniei presupun ca nu o sa fiu înjurat. Ca toleranții sunt ca Antifa. Nonviolenti. Au părul și înjurătură la ei doar pentru urgente.
Se dezbate încă. Ce zici?5
@Bogdan, „mama mă-sii” nu „măsii”. Vezi că toleranța pe acest blog se oprește fix acolo unde apare un agramat cu idei fixe. Baftă!
Comentariu beton!26
Elena nu fii „hiena gramaticala”….chiar daca tipul (Bogdan) e un „uracios”…..sper ca prietena lui cea mai buna…mana dreapta sa nu il insele si ea…
Dar să fim toleranți nu însemană că trebuie să tolerăm și intoleranța 🙂
https://i.redd.it/tlyoidfqe3gz.png
Daca tot ne laudam copii… am si eu una, decand sunt parinte incerc sa imi controlez cat pot vocabularul dar in trafic o mai comit… injuratura preferata: Hai mai Boule/Vaco. Copilul 2 ani la inceput de articulat cuvinte pe bancheta din spate in scaunelul aferent, dupa o manevra stangace a unui participant la trafic, exclam: Hai, mahhhh!… moment in care copilul: Tatiii Bou… Ce spui?… Bou, muuuuu!… am ramas perplex.
Plus ca soacra i_a descoperit si o incalcela in loc de shoparle fiimiu zice pule… asa ca il pune mereu sa repete sa se poata amuza si a_si aduce aminte de vremurile bune…
Ce a zis pustiul e OK…inteleg. Dar ce mi se pare ciudat… De ce „bocanc”!?
Colonel Sandurz…..cred ca nu ai copii…si cu asa frustrare in suflet nici nu poti sa mai faci……bine insa ca „mai ai degete sa scrii despre asta”…era un banc pe vremea lu Ceasca dupa ce acesta a pus in impozit suplimentar persoanelor necasatorite..taxa pe celibat….unul a facut o reclamatie la comitetul de partid……”Subsemnatul Stan Pendula / Om al muncii fara pwla / E cinsit si e firesc / Celibatul sa-l platesc”…..raspunsul autoritatilor de pe atunci : „Domnule Stan Pendula / Om al muncii fara pwla / Cat ai degete si limba / legea tarii nu se schimba”….asa ca Colonel Sandurz…..in retragere continua…du-te in pwla mea si fa copii si crestei….vb. dupa aia
dai un bocanc undeva la diacritici…
la sat ceva poezie cu pisici care zgarie la usa .
na copchilu spunea pe scena ca zgarie „ma-ta” la usa in loc de zgarie „matza” la usa.
da stiu trebuia sa le folosesc si eu sa fie mai clar….
Mihai ce pot sa zic, mi- ai facut ziua. Am citit si comentariile. unele chiar sunt „mortale”. Am inceput saptamana razand din plin. Multumesc!
Povestea mea se intampla prin 1988, cand eram in clasa a 8-a.. Profa de romana il prinde in sfarsit pe la scoala pe Florin Iliescu, oaia neagra a clasei, si il asculta la lectia de zi, care era Neamul Soimarestilor. Florin statea in picioare in penultima banca si raspundea intrebarilor. Din spatele lui, Iulica Olteanu ii sulfa de sub banca.
Profa punea intrebarile, Iulica sulfa si Florin raspundea zgomotos, si pe nerasuflate.
Profa:
– Cine este personajul principal din Neamul Soimarestilor?
Iulica, in soapta:
– Tuuudooor Soooimaaaruu….
Florin, rapid:
– TUDOR SOIMARU !!
Profa:
– Si ce face Tudor in Neamul Soimarestilor?
Iulica, soptit:
– …o saaalveaaazaaa pe Maaagdaaa…..
Florin:
– O SALVEAZA PE MAGDA !!!
– De unde o salveaza, ce s-a intamplat cu domnita Magda?
– …au futuutooooo nemtiiii ….
– AU FU…(2 secunde)… RAT-O NEMTII !!!
S-a ras incontinuu pentru restul zilei…
Comentariu beton!35
Strict autentic:
Era prin 1987, niște cunoștințe aveau o fetiță de 3 ani. Tatăl fetiței avea obiceiul să vorbească cum îi venea la gură fără să se sinchisească de copil. Se îmbolnăvește copila de oreion și stă mai multă vreme în casă. După lunga convalescență, în prima zi când a putut în sfârșit să iasă în parc, copila, înnebunită de fericire, în momentul în care și-a văzut prietenii de la distanță, s-a smuls din mâinile maică-sii și a luat-o la goană prin parc țipând cât o țineau bojocii: „Copiiiiii!!!! Copiiiiii!! Futu-ți guraaaa măăăă-tiiiii, copiiiii!!! inutil să mai zic că mă-sa se ruga în timpul ăsta să se deschidă un crater, ceva, sub ea și s-o înghită, sub privirile ucigașe ale tuturor babelor din parc.
Anii 90 serbare la grădiniță. Mihaita fiul maiorului recită poezia „Tara noastră este mare/ Cine fură, ăla are!… Tata mi- a spus!!
Tatăl schimba culorile ca un semafor…
Era cu Vizante piesa si replica „eu zic sa-i dam un pumn in p***ă
?
Am intrat cu fi-miu la un spectacol cu actori costumati, prima data, de proba, sa vad cum reactioneaza. Cand a intrat Baba Cloanta, s-a speriat si a inceput sa tipe :
– Schimba canalul! Schimba canalul!
N-am stiut cum sa iesim mai repede din sala. Avea putin peste 2 ani.
Caz real-real! Baiatul meu, cand era mai mititel, asa pe la vreo 4-5 ani, era la o vecina (Vecina mi-a povestit!). Si aceasta vecina avea o mama cam urata intr-adevar! Baiatul meu statea sfios intr-un colt, si la un moment dat isi ia inima in dinti si o intreaba pe mama vecinei: – Tu de ce esti asa urata? Esti cumva Baba-Cloanta? La care, logic mama vecinei s-a cam suparat (gura copiilor spune adevarul!)
Salut! Când ajungi prin Constanța, da un semn, bem o cafea și îți povestesc varianta reala 100% a întâmplării de mai sus. Stima!
O tânără familie se mută în casa lor nouă, aflată în vecinătatea unei parcele libere.Într-o zi, o echipă de muncitori se apucă să construiască o casă pe parcela liberă.
Normal că fetiţei de 5 ani i s-a părut interesant să vadă ce se întâmplă acolo. Ea îşi petrecea majoritatea timpului în preajma muncitorilor.
În scurt timp, muncitorii au adoptat-o şi a devenit un fel de mascota a echipei de constructori. Intrau în vorbă cu ea, ba chiar îi dădeau sarcini uşoare, astfel încât să se simtă şi ea importantă.
Au mers chiar mai departe. La sfârşitul săptămânii, aceştia au făcut o chetă şi i-au strans primul ei salariu. I-au înmânat un plic în care avea o bancnotă de 100 de lei.
Mândră nevoie mare şi foarte fericită, fetiţa s-a dus cu plicul la mama ei. Aceasta aflând povestea, luă hotărârea să meargă împreună la bancă şi să-i deschidă fetiței primul ei cont bancar.
Când au ajuns la bancă, doamna casieră era la fel de impresionată.
– Cum de o fetiţă atât de mică, a reuşit să câştige primul ei salariu, deja? – întrebă ea.
– Am lucrat o săptămână întreagă alături de muncitorii care construiesc o casă lângă a noastră, replică fetiţa.
– Wow! Eşti incredibilă! Şi o să munceşti şi săptămâna viitoare?
– O să muncesc doar dacă ne aduc muiştii ăia de la depozit nişte cherestea, să putem să ne apucăm in p..a mea de căcatul ăla de acoperiş!
vremea lu’ ceasca. ma duceam la liceu. un pusti de maxim 2 ani la tat-su in brate. la un moment dat un tip mai din spate stranuta. pustiul se intoarce si ii spune: ‘ ai lacit fu…te-n cul!…
Îţi place sau nu:
0 
0