Acesta nu este nu articol pentru pudibonzi. Prin urmare, dacă vă simțiți, recomand să vă opriți din citit chiar acum.
Eram în parcare, în fața blocului, cu Cristi de la unu, de pe scara din mijloc, cu Vladi care era din București, venea la Vâlcea la bunicii care stăteau la mine pe scară, și cu Dan de la parter.
Aveam mare noroc că mă primiseră să stau cu ei, că toți trei erau binișor mai mari decât mine, cu patru sau cinci ani fiecare. Așa că tot ce făceam era să tac chitic, să nu le vină naibii vreo idee de genul “tu ce cauți aici? Ia, roiul acasă că nu ți-ai măncat grișul” (știți, asta cu grișul era foarte populară acu’ 40 de ani). Prin urmare, încercam să fiu invizibil și doar le sorbeam vorbele ca unor zei ai copilăriei mele ce se aflau.
Stăteau de vorbă și subiectul era și foarte interesant, se povestea intens despre Dali, fata de la trei de pe scara A, de care erau îndrăgostiți în secret toți băieții din bloc. Că Dali era frumoasă și când zâmbea ți se prăvăleau norișori albi în cap și-auzeai heruvimi cântând la harpă. Mă rog, ați înteles voi de ce eram foarte interesat de discuția celor trei.
Care discuție era mai mult în doi, că mai mult Cristi și Vladi povesteau despre planurile lor secrete de a o cuceri pe Dali sau ceva, Dan era un băiat tăcut care mai mult asculta. A ascultat ce-a ascultat și la un moment dat, absolut de nicăieri, se trezește vorbind tare:
– Bărbații ăia din filme de ce rămân așa uimiți când le spun nevestele că sunt gravide?
Brusc s-a așternut tăcerea. Eu oricum eram aproape complet în afara subiectului, dar pe Cristi și Vladi se vedea din cosmos că-i preocupă subiectul și chiar sunt intrigați de întrebare, chit că n-avea nicio legătură cu ce dezbătuseră ei pănă atunci. Până la urmă, după un moment intens de gândire, Cristi a dat verdictul:
– Se prefac. Că doar știu și ei că le-au futut p-alea.
Se pare că concluzia a fost logică și pe placul tuturor, pentru că, după ce-au dat toți trei din cap în semn că „da, dom’le, așa e, se prefac, n-au cum să nu știe”, discuția a revenit imediat la Dali, fata de la trei.
Și cam aceasta a fost, dragii mei, una dintre primele mele lecție de educație sexuală din această viață. E posibil să mă fi marcat cumva, dacă patruzeci de ani mai târziu țin minte până și cum eram îmbrăcați fiecare, știu până și unde se petrecea toată acțiunea: stăteam toți patru cu fundul pe o bordură din spatele Daciei galbene a lu’ domn Țapolovici, de la parter.
Frate, cât de diferiţi suntem noi, ăștia din generaţiile „bătrâne”. Cum puneam accentul pe evidenţierea părţilor sufletești ale fetelor, cum făceam planuri de cucerire cu flori, bomboane și alte dulcegării. Pe când ăștia din generaţia actuală deschid Tinderul și doar aleg.
Eu am făcut curte unei fete prin liceu, cu flori, însoţit până la școală și făcut pe bodyguardul, iar tot ceea ce am obţinut a fost o strângere de mână.
Comentariu beton!170
Bună și-aia. :)))))
Sincer? Chiar am fost de-a dreptul fericit…
Știi, nu gândeam mai departe de sărutat…deh, copil de la ţară.
Mai târziu, în discuţiile dintre „bărbaţi”, nu m-am ferit să zic asta. Realizezi ce sfaturi am primit pe loc. Cum ar fi procedat ei, ce ar fi făcut și cum.
Nene, mă uitam la fata aceea ca la o icoană. Îmi era și frică să respir ca să nu o fac să dispară. Când m-a luat de mână zici că eram deja în Rai.
Și acum, la fel aș fi procedat. Oameni buni, eram îndrăgostit lulea și iubeam ideea de a iubi.
Comentariu beton!301
Am dat din greșeală dislike deși vroiam să dau like. Îmi cer scuze!
Frumos comentariu.
0 0
Si nu ai inteles nimic. Bine ca ai „obtinut” macar atat. In locul ei nici aia nu iti ofeream. Daca ai impresia ca asa „se fac lucrurile” ca sa „marchezi”. Forma fara fond pisoiule. Forma fara fond. Te tradezi cu „dulcegarii”. Te doare in pula de toate elea, le faceai ca ala era modelul. De ce ti-ar fi dat atentie daca tu bifai sa obtii ceva? 😉
Stii de ce functioneaza Tinderul? Ptr.ca ambele sexe sunt oneste cu dorintele lor in momentul asta. Si femeile acum ies din cutuma „sunt o curva daca fac sex” si isi accepta dreptul la placere, nu obligația de a face sau da ceva unuia pentru ca le-au scos la cico.
O, frumos ! Eu am iubit-o pe una in tacere niste ani, fara sa stie, dar am avut grija sa ii fiu si bodyguard, si amic, si frate, si confident, si ajutor la teme etc. Ce sa mai, cand imi zambea credeam ca e Paradisul ! Ce norisori, ce …jur, cantau ingerii la trompete ! Urmarea? A f****-o un jegos tatuat si agramat ! Ca deh, in viata e bine sa fii porc, nu papagal! Partea buna? Suntem prieteni buni si acum ! Partea nasoala? Cand i-am zis, dupa niste ani, bai fata, stii, eu…in perioada aia…, mi-a raspuns ca daca ar fi stiut, cel mai probabil am fi fost impreuna! Fuckin’ karma!
E rău să fii ăla mic din grup. Sora mea mai mare (cu trei ani) era nevoită să mă ia cu ea. Eu făceam mult ca tine: tăceam. Nu prea îndrăzneam nici eu să spun ceva, că mi-era frică să nu cumva să mă lase acasă cu sora mai mică. Cred că totuși, după ce am ajuns la liceu nu am mai tăcut și nu m-a mai luat cu ea. Am crezut că s-au simțit altfel că eu am ajuns la un liceu mai bun. Sau i-o fi fost teamă că i-aș fi spus mamei ce vorbea ea cu fetele și băieții mari? Nu aș fi zis niciodată. Pentru mine, discuțiile lor erau mai importante decât manualele de liceu.
Comentariu beton!45
Și eu am o soră mai mare cu 3 ani care mă lua cu ea peste tot, de drag. Îi cunoșteam toți colegii de clasă, am mers la balul bobocilor și petreceri de majorat.
Eram în al nouălea cer, a fost una dintre cele mai frumoase perioade.
Totul s-a terminat când l-a cunoscut pe unu’ la 18 ani.
Comentariu beton!46
Salutare tuturor!
Voi fi scurt: Mihai, apreciez foarte mult ce faci de câteva zile încoace. Și cred că nu e degeaba, așa cum cred atunci când mai povestești despre politică și politicieni. Felicit curajul și altruismul. Felicit romanticii! Că Io nu-s! Ce? Voi ați văzut ingineri romantici? Hai, weekend liniștit să aveți cu toții!
Comentariu beton!45
Ce sex au îngerii?
Comentariu beton!19
@TataMare, vezi că @Victor a scris „inginerii”, nu îngerii. 😉
@TataMare
Fix exact ca al sfinţilor. 🙂
@VictorR
Dacă un inginer nu se pricepe să facă o curte ca la carte, atunci cine? Pardon, voiam să zic arhitect. Bine, tot aia este pentru mine. Toate meseriile ce implică matematică, realizare de calcule și altele asemănătoare, le încadrez la contabilitate. Așadar, domnu’ contabil, de ce zici tu că nu ești romantic? Mai ales că Brașovul îmbie la romantism.
Comentariu beton!25
@TataMare: sexul îngerilor e un parametru irelevant in ecuație. Eu sunt mai interesat de numărul lor când stau pe vârful unui ac! 😝
@Constantin: o fi îmbiind, nu (mai) știu dar îți mulțumesc în numele tuturor brașovenilor. Că noi rar ne dăm seama! 🤘
Comentariu beton!23
Victor, io am văzut ingineri romantici. Chiar doi. Dar unul a murit și se pare că nici celălalt nu se simte prea bine.
Comentariu beton!26
@GabiI: Aoleu, zici!? 🙄
@GabiI,
Și io am văzut, era plină Politehnica de ei 🙂
Comentariu beton!24
Problema: 1+1=?
Inginer: E simplu. Raspunsul este 2, dar trece si tu 3 ca sa fie cand n-om avea…
Fiecare intelege ce vrea de aici 😀
Comentariu beton!13
Constat cu uimire că până la ora 10 n-a apărut niciun hater să dea ”roșii” de-a-n pwlea.
Și ăștia dorm în weekend mai mult? Păreau neobosiți 🙂
Comentariu beton!28
Vrei? 😜😜😜😜😜😜
Uite, Victor e amator de heităreală. Go on. 😝
Nu vreau. Dar ei nu întreabă 🙂
Hai că l-ai trezit, @Laura. Nu mai țipa și tu așa tare. 😃
Comentariu beton!21
Eu am un frate mai mic. Nu cu mult, cu un an. Toate petrecerile le dădeam împreună: eu aduceam fetele, el aducea băieții. Aşa se face că am ieşit cu mulți băieți şi apoi bărbați mai mici decât mine la vârstă. Sincer, am primit ceva lecții de educație sexuală de la el. Greu să mă păcălească băieții după seri petrecute între alți băieți care se pregăteau, unii, să păcălească fete. 🙂
Acum mă gândesc: poate totuşi ştiam prea multe şi m-am apărat prea bine…
Comentariu beton!51
Sper că totuși te-ai împiedicat 😋
Ce gândește găina când o aleargă cocoșul ? Dacă fug prea tare scap nefe ..ricită, dacă stau zice că-s terfelită … așa că mai bine mă împiedic 😏
Comentariu beton!23
Prinsă de evenimentele recente, s-a trezit în mine spiritul ăsta de mamă și am zis că e momentul să-i fac lui fiu-meu educație sexuală. Cum am două zile libere și ta-su e plecat la pește, aseară am zis că e momentul oportun să încep lecțiile. Pentru cei care nu știu eu am făcut o facultate în urma căreia urmă să devin profesoară. Așa că după cină, i-am zis copilului „după ce speli vasele, hai să stăm puțin de vorbă”. Și ne-am așezat la masa din bucătărie. Fiecare pe scaunul lui, față în față, cu un bol mare de cireșe între noi. Măi, și încep la insistențele copilului
– hai, mama, mai repede că mă așteaptă băieții pe nușceaplicație.
– măi, uite cum stă treaba. Tre’ să te speli. Dar mă spăl. Bine bine, tre’ să te speli în continuare. Bine.
– Când o fată îți zice nu, nu-mi place, nu vreau sau orice începe cu „nu”, e NU. Ai înțeles? La fel cum îi zici tu lu’ tata ” NU am chef să calc?”. Da, fix așa. Am văzut că rămâne „nu” la tine. Bun.
Satisfăcută de mine că sunt clară și copilul înțelege, deși își ținea capul sprijinit într-o palmă și dădea ochii peste cap, zic să continui cu sexul. Că poate îl readuc în simțiri. Măi, și continui.
– O să faci sex. Știu. Toată lumea face sex. Cred că doar învățătoarea noastră nu făcea. Că țipa cam mult. Hai hai, zic. Că și eu țip. Da, și tu țipi. Și tace..
Tre’ să ai prezervativ la tine. Că sarcină, că boli, că d-astea. Am. Cum ai? De unde? Am luat de la Mega. De ce? Că e o țeavă spartă în parc și le umplem cu apă, după aia le aruncăm. D-aia am venit un zilele trecute. Acum mă gândeam: mă, am bifat tot? Mai am ceva să-i spun? Mă trezește el din gânduri: ai terminat? Că mă cheamă copiii pe aplicație. Și vreau să scuip sâmburii din gură. Da. Du-te tare, vino lent.
Mi-aprind o țigară și îl sun pe bărbată-miu: gata. I-am făcut educație sexuală lu’ fii-tu. Tăcere. Alo alo, mă, mă auzi? Daa, te aud, dar mă gândeam ce i-a zis tăică-tu lu’ maică-ta când ai devenit biologic domnișoară. (Fac o paranteză aici. Între mine și soră-mea e diferență de 1 an jumate. Eu sunt cea mare. Si din punct de vedere biologic am devenit domnișoare în aceeași zi). Nevastă, p-asta mică trebuie s-o păzim ca pe ochii din cap. Asta mare, la cum arată, stăm liniștiți cel puțin vreo 5 ani. Asta dacă nu-l bate pe vreunul…
Comentariu beton!106
Cel puțin două boluri de cireșe. Opulență! Umbli prin oraș cu amândoi rinichii pe tine?
Comentariu beton!17
@ Victore, am scris „bol DE cireșe”, nu CU cireșe. 😃
Comentariu beton!21
@Mihai, pune tu încă un „i” la „copii”, pls.
Cu plăcere. 😀
@VictorR într-adevăr opulență. Auzi @ElenaP cât mai este cursul euro-cireașă?
@Elena, nu te dezminți!
1. Auzi la ea, “un bol de cireșe”…ai luat bani de la CAR, împrumut la banca?😲😂
2. Ca o “profesoara”, ce te afli, trebuia sa iei un manual de educație sexuală, vol. 1 (Playboy), și sa ii dai băiatului “tema pentru acasă”! Vol. 2 (Hustler), mai târziu puțin! Eu așa am procedat cu al meu! 😉
3. Și care dintre voi doua “ a luat-o mai repede la picior?” 🤔😂
@Emil, eu. Normal. De frică că scap ocazia :)))).
Acum ceva ani ma intalnesc cu un coleg de scoala ,fusesem impreuna inca din clasa intai si pana am terminat liceul dar dupa aceea ne a cam separat viata.Depanam noi amintiri,una ,alta si mi zice la un moment dat …..doamne ce mult am tinut la tine si tu nici nu ai bagat de seama .Poi zic ,tu de ce nu ai zis nimic ce crezi ca eu eram ghicitoare….la care el ,tu,fata dar de ce crezi ca ti am carat ghiozdanul sau mai apoi traista aia cu carti atatia ani….Ete na….mie mi se parea normal…
Comentariu beton!59
Între mine și soră-mea cea mare e diferență de un an. Nu m-a luat cu ea pe nicăieri. Dacă se întâmpla să mă întâlnesc cu ea și gașca ei în oraș (ea avea gașcă, eu nu), prefera să plece acasă cu mine decât să rămână acolo cu mine. Eram habotnică religioasă, i-am spus la un moment dat unui coleg de-ai ei că o să ardă în iad pentru că fuma. Eram în liceu. O pacoste, da! Acum râd de mine, de cea de atunci, dar tot o blamez pe soră-mea că nu m-a scos din beznă. M-am scos singură ani mai târziu.
Despre sex am aflat la zece ani, dintr-un roman de Sandra Brown, Violul (am citit pe furiș). A fost începutul obsesiilor și coșmarurilor să nu ajung vreodată în situația aia. Nu am ajuns (am fost și eu pipăită și hărțuită, dar nimic atât de traumatizant ca ceea ce am citit ieri pe blog). Dar am trăit cu frică! Vivir con miedo es como vivir a medias, spunea un proverb spaniol. Mi-am început viața sexuală mai târziu decât soră-mea mai mică cu opt ani.
Mama, divorțată și cu trei fete, a avut vreo doi amanți dubioși după tata, din fericire niciunul nu a încercat ceva cu noi. Acum are gusturi mai selecte.
Fii-mea m-a întrebat de la 4 ani pe unde ies copiii din „burtică”, i-am zis cele două variante și că ea a ieșit pe cale vaginală. M-a întrebat dacă m-a durut, i-am zis că da, dar că a trecut repede. A mai revenit cu întrebări de atunci. Știau și alte colege (puține, ce-i drept) de-ale ei de la grădiniță. M-a întrebat ceva mai târziu și cum ajung copiii acolo, dar tot ea a dat răspunsul: te săruți și te îmbrățișezi mult cu iubitul tău, nu? Am dat din cap că da. Face 7 ani în septembrie, încă nu e timpul pentru discuții detaliate, dar știe că nimeni nu are dreptul să o atingă fără voia ei și că mie îmi poate îmi spune orice.
Comentariu beton!45
Eu consider că prima lecție de educație sexuală am primit-o de la tata, după ce am vociferat de câteva ori scârbită la filme când se pupau oamenii. „Îuuuu, iar se ling ăștia pe la bot!”. Țin minte sufrageria din Câmpina și că ne uităm toată familia la un film, deci aveam până în 7 ani. Nu mai știu ce mi-a zis, cert e că mi-a rămas întipărit în cap multă vreme că sărutul nu e ceva scârbos, ci dimpotrivă, ceva frumos, deosebit, ba chiar cred c-a zis și ceva de iubire. Acum nu știu dacă a fost o explicație potrivită sau nu, sau au contribuit și alte lucruri la desfășurarea evenimentelor ulterioare în viață, dar de fiecare dată când s-a pus problema primului sărut, am reacționat tare aiurea. Prima dată, clasa a VII-a, acceptasem cererea de prietenie a unui băiat din bloc, imaginându-mi că vom continua să ne plimbăm împreună cu bicicletele și vom face și alte activități pe care le fac prietenii în general. Că vom juca șah, că ne vom plimba prin oraș, din astea. Ceea ce s-a și intâmplat o vreme. Când am aflat că o „cerere de prietenie” în mentalul colectiv implică însă și ceva sărutat, s-a terminat cu prietenia. Clasa a VIII-a, aveam un coleg foarte haios, vorbeam și ne întreceam la glume și tachinări aproape în fiecare pauză, imi plăcea cel mai mult dintre toți băieții din clasă, urma banchetul și stabiliserăm deja că nu vom dansa decât împreună. Cum necum însă, mi-a ajuns la urechi că A are și alte planuri, respectiv să mă sărute. Nu doar că n-am mai dansat împreună la banchetul ăla, nici n-am mai vorbit vreodată.
Trec peste faza din liceu cu potențial de prim sărut care-mi vine-n minte la pachet cu stupoarea întipărită pe chipul băiatului cu care ar fi urmat să se petreacă momentul și ajung la primul sărut chiar petrecut, vreun an mai târziu. Și vreau să zic doar atât: a fost super frumos și deosebit, ba chiar minunat, deși asta am realizat abia după. Lucru pe care l-am comunicat pe loc, cu deosebit entuziasm și celui care mi l-a oferit, reacția acestuia fiind că l-a bușit râsul. Evident, nici nu vreau să mă gândesc ce s-ar fi întâmplat dacă n-ar fi fost atât de minunat sărutul cela.😌
Comentariu beton!40
Eu am văzut primi film porno la 17 ani, în perioada când se făcea schimb de cd’uri și netu avea viteza de 33,6 kbs
M’am săturat repede de el și am trecut tot la varianta clasică: Hustler & alte reviste porno cumpărate de la rodipetu de la 100 m de unde locuiam
Mă gândeam tot timpu cum o să mă epilez în zona genitală, dar a fost momentu de abia când eram deja la muncă și m’am ras mai mult
Ce vremuri erau
Pe atunci vedeam fetele ca și pe zeițe, dar treptat am observat că și fetele dau bășini, le miroase sub brațu, sunt curve dar se dau mironosițe și urmăresc banii la băieți
Se dezbate încă. Ce zici?12
În blocul unde-am copilărit aveam o vecină la etajul 4, care era de-o seamă cu noi. Respectiva și-n clasa a XII-a știa că dacă se sărută cu un băiat va rămâne gravidă, că așa-i spusese mă-sa. N-am înțeles cum a reușit aia să termine liceul.
Comentariu beton!23
Păi… nu s-a sărutat cu nimeni.
@MV: ROFL!!!! 😀
Dar ce s-a intamplat cu Dali pana la urma?
S-a maritat cu Emil, de la etajul trei de pe scara din mijloc. Emil era băiat de doctori și el însuși a ajuns medic. Doar am zis că Dali era frumoasă, nu? Ah, dar să vezi cum era sora lui Emil ăsta. Zeiță.
Anii ’90. Eram prin generală, nu mai mare de clasa a 5-a sau a 6-a. În spatele blocului erau una, Monica, mai mare cu câțiva ani decât mine (cred că era deja la liceu) , fată bună, prietenoasă, cam băiețoasă, care se băga cu noi, băieții, la toate jocurile cu minge sau fără. Și mai era unul Dan (noi îi ziceam Cioară, din motive evidente 😉), tot așa, un pic mai mare, cu care Monica se „împungea” de câte ori se întâlneau.
Salutul lor, când se vedeau, era: „Monica, vrei să facem sex?” „Nu, Cioară, că nu vreau copii bălțați!” 🤣 Noi, restul, râdeam cu gura până la urechi de fiecare dată (probabil mai mult din cauza cuvântului „sex”, decât din cauza glumei 🤣), mai urmau câteva minute de mișto-uri de autobază între cei doi, apoi continuam joaca. Într-o zi, însă, au modificat replicile. La întrebarea lui Dan, Monica a răspuns cu „Sigur, facem, ai prezervativ la tine?” Ăla a rămas o secundă cu gura căscată, neștiind dacă glumește sau nu, apoi a zis ceva de genul: „N-am, da’ lasă că ai și alte găuri unde nu ne trebuie prezervativ.” Ăia care știau sau s-au prins despre ce este vorba au izbucnit în râs, ceilalți (printre care și eu), mai mici și mai neștiutori, au hohotit doar ca să nu pară fraieri. M-am prins oarecum despre ce ar putea fi vorba doar din semnele obscene și explicite pe care le făceau câțiva miștocari. 🤣 Prima lecție de educație sexuală: copiii (bălțați sau nu 🤣) nu ies dacă folosești prezervativ sau celelalte găuri. 🤣
A urmat la puțin timp încă una mai…tehnică, dacă pot zice așa, unde am aflat cum se procedează cu celelalte găuri de care vorbeau Monica și Cioară. Într-o zi a adus un coleg la școală o revistă p0rno din Germania. Dracu’ știe de unde făcuse rost de ea. Ceva Infractoarea Roz, Galleria și alte reviste de profil mai văzusem și eu pe la chioșcurile de ziare, trăsesem cu ochii chiar și la ceva filme interesante pe M6 și RTL, dar nu se comparau cu ce era în revista aia. Nu doar că se arăta deosebit de explicit cum era treaba cu dânsa-ntr-însa, dar erau și niște chestii ciudate cum nu prea ne putem imagina p-atunci, gen orgie cu DP și obiecte diverse băgate pe peste tot, și la ei, și la ele, sau una mare cu alură de culturistă care îl ținea cu picioarele pe umeri și cu capul în jos pe unul mic, în timp ce încerca să i-o sugă, un fel de 69 în picioare (vă dați seama cam cum m-a marcat revista aia dacă am reținut asemenea detalii 🤣🤣). Am chiulit de la desen și germană ca să putem aprofunda subiectele din respectiva revistă. Interesant este că, în foarte multe din imaginile revistei, pe majoritatea „organelor” apărea prezervativul.
Cred că prezența „cauciucului minune”, atât în revistă, cât și în mișto-urile dintre cei doi prieteni de la bloc, m-au ajutat mai târziu să limitez numărul de moștenitori la maxim doi, cât am în prezent. 😀
Încă ceva, legat tot de treaba asta cu prezervativul. Prin ’98 sau’ 99, Love Plus au avut o campanie destul de agresivă. M-am intersectat cu campania asta când mergeam cu galeria Stelei la un meci cu Dinamo în Ștefan cel Mare. Reprezentanții Love Plus erau prin zona Piața Romană, împărțind prezervative gratuite și pliante destul de interesante, cu informații diverse pe tema sexului protejat. E adevărat că, imediat ce am ajuns la stadion, majoritatea dintre noi le-am umplut cu apă și le-am aruncat peste gard în capul câinilor de la tribună. 🤣 Dar i-am văzut pe mulți citind destul de atent pliantele respective înainte de a le transforma în confetti. Era și asta un fel de educație sexuală, ce pot să zic!
Comentariu beton!67
@Ioane, mulțumesc. Am grohăit oleacă de râs.
@ionuț dacă erai femeie te ceream în căsătorie!
Ionuț are un noroc chior că e bărbat 😂
Comentariu beton!32
Laura, ambii au noroc. În special Toni, că a scăpat de-un răspuns din partea lui Ionuț la cererea respectivă.😀
Comentariu beton!30
Dacă tata era pe știință – cărți și discuții elevate, al meu bunic dădea povețe de genul:
” mno, dac no pupi pe vreuna or n-o cați în sân pân la mniezu nopții, hai acas că nuaptea-i pentru durmit” 😋
” ce fac ăia ‘colo, o cată la dinți, ‘șa-i? ” – se sărutau unii într-un film 😋
” dac o ghioldești și râde, însamnă că-i place și stă, dă-i înainte, dac NU – las-o draqului că îs fete destule ” – un fel de … dacă râde îi pe jumătate fwtwtă 😋☺️
” dac mirosă, nu-i curată, poa’ să hie și beteagă” – sculament, etc …
Toate astea și multe altele mi-au fost spuse începând cu vârsta de 10 ani 😏
Comentariu beton!39
”” dac o ghioldești și râde, însamnă că-i place și stă, dă-i înainte, dac NU – las-o draqului că îs fete destule ” – un fel de … dacă râde îi pe jumătate fwtwtă ”
un fel de ”dacă nu râde, înseamnă că zice nu și dacă mergi mai departe e viol”.
Comentariu beton!19
Știi, fie-mea are 23 de ani și locuiește cu iubitul ei. Care nu e primul băiat din viața ei. Mno, pare c-am supraviețuit amândoi. Și eu și fie-mea.
Cu cine te cerți aci, că m-ai făcut curios? 😀
Comentariu beton!18
Ioane, cu @Claudia. Care zicea ceva de genul că „lasă că vă văd eu pe tații ăștia de fete”…
Domnu’ certăreț … Claudia știe? Da’ cmmfdl ?
Mai bine … purcezi spre Nirvana 🍨
@Mihai, tu și fiica ați supraviețuit, dar iubitul, el a supraviețuit!? 🙂 dar restul băieților din viața ei?! 🙂
sau asta e secret de stat? ? 🙂
@Ady, ăia care n-au ajuns într-un sac, da. 😀
Io vreau să știu de ce toți care au postat aici sub MV au numele înroșit 🙂
P.S. Numa’ al meu e negru.
@Laura, s-ar putea să aibă legătură cu faptul că eu comentasem ca răspuns pentru un comentariu care a dispărut ca prin farmec, după care a reapărut mai jos și editat. Gen, lipsea exact partea la care răspunsesem io.
Al lui Mihai e mereu cu roșu.
Nici eu nu înţeleg de ce restul sunt cu roșu.
Inițial mă gândeam că poate fiindcă sunt repliuri la şeful de trib. Dar numele negru al Laurei mi-a stricat planurile. Poate pentru că și Laura are blog şi s-au inversat culorile, ca la minus în fața lui minus (adică dacă nu avea blog ar fi fost şi al ei roşu, gen).
Ia să văd, al meu e negru sau roșu?
P.S. Dacă Laura va mai scrie o postare în acest şir, în care nu va mai adăuga link la blogul ei, cred că va fi cu roşu şi numele ei.
* reply-uri, scuze. 😀
(Sau completez eu câmpul de la website cu caractere la întâmplare, să văd dacă apare cu negru numele meu acum).
Edit: Mister rezolvat.
@Solandi,
Tu ți-ai pus vreun cip de-al lui Bill Gates? Că prea le deslușești pe toate 🙂
Asta-i probă de culoare nume 😛
Comentariu beton!13
@Laura,
M-ai de
conspiratcipat.@Laura, e ca la ruletă aici.
La mine prima discuție despre sex a fost când aveam 14 ani și mama ne-a spus mie și soră-mii, în timp ce sora cea mare era în drum spre maternitate să nască, că asta se întâmplă dacă dormi cu un băiat. Iar de la părinți a fost singura lecție sexuală de care am avut parte.
Comentariu beton!15
Se pare că ai fost mințită. Nu se întâmplă așa ceva dacă DOAR dormi 😋
Comentariu beton!23
Mulțumesc. Se pare că totuși ai habar.
Comentariu beton!17
Prima mea întâlnire cu ceva erotic a fost prin anii 90 (cred că nu aveam mai mult de 10 ani) când la televizor se difuza serialul Emanuelle.
Țin minte că își luase sor’mea apartament, pe undeva la două scări de cel al părinților mei și normal a dat petrecere de casă nouă. Bând și discutând, bărbații jucând table nu și-au dat seama că timpul a trecut și serialul a început.
Spun de la început că familia mea este foarte pudică, când vine vorba de astfel de discuții, nu mai vorbesc de vizionat filme erotice… ca să vă faceți o idee despre ce urmează.
În momentul în care care au început „gemetele”, sor’mea a sărit pe mine ca arsă și aveam direct mâna la ochi. Până-n acel moment eram fermecat. Mă eliberam de o mână, îmi acoperea ochii cu cealaltă. Până când cineva a percutat și a schimbat canalul, moment în care ca să mă eliberez am mușcat-o de mână.
Vă dați seama ce râs general era pe capul lor, discutând despre mine, despre cât de prins eram de serial și cum mă luptam să mă eliberez ca să văd ceva.
Comentariu beton!22
În pauza dintre reprizele de fotbal din faţa blocului stăteam pe bordurile de beton când sora mai mare a mijlocaşului central dreapta care era şi portar, a ieşit într-un capot mini, cu freza zburlită şi cam roşie la faţă şi-l pupa pe unu de „la revedere”. Cineva dintre noi, cu „experienţă”, a decretat doct:
– dacă ăla are capu’ pwlii roşu, e clar.
Comentariu beton!18
Vaideplm cât am râs la aia cu mijlocașul central care era și portar.
Până anu trecut mai mergeam la fotbal la sintetic şi se mai nimerea un berbecuţ crescut cu fotbal manager care era extra mirat că nu se ţine scorul şi că nu este organizare între apărare şi atac sau că portarul poate fi şi vârf spontan 🙂
Portar înaintaș îi ziceam noi.
Comentariu beton!15
Pe lângă conceptul de portar înaintaș, la bloc inventasem conceptul de ultimul pe linia porții… asta însemna că oricine putea fi portar dacă era mai aproape de linia porții decât alt coechipier.
Aveam o echipă la bloc, puțini ne băteau. Inimă, Bălală, Lili, Pisică, Pendy, Adi Grasu, Monstru, Bulgăroiu, Ciuciu, Moi. Le rupeam mufa tuturor prin cartier, și uneori ne-am extins antenele și prin alte cartiere. Buni de tot eram!
Comentariu beton!13
Prin clasa XI-a, dupa o partida de fotbal pe terenul din spatele blocului, ne suim p-un gard sa ne tragem sufletul. Din una-nalta ajugem la aventuri erotice. „P-aia de la 6 am tras-o de tate”.”Aaaa pai i-am bagat limba-n gura lu aia de la 3″. Fiecare cu ce putea sa se laude. Unu cu 2 ani mai mare ca noi declara foarte serios: „Am avut una aseara… 27 de numere!!!!” Moment in care am izbucnit toti in ras de am cazut de pe gard. Printre hohote mai arunca unu’ exact ca in celebrul banc:” Si ea? Da-o-n pizda masii ca n-a venit!’ Am lesinat!
Comentariu beton!22
Educatia mea sexuala s-a desfasurat in 2 reprize. Prima, m-au prins vecinii cand cercetam o vecina in spatele blocului, aveam circa 8 ani , tin minte ca nu aveam erectie si ma dezcurcam cum puteam. Nici nu cred ca stiam ca ar fi trebuit sa am erectie, dar ce educatie sexuala mi-a dat mama cand a aflat! Nu prea se pricepea saraca la vorbe, stia mai bine cu furtunul de la masina de spalat! A doua repriza, cred ca aveam mai mult de 12 ani, m-a prins mama cum experimentam in dormitor in compania unei perne mai pufoase, asea…de data asta aveam si erectie, probabil de asta mama s-a intors repede si a iesit din camera fara cuvinte sau furtune. Si nici dupa aia nu m-a mai interpelat in legatura cu veata mea sexuala! De unde eu am tras pesemne concluzia inconstienta ca daca te joci cu o fata e dureros po urma, daca in schimb te joci singur nimik rau nu patesti. Si se pare ca asta mi-a marcat psihicul, mai greu cu fetele, mai usor cu degetele! Asa ca atentie parinti cum va dresati plozii.
Stimati tovarashi , bai nene Vasilescule , educatia sexuala a subsemnatului a inceput oleaca mai devreme decit m-as fi asteptat din motive de …baloane ! Da baloane pentru cine n-a inteles din prima , imi placeau teribil de mult baloanele lunguiete drept pentru care le cautam in mod febril prin casa pentru ca ai mei aveau prostul obicei de a le ascunde ca deh nu lasi tot stocul de baloane pe mina copilului ca le sparge . Bai nene si le-am gasit , a fost festivalul baloanelor la mine pe strada , toata gasca avea baloane lunguiete , eram cel mai tare din parcare , zeul la baloane …. Partea vesela a fost cind au inceput sa vina parintii de la lucru sa isi recupereze odraslele , taticii faceau ochii rotunzi , mamicile aratau ca niste curcubeuri , curcubee , nfine curcubeie , ce m-a nelamurit pe mine au fost reclamatiile primite de ai mei de la diferite persoane aflate in vecinatatea casei ! A few moments later …. a se citi ani mi-am dat seama ca in ziua respectiva tocmai lichidasem stocul de prezervative a lu’ al batirn pe urmatoarele 6 luni !!!
Sunt un privilegiat. Am primit educatie sexuala de la varsta de 4-5 ani. Plecam cu tata, respectiv mama, cu scroafa la vier, cu vaca la taur. Stiam de atunci ca urmau urmasii. Unde mai pui ca dormeam toti trei fratiorii intr-o camera cu procreatorii. Concluzionez: atat baieteii cat si fetitele aveam educatia sexo asigurata. Ulterior, la hora la sura, dupa rasaritul stelelor, surprindeam cupluri care se giugiuleau, sarutau, se cauta sub pulovere si ce mai se gasea.
\\\\\\\\\