Astăzi o să vă povestesc despre George. George a fost unul dintre cei mai vechi și buni prieteni ai mei. Și-am folosit perfectul compus al verbului „a fi”, pentru că acum nu mai este. Adică el este, există, dar nu mai e prieten cu mine. Dar toate la timpul lor.

Multă vreme, George a fost un tip normal, ca noi toți, până într-o zi când George a hotărât că trebuie să se facă vegan. Nimic greșit până aici, că până la urmă e treaba fiecăruia ce bagă sub nas. Doar că, cumva, sunt convins că în viață nimic nu este întâmplător, că toate lucrurile se leagă și că de aici a plecat tot ce-a urmat pentru George și pentru mine. C-o fi fost bine sau rău, vedem noi acum.

După ce s-a făcut vegan, George a hotărât c-ar fi mai bine să treacă și la pasul logic următor, și anume să devină raw-vegan. Până la urmă, e o evoluție, nu? Așa că George a început să mănânce cantități impresionante de frunze și iarbă. Din nou, nimic de comentat, e decizia omului, în plus, trebuie să respectăm raw-veganii, că ne rămâne nouă, sălbăticilor care ne hrănim cu stârvuri, mai multă carne.

După care George a avut o problemă cu alcoolul. Alcoolul era bun, alcoolul era viață și alcoolul era raw-vegan sau ceva. Până într-o zi când alcoolul n-a mai fost suficient pentru George care a mai făcut un pas: a hotărât că iarba poate fi și fumată, nu numai mâncată. Doar că nici iarba n-a fost de ajuns pentru el, așa că George a început să consume și tot felul de alte substanțe mai mult sau mai puțin interzise. Practic, în afară de heroină și cox, George își băga în organism absolut orice-i cădea în mână. În plus ajunsese să fumeze iarbă cum fumează un fumător țigări normale, gen, toată ziua.

În paralel cu toate aceste activități care și așa îi mâncau o grămadă de timp, George a început să descopere lumea virtuală cu ajutorul youtube-ului. Așa se face că prima și prima dată, influențat de niște videouri care demonstrau fără putință de tăgadă că EI, cei care ne conduc din umbră, vor să ne facă tot timpul nasoale, George a devenit adept al teoriei conspiratiei. Așa că dintr-o dată George a început să nege toate realizările omenirii de pănă la acel moment. Toate erau minciuni (ferească sfăntul să-l fi întrebat pe George ceva despre aselenizare, de exemplu), iar dacă nu erau minciuni erau menite să ne ducă spre pierzanie. Pentru că EI ne voiau morți pe toți.

Dar, după cum v-ați dat seama până acum, George nu se mulțumește cu puțin, așa c-a făcut pasul următor: de la conspiraționist, George a devenit interesat de reptilieni, de planeta Nibiru și despre cum o să trecem cu toții într-o altă dimensiune. Mă rog, exagerez, nu chiar cu toții, ci doar cei care erau pregătiți să treacă. Da, poate ziceți că înfloresc, dar nu e cazul. George era convins că ne vom trezi cu toții într-o bună dimineață într-o altă dimensiune. Dar asta doar după ce reptilienii buni se vor separa de reptilienii răi. Ce, nu știați că există reptilieni buni și reptilieni răi? Lasă că știam io. De la George. Ăia buni se numesc anunaki și doar ei puteau sa te ajute să treci în noua dimensiune. Bă, dar nimic nu știți.

Și, pe sistemul „put your money where your mouth is”, George a hotărât că trebuie să fie total pregătit pentru această trecere importantă așa că într-o bună dimineață și-a făcut bagajele și s-a mutat din București la Vâlcea. Nu, nu în oraș, că doar nu era nebun să-l prindă noua dimensiune tot într-un apartament de bloc. Păi ce anunaki ești tu dacă stai și aștepți așa, ca fraierul, între betoane? Orice, dar nu o umilință ca asta. Așa că George a făcut un credit și și-a cumpărat o căsuță țărănească într-un sat de pe lângă Vâlcea. Acum era altceva, acum putea să întâmpine trecerea în noua dimensiune așa cum se cuvine.

După câtiva ani, George, ușor nemulțumit de reptilienii de pe Nibiru care nu se dovediseră suficient de paroliști și-au tot amânat trecerea în noua dimensiune, s-a hotărât să renunțe la ei și să-și dea un nou restart și un nou sens vieții: a devenit adept al teoriei Pământului plat. Acum George credea cu tărie că Pământul este o tipsie uriasă pe care noi suntem niște șoricei, captivi sub un clopot imens de gheață, șoricei pe care EI, aceiași EI, îi manevrează încolo și-ncoace după bunul LOR plac. Nimic pe lumea asta n-ar fi putut să-l convingă că nu e așa.

Ajunși la acest moment al povestirii noastre, o să vă precizez că George are doi copii. Copiii lui George sunt foarte mișto și deștepți, dar sunt încă mici, prin urmare nu prea pot să facă singuri diferența între aberații și adevăr. Prin urmare, ce voiam eu să vă întreb, cam ce credeți că se va întâmpla la școală când profesorii le vor spune că Pământul e rotund și le va explica de ce, iar copiii lui George vor spune:

– Nu e adevărat, Pământul este plat, așa mi-a zis mie tata.

Din păcate, nu pot obține răspunsul la această întrebare chiar de la sursă pentru că, într-o bună zi, acum vreo trei ani, l-am sunat pe George, așa cum îl sunam eu de obicei o dată la câteva zile, să mai stăm de vorbă. Dar George nu mi-a mai răspuns.

În schimb, după câteva minute mi-a trimis un sms. Da, un sms, pentru că, am uitat să vă spun, dar George renunțase la smartphone încă de pe vremea când era conspiraționist și era convins că EI ne controlează cu ajtorul telefoanelor și mai vor să ne și omoare prin radiațiile pe care le emit (telefoanele, nu EI). Așa că George folosea un nokia 6210. Adică chiar cel de pe care mi-a scris sms-ul: „Mihai, nu mai vreau să vorbesc niciodata cu tine”.

Asta a fost tot, pentru că George s-a ținut de cuvânt și n-a mai vorbit niciodată cu mine.

Vedeți, de-aia v-am zis la începutul articolului că nu știu dacă tot ce a urmat după blestemata aia de hotărâre să devină vegan, a fost de bine sau de rău.

P.S. Ca să n-avem vorbe, țin să vă precizez că indiferent în ce perioadă a vieții lui s-a aflat George, l-am încurajat întotdeauna. Indiferent că-mi dezvăluia comploturi internaționale ale big-pharma sau îmi trimitea fotografii în care se vedea clar că liderii lumii sunt reptilieni d-ăia răi, eu, ca un prieten adevărat, l-am încurajat întodeauna (poate mai puțin la partea cu consumul exagerat de iarbă și alte susbtanțe). Pentru că la ce naiba folosesc prietenii dacă nu să te susțină?

P.P.S. Am scris acest text mai mult pentru mine, ca să-mi demonstrez cumva că nu toți cețătenii care cred în mizeriile astea au doar doi neuroni. M-am activat de la un micuț experiment pe care l-am făcut pe Facebook. Mai precis, am pus textul meu despre vaccinarea obligatorie pe un grup numit Federația Galactică și Ierarhia Spirituală, grup la care sunt convins că George ar fi aderat, dacă n-ar fi fost convins că Facebook-ul este un intrument la reptilienilor răi. Ce-a urmat, puteți să vedeți și singuri.