Text scris de Elena.

Am schimbat de curând angajatorul. Pentru că vreau să-mi măresc echipa și să pornesc de la zero, o să las aici tipologiile de angajați care mi-au trecut prin fața ochilor în ultimii ani. Mulți ani. Poate o sa vă recunoașteti colegii.

1. Lingăul – Pentru el, fișa postului pe care îl ocupă nu prezintă absolut nici un interes. Poți chiar să nu i-o dai. El și-a făcut una pe care o respectă cu strictețe. În ea are notate două puncte mari și late: igiena șefului și moralul acestuia. Cu unu’ d-ăsta în echipă ai toate șansele să-ți reduci la zero cheltuielile cu apa, gelul de duș, bețișoarele de urechi și antidepresivele. Nimeni, niciodată, nu te va spăla mai bine în urechi și în alte zone mai greu accesibile (hai, să le zicem așa). Iar dacă aveai oareșce dubii despre felul în care arăți, well, “Șefa, astăzi arătați nemaipomenit. Puteți concura la Miss”. Mai contează că tu nu ești în cea mai bună zi a existenței tale? Exact! Așa spuneam și eu.

2. Negativistul- ăsta pare că are un glob de sticlă pe care-l freacă cu sârg în fiecare moment în care tu vii cu o idee. În el i se arată rezultatul final al actiunilor pe care vrei să le intreprinzi. Așa că orice propunere a ta va primi automat raspunsul: “degeaba, nu prinde la client”, “n-o să meargă”, “clienții nu vor”, “nici n-are sens să încerc” sau orice alt răspuns care derivă din astea patru. Aaa, și să nu uit: nu e niciodată vinovat! De nimic! Întotdeauna de vina sunt clientii care sunt de rahat, colegii răi și invidioși, de firma nu mai spun. Nici el nu înțelege cum mama dracului a ajuns să lucreze aici. Genul ăsta de persoană trebuie ajutat să se dezvolte. În afara companiei, desigur.

3. “Yes Man”. Ăsta, așa cum bine v-ați dat seama, e fix opusul negativistului. El e de acord cu tot și toate. Fără idei personale, fără ambiții, fără implicare, e într-o letargie totală, dar cu o putere fantastica de a aproba orice părere, indiferent de cât este de stupidă sau nu. Spune-i că vrei să deschizi un punct de lucru în Antarctica, unde urmează să vindeți gheață, și-o să te aprobe fascinat de idee. Poți să-ți schimbi parerea de sute de ori pe parcursul derulării unui proiect, el de fiecare dată va încheia cu “da, șefa, AȘA e cel mai bine”. Răspunsul ăsta va fi insoțit obligatoriu de un zâmbet (fără a-și arăta dinții) și de micșorarea ochilor. Știți voi, gestul ăla facut de oamenii care se gândesc la ceva. Bine, diferența este că ăștia din urma chiar o fac.

4. Străbunul. E cel mai vechi om din companie. El e ăla care a pus “prima cărămidă” și indiferent de subiectul discuției te va pocni peste ochi cu acest “statut” greu câștigat. Folosește întotdeauna expresii de genul: “înainte făceam, înainte era, înainte aveam.”. Le știe pe toate și ți le servește cu superioritatea unei căpetenii de trib maiaș. Nu contează că între timp s-au schimbat multe în jurul lui și el încă ocupă aceeași pozitie. Dacă are noroc va ieși la pensie de pe functia asta. Îl recunoști foarte ușor după faptul că te cheamă MEREU când face câte ceva. Dacă ai impresia că te-a chemat pentru a-ți cere sfatul, te inșeli. Te-a chemat ca să te învețe el pe tine! Săracule.

5. Performerul. Cu ăsta ai nevoie de mănuși făcute din cea mai fină piele. Este alergic la orice înseamnă critică. Dacă tu crezi că el vine la serviciu ca să își manifeste apartenența la o echipa, te înșeli grav. De regula e “orfan”, n-are mamă, n-are tată. Îl recunoști dupa lipsa de interes prezentată în fața oricărei activităti care NU generează cash. Expresia favorită: “și eu ce câștig din asta?”.

6. Frecangiul. Omul ăsta în orice moment te uiți la el, face ceva. Teoretic, că practic NU face nimic. Niciodata nu îl vezi stând. Are un pix și o hârtie pe care notează nu știu ce (nici el nu știe, dar ma rog), deschide pc-ul și face “verificări”, mută cutii, goale de regulă, de colo-colo. Dacă-ți pui mintea cu el și îl urmărești, în juma’ de oră cazi din cauza amețelii de pe scaun. Surprinzător pentru el, dar nu și pentru tine, la sfârșitul lunii realizările lui sunt de maxim 30%. Și-ți mai și trântește o cerere de concediu de odihnă. Pe motiv că e epuizat din cauza “muncii depuse”.

Cam ăstia sunt. Dacă mai știți voi alte tipologii, băgați aici, ca să las vorbă la HR.

mihai_vasilescu_angajat_lenes

sursa foto