Text scris de Elena.

Sunt absolut convinsă că m-am născut într-o perioadă în care ursitoarele alea bune care iți urează de noroc erau în grevă, ori aveau altceva mai bun de făcut decât să apară la o fetiță abia născută care cântarea 2,47 kg cu tot cu părul de pe spate, față și cap. Sau mai există o variantă pe care nu vreau să o iau in calcul, dar se pare că n-am de ales: a venit doar aia care împarțea penibilul și vazându-mă cât sunt de mica s-a gândit să-mi dea mai mult ca să-mi ajungă. Și mi-a dat pentru toată viața. An de an mi se întampla să fac câte o “nefăcută”. Nu-mi amintesc să fi trecut vreun an până acum în care eu să nu fac ceva memorabil. Să vă povestesc.

Nu știu cum sunteti voi, dar mie nu-mi place frigul deloc. Mi se zbârcește pielea pe mâini și pe picioare, nu-mi stă parul în nici un fel niciodată, am nasul roșu in permanență și cel mai tare mă oftică faptul că mă mișc ca un robot. Efectiv îmi pierd din mobilitate din cauza frigului. De-aia mă scoți foarte greu din casă în perioada asta. Aș spune chiar spre deloc. Poți să invoci toți sfinții, să faci mătănii, vrăji, podul de sus, flic-flac, orice. Nu ies, frate! Numai ideea că trebuie sa-mi pun trei perechi de șosete în picioare si vreo patru pulovere pe mine, mă ingrozeste. Și n-ar fi groaza atât de mare că le pun, că până la urmă știu de ce TREBUIE să ies din casa, dar faptul că odată ajunsă la fața locului trebuie să le dau jos… well, la faza asta mă pierd cu firea. Pentru că timpul petrecut pentru dezbrăcat și apoi pentru îmbrăcat îmi ia cel puțin juma’ de oră. Jumătate de oră pierdută I-NU-TIL! Scopul meu este să simt puțină caldură. Nu să pierd vremea căutând și îmbrăcând haine. Hai, că sunteți baieți deștepți și știți despre ce bat campii pe aici.

Așa ca pe temperaturile astea negative a trebuit cumva să împletesc cele două lucruri și-am găsit soluția ideală: sexul virtual. Și pentru că imi place să fiu bună în tot ceea ce fac, am studiat puțin problema înainte și am aflat că ai nevoie doar de trei lucruri: internet, partener si imaginație. Fraților, sunt lipsită total de modestie si vă spun sincer că de partener nu mi-am facut probleme, de imaginație nici nu mai vorbesc, iar abonamentul la internet în sfârșit căpăta oarecare utilitate. Prin urmare, dacă tot aveam tot ce-mi trebuia, m-am apucat de treabă. M-am așezat comod pe jos la mine acasă, la căldurică, i-am zis lu’ omu’ care mă aștepta încins și dornic “stai așea că-ți trimit eu acum material de Oscar, să te urci pe pereți” și-am început să rezolv problema. Și-am “rezolvat” la ea până a ieșit un video pe care tinerii sub 18 ani ar avea voie să-l vizioneze numai cu aprobare scrisă de la părinți, directorul școlii și secția de poliție de care aparțin. Iar cardiacii numai cu echipaj smurd lângă ei.

După finalizarea de mare succes, i-am scris partenerului “pregătește-te că vine tsunami-ul” și cu ochii închiși de emoție am dat send operei de artă. După care m-am pus să aștept reacțiile. Și-am așteptat, și-am așteptat, dar omul era mai tacut decât Iohannis la o conferință de presă. Până la urmă mi-am cules ochelarii care-mi zburaseră într-un moment de artă dezlănțuită și dau să-i scriu stăpânului fanteziilor mele, să văd dacă nu făcuse vreun atac cerebral sau de ce mă-sa mare nu zicea nici pâs. N-am mai apucat să-i scriu, în schimb am apucat să-mi doresc să se defacă Pământul și să mă înghită pe loc, în momentul ăla. În sfârșit înțelesesem de ce nu primesc nicio reacție. De emoție confundasem un pic căsuțele de chat și opera mea de artă ajunsese la un un tip care îmi fusese subaltern și mă ura temeinic pentru cei trei ani in care îi terorizasem zilele. După ce n-am mai fost șefa lui și-a luat concediu o săptămână ca să sărbătorească întoarcerea la viață. Ei bine, la el ajunsese videoul meu pentru care cred că vreun procuror mai pudic ar fi putut să mă bage în arest.

Am tras aer în piept și primul gând a fost să dezinstalez messengerul. Nu, mint, primul gând a fost să mă duc la el acasă, să-l ucid și abia după aia să fug în lume. Am renunțat la gândul ăsta ispititor și m-am întors la dezinstalarea messului. N-a mers, că s-a blocat telefonul. Îl sun, zic. Nu răspundea. Îl sun din nou. Nimic. De cinșpe ori l-am sunat. Nimic. I-am scris pe whatsapp, sms, instagram, email, yahoo mesenger și pe tot ce-am mai găsit și suporta mesaje scrise. Degeaba. Înotam efectiv în propriu-mi sânge care-mi dăduse pe nas, când într-un final apoteotic mă sună el. Evident, n-a apucat să scoată vreo vorbă că am început eu să urlu direct:

– Băi, îi zic, ți-am trimis din greșeala un filmuleț. Șterge-l imediat ce îl primești. Nu e pentru tine și NU TE UITA LA EL! ÎNȚELEGI? NU TE UITA LA EL!

Când urlam țineam telefonul în fața ochilor de parcă aș fi zbierat la bietul om. A urmat o scurtă pauză, apoi ăla a șoptit:

– Sunt cu nevastă-mea la film. Te sun după.

Și mi-a închis telefonul în nas de-am paralizat.

Au fost cele mai lungi momente din viața mea. Nu știu ce film era ăla, dar aveam impresia că-și bate joc de mine și special nu vrea să iasă din sală. Într-un final m-a sunat exact când căutam funie și săpun prin casă. I-am repetat povestea cât am putut eu de calm.

– Stai liniștită, zice, că-l șterg imediat. Nu-ți face probleme că nu se uită nimeni la el, cu atât mai puțin nevastă-mea. Bine că mi-ai spus.

Perfect. Uite ce om de înțeles care a și uitat diferendurile noastre. Un gentleman adevărat, cinste lui. Dar n-am apucat să-mi termin gândurile cele bune că mi-a sunat telefonul. El era:

– Ăăă, să știi că trebuie să ne întâlnim. Nevastă-mea nu crede că n-am nimic cu tine și vrea să stați un pic de vorbă.

Păi bine, mă, mocofanule, nu mi-ai promis tu acum câteva minute că nu-l vede NIMENI? Mi-a venit să-i urez câte ceva de mă-sa și alte neamuri apropiate, dar până la urmă n-avea nicio vină că-l băgasem în belea. Am șoptit un “da” și m-am dus să mă văd cu femeia ca să-i explic că n-am nimic cu bărbatu-său și nici nu obișnuiesc să mai trimit din când în când filmulețe hard-core pe la foștii subalterni, să-i țin în formă.

Până la urmă a înțeles femeia și ne-am despărțit prietene. Ba mai mult, la vreo două luni m-a sunat să-mi spună ca a rămas gravidă după ce se chinuiau de ani de zile să aibă copii. Nu știu ce să zic, dar eu cred că am avut o contribuție majoră la chestia asta.

mihai_vasilescu_sexy_video