Nu puteam să-i nedreptăţesc pe părinţii de băieţi. Mai ales că multe dintre comentariile de la articolul de ieri se refereau şi la situaţia în care fiu-tău, măndria ta, moştenitorul cu drepturi depline, luptătorul format după chipul si asemănarea ta, vine acasă cu o răpciugă de femeie, capabilă să-ti dea fiori pe şira spinării.

Şi atunci, am imaginat nişte situaţii care să-i facă, pe taţii de viitori masculi feroce, să se ia cu măinile de ceea ce cândva era podoaba lor capilară. Iar pe mame să le ducă în prag de depresie şi de spitalul 9.

Mă pregăteam să vi le expun aici, când mi-am dat seama că aş face-o efectiv de pomană. Degeaba m-aş apuca să vă întreb ce-aţi face dacă “ăla micu'” intră pe uşă cu cea mai urâtă ţigancă din lume? Aceeaşi pe care-o ştiţi de-o viaţă, vânzând la florăria din colţ.

Ei şi, o să ridice din umeri orice tată serios de băiat, nu mă interesează subiectul. Oricum f*te la ea ce f*te şi pe urmă îi dă liber. Ba chiar mă-sa a zis că e la fix, de-acum ne-am scos cu preţul la flori.

Degeaba mai vin cu scenariile despre vreo babă de vârsta Israelei (parcă aşa o cheamă, nu?) sau cu vreo muiere din aia aprigă care-l face zderenţe pe fiu-tău cu tine de faţă şi-l umileşte din trei în trei minute, iar ăla stă vrăjit şi din “da, ţonţonel, cum zici tu ţonţonel” nu iese. O să ridicaţi din umeri şi voi primi acelaşi răspuns: dacă lui îi place să f*tă aşa ceva, să fie sănătos, nu stau eu la curu’ lui. Las’că se satură el şi-i trece. După care o să continuaţi să vă citiţi ziarul.

Nu, frate, singura situaţie care va face un tată de băiat să aibă coşmaruri şi să-şi pună cu adevărat întrebări este următoarea: tocmai ai fost la o bere cu băieţii şi, la plecare, aţi hotărât s-o luaţi pe jos spre casă. O tăiati prin parc, că e mai scurt. Numai bine să continuaţi glumele porcoase cu femei, să plimbaţi încă o sticlă de bere din mână în mână, să vă înjuraţi pe motive de fotbal şi, în general, să râdeţi şi să grohăiţi cât se poate de tare.

La un moment dat, treceţi pe lângă o bancă pe care se sărută cu foc doi adolescenţi. Mamă ce-i acolo. Pasiune mare. Mâini care pipăie peste tot, respiraţii sacadate, ce să mai, se simte chimia dintre ei ca un foc de tabără care arde cu vâlvătaie. Brusc, spre stupoarea generală, constataţi că ambii sunt băieţi. Ca să nu trecă nemarcat momentul, te pregăteşti să arunci cel mai homofob banc pe care îl ai în arsenal, când din grup se aude o voce:

-Auzi, mă, ăla nu-i fiu-tău???!!!

Eu mă consider un tip deschis la minte. Probabil şi voi. Dar tare aş vrea să ştiu cum se poate reacţiona într-o situaţie ca asta.

mihai_vasilescu_sarut_gay

Foto by Flickr