6,159 cititori

Aventura mea cu Troty se termină aici

Din punctul meu de vedere la ora asta pe piața trotinetelor electrice din România există doi jucători principali: E-twow și Segway. Toți ceilalți doar încearcă să câștige o bucată mică din felia de piață rămasă. În aceste condiții, ca să ai vreo șansă, cred cu convingere că trebuie să faci două lucruri. Primul, să informezi corect potențialul client despre ce poate și ce nu poate produsul tău. Și al doilea, să asiguri niște servicii post-vânzare brici. Dacă nu le faci bine de tot p-astea două, ești și vei rămâne nesemnificativ și te vei bucura doar de niște vânzări mai mult sau mai puțin întâmplătoare.

Și, din păcate, băieții care vând trotinetele electrice Nilox nu reușesc să le facă pe niciuna dintre cele două. Nu e un repros, este o constatare venită după aproape o lună de zile de folosit produsul lor.

Hai să vă explic cum stau lucrurile.

Continuarea

5,335 cititori

Cum să ne prefacem că facem mișcare

Am văzut zilele trecute ceva postare în care o duduie făcea mișto de grașii care merg la muncă pe trotinete electrice. Mișto-ul era pe motiv că: “dacă tot vă duceți dimineața la job, puneți bă mâna și alergați, mergeți cu bicicleta sau faceți mișcare dacă vreți să slăbiți, degeaba vă suiți cururile pe chestiile alea”. N-am înțeles de unde trăsese dumneaei concluzia că respectivii s-ar deplasa, înspre cooperativele unde prestează, cu mijloace de locomoție alternative pentru c-ar vrea să slăbească, dar am apreciat umorul involuntar, mai ales că nici autoarea postării nu e vreo silfidă cu măsuri de Gisele Bündchen. Dimpotrivă. Continuarea

151,917 cititori

Scurt ghid pentru amatorii de hipsteriţe

Eşti un golan notoriu, dar toată viaţa ai avut un fetiş cu fetele alea pe care le vezi citind pe la terase carţi ale căror autori au nume imposibil de pronunţat? Ei bine, te-am rezolvat. Ţi-am lăsat aici un mic ghid care te-ar putea ajuta daca vrei să-ţi împlineşti fantezia.

Din start îţi spun că trebuie să alegi cu grijă locul faptei. Interesul tău este să fie o cât mai mare densitate de hipsteriţe pe metrul pătrat. Astfel, trebuie să selectezi ceva cât mai puţin mainstream. Degeaba te duci în Terminus sau Gaia, o să sfârşesti plecând acasă tot cu o botoxată siliconată. Aşa că te orientezi cu grijă spre “grădina Eden”, un festival de muzică gen “Play” sau o expoziţie de sculptură în ceară (produsă de singura specie de albine care trăieşte în Tibet). Mai există acţiunile caritabile pentru protejarea unor specii de animale sau plante despre care nici nu ştiai că există (uniţi salvăm veveriţa de şes cu ochi galbeni), dar ăsta este nivelul următor, nu eşti pregătit încă să faci faţă. Continuarea

1,617 cititori

Doua scurte

Metamorfoza

Nu stiu cum stati voi, dar eu am un vecin. Genul ala despre care nu-ti imaginezi din ce traieste si pe care il gasesti afara in fata blocului, cu o bere la pet in mana, si vara si iarna. Si dimineata si seara. Si pe patruzeci de grade si pe minus douazeci. E imposibil sa nu stiti despre ce vorbesc, cred ca toate blocurile din tara au cate un specimen din asta. Sau chiar mai multe.

Mi-era absolut indiferentă prezenta lui, pana in momentul cand m-a vazut fumand si mi-a cerut o tigară, pe care i-am dat-o. Mare greseala. Continuarea