15,884 cititori

Bucureștiul e mort, doar că nu știe încă

Nu-mi amintesc să mai fi plecat vreodată de la Tineretului de-abia cu al treilea metrou. Poate când se mai întâmpla câte un eveniment neprevăzut, pe vreuna dintre magistrale, dar n-a fost cazul ieri, trenurile veneau binișor, cam la un minut jumatate distanță unul de celălalt. Cu toate astea, de-abia am reușit să mă urc în al treilea, lipit, la propriu, de cei din dreptul ușii.

În timp ce mă chinuiam să nu mă las cu toată greutatea pe săraca fată care se nimerise în dreptul meu, mă gândeam cam ce soluții aș avea să ajung la muncă, dacă va fi la fel de aglomerat în fiecare dimineață. Și-am tras concluzia tristă că n-aș avea.

Continuarea

7,810 cititori

Reguli de bun simț pentru utilizarea trotinetei electrice

Prima și cea mai importantă regulă ar trebui să fie dorința de a te întoarce întreg acasă. Nu uita că, spre deosebire de șoferi, care la o adică pot scăpa cu niște tablă îndoită sau zgâriată, pentru tine cel mai mic incident în trafic se poate lăsa cu spitalizare sau cu verificat personal dacă există viața de apoi.

Nu te transforma în pieton după cum îți convine ție. Șoferii din București sunt unii dintre cei mai stresați cetățeni ai planetei. Ia ghici tu cam ce-ar vrea să-ți facă un cetățean din ăsta mega-stresat când te vede mergând cot la cot cu el, pe șosea, până la prima trecere de pietoni unde, brusc, te dai jos de pe trotinetă și te avânți năvalnic să traversezi, făcându-l să pună frână brusc. Și te mai uiți și urât, că doar acum ești pieton și ai prioritate. Dacă nu ghicești, îti spun eu ce-ar vrea sa-ți facă: să se dea jos de la volan și să te bată cu propria-ți trotinetă până nu te mai ridici. Doar perspectiva iminentă a pușcăriei îl face să nu ia în considerare această opțiune.

Continuarea

5,808 cititori

Cum stă treaba cu trotinetele în trafic

Lumea îi compară pe trotinari cu bicicliștii, ceea ce este o gravă eroare pentru că, deși în teorie ai zice că sunt tot un drac, în practică lucrurile nu stau chiar așa.

Cea mai importantă diferență este că pe trotinetă nu ai cum să semnalizezi schimbarea direcției de mers. Nu știu dacă sunteți la curent cu faptul că nu poți lua una dintre mâini de pe ghidon (dacă citești manualul de utilizare, o să constați că zic și producătorii să nu faci așa ceva). Adică o poți lua, dar numai dacă ești un individ foarte norocos ori ai un smiț al echilibrului comparabil cu al unui acrobat care merge pe sârmă. Dacă nu ești toate astea, în secunda doi o să cazi sau o să schimbi brusc direcția de deplasare. Mai e nevoie să vă explic care sunt consecințele dacă asta se întâmplă în trafic?

Continuarea

6,143 cititori

Există șoferi și există șoferi de bemveu

Tot respectul pentru producătorul de autoturisme bavarez. Habar nu am cu ce impregnează tapiţeria sau ce bagă în filtrul de aer, cert este că odată intrat într-un bemveu se declanşează automat simptomul de superioritate. Nu ştiu cum naiba reuşesc să inoculeze senzaţia că, după ce ai trântit semeţ portiera şi te-ai aşezat la volan, toţi ceilalţi participanţi la trafic coboară cu minim o treaptă pe scara regnului automobilistic. Practic, toți cei din jur devin niște nevertebrate. Şi am mari îndoieli că afecţiunea ar fi vindecabilă prin vreun tratament specializat. Continuarea

9,104 cititori

Cum recunoşti un bărbat însurat

Desigur, cum îl recunoști dacă nu poartă verighetă și e neînsoțit, că dacă e și doamna prin zonă, lucrurile se simplifică automat. Știți, ca-n bancul cu ăla care se duce în supermarket la o blondă cu țâțe mari și-o roagă să stea de vorbă cu el câteva secunde. Aia face o față mirată si omul continuă: “nu știu unde-a dispărut nevastă-mea, dar la cum arăți, o să apară în maxim zece secunde”.

La supermarket

Are o listă în mână. Deşi are o listă în mână, se uită total dezorientat în jur, de parcă vede locul ăla pentru prima oară. Dacă te vei apropia suficient de mult de el, o să auzi cum mormăie nevos: “ce căcat însemnă făină albă trei nule şi unde naiba aş putea s-o găsesc?”.

Continuarea

7,161 cititori

I-a înjurat civilizat

N-aveam cum să nu salvez acest text pe care îl lăsase colegul nostru Ionuț sub formă de comentariu acum vreo două săptâmăni. Mi-am zis că merită o soartă mai bună. Nu Ionuț, comentariul.

Am mers o dată cu taxiul, cu un domn (acesta este cuvântul) de o eleganță desăvârșită. Mașina era lună, lingeai mac de pe jos, vorba poetului, el îmbrăcat la cămașă, cravată cu ac, un limbaj elevat cum rar mi-a fost dat să aud, cu o voce plăcută, ușor de bas așa, dând dovadă de un respect impecabil în trafic, ce să mai vorbim, o cursă deosebită. Mai ales că eu sunt fericit când găsesc partener de discuții, iar omul era destul de citit și cu păreri logice și de bun simț pe diverse subiecte. Până când… Continuarea

8,918 cititori

Aventura mea cu Troty se termină aici

Din punctul meu de vedere la ora asta pe piața trotinetelor electrice din România există doi jucători principali: E-twow și Segway. Toți ceilalți doar încearcă să câștige o bucată mică din felia de piață rămasă. În aceste condiții, ca să ai vreo șansă, cred cu convingere că trebuie să faci două lucruri. Primul, să informezi corect potențialul client despre ce poate și ce nu poate produsul tău. Și al doilea, să asiguri niște servicii post-vânzare brici. Dacă nu le faci bine de tot p-astea două, ești și vei rămâne nesemnificativ și te vei bucura doar de niște vânzări mai mult sau mai puțin întâmplătoare.

Și, din păcate, băieții care vând trotinetele electrice Nilox nu reușesc să le facă pe niciuna dintre cele două. Nu e un repros, este o constatare venită după aproape o lună de zile de folosit produsul lor.

Hai să vă explic cum stau lucrurile.

Continuarea

7,002 cititori

De ce e bine să te mai uiți și-n spam

Încă de primăvara trecută a început să mă bată gândul. De fiecare dată când ieșeam de la birou și vedeam Calea Victoriei plină ochi de mașini care înaintau cu viteza unui melc suferind de artrită și pe sărmanii de la volan scrolând prin telefoane ca să le mai treacă timpul, mă găndeam ce tare ar fi să-mi iau o trotinetă electrică.

Doar că m-am gândit și m-am răzgândit pân-au trecut și vara și toamna. Iar iarna, știi cum e, nu prea-ți mai vine să dai banii pe o chestie pe care n-o poți folosi decât peste câteva luni. Dap, în mod sigur nu eu am fost cel care a inspirat proverbul ăla cu omu’ gospodar.

Continuarea

5,944 cititori

Un alt mare mister al omenirii

Pe lângă călătoria în timp, găurile negre, cum s-au construit piramidele, unde se duc șosetele din mașina de spălat când se duc și de unde vin gândurile, zilele trecute (cam pe miercuri așea) m-a mai lovit peste față un alt mare mister al omenirii pe care încă n-a reușit nimeni să-l rezolve. Staț’ că vă zice băiatu’ imediat, poate știți voi cum stă treaba.

Așadar, matale, un cetățean normal și zdravăn la cap al îndrăgitei noastre Capitale, obișnuiești să te duci în fiecare zi la job cu metroul, autobuzul, tramvaiul sau orice alt mijloc de transport în comun pe care-l ai în proximitate. Foarte bine și laudabil, mai ales dacă așa ai constatat că ți-e mai comod și că faci mai puțin până la locul unde dai cu sapa.

Continuarea

5,032 cititori

Da, scriu pentru trafic

Vreau să las și eu treaba asta aici ca să nu mai fiu nevoit s-o explic (degeaba, de altfel) iar și iar, la nesfârșit. În toți cei aproape cinci ani de când ființează acest blog, unul dintre cele mai frecvente reproșuri pe care le primesc este exact ăsta: “bă, tu scrii pentru trafic!”

Pe lângă că mă pufnește râsul de câte ori îl aud, pe lângă că eu nu cred că există vreo “rețetă” miraculoasă pentru trafic (alta în afară de muncă, desigur), știți în ce fel mi se pare mie acuzația asta? Fix ca și cum te-ai duce la un cântăreț și i-ai spune: “Pe mine nu mă duci, tu vrei să cânți pentru cât mai mult public”. Sau ca și cum te-ai uita chiorâș la patronul unei cârciumi pline și te-ai stropși la el: “Coaie, crezi că nu m-am prins? Vrei să ai cât mai mulți clienți”. Sau ca și cum te-ai duce la un publicitar și i-ai atrage atenția că nu e frumos ce face, că și-a propus deliberat să lanseze o campanie care să atingă o grămadă de oameni din traget-ul produsului pe care vrea să-l vândă. Păi e frumos așa? Dăăă.

Continuarea

5,381 cititori

Ai angajat un șmecher pe care-l doare în fund? Dă-l afară!

E posibil să fi văzut deja pe trafictube imaginile de mai jos. Dacă nu, uitați-vă la ele. Doi nesimțiți se șicanează în trafic, apoi unul dintre ei își cam ia o mamă de bătaie. Pentru că, da, amândoi sunt nesimțiți, doar că dacă unul dintre ei este pe persoană fizică, în timp ce pe celălalt l-a cam durut la lupă că e într-o mașină de firmă. Ce să zic, mișto, bine ați venit în jungla traficului bucureștean unde supraviețuiesc doar șmecherii și băeții de băeți. Continuarea