Când mai postez despre mini-fashioniste, de obicei postez despre Ioana, că ea e cea care are imediat replică. Dar să nu vă imaginați că Maria tace. Nu tace deloc.
Unu
Ne-am îmbrăcat să plecăm la film. Am intrat în dormitor să iau actele și cheia de la mașină. Doar că în dormitor sunt și mini-fashionistele care se uită la nu știu ce comedie. Maria mă privește lung când trec prin dreptul ecranului. Și la dus, și la întors. După care, practic de nicăieri:
– Wow! Arăți ca mama.
În apărarea mea pot să spun doar că e prima oară când nu port pantaloni scurți, din primăvară încoace. Încă sper să fie asta.
Doi
Maria deschide val-vârtej ușa livingului, bagă capul și întreabă precipitat:
– Pot să scriu că ai câteva fire de păr alb?
Io, total dezorientat:
– Unde să scrii?
– Pentru la școală. Trebuie să fac caracterizarea membrilor familiei.
– A, ok, poți.
Mă pun să lucrez, dar n-apuc, peste câteva secunde aceeași deschidere vijelioasă a ușii:
– Pot să spun și că ai burtică?
Hmm, dar ce proiecte cu descrieri detaliate au ăștia la școli în ziua de azi. Îmi dreg vocea ca să câștig timp:
– Poți să scrii. Dar le zici că am foarte puțină burtică sub care se evidențiază clar stratul de mușchi extrem de bine lucrați.
Maria, închizând ușa:
– Daaa, extrem de bine lucrați cu cartofi prăjiți…
– 🤔
Ți-a dat-o la…colăcel. 😀 😀 😀
Am vrut să zic ficat, dar n-ajuge pân-acolo. Colăcelu’ to ză resquuuuuuuuu’!!! 😛
Comentariu beton!46
Da, dar cine nu se mai îneacă dacă naufragiază vaporul în largul oceanului Indian?
@MV: dacă erai tu pe Titanic… 😀
@ Mihai, stai lejer ca oricum te papa rechinii! Ce, crezi ca au vreo greata?
@Emil, șefu’, tu când ești la restaurant și ai de ales între o friptură grasă și una slabă, ce alegi? 😛
Io, unu’, o aleg p-aia slabă. Nu suport carnea grasă. Grăsimea mă face să vomit.
@Sefu, am uitat sa îți spun: dacă ajungi in oceanul Indian săptămâna viitoare pe vremea asta, sa faci cu mâna ca o sa fiu si eu pe acolo la plaja. Poate bem o bere împreuna! 😉🏖🍺
și, nu ne dai rețeta TA de frencifraiz?
E rețeta lu’ maică-sa.
să mai apuc să zic asta, pînă la block:
o fi, da se pare că rețeta-i pentru tine! că pe ea pare s-o prindă bine roșul…
Comentariu beton!18
Dacă vă aduceți aminte, la unul din comentariile mele bazate pe articolele postate duminica, am comentat citind doar titlul, urmând ca pe urmă să citesc și să văd dacă am dreptate sau nu.
@Mișule ai zis că faci un astfel de experiment. Și mulți au fost încântați atunci. Mâine pune doar titlurile.
Având descrierea de mai sus în cap, coroborat cu articolul de ieri, acțiunea din acest articol avea cu totul altă desfășurare/deznodământ.
Citind, însă, articolul am râs grav… în primul rând pentru că nu avea nici o treabă cu ce mi-am imaginat eu și în al doilea rând pentru că Maria ți-a dat-o la temelie. Mi-o și imaginez! Zbang Zbang! Game Over, Maria… wins (a se citi cu vocea aia din Mortal Kombat)
Iar eu, eu trebuie să mă apuc de exerciții fizice, că mă uit în oglindă și 1% nu îmi mai place ce văd. De restul 99% sunt mulțumit.
@ baghera, ai și alte soluții; poți micșora rezoluția sau suprafața oglinzii, cu 1%…
@BaGheRa ai scris rezolutiv 🤭 că faci niște pătrățele 😏🤭
@Habare, nu rezolutiv ci pe principiul de luni o să…
@costicămusulmanu, suprafața oglinzii se micșorează cu ciocanul?
de regulă mă cam enervează istorioarele despre copii puse pe net (nu e cazul lui MV); dar ori suntem, ca părinți, în paradigma ciorii, ori unele sunt chiar epice;
marți, în drum spre parc:
– mama, asta este școala ta?
– da, e liceul unde am învățat eu…
uneori (a se citi „mai mereu”) uit că are nici 5 ani, așa că mă trezesc vorbind:
– liceu, cimitir al tinereții mele…
urmează o scurtă (dar intensă) mustrare despre comportamentul responsabil, de părinte… anfa;
ieri, în drum spre parc:
– tata! să știi că aici este liceu, nu biserica mamei!
Comentariu beton!24
Eu urăsc povestioarele părinților, despre (și cu) copiii lor, pentru că 90% sunt inventate. Și inventate la modul grețos, e atât de evident că nu e nimic real acolo, că de multe ori dau unfriend.
Copii spun lucruri traznite zicea un tip de la tv mai demult, nu stiu daca in prezent mai e emisiunea respectiva 🙂
@keepcalm: Virgil Ianțu a prezentat emisiunea la PrimaTV acum 15-20 ani, ceva de genu’.
Da, bănățeanu ala carunt, imi amintesc acuma de el
Unu.
Intelept. Cateodata e mai bine sa nu intrebam ca riscul e sa nu ne placa raspunsul.
Doi.
Totusi, uneori, raspunsul nu poate fi evitat oricat am vrea noi. 😅
Domnisoarele sunt niste scumpici frumoase cu un simt al umorului adorabil. Copilaresc, spontan.
Multumesc ca ne lasati din cand in cand sa le vedem si auzim.
…si sa-l vedem si pe domnul tatuat pe fond roz! 😅
Eu unu nu cred ca ti’au zis că ai burtică. Știți ce înseamnă douăjcinci de kile pe un nene de 1.80?Un copil de 7-8 ani normoponderal. Burtică, ahahaha , auzi, burtică, ahahaha.Unde este aia mică, mă? Ceva de genu.
Comentariu beton!17
Am martori, boss. Plus că, era pentru la școală, nu poți să te duci să zici că „ăla are ditamai burtoiu”. E politică externă, șef. 😁
Șerif, o să ajungă vecinii să își tragă copiii lângă ei ca cloșca, puii, când vede uliul.Iese grasu din tine ca Godzilla din apă.
Stau la casă, șerif. 😁😁😁
Pe uliță, când ieși pe uliță. O pui pe una dintre fete ca antemergator si poți ieși legal pe stradă Îl puteți găsi ușor pe maestru este casa aia fără gard, că la gard trebuie porți.
Nu înțeleg de ce doar pe una dintre ele. Cealaltă să stea degeaba sau cum?
Atât de gras ești?
N-auzi, bă, că am un pic de burtică?
Las’ că arată el tuturor cârcotașilor, David Goggins, varianta autohtonă. Ceva mai în etate, dar dieta și tunsoarea se aseamănă.
@Mare sef de trib, acum sa nu imi spui ca dupa ce ai bagat atatia bani in ea (la burta ma refer), acum vrei sa o dai pierzaniei?! Pacat de banii investiti, parerea mea! 😉😂
Una-n față, cealaltă-n spate cu tricouri pe care scrie „Atenție! Gabarit depășit!”. 😀
,,Lipsa regulată a somnului ne face să ne simțim epuizați dimineața și chiar întreaga zi. Mai mult, este unul dintre principalele motive ale îngrășării.”
Mdeci… si tu nu dormi destul?
Zii lui JT cam cum îți ții țâtele in palme si îți spune el la ce cupe te încadrezi.
@Edelweiss: îi dau sutientul gratis, dacă-mi zice cupa. 😀
Stai asa! Nu cumva e politically wrong sa te iei de burta omului? Mare, mica, lipsa, e dreptul lui s-o aiba.
Inca o tema din asta a fetelor si te si vad pe aici deprimat, intreband de vreun psiholog care sa te invete cum sa te simti bine in – pardon! – CU burta ta.
Nu te-a răbdat ficatu’ și ți-ai luat sneicși cu perle, șerif? Te ronțăia invidia, este? 🤭
Adică tu crezi că io mi-aș strica frumusețe de sneicși cu perle?
Mihai te citesc de mult timp,dar ai castigat un loc in inima mea cand au aparut fetele.
Si eu am crescut cu un tata vitreg ABSOLUT minunat si acum inteleg cam cat de greu a fost pentru el ma “castige”.Il cunosc si pe ala biologic,dar 99% din amintirile mele se leaga de cel vitreg,el m-a invatat sa parchez(asa crede el cel putin),m-a dus la facultate,ma ducea la chefuri,sta cu matele cand plec,etc…pur si simplu il ador si il apreciez pana la cer si inapoi,si mai ales sunt convinsa ca sunt omul care sunt azi datorita lui.
So…toata aprecierea mea
Comentariu beton!48
Stau și mă întreb : lor le place cu tine ,dar ție cu ele ????
1. ”Arăți ca mama”….Dubios! Cred c-ai recidivat: după eșarfe hipstărești și mers pe Troty acum vine un adolescent și-ți spune chestia asta. Cu ce mamaluprocesverbal erai îmbrăcat???? Am ajuns să aprob gluma aia de acum câteva articole cu ”Eu când mă uit prima oară la o femeie, mă uit să nu fie M.V.”.
2. Aici trebuie să îți țin partea, c-am mai făcut-o: toate sculele bune se țin sub un acoperiș să nu se strice. Acum că proiectantul a supradimensionat acoperișul….
Comentariu beton!27
Arati ca mama…i-au crescut țâțele?
Mâine poimâine se bate prin mall cu diverse piți-influențeritzde pă la promoții de sutiene 🤭🤪
Dar știi că mama lui x din clasă e mai tânără ca tine?..fiindcă întâmplător ne știm de la maternitate, când am născut fetele?știu , fata mea,dar mama lui x era la primul copil ,iar eu la al doilea deja ,iar mama lui x nu cred că o să mai facă copil la 45 ca mine că are deja 3.
Pe când un articol (auto)motivațional despre diete ? Poate pe/(ste) vreo niscaiva luni …de zile !?
Abia acum se explică, oarecum, articolul despre Arkana – un fel de Megane, da’ pentru mai mult blogăr 😋
Pisicar trotinar sună mai fain decât burtos blogăr-bo$s. Numa’ zîc! 🤪😉
Copiii spun întotdeauna adevărul !? 🤭
Bai, ești mare. Tata de fete . Sa îți traiasca.
Mare, mare … și se mai face 😉 Cartefutzii prăjiți măresc greutățile vetzii!!!
Cartefutzii 😂
Maria știe ce știe, dacă nu sunt valabile pătrățelele de pe abdomen, ne putem lauda cu niscaiva dictando.
Mă uimeau și pe mine compunerile pe care le primeau cei mici în primară, mai ales cele despre/cu membrii familiei. Țin minte o compunere a fie-mii, în care trebuia să povestească despre cum face un om de zăpadă împreună cu familia ei. Scrie ea despre context, despre cum a nins ca-n povești, despre dansul fulgilor de nea, după care trecem cu toții la construcția omului de zăpadă: taică-su și cu mine eram responsabili de bulgărele de jos. frate-su de cel mijlociu iar ea se ocupa de bulgărașul cel mai mic, capul. Plus de partea cea mai distractivă, pusul de morcov, pălăriuță, fular și alte cele. Din păcate, i-am citit compunerea abia după ce s-a dus cu ea la școală. Că poate voiam să pun și eu măcar un năsturel! pffff.
Foarte frumos din partea Mariei să întrebe chestii înainte! Nu de alta, dar poate și la firele albe ai fi avut ceva completări. Gen ”câteva fire albe, adică fix trei și care oricum se pierd în restul podoabei capilare atunci când îmi ondulez sau tapez părul.” 😛
Boss, stai sa mai crească amândouă, o să îți fie dor de replicile astea nevinovate. Să vezi tot dat la temelie când ore avea 14-15 ani. Uite o mostră: acum ceva ani, un amic era patron la un club (între timp clubul a dat faliment iar el s-a reprofilat). În fiecare an de Halloween organiza petreceri pentru noi (evident, ne plăteam consumatia, nu de la asta a dat faliment), dar condiția era să ne costumăm. Eniuei, după vreo 3 ani la rând, s-a întâmplat inevitabilul: am intrat în criza de inspirație și am organizat consultări cu copiii. Fiică-mea cea mare (avea cred că 16 ani, poate 15, nu mai știu exact) se uită așea…nu știu cum să zic…ATENT la.talia mea și îmi răspunde scurt: „ia-ți un tricou portocaliu și zi că ești dovleac”. Joac-o pe asta!
Comentariu beton!20
Woow tati ai slăbit… Ai trecut de la L la XL…
La chestia aia cu tema de școală, cu descrieți membrii familiei, ai avut răbdare.
Eu chiar aș fi făcut scandal (mai pasiv așa) cu informații din ăstea, de genul: „(Stră)Bunicii au făcut închisoare politică din cauza descrierilor de persoană”, și atât.
Să vedem atunci ce notă i-ar fi dat.