Eu zic să vă asigurați că stați bine pe scaune sau pe fotolii, vă simt că nu sunteți pregătiți deloc pentru ce vă așteaptă mai jos.
Zilele trecute, printr-un soi de miracol făcut de Bărbosul suprem, mi-a ajuns sub ochi o minunăție de articol intitulat „20 de întrebări amuzante, care îl vor da pe spate la prima întâlnire”. Băbăieți, acest articol este însăși chintesența vieții pe planeta Pământ, existența mea n-ar mai fi avut niciun sens dacă nu-l descopeream.
Înainte să vă explic de ce, o să mai subliniez o dată că este vorba despre prima întâlnire, da? Asta e ideea articolului: ca să nu mai fie fetele tensionate la prima întâlnire, hop, să sară cu una, două, trei sau mai multe dintre întrebările de mai jos.
Iar acum să purcedem, zic.
Daca ai fi o mașină, ce model ai prefera?
Ați prins-o? Tocmai v-ați instalat la o masă de cârciumă elegantă, e atmosfera aia de ușoară stânjeneală care apare când nu vă cunoașteți aproape deloc, și ea sare la cap cu întrebarea asta hazlie și deosebit de inteligentă. Ce să faci? Să te uiți adânc în ochii ei și-i să-i răspunzi: „Un Clio din 2015, benzină, motor de 1.4?”. După care mai dai și ușor nemulțumit din cap: „Nu se mai fac azi motoarele astea”. Nu știu cum simțiți voi, dar eu după această întrebare deja aș fi început să socotesc în câtă vreme aș putea să cer nota ca să nu bată la ochi.
Ce actor ai vrea să te interpreteze într-un film despre viața ta?
Nu serios, cam ce-ai putea să-i răspunzi unei femei care te întreabă chestia asta? Piticu’ din Games of Thrones? Horațiu Mălăele? Brigitte Bardot? Ce kkt să-i răspunzi la așa ceva?
Ai fost vreodată prins in timp ce făceai sex sau te masturbai?
Rețineți că suntem la prima întâlnire, da? Abia ai trecut prin furcile caudine ale întrebărilor despre ce mașină ai vrea să fii sau imbecilitatea cu actorul și-acum fata vine cu bijuteria asta. Ce altceva să-i răspunzi în afară de: „Da, am fost prins că mă masturbam în timp ce făceam sex”. Sau invers.
Cum definești o femeie sexy?
Ideal ar fi să te poți uita în ochii ei și să rostești oftând: „Una care nu pune întrebări imbecile?”.
Dacă am avea un copil împreuna, ce ți-ar plăcea să moștenească de la tine?
Pentru că, nu-i așa, oamenii adoră să vorbească la prima întâlnire despre făcutul copiilor. Bărbații, în special, sunt fierți pe femeile care le vorbesc despre plozi, când ei n-au făcut nici măcar sex cu respectiva duduie. Te doare mintea.
Daca ai putea sa-ți alegi o superputere pe care să o ai pentru tot restul vieții, ce ți-ai alege?
Sper că sunt în asentimentul tuturor dacă răspunsul meu ar fi: „Aș vrea să am superputerea să cunosc numai femei inteligente.”
Care este cel mai sexy lucru pe care ți l-a făcut o femeie și cu care te-a dat pe spate?
Aici i-aș prinde delicat o mână, aș trage-o ușurel peste masă cât să ajungă foarte aproape de mine, ca să-i pot șopti senzual: „Fasole cu ciolan. Din aia cu bob mare.”.
Ai o poreclă pentru „el”? Care este aceasta?
Din motive evidente, seara n-a mers foarte grozav. Dar ai putut totuși să treci peste întrebările ei stupide, ai mai făcut tu câte o glumă, pe scurt, ai reușit cât de cât să mai destinzi atmosfera și să nu ceri nota încă de la aperitive. Când vine căprioara cu întrebarea asta… Plm.
Dacă te-ai putea întoarce în timp, pe vremea când erai copil, ce sfat ți-ai da?
Asta este într-adevăr singura întrebare bună din tot articolul. M-aș da jos din mașina timpului lângă mine copil, m-aș uita în ochii mei nevinovați și mi-aș spune: „Coaie, vezi că peste câțiva ani o să cunoști o idioată care pune întrebări stupide de la prima întâlnire. Uite, ai aici poza ei. Mai uită-te din când în când la ea, ca s-o recunoști când apare. O să-mi mulțumești.”.
Mă opresc aici, că n-am avut răbdare să iau la mână toate cele 20 de întrebări, dar toate sunt cam pe la nivelul de inteligență al celor de mai sus.
Tot ce pot să mai spun este că sper din suflet că articolul ăsta este scris de un elev de 13 ani, virgin, campion inter-regional la șah. Ar fi singura explicație.
Mă întreb câte pisici are autoarea sau dacă câtă faianță a pus dacă este autor.
Comentariu beton!45
Ca să poți să ai pisică trebuie să ai măcar o parte din creier funcțională. 😉
Băi, fii pe linie. Prin anii 2000 am fost vreun an cu o tipă, fata de popă de oraș, pshiholoaga, scria la prima ei carte de specialitate. Bun, în cercul ei de prieteni pre-hipsteri, io mă potriveam ca plusu cu minusu.Singura explicație de ce era aia cu mine ar fi chestia cu fructul interzis ca în poveștile alea din revistele de gen în care contesa, ințolită în mătăsuri și broderii, visa în secret la mâinile aspre ale grajdarului. Până într-o zi, când ieșind într-un furou pre-victoria secret, grajdaru a luat-o la ture printre baloti și nu a mai fost nimic erotic. Că printre paiele care săreau de la opintelile grajdarului, a văzut cu coada ochiului și pe ăla care matura curtea și pe ăla care tăia lemne și animale și pe vreo 6 pe care nu îi cunoștea.
Revenim, asta avea o părere bună despre mine sau vroia să își salveze sufletul că m-a târât pe la toate expozițiile, pe la toți baleții, nasol, bă, nasol. Ea mă întreba dacă îmi place, eu mă gândeam că o să dau în ea ca surdu în tobe, când ajungem la țol, ca să compensez tortura.
M-a dus bă, la Catacombe, artă modenista din aia cosmogomica/genică că expusese un cocoșat din cercul ei. Le știi pe alea din filmele porno care stau să își ia loadul in machiaj? Eee, așa mă uităm eu la cacaturile alea. Știi care a fost cea mai mare realizare a mea la expoziția aia? Că am ras aproape toate aperitivele și am turnat, fără număr, toate paharuțele alea de pe masă, pe gât.
Fix aceleași tip de discuții docte erau între ei când stăteau la un ceai și se trăgeau de eșarfe. Și am intervenit și eu timid în elogiile lor despre eternul feminin: și voi chiar f. uteți cu vrăjeli din astea?
Doar scârbă am citit în ochii lor.
Comentariu beton!247
Boss, am grohăit. Cred că ți-l șterg și-l fac articol. 🤣🤣🤣🤣🤣
@Edelweiss: ce nu face omu’ pentru pizdă! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Comentariu beton!37
Comentariu lui Edelweiss, mi-a facut ziua mai amuzanta. Si nu e usor avand in vedere cu ce amici idioti ai amicilor mei ajung sa ma combat pe Facebook :D.
Si asta ma duce cu gandul ca tre sa avem un panou cu fetele celor care comenteaza pe aici, cu nume sau fara, ca sa asociem o mecla comentatorului :D.
Ce ziceti?
@Cucurigu: mare plictis pe tine dacă duci lupte de facebook. Io le prefer p-alea de dormitor. 🤣🤣🤣
@Cucurigu Asta mai lipseste! Sa-mi afisez „mecla” pe aici, sa vada si sotul cum aberez despre inele batute cu diamante, ca-mi iau niste capace de nu ma vad! :)))))))) Si parca vad ca nu o sa-mi sara nimeni in ajutor:
– Las-o, domnule MissLi!!!! :))))) ca-i fata buna! :)))))))
Comentariu beton!17
@MissLi: nimic nu știi. Visătoarele de diamante se bat cu ștromeleagu’ peste buci. Nu primesc capace, că nu-i frumos. 😅
@John Tempple Serios? Deci nu e deloc fantasmagorica zicerea: „Si cu bani de drum si cu … restul!” O sa-l informez pe sot ca el nu cunoaste decat varianta cu capacele! Se pare ca blogul dnului Vasilescu e plin de promisiuni vesele. :)))))
Da, e bun de articol 🙂 si tema pt maine: ce nu face omul pentru niste…
Io suspectez uneori ca astfel de capodopere sunt scrise tocmai ca să fie disecate de alții😀 Nu poți fi atât de prost totuși…cel puțin nu ca cititor. Sau poti?!🤭
Și cum îl alinți începând cu a doua întâlnire? „BMW-ul meu cu față de Brad Pitt”? 🙂
Comentariu beton!34
BMW-ul meu cu față de Brad Pitt, ce mai face „micul tun din Navaronne”? 🤭
Eu nu inteleg cum poti gasi asemenea mizerii.☹️ Pare un soi de test de la armata, sa vada daca esti scrantit. Altfel, o tampenie. Intrebari cretine care asteapta raspunsuri frumos ambalate, dar tot cretine. Hai ca incepem bine ziua! 😁😁
Comentariu beton!18
Am un talent special.
A 20-a era: pe o scara de la 1 la 10, ce nota acordati produselor noastre??
O adresa de mail pe care sa va mai pot contacta?
Comentariu beton!25
Maine fac fasole cu bob mare si scot carne de la garnita
Comentariu beton!19
Sper că nu. Fă-o cu afumătură. 😀
Pai nu, ca o fac simpla, dar o complementez in farfurie.
Si o lasi pe foc mai mult. Ca sa fie afumata bine, cum zice @Vasilescu…
Mie astea imi par nişte întrebări perfecte pentru emisiunea „Boiling points”. Ba chiar sunt prea decente, se putea şi mai şi.😁
Asta-i din categoria “Vulpița și Viorel”! 😂😂😂
Comentariu beton!19
Singurul meu regret e că nu am şiut de setul ăsta de întebări acu vreo 20-30 de ani, să pot experimenta. Acu’ de unde fac io rost de o primă întâlnire, ha?
Comentariu beton!51
Da, și eu regret asta. 😇
Întrebarea 20: Ce ai fi dispus sa faci pentru a salva lumea?
Răspuns: ăă, castrarea tatălui tău?!
Comentariu beton!44
Elimină riscurile, dar nu total. O discuție cu maică-sa ar fi cea mai bună.
Mater certa, pater incertus est
Comentariu beton!25
vezi ce-ți face școala? a citit duamna autoare ceva despre analize SWOT și a conceput chestionarul, cînd ar fi putut să-și scrie pe wall: LAP!
în altă ordine de idei, pierdeți din vedere oportunitatea; bărbatul care supraviețuiește acestei prime întîlniri poate apoi să-i sune pe ciacnoris și cichicean: “boy, beat that!”
plus că-și poate trece în CV…
Comentariu beton!29
Pfff…proasta mai sunt!
La prima intalnire, n-am pus NICIO intrebare; l-am lasat sa decarteze singur strict ce-a vrut el sa decarteze.
Bine…am aflat lucruri mult mai utile decat daca puneam intrebari cretine.
P.S. Vezi ca, de ieri, ai o problema cu manutele: unele sunt, din start, inactive.
Exemplu: am vrut sa-i dau Andutei o manuta verde, dar nu pot.
P.P.S. Acum merge!
Comentariu beton!17
Mie imi suna a scriitura de HR-ista care a decis sa plece de la multinationala dupa ce si-a gasit (la un curs de mindfulness, of course) vocatia „de suflet” … si anume sa scrie pentru „oameni frumosi”, nu avem noi cum sa intelegem asa ceva.
Comentariu beton!56
Ar putea fi o ipoteză, ar putea fi…
Am vrut sa scriu si eu asta dar imi era frica sa nu sara hr-istii.
@Tavi – ce scriu eu e fictiune, orice asemanare cu persoane sau situatii din viata reala e pur intamplatoare si neintentionata :))
Astea sunt intrebari pentru ultima intalnire. S-au grabit cu titlu.
Comentariu beton!61
Băhăhăhăăă. Sau e typo. :)))))
Mi-ai luminat ziua!
Eu am un coleg bolivian (comunist!) care nu se sfieste sa anunte de cate ori nevoia isi cere drepturile, ca merge sa dea mana cu Pinochet! :)))) Cand nu anunta, intrebam noi! Cred ca ar trece testul cu brio! Sau poate nu, depinde cata istorie stie duduia si cat de mult condamna ispravile generalului.
Comentariu beton!17
Adevaru’ e ca daca mie mi-ar spune un comunist ca merge sa dea mana cu dusmanul Corneliu Z Codreanu, eu as pica direct! Codreanu a fost unul dintre cei mai faini barbati din istorie! :)))))
Putin complicat totusi, ca se pune in balanta ura mea pentru comunisti cu atractia pentru Codreanu. Sunt totusi sigura ca ar castiga Codreanu.
Astea sunt ganduri de dimineata, la cafea neagra, cand ziua se anunta nu prea colorata.
pinochet? mie imi plac aia ce umbla cu tricoul cu mecla lui CheGuevara, nestiind ca a fost un mini Pinochet. Care e treaba cu Bolivia? ca asta era in Chile, Pinochet zic.
Comentariu beton!19
@Cucurigu Pinochet a instaurat dictatura militara in Chile si a inceput sa-i vaneze pe comunisti. Inteleg ca-i arunca din elicopter! Colegul meu, comunist din Bolivia, il uraste ca i-a vanat confratii.
Che Guevarra este un „zburator cu negre plete vin la noapte de ma fura” pentru cei care ignora identitatea lui comunista. Sunt destui care o si cunosc si simpatizeaza cu aceasta identitate pentru ca fantoma comunismului inca bantuie lumea.
A facut Pinochet multe rele, dar Chile e cel mai dezvoltat stat din America de sud azi. Si la multe domenii ne depasesc lejer, cum ar fi calitatea si rezistenta constructiilor la seisme.
Asa ca intre don Pinoche si Ceasca, ghici pe care l-as alege.
@Cucurigu Ca e militara, ca e comunista, dictatura-i dictatura! Urasc cu spume regimurile totalitare si pe sefii si discipolii acestor regimuri. Niste psihopati.
Daca unii psihopati din astia mai construiesc cate ceva, asta nu-i absolva de crimele pe care le comit impotriva oamenilor si tarii pe care o conduc. Un singur om daca moare din cauza lor, e un om prea mult!
Cu toate astea nu-mi pare rau de comunistii pe care Pinochet i-a aruncat din elicopter.
1. Una care să mă ducă cât mai departe de tine.
2. Unul care se uită la tine cu greață și-i vine să vomite.
3. Doar când îmi dădeai tu limbi-n cur. De mă-ta.
4. Nu o proastă ca tine.
5. Cu tine n-aș perpetua deloc specia umană, mai bine labagiu pe viață.
6. Să te fac să dispari instant.
7. Nu mi-a pus întrebări tâmpite, așa cum faci tu acum.
8. Da, dar tu ești mult prea proastă pentru a cunoaște această „poreclă”.
9. Evită proasta care-ți va pune întrebări cretine la prima întâlnire. Io-te-i mecla.
Io cred că m-am descurcat. 🤣🤣🤣
Am fost cât se poate de sincer, onest și curajos. 🙃
Se dezbate încă. Ce zici?24
Johnule, de mult timp vreau sa aflu cum faci chestia asta. Te rog sa bifezi varianta cotecta:
a. iti scrii raspunsurile pe o foaie cand citesti articolul
b. superputerea ta e memoria de scurta durata
c. ai doua monitoare 🙂
d. alta varianta
Comentariu beton!22
@pvladc: același lucru m-a-ntrebat și ea, apoi i-am spus că nu-i frumos să vorbească la micul ei dejun: un cârnaț cu două ouă. 🤣🤣🤣🤣🤣
io cred ca domnu’ John e scenarist de filme pt adulti :D, iar raspunsurile de aici sunt extrase din scenarii 😀
@Cucurigu: It’s a secret. 😎🤭😈
@MV: la câte mânuțe roșii am primit, tind să cred c-am răspuns prea bine, prea vârtos, prea viguros la-ntrebările din chestionar. 🤣🤣🤣
John,de la mine ai verde 😀 multe rosii ai, pt ca esti prea direct 😀
@Sonia: altfel nu mă pricep. 🤣🤣🤣
Na, si acum adun si eu rosii din cauza ta 😀
Cred ca expresia corecta este “A trece pe sub furcile caudine”.
Gata, ii propun sotului sa iesim in bucatarie la cafea in dimineata asta si o sa-l rog sa-si imagineze ca suntem la o prima intalnite. Va comunic rezultatul!!
PS: credeti ca ordinea intrebarilor conteaza? Eu asa gandesc, ca doar nu lasa autoarea la voia intamplarii asemenea detaliu important! 😂
Comentariu beton!23
In cel mai bun caz, rezultatul ar fi ca sotul sa sune la 112 si sa ceara sa vina baietii aia cu camasi cu maneci foaaarte lungi.
Mare risc iti asumi!
Comentariu beton!13
Asa ceva nu exista ,nimeni nu poate concepe asa intrebari cretine nici la prima nici la nspea intalnire ,nici macar in vreme de pandemie cand nu mai ai parte decat de intalniri virtuale.
Întrebările 1, 2 și 5 (de la tine, că n-am dat click pe link încă)…. La masa de prânz, de fiecare dată, mezinul familiei ne enervează în ultimul hal prin stilul fooooaaarteeeee lent de a mânca și prin debitul verbal peste limită. Întrebările lui favorite sunt fix astea trei, cu mici variațiuni. Trebuie să alegem ce personaje suntem din nu știu ce desen animat, ce mașină, ce superputeri vrem etc. El are 6 ani și, când începe cu întrebările astea, frate-său de 9 ani își dă ochii peste cap: „Aoleu, iar începe ăsta cu întrebările de bebeluș!” Părinții celei/celui care a scris chestia de mai sus să fie anunțați că trebuie să-i schimbe scutecul.
Întrebările 3, 7, 8 (tot de aici de la tine din articol)… Dacă cineva îmi arată mie o femeie, fată, ființă umană de sex feminin, care, fără să fie beată sau fumată bine, pune întrebările alea la prima întâlnire, eu îmi tai coayele și le mănânc. N-ai, bă, cum să-l întrebi p-ăla la prima întâlnire ce nume și-a pus la pwlă sau dacă a fost prins la puțopalmat viteză! N-ai cum! Asta nu ține de dezinvoltură, degajament, familiarism excesiv… Nu, frate, asta e caz de mers la psihiatru. 😁
Pe paginile alea de genul celei cu hamsteri văzusem la un moment dat niște fimulețe cu niște concursuri d-alea regizate în care adulți, femei și bărbați, chipurile „prieteni adunați la o șuetă”, își puneau unii altora întrebări d-astea tâmpite, apoi se dezbrăcau și și-o trăgeau combinări de n luate câte toți, în funcție de ce răspunsuri dădeau sau ceva de genul. Bănuiesc că de acolo s-o fi inspirat autoarea/autorul, transpunând fanteziile ei/lui într-un articol imbecil care n-are treabă. Neoficial, prin absurd, dacă aș fi la o primă întâlnire și una mi-ar pune asemenea întrebări, aș rămâne până la sfârșit și aș răspunde la ele doar dacă aș fi ferm convins că finalul ar fi ca cel din filmulețele de care zic mai sus. Proastă, neproastă, numărul de găuri e constant. Altfel, aș fugi mâncând pământul. 😁
Comentariu beton!43
@Ioane, în funcție de când ne-am jucat de animalul cu două spinări ultima oară, toți am râmâne până la sfârșit. :)))))
Băbăieți, dar voi chiar sunteți în stare de mari sacrificii ca să ajungeți la… ”sfârșit” 😂
Comentariu beton!20
Și la sfârșit să nu uitați de … prezervative… Că nu se știe ce alte bo…li ascunse mai are partenera de la prima întâlnire, și aici nu mă refer la COVID!
@MV: io azi dimineață, se pune? 😍
Și nefutut de-un secol de-aș fi și tot n-aș fute așa ceva. Aia bistoș.🤮🤮🤮
And the John Temple nose was growing, growing … 🤥
Comentariu beton!18
@Baldur: vrei să ți-o dau la telefon să-ți confirme? 🤣🤣🤣
@Laura G: chiar deloc. N2 îmi zicea că n-o iubesc pentru că nu mă termin odată cu ea, ci tot timpul după.
P.S. Io nu știu sex-viteză. 🤣🤣🤣
@John Temple: Does it speak? 😮 Your hand I mean … Mine doesn’t .
@Baldur: my hand says you’re the village idiot. 🤣🤣🤣
Cum măi să răspunzi că te visezi un Clio cu motor de 1.4? Așa ceva 😅
Un Clio, roz bombon cu picățele albastre ar fi un răspuns mai potrivit, mai profund, cu implicații ce denotă determinare și viziune, bazate pe o maturitate nativă, cu sclipiri de inteligență și o amplă cunoaștere a eului ancestral. Habar n-aveți!
Comentariu beton!14
Poza e relevanta 😂
Cred ca exista si astfel de exemplare, le vedem si pe la Tv ca mari vedete 😀
Cred că de fapt era titlul greșit, -,,cum sa scapi de prima întâlnire din 20 de intrebari”. Adevărul că îs de coma , de fapt guguștiucul e cel mai interesat să ajungă mai repede la una bucata ședința de bushitu pe orizontala… mă rog nu mai contează , bushitu sa fie…
Întrebarea 21 ar fi:
Știai ca azi 3 Martie nen’tu Iliescu face 91 de primăveri ?
Cu întrebarea asta îl cucerește definitiv.
Comentariu beton!26
Doar 91? Credeam că are mult mai mult. 😁
Iar daca ala stie si in ce an i-a aparut lu’ nea Ion primul hemoroid, clar, el e alesul. Nici Budha, Allah sau Zoroastru nu-l mai scapa. Suflete pereche. 🤣🤣🤣
Nu stiu cat de importante sunt intrebarile la prima intalnire cat locul in care mergeti
Pe mine m-a dus sotul la striptease, la prima intalnire. Sau l-am dus eu.. nu mai stiu. Cert e ca a fost cea mai tare prima intalnire din lume. Mi-am dat seama ca are niste calitati demne de admirat. A fost atent la mine toata seara dar fac pariu ca daca il intrebai unde are alunite stripper-ita, putea sa-ti deseneze harta. Barbatul care nu intoarce capul dupa femei pe strada dar stie ce marime are la sutien tipa care a trecut pe langa noi.
PS: Mihai, cred ca stii clubul.. era in Valcea, club 69 :)).
Comentariu beton!19
Cunoaștem, da. 😀
La una dintre primele întâlniri cu un băiat ne-am dus la cofetărie. 😃 Asa era pe atunci. Tocmai incheiasem o relatie cu unul si imi ajunsese la urechi ca mă-sa a zis ca in perioada cât am fost prieteni ăla ” a mancat banii cu mine”. M-am ofticat maxim pt. ca nu era adevarat . Aveam serviciu eram pe picioarele mele, aveam banii mei si chiar l-am batut la cap sa puna niste bani de-o parte ca ii lua ma-sa pe toti. Pana la urmă l-am lasat cu mă-sa. Si am cunoscut pe altcineva. La prima intalnire, marcata fiind de ceea ce imi ajunsese la urechi de la idioata aia, l-am intrebat pe respectivul daca are vreo problema cu faptul ca vreau eu sa platesc consumatia si ca daca o sa ne mai intalnim sa platim jumi/ juma. A zis ca nu, e drept ca vocea nu prea era tot aia cu care imi vorbise pana atunci. După ce am plecat fiecare la casele lui am fost convinsa ca nu-l mai vad la fata never ever. L-am emasculat, sterilizat,speriat…etc. A doua zi m-a cautat. Si ma tot cauta de 30 de ani. Câteodată mă gaseste…câteodată nu.😃 Si tot de atunci plateste el.Ohoooooo….plătește pentru tot.😁😄
Comentariu beton!54
l-ai facut pe fraier.
glumesc
sau poate ca nu
In orice caz, casa de piatra!
https://www.facebook.com/488264301321389/posts/1891490920998713/?sfnsn=mo
Aceleasi 20 de intrebări comentate de Mihaela Baran 🤣🤣🤣
Well, deci articolul ăsta a făcut ceva victime. 😀
Ahahhah, you made my day. Și comentariu lui Eldesshshshshs sau cum se scrie.
Anyway, am avut un coleg de promoție la master care în lucrarea lui de diploma a analizat mai multe reviste pt femei. I-am cerut lucrarea sa i-o citesc. Ai fi mirat sa vezi in ce lume paralelă trăiesc unii. Acum lumea asta paralelă s-am mutat pe Facebook sau Insta. Și după aia se miră că sunt nefericiți….
Prima întrebare am auzit-o la un interviu. Surprinzător, nu de la o duduie de HR.
De la viitorul angajator? 😛
De la un gigel care fusese adus și el acolo să își dea cu părerea. Nu era viitorul manager, era un manager al unui departament paralel. În momentul respectiv mi s-a părut ciudat că trebuie să stau de vorbă cu un om care n-are nici o legătură cu job-ul, dar am aflat apoi că așa procedează suedejii – trebuie consens și când decid să se ducă la budă.
Dar da, până la urmă am ajuns angajat la ei.
Ce să zic, drăguț. Pare să fi fost un interviu foarte… ăăă… interesant. 😀
Știu ce zici, dar am verificat înainte și nu era nici o canapea neagră de piele în sala de interviu.
Stiti filmele alea cu el care si pregateste ce sa i spuna ei si cand sunt fata in fata ii ies pe gura doar idiotenii? Cam acolo ma incadrez, slava barbosului ca nu mai e cazul cu prima intalnire la moi.
Comentariu beton!13
Dar daca fata / fomeia e minim 8 Aj’da?
Hai recunoasteti ca ati raspunde la intrebari cu simt de raspundere.
@Paul: zâ-mi o muiere dă 8. Io singura muiere dă 8 am văzut în Matrix 1999 și-i zicea „the woman in the red dress”.
Am auzit că alea de 9 ar fi zâne, iar alea de 10 ar fi îngeri. 🤣🤣🤣
@John Temple E frumoasa Fiona Johnson dar tot in Matrix, tot in rosu, Belucci o bate pe australianca. Italianca e de nota 11.
@John Temple: profesionista sau nu?
Am făcut calibrarea cu femeia în roșu (la mine ar fi fost de un 9 pe Aj’da) și pot să-ți confirm că-s destule pe lumea asta.
am ajuns sa dam note la femei, ma intreb ce mai urmeaza?
Intrebarea nr zero inainte sa te intalnesti cu o don’soara.
Pe o scara de la 1 la 10, ce nota ti-ai da daca esti dispusa sa iesi cu un tampit ca mine?
Si in functie de asta e yey or ney
@Cucurigu: nasol dacă te consideri tâmpit, io nu. Io aleg cu ce femeie umblu, nu ea pe mine. 😎
Băieți, să n-ajungeți să aflați ce note vă dau femeile.
Mai exact: nota + adnotări 🙂
Comentariu beton!17
@john, era o gluma, știi vorba lui Petre Țuțea?
@doamna
Cred că dacă am ști ce note și adnotări fac femeile am fi exact la fel. Adică nu cred că ne interesează. Cel puțin pe mine unu nu.
„Cred că nu sunteți pregătiți pentru asta”
Așa e. Azi e ziua lu’ tătuca Iliescu.
91 de primaveri,
Voi ati auzit de robotii aia software care traduc articole din engleza mot-a-mot si le dau drumul pe situri romanesti cu tot cu greselile aferente?
Uite cum trebuia sa sune daca nu se strica robotul, acest articol
https://bestlifeonline.com/essential-first-date-questions/
😀
Ai drecu roboti ne zic mai nou si ce sa le intrebam pe fete/doamne.
#HIVEMIND
Hmmm n-as zice nici alea in intregime 😀 sau poate sunt expirata 😀
Eu clar nu eram pregătită. Mie oricum mi se par aiurea interogatoriile de la prima întâlnire. Că nu doar femeile au curiozități din astea.
Din ce văd eu, acest articol e un sfat pentru fete să îi de-a pe spate pe băieți de la prima întâlnire. Curiozitatea mea maxima e oare a încercat careva la prima întâlnire aceste întrebări, ce răspunsuri a primit, eventual la cate a primit ajnla cate nu și cel mai important, a picat băiatul pe spate?
Păcat că nu aveam acest set de întrebări la dispoziție acum multi ani la prima întâlnire.
Din experiența personală, la prima întâlnire am avut o întrebare de genul mașină preferată. Mi sa răspuns că Renault Clio și răspunsul meu a fost Aaaa, îmi cer scuze că eu nu am decât o Dacia Nova. Era mașină aproape noua, îngrijită, atunci la modă fiind după Dacia 1300. Răspunsul meu a intrigat-o destul de mult astfel că am mai avut și alte întâlniri. Încă ne aducem aminte din când în când de această primă întâlnire și acum după 20 de ani.
Eram in facultate si am cunoscut un tip intr-un bar, era galagie.
El student la Biologie, mergem la prima intalnire..nu consuma alcool pentru ca este student la Teologie(!!!) si era post.
Urmatoarele 2 ore doar mi-a explicat chestii despre religie si cum sunt femeile pacatoase.
Nu i-am mai raspuns la telefon.
Comentariu beton!16
la mine invers, am cunoscut o donsoara de la teologie si nu mai scapam de ea…si nu pe teme de religie vreia sa ne interconectam.
Eu am văzut asta recent și m-am gândit ce bună ar fi fost la timpul ei:
https://youtu.be/mlg3H1StHpQ
Comentariu beton!12
Meam, cât de bună e. E genială. Mulțumesc. :)))))))))))
E veche, dar eu am văzut-o acum vreo două zile. M-am crăcănat de râs. Mai ales că la multe faze zici că-i despre mine (când eram mamic) 🤣🤣
masina: BMW i3 – de frumoasa e urata cu flacari,nu tine mult, dar are poveste misto in spate. Ti-am zis ca am fost la Masterchef?
Ce actor: devito.
Ai fost vreodată prins in timp ce făceai sex sau te masturbai: dap. m-am certat rau cu ala de imi vanduse „acoperisurile” ca s-a trezit
Daca ai putea sa-ti alegi o superputere: sa dau timpu inapoi sa ii mai pun o pasila la 3.
Daca te-ai putea intoarce in timp: see above
Ce ai lua cu tine in desert? Un tip cu abilitati excelente de supravietuire sau un model Playboy?: ce as lua cu mine? unu care ma poate omora sau una pe care dupa ce o fut o mananc?
Daca ai intra din greseala peste mine la dus, unde ai privi prima data? m-as uita la mainile mele. Sa nu cumva sa imi alunece cutitu „din greseala”
Ce ai face daca in timp ce inoti ti-ai pierde slipu – as avea probleme cu carma
Crezi in dragoste la prima vedere – da-te putin ca imi fac ochii dulci cu fata de la bar
Care este jucaria sexuala pe care nu te-as putea convinge sa o folosesti – maica-ta
Care este vedeta pe care o apreciezi cel mai mult – sosoaca
Cum definesti o femeie sexy – una pe care as luao in desert
Care este cel mai indraznet lucru pe care l-ai scris intr-un sms – mars ma cu datoria ta
Ce crezi ca le place cel mai mult femeilor, dar cel mai putin – io cand au pastile, io cand se trezesc
Care este locul de pe planeta in care ti-ar placea sa faci sex cu fata de care esti indragostit – in fund
Care este cel mai sexy lucru pe care ti l-a facut o femeie si cu care te-a dat pe spate – s-a trezit de la pastile alea
Ai o porecla pentru „el” – bmw i3
Care a fost cea mai tare petrecere la care ai mers – aveam de la unu niste pastile…
Daca am avea un copil impreuna, ce ti-ar placea sa mostenesca de la tine – banii de la maicata
Ce ai fi dispus sa faci pentru a salva lumea – as interzice articolele de genu asta
Bizar e că aceste sfaturi apar pe un site numit Perfecte (.ro) 🙂
Acum înțeleg de ce nicio tipă nu e perfectă. Pentru că n-a pus aceste întrebări la prima întâlnire.
În particular, mă consider un dezastru. N-am pus întrebările astea niciodată, nimanui. Că nu mă interesau răspunsurile la ele.
Comentariu beton!12
Deci tu încă nu știi ce mașină se visează bărbatu-tău? Dubios, foarte dubios.
@Mihai V.,
Mi-e și frică să-l întreb. E tăcut de felul lui, dacă-l lovesc cu întrebarea asta, îl amuțesc pe vreo 2-3 săptămâni.
Comentariu beton!17
O femeie/fată, cu ceva neuroni și bun simț, nici la prima, nici la ultima întanire nu ar pune asemenea întrebări. Poate o pros…..ti…tu …a … ta… Aflată în exercițiul funcțiunii… 🤣🤣🤣 Că și asta este cea mai veche meserie și spun asta fără să vreau să jignesc pe nimeni.
Cert este că în ultima vreme au apărut foarte multe persoane indiferent de gen care se dau experte în relații, sfaturi și alte cele…. și le chinuie „talentul”🤣🤣🤣 ….. sau „prostia” 🤣🤣🤣 După modelul să nu faci ce face popa….
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
De-a lungul vremilor am vazut multe kkt-uri d’astea puse de unii cu foarte buna impresie despre ei sau opiniile lor; sunt curios cum i-a mers la prima intalnire astuia/asteia?!
Aideplm inexistentă 😆 colegii mei psihiatri ar avea de lucru cu specimenul care a conceput întrebările astea..
Trăiască fasolea boabe și afumătura!
Plus nițel dezinfectant de prună și poate-poate supraviețuiești întrebărilor 😁
Cred că te descurci și cu ceva mai slab, de struguri. 😛
Articolul ala e scris de Loren Loghin oare? :))
Irina Loghin.
Eram in ultimul an de liceu. Eram una dintre cele doua fete dintr-o clasa de baieti😃 Bunica mea, cea la care am copilarit si unde mi-am petrecut toate vacantele mi-a spus ca e un baiat al cuiva din sat care vrea sa ma cunoasca. Ei locuiau in Brasov si venisera la un moment dat pe la tara , el m-a vazut si i-a placut de mine. Si mama lui a vorbit cu bunica mea sa aranjeze sa ne intalnim. Eu la varsta aia nu aveam nevoie de intalniri aranjate. Adica ma descurcam destul de bine, atunci aveam si un prieten f ok. Dar na…am zis sa o fac si pe asta pentru ca bunica tot insista. Si de la început el a avut o bila neagră pentru ca nu mi se parea ok la 20 de ani să îi aranjeze mă-sa intalniri. Zis si facut, a venit respectivul la mine in oras si ne-am dus sa ne plimbam.Vorbit vorbe, batut campii, plictiseala maxima, nu-mi placea deloc respectivul. Am făcut cateva glume dar s-a uitat la mine ca curca-n lemne si nu stiam cum sa scap de el. Ne-am asezat pe o banca si imi aud urechile următoarea intrebare:
-” Tu esti fată mare?”
-%”€/^”&”:”€””*/:/£???
Si atunci tooooate lecțiile si urările de bine invatate de la colegii mei de liceu( carora le multumesc si aici :))), toata anatomia, biologia si alte stiinte inexacte au navalit pe capul lui. Nici nu mi-am dat seama cand a disparut de lângă mine că eu încă recitam. 😃
Bunica nu a vorbit cu mine o luna. Apoi mi-a zis ca eu nu o sa ma mărit niciodata. O sa rămân fată bătrână că nu o sa ma ia nimeni din cauza gurii mele.😃😃😃 Mda…precis…
Comentariu beton!17
Și? Ai rămas? 😛
Dana 😂😂 ce tampit! Da’ cum mamica il tinea sub aripa, nu ma mira 😦
Nuuuu….m-am maritat ….pana la urma.😃 Cu cel din mesajul de mai sus cu impartitul platii de la cofetarie. Eu la inceput îi speriam pe toti. A ramas cel mai curajos.😃😃😃😃😃
Comentariu beton!13
intrebarea nr 21:
„What’s your dream job?”
„well, in my dreams I don’t work!”
Comentariu beton!16
Primele mele intrebari, la prima mea întâlnire cu viitorul soț:”V-ati făcut singur bagajele? Aveți in bagaje ceva ce nu v-a aparține? Ați avut bagajele întotdeauna sub supraveghere?”. Toate spuse pe un ton agitat încât nu se observau pauzele între cuvinte si cu un zâmbet larg de Jocker! Ăla a rămas ușor blocat si, mărturisire după ani, cu vaga impresie ca sunt nebună. De menționat ca lucram in aeroport atunci, era la câțiva ani dupa 11Sep. si el era pasager. Câteva luni m-a ocolit de frică.
Părerea lui cu privire la întrebările de mai sus:”i-as vedea pe unii care sunt acriti, dupa 30 de ani de căsătorie, că-si pun întrebările astea nu la prima întâlnire”
în ton cu importanța articolului, vă anunț că am oprit la buzău și mi-am procurat prin cumpărare directă una bucată pizza tonno e cipolla, mega, căreia nu i-am mîncat marginile…(first time for me)
și mi-au rămas și 2 felii întregi…
psihanaliză needed;
aștept și provincia
Ai fost pe barosăneală de ţi-ai permis să laşi marginile. Ai luat salariul azi, ă ? :))
Si cum e tonno e cipolla pe acolo ? Are si mozzarella? 😁
am luat cardu’ dă la firmă, că-s în delegație…salutări de la veliko tîrnovo
„20 de întrebări amuzante, care îl vor da pe spate la prima întâlnire” şi continuarea este :
„Umorul este cea mai buna metoda prin care puteti incepe sa va cunoasteti, asa ca incearca sa fi tu cea care detine controlul conversatiei. Iti oferim mai jos o lista cu 20 de intrebari amuzante din care le poti alege pe cele care se potrivesc stilului tau de umor „.
Am început de ceva timp să mă uit la stand up românesc şi nu numai. Băi, pur şi simplu nu pot să mă uit la stand up făcut de femei pentru că 80% din glumele lor sunt despre sex, relaţii, copii, fengşui, unicorni. Mă rog, or mai fi şi excepţii.
Mda, am constatat și eu că nu mă pot uita la standuperițe românce.
@MIhai Vasilescu, ai şi tu pe aici ceva personaje feminine care au declarat că au avut la un moment dat o sexualitate incertă… bro, ele sunt de’ale noastre, au cromozon de ăla bunu’ în ele şi nu m-aş mira să aibă păr pe piept :))
Ahahhah, you made my day. Și comentariu lui Eldesshshshshs sau cum se scrie.
Anyway, am avut un coleg de promoție la master care în lucrarea lui de diploma a analizat mai multe reviste pt femei. I-am cerut lucrarea sa i-o citesc. Ai fi mirat sa vezi in ce lume paralelă trăiesc unii. Acum lumea asta paralelă s-am mutat pe Facebook sau Insta. Și după aia se miră că sunt nefericiți….
Nu, este scris de fosta mea prietena Elena. Jurnalist cu diploma. Sau aproape. In afara de ultima. Am rezistat 4 luni. Da, de doua ori, probabil nici pe mine nu ma da inteligenta afara pe usa
4 luni? Man, meriți o statuie, o decorație, un mic semn de apreciere.
L-am întrebat aseară pe bărbată-miu dacă are vreo denumire pentru „el”. A zis că nu i-a trecut prin cap vreodată să îi pună nume. M-a întrebat dacă eu am pentru „ea”. Nu am. Nu ne-am despărțit după acest schimb de replici. 😁
Așa, dând timpul înapoi, am fost la multe prime întâlniri. In my twenties, subiectele se axau în jurul muzicii și a altor pasiuni. Pe la 27 de ani, începusem să îmi doresc copii și îmi stătea pe limbă să întreb câți vrea și începând de când. Dar nu am făcut niciodată imprudența să pun întrebarea la prima întâlnire. O prietenă a insistat la un moment dat să ies cu fratele unui fost de-ai ei. Că e băiat bun, are o afacere cu cherestea, mașină etc. Și am ieșit. Și omul a venit în trening dă firmă, nu oricum. Dacă doar asta ar fi fost problema… A fost cea mai lungă oră din viața mea.
Pe Mr. B l-am invitat eu la o cafea la o lună după ce ne cunoscuserăm. Mi-a spus din start că nu vrea o relație serioasă, că tocmai ieșise dintr-una. Eu, care mă visam deja în rochie de mireasă, i-am răspuns foarte dezinvoltă: ah, nici eu! Un an mai târziu ne puneam pirostriile și mica era pe drum! 😁
Ați avut cumpănă mare aseară. 🤣🤣🤣
Da, da. Dar era scris să trecem peste! 😁 Am în neam câteva voci care spun că e totul scris dinainte. 🙈