Eu zic să vă asigurați că stați bine pe scaune sau pe fotolii, vă simt că nu sunteți pregătiți deloc pentru ce vă așteaptă mai jos.

Zilele trecute, printr-un soi de miracol făcut de Bărbosul suprem, mi-a ajuns sub ochi o minunăție de articol intitulat „20 de întrebări amuzante, care îl vor da pe spate la prima întâlnire”. Băbăieți, acest articol este însăși chintesența vieții pe planeta Pământ, existența mea n-ar mai fi avut niciun sens dacă nu-l descopeream.

Înainte să vă explic de ce, o să mai subliniez o dată că este vorba despre prima întâlnire, da? Asta e ideea articolului: ca să nu mai fie fetele tensionate la prima întâlnire, hop, să sară cu una, două, trei sau mai multe dintre întrebările de mai jos.

Iar acum să purcedem, zic.

Daca ai fi o mașină, ce model ai prefera?

Ați prins-o? Tocmai v-ați instalat la o masă de cârciumă elegantă, e atmosfera aia de ușoară stânjeneală care apare când nu vă cunoașteți aproape deloc, și ea sare la cap cu întrebarea asta hazlie și deosebit de inteligentă. Ce să faci? Să te uiți adânc în ochii ei și-i să-i răspunzi: „Un Clio din 2015, benzină, motor de 1.4?”. După care mai dai și ușor nemulțumit din cap: „Nu se mai fac azi motoarele astea”. Nu știu cum simțiți voi, dar eu după această întrebare deja aș fi început să socotesc în câtă vreme aș putea să cer nota ca să nu bată la ochi.

Ce actor ai vrea să te interpreteze într-un film despre viața ta?

Nu serios, cam ce-ai putea să-i răspunzi unei femei care te întreabă chestia asta? Piticu’ din Games of Thrones? Horațiu Mălăele? Brigitte Bardot? Ce kkt să-i răspunzi la așa ceva?

Ai fost vreodată prins in timp ce făceai sex sau te masturbai?

Rețineți că suntem la prima întâlnire, da? Abia ai trecut prin furcile caudine ale întrebărilor despre ce mașină ai vrea să fii sau imbecilitatea cu actorul și-acum fata vine cu bijuteria asta. Ce altceva să-i răspunzi în afară de: „Da, am fost prins că mă masturbam în timp ce făceam sex”. Sau invers.

Cum definești o femeie sexy?

Ideal ar fi să te poți uita în ochii ei și să rostești oftând: „Una care nu pune întrebări imbecile?”.

Dacă am avea un copil împreuna, ce ți-ar plăcea să moștenească de la tine?

Pentru că, nu-i așa, oamenii adoră să vorbească la prima întâlnire despre făcutul copiilor. Bărbații, în special, sunt fierți pe femeile care le vorbesc despre plozi, când ei n-au făcut nici măcar sex cu respectiva duduie. Te doare mintea.

Daca ai putea sa-ți alegi o superputere pe care să o ai pentru tot restul vieții, ce ți-ai alege?

Sper că sunt în asentimentul tuturor dacă răspunsul meu ar fi: „Aș vrea să am superputerea să cunosc numai femei inteligente.”

Care este cel mai sexy lucru pe care ți l-a făcut o femeie și cu care te-a dat pe spate?

Aici i-aș prinde delicat o mână, aș trage-o ușurel peste masă cât să ajungă foarte aproape de mine, ca să-i pot șopti senzual: „Fasole cu ciolan. Din aia cu bob mare.”.

Ai o poreclă pentru “el”? Care este aceasta?

Din motive evidente, seara n-a mers foarte grozav. Dar ai putut totuși să treci peste întrebările ei stupide, ai mai făcut tu câte o glumă, pe scurt, ai reușit cât de cât să mai destinzi atmosfera și să nu ceri nota încă de la aperitive. Când vine căprioara cu întrebarea asta… Plm.

Dacă te-ai putea întoarce în timp, pe vremea când erai copil, ce sfat ți-ai da?

Asta este într-adevăr singura întrebare bună din tot articolul. M-aș da jos din mașina timpului lângă mine copil, m-aș uita în ochii mei nevinovați și mi-aș spune: „Coaie, vezi că peste câțiva ani o să cunoști o idioată care pune întrebări stupide de la prima întâlnire. Uite, ai aici poza ei. Mai uită-te din când în când la ea, ca s-o recunoști când apare. O să-mi mulțumești.”.

Mă opresc aici, că n-am avut răbdare să iau la mână toate cele 20 de întrebări, dar toate sunt cam pe la nivelul de inteligență al celor de mai sus.

Tot ce pot să mai spun este că sper din suflet că articolul ăsta este scris de un elev de 13 ani, virgin, campion inter-regional la șah. Ar fi singura explicație.