Mă rog, nu vorbesc chiar despre prima, adică aia când o scoţi pe norocoasă la un cico şi-o amandină, deși nici atunci nu-ți recomand să dispari de la masă pentru un motiv atât de căcăcios. Când te vei întoarce vei fi pus într-o netă poziție de inferioritate tot întrebându-te dacă ea știe sau nu ce-ai făcut.

Nu, boss, vorbesc despre întâiași dată când ajungi cu ea în locul în care se pare că poți să-i explici care e treaba cu pionierul și ecluza. Iar locul ăsta este, în 99% din cazuri, un teritoriu unde se simte în deplină siguranţa, adică la tânără acasă.

Odată primită invitaţia să “urci la o cafea”, dacă stai prost cu tranzitul intestinal sau te ia cu crampe din cauza emoţiilor, ai cam pus-o. Pentru că nu prea există reprezentante ale sexului frumos care să treacă uşor peste un afront aşa de mare ca golirea intestinului gros în baia care până atunci fusese oaza ei de intimitate şi relaxare. Știi ce zic?

Nu încerca să te păcălesti singur şi să-ţi spui că oricum n-are cum să-şi dea seama, că ai o metoda infailibilă, că dai tu drumul la duş sau la chiuvetă şi sunetul apei o să acopere zgomotul scos de sărmanele tale intestine care eliberează presiunea. O să te dezamăgesc, dar soluţia asta e bună doar în imaginaţia ta săracă. În realitate, niciodata fâşâitul duşului nu va reuşi să acopere o băşină scăpată de sub control. În plus nu ține nici să ieși relaxat aruncând lejer un “am făcut și eu un duș repede la tine”. O desconsideri total pe sărmana fată dacă o crezi atât de stupidă încât să-și imagineze că tu într-adevăr ai făcut rapid o baie cu hainele pe tine. Privirea ei, când vei ieşi de acolo, o să-ţi spună că ştie clar ce tocmai ai întreprins în toaleta ei.

Dar să presupunem că tot universul lucrează pentru tine și, printr-un noroc chior, ai reuşit să fii extraordinar de “silenţios”. Bravo, ai tras lozul câștigător, dar abia acum începe adevărata ta problemă: ce mama dracului te faci cu mirosul? P-ăsta cum îl rezolvi? Degeaba are baia aia aerisire cu ventilator, face ăla un zgomot ca de elicopter şi se prinde tânăra instant cam din ce motive a trebuit să-l pornești. Iar dacă nu-l pornești, mirosul o să ucidă orice urmă de romantism care mai rămăsese în casa aia. Vezi? Oircum o dai, nu-i bine.

Mă înțelegi? Practic, ești mâncat, îţi mai rămâne doar şansa să existe un geam pe care să-l poţi deschide. Dar şi aşa, tot e problematic. Dacă e iarnă, tânăra se va întreba de ce naiba ai deschis geamul pe frigul ăsta. Iar răspunsul e la îndemâna oricui. Dacă e vară şi cald, poţi să deschizi toate geamurile din lume. Mirosul ăla tot se va întinde ca o molimă în toată casa. Așa că mai bine te ridici de pe budă și te cari direct, fără niciun cuvânt, seara oricum a fost ruinată.

Ea se va uita lung şi cu regret după tine, în timp ce prin minte i se va rostogoli unul şi acelaşi gând: păcat, ar fi putut să fie atât de mișto dacă porcul ăsta nu se căca la mine in baie!