Well, dragii mei, poate ați ratat bijuteria asta de articol care descrie cu lux de amănunte cele 7 lucruri surprinzătoare pe care barbații le consideră irezistibile la o femeie. De neiertat, vă spun, de neiertat. Noroc că exist io ca să vă scot din beznă. Să purcedem așadar într-o minunată călătorie prin universul inefabil al sfaturilor adresate sexului slab… ăăă… frumos.
1. Nervii
Nu trebuie sa va ganditi la crizele nervoase care v-ar face sa daramati usi si pereti in calea voastra. Ne referim aici doar la momentele de intensitate si de atitudine exprimata intr-un mod puternic. Stiti la ce ne referim, pentru ca fiecare dintre voi a avut si are in continuare astfel de episoade. Aceste momente se pot dovedi irezistibile pentru un barbat, care va va admira pentru personalitatea de care dati dovada.
Da, coaie, are dreptate. Nimic nu mă excită mai mult decât s-o văd cum strânge spasmodic pumnii, vena aia mare de pe tâmplă capătă aspect de antenă klingoniană și vocea-i șuieră dulce vorbe de dragoste precum: „știam eu că ești idiot”. Ăsta e cel mai bun moment s-o iei în brațe și să-i șoptești la ureche: „ce bine semeni cu mă-ta în clipa asta”. Practic n-ai cum să dai greș. Se lasă cu sex animalic garantat. Dacă în trecut ai fost și campion la rodeo, cu atât mai bine.
2. Sportul
Nici nu v-ati fi gandit ca e posibil, nu? Sala de sport inseamna de multe ori efort, transpiratie, haine uzate, par deranjat, fara machiaj si, per total, multe aspecte pe care de multe ori le veti putea considera respingatoare, nu? Din perspectiva unui barbat, lucrurile nu stau chiar asa. Sportul este sexy, mai ales atunci cand o femeie intra intr-o activitate preferata mai mult de barbati. Imaginati-va cum in aceasta iarna va urcati pe o placa de snowboard si coborati cele mai spectaculoase partii. Lasati-va parul liber si bucurati-va de privirile tuturor barbatilor din jurul vostru. Vor fi pline de admiratie.
Yup, în special privirile bărbaților care lucrează pe ambulanță. Sau ale salvamontiștilor (nu de alta, dar salvarea s-ar putea să nu poată ajunge chiar până la baza pârtiei). O să le poți simți din plin admirația când îi vei auzi întrebând: „Idioata asta oare de ce nu purta cască”?
3. Parul ciufulit
Si apropo de par liber. De ce petrecem zilnic atat de mult timp ca sa-l facem sa arate impecabil, cand in realitate un par deranjat sau ciufulit va atrage imediat atentia unui barbat? Cu prima ocazie cand va veti trezi intr-o astfel de situatie, in loc sa cautati rapid prima toaleta, aruncati un ochi in jur sa vedeti cum sunteti privita de sexul opus.
Mă rog, dacă iese treaba cu pârtia de mai sus, o vreme s-ar putea să nu mai fie nevoie să te îngrijorezi de partea cu aranjatul părului. Știi, te vor rade în cap înainte de operație. Așa-s doctorii aștia, mai nebuni.
4. Intrumentele muzicale
Si in general orice fel de activitate artistica. De fiecare data cand o persoana va canta la un instrument, fara sa foloseasca niciun fel de truc de make-up sau vestimentar, va fi considerata irezistibila de catre orice barbat.
Repetați după mine: flaut. Iar dacă nu e flaut, orice intrument care se poate băga în gură. Deși, nu știu ce să zic, mă deconcertează teribil chestia asta: „va canta la un instrument, fara sa foloseasca niciun fel de truc de make-up sau vestimentar”. Io ce să înțeleg de-aici, că recomandarea e să prestezi un concert la mandolină în curu’ gol?
5. Hainele de barbat
Nu insinuam nimic aici, dar o femeie imbracata mai barbateste va ridica multe sprancene de admiratie din partea barbatilor. In primul rand va fi rasplatit curajul de a iesi din zona de confort.
Auzi, da’ n-ar vrea ele să iasă din zona de confort și altfel nu numai purtând treningul meu de casă? Nu de alta, dar nu e vreo mare șmecherie. Pe când o abordare curajoasă de genul „hai, termină de mâncat mai repede că ți-am pregătit o bere și-un oral de zile mari” s-ar putea să aibă niște rezultate peste așteptări. Plus că sigur-sigur le-ar scoate din zona de confort.
6. Aluzii si gesturi
O banana nu este sexy. Un barbat care mananca o banana? Nici asta nu este sexy. O femeie care mananca o banana va fi mereu sexy. Asta este destul de evident, motiv pentru care am lasat-o mai spre final.
Teoremă: Nicio femeie, care consideră că mâncatul unei sărăcii de banane este sexy, n-o să facă vreodată sex anal!
7. Reprizele de stretching
Fie ca vorbim de yoga sau de stretching pur si simplu acasa sau oriunde altundeva, aceste reprize vor atrage imediat atentia barbatilor din jur.
Da, dacă faci yoga sau stretching acasă, cu siguranță vei atrage imediat atenția bărbaților din jur. Ba chiar unul dintre ei e foarte posibil să-și manifeste zgomotos admirația: „Dragă, mai durează mult porcăria aia? Că te-ai așezat exact în fața televizorului”.
Băejnebun, voi vă dați seama că există cineva la harpersbaazar (dacă n-or fi mai mulți) care, în loc s-o pună pe autoare să mănânce o banană în timp ce cântă la harpă și face yoga îmbrăcată în haine bărbătești, și-a dat ok-ul pentru mizeria asta, în loc s-o trimită înapoi în satul ei natal la ciufulit bărzoii?
Ahaa, dacă îmi dă prin cap să-i port tricoul sau cămașa – așa, ca să-l simt aproape, sic – se cheamă c-am ieșit din zona de confort 🙂
Sunt nevoită să confirm punctul șapte, de câte ori la sală facem câte o năzdrăvănie tip yoga, bărbații nu mai pot de admirație. Și de râs. Pentru că cele mai multe dintre noi arătăm fix ca doamna aia simpatică, Celeste Barber 🙂
Restul punctelor le las pe masa dezbaterii și hlizirii. Femeia n-ar fi fost atât de femeie fără sfaturile prețioase din revistele de gen 😛
Comentariu beton!18
@miha s, io-s curios dacă chiar există femei care iau în serios sfaturile de genul ăsta.
Ok, what da fuck did I just read?
Io cânt numa’ cu vocea, rămân în chiloți măcar?
Ironic, îmi încep fiecare zi cu câte o banană da’ nu mă vede nimeni, ghinion..
Question, dacă mă îmbrac ca un bărbat, tre’ să mă și încalț ca el ca să atrag mai multă admirație?..
La nervi mă pricep, ce-i drept doar că vb ta, primesc replica cu ‘cât mai semeni cu mă-ta’.
Cât despre părul ciufulit, am învățat de la smaili că dau de bănuit dacă apar cu părul deranjat..
Io zic mai bine să te apuci tu să dai sfaturi femeilor, ai mai multă inspirație. 🙂
Comentariu beton!44
@Anonimă 2.0, păi eu tot dau sfaturi, da’ nu le ia nimeni în serios.
@Mihai, ești doar modest. Femeile întotdeauna te iau în serios.Te-ar lua chiar și în neserios. 🙂
Asta nu cred că m-a văzut vreodată pe mine ciufulită.
In momentele alea când se mai întâmplă să nu imi stea părul cum vreau eu… Ghinion, am si dracii ăia mari.
Dar… Norocul meu si al celor din jur că momente de genul sunt rare…
Comentariu beton!15
@Miki, păi și nu mănânci o banană să te calmezi?
Nu, că bananele au mult zinc si potasiu si mă agită mai tare.
Ai văzut că de cele mai multe ori folosim ‘banane’ in loc de ‘banană’? Ghici de ce? Pentru că nimeni nu cumpără doar una.. Se merge pe minim două.
Vorba aia..’ Poate pe una vrem să o mâncăm’
Comentariu beton!35
Miki, e diferența între ciufută si ciufulită 🙂 !
Comentariu beton!12
Recomand niște exerciții de yoga, dimineața (nemachiată și nepieptănată și fără nici o încălzire prealabilă), mâncând o banană. Te filmezi și pui pe youtube. Succes garantat.
Comentariu beton!21
@Xenopol, și io zic. Chiar aș strânge toate filmele aici pe blog.
Freezing rain, freezing mind, cine sfântu’ kkt a scris mizeria aia ? Ce e aia sexy ? Poate vrea să zică aTrăgătoare ?
Q: Cum găsește un arab o cămilă în deșert?
A : Acceptabilă!
Comentariu beton!23
N-a zis-o pe cea mai importantă, femeia pe motostivuitor. Practic, restul nici nu contează…
Comentariu beton!18
@catalin fdd, e amatoare, d-aia.
Unde a aparut articolul asta? In Herpes Bazaar?
Comentariu beton!19
@Sarina, păi ai link.
Era banana virusată.
Data viitoare să încerce cu praz!
Comentariu beton!12
@Sarina, aaa… acum am văzut ce-ai scris. :)))))
@Mihai…nu-i nimic. Daca si-a facut cafeaua efectul pana la urma, e bine!
Cred, totusi, ca fata le-a nimerit. Nimic nu e mai sexy decat un partener isteric…restul sunt detalii
Comentariu beton!13
Punctul trei este cel mai tare. Toți bărbații ar vrea să vadă o femeie ciufulită, este plăcerea lor cea mai mare. Dacă văd una pe stradă, sigur se îndrăgostesc de ea sau sună la
112, s-o ducă la Palazu(spital).
Bine spus Mihai, autoarea articolului trebuie trimisă în satul ei natal la ciufulit bărzoi. Eventual să mănânce banane în fața lor.
@Anda, cu lingurița.
Aham, deci anul ăsta îmi trebuie șort la mare.
@Mona, până anul ăsta în ce te duceai?
Zici să renunț la un șort cu bretele, pe plajă?
Pfff …
În loc de ccturile astea de mironosiţe nef.utute puteţi… putem, mă rog, să le zicem direct: „Vreau să mă fwţi”. Ding ding ding, we have a winner, ladies and gents!
Comentariu beton!45
@Vera, sunt fanul tău numărul 1.
Și dacă respectivul nu știe W ? La el la școală nu s-o făcut litera aia în alfabet ? Ce faci? Rămâi neciufulită?
@Vera, sunt fanul tău nr. 7 ?
Comentariu beton!21
@Vera, cum să spunem așa ceva?! Am defăima întregul sex frumos! Și-ar mai și zice ei că suntem c*rve.
Deci hai să ascultăm sfaturile mai bine! Deci, ne vedem la o cafea în centru îmbrăcate în izmene să păpăm câte o banană? Facem un studiu, vedem ce se întâmplă! 🙂
Comentariu beton!20
Nu s-au croșetat încă izmenele pentru cracii ăia mijto ai Verei ?
Comentariu beton!15
@Mihai eee, simt io că exagerezi un pic. Cu toţii ştim că tanti Jeni e cap de listă!
@Anonimă 2.0 păi cum să zic io, asta e o concluzie la care am ajuns după jde zile şi nopţi de vrăjeală proastă şi foarte nesatisfăcătoare, la finalul cărora rămâneam cu problema nerezolvată. Odată rostită formula magică, mi s-a rezolvat ecuaţia. 😀
@HabaRnaM dacă nu ştie, las’ că pricepe limba gimnastică 😀
La mine toată viată,fiind un nene care vorbesc putin spre deloc,a mers treaba cu indiferența.Mă ajută cumva fizicu să compensez mutismu,că dacă eram si mutălău si naspet, Pălmaru’ era numele meu.
De câte ori am auzit după,te-am fwtut de’a dracu’,ce crezi ca io’s ultima nasoală să nu ma bagi un seama?
Comentariu beton!29
@edelweiss potato/patato, mai contează cine ce zice inainte și/sau după? ^^
Vera,fii sigur că eu nu am nimic de zis,de reproșat ca asta ar însemna să vorbesc.
Comentariu beton!20
@Vera
Nu merge întotdeauna. Cel puțin nu in cazul meu…
Sau poate că folosesc mai des ‘Să te..’ ‘ Să ne..’ in loc de ‘Să mă..’
Poate nu-s destul de ciufulită, cine știe.
Comentariu beton!12
@edelweiss, respectele mele c-a mers. Recunosc, e al dracu’ de frustrant să te ignore cineva. Ca drept dovadă, m-am băgat în seamă că m-ai ignorat până acum. Wait, does that mean.. Oh, damn it, it did work! :))
@Anonima 2.0,1.95,ochi albastri,laconic dar cu fizic si cu o indiferență naturală care ar ajunge pentru minim două secole de guvernări psd si încă doua pentru pnl.Merge poate din frustrare,dar merge.
Comentariu beton!14
@vera, of course ca putem. daaar, tine cont de tonul vocii cand o zici si de expresia fetei. Daca te scapi si ii iei ca din bidon, mai tare asa, adica, s-ar putea sa zica „da” dar colegul de la subsol sa nu fie de acord. Se stie ca barbatii is „speriosi”. Si.apoi mai sunt aia cu „principii”, carora le-o pui pe fatza si refuza sa scoata limba, pt ca ei tre sa fie „vanatorii”, understand?
@singlemum well, momentan, totul se reduce la „take it or leave it”. Mi s-a zis şi „No, thank you”, no biggie, că doar nu rămâneam în deşert fără apă, am şi eu două mâini dibace si jdemii de video pe pornhub 😀
@vera, my darling, daca ramai fara apa in desert vreodata sau iti cade cumva netu, da un semn…ryanair, twice a day :)))
@singlemum mmhhmmmm meeeeeeooowww, that tickles 😛
@vera, next month is in BUH pt vreo 2 zile. ne mai trebe doar baby sitter :)))
se ofera careva sa faca un pustiu de bine? :))))
Bă, eu de când am atras toate privirile într-o cârciumă mâncând o banană în modul cel mai decent cu putință, acum mă retrag și mănânc banana zilnică singură.
Comentariu beton!18
@Anouk, erai îmbrăcată?
@Mihai, aproape.
@anouk, ia incearca cu o piersica coapta bine. tot in carciuma.
Aaaaa… Acum m-am luminat. Deci pentru succes garantat trebuie să fii o mahalagioaică nearanjată, transpirată și îmbracată-n sac. Acu’ întrebarea e: îi dă masculului una-n cap și-l târăște în peșteră înainte sau după ce-și termină de mâncat bananele?
Comentariu beton!39
@didina, depinde. Dacă vrea să și cânte la un instrument sau nu.
@didina – în timp ce. Cu o singură mână îl târăște.
Comentariu beton!13
Ce cântat, @Vasilescule, crezi că mai are cin’ s-o asculte după ora de sport? Pică cimpoiul cu gaibele-n sus. Anestezie totală.
@didina, pfff… io credeam că după abia începe să se dezlănțuie.
@Mihaie nu mai visa la dezlănțuit și alte alea. Tu ai văzut că ăla e advertorial?
@didna, mhm. Și ce mai advertorial. 🙂
deci unfel de ‘goriloaica’, sau care o fi femininul de la goriloi
Dacă un singur hăndrălău a participat la mizeria asta de articol ar trebui pironit cu capul in jos pe ușa unei toalete publice.
Sexu’ slab,pă pwla mea,este plin de tiranozauri pă stradă.
Comentariu beton!23
@edelweiss, eu l-aș pironi normal ca să înțeleagă ce i se întâmplă.
Stii cine ar spune mizerii din astea?Vulpescu bă sau unu ca el.Ăla care o ardea hip-hoper si acu poarta tanga cu #mitoo,brodat scrisu nu inscripționat.
https://www.simonatache.ro/category/mi-e-frica-sa-ma-uit-la-tv-singurica/ ?S-a mai facut asta, boss ? Dar inca nu ma pot hotari care e mai tare ???
@Alina, well… păi era prea tare articolul să rămână așa neluat în seamă.
Citind în zigzag eu am înţeles aşa:
~ Sfaturi sexy pentru pentru femei isteţe~
– Dacă beţi bere vă trec nervii şi puteţi avea parte de un rodeo în bucătărie. Cutia de bere este eşarfa roşie la care râvneşte taurul.
– Nu mai irosiţi banii la coafor, mergeţi pe pârtie. Dacă doriţi o tunsoare gen Sinéad O’Connor alunecaţi cu graţie şi nu daţi niciun semn de viaţă până nu vă simţiţi scalpul neted şi lucios.
– Nu mâncaţi banane deoarece rataţi ocazia de a vă vedea numele scris în anale.
– Dacă vreţi să faceţi yoga sau stretching trebuie să ţineţi cont că televizoarele sunt foarte sensibile deci nu vă aşezaţi cu faţa la ele. Aşezaţi-vă cu faţa la soţul de pe canapea care urmăreşte un meci decisiv.
Comentariu beton!24
@Solandi, ai un typo la „anale”.
N-am avut încotro, mi s-a stricat tastatura de alcov. Am folosit-o pe cea ştiinţifică.
Pe-asta cu lipsa machiajului la sala chiar n-o stie, se vede ca nu frecventeaza.
Muieretul vine care-de-pe-unde, da’n special de la job sau de la scoala, si n-apuca sa se demachieze, ba chiar poate plusa c-un blush sau c-un gloss – am vazut io la o prietena!
Cel mai misto a fost la clasa de box de saptamana trecuta: a venit o tipa pe care n-o mai vazusem de mult timp si-acum a aparut in toata splendoarea, c-o pereche de sprancene negre si patratzoase peste o pereche de gene fluturande ca n-am putut sa-mi iau ochii de la ea toata ora. Chestia e ca am fost cam multi inscrisi la clasa asta si ne-a impartit antrenorul cate 4 la sac. Duduia spranceanata a fost langa mine, prietena mea, echipa completandu-se c-un baietas de-asta de ziceai ca muta muntii, dar la ora asta de cardio l-am adunat cu farasul dupa juma de ora.
Ma rog, nu asta voiam sa zic!
Sprancenata si cu baietasul, fiind mai proaspeti in bransa, s-au tot incurajat reciproc, se tachinau…mdaaa, generatia asta tanara, total neseriosi!
Pana la un moment dat, cand erau amandoi pe jos parand sa caute ceva. Prietena mea, care-a inteles despre ce-i vorba ii tot facea semn duduii catre sacul galben de box, da’ asta nimic! Intr-o fractiune de secunda am inteles si io ce se intamplase.
Si-odata ce-l vad pe baietul meu ranjind invingator, aruncand manusile, cum incepe sa gadile sacul, apoi, triumfator, ii inmaneaza demoazelei genele de ochiul drept!
Comentariu beton!23
@moatza, alooo, @edelweiss, vezi c-ai uitat să-ți schimbi nick-ul.
Spui clasa de box si 4 la sac si sigur nu spui edelweiss si box.
Comentariu beton!14
de prin zona, da’ nici chiar asa!
Ce nu am înțeles eu din articol, sfaturile astea sunt pentru femeile din Romania? Pentru ca femeile noastre odată ce au citit minunile de mai sus, vor face fix pe invers! Numai asa, de-ale dracu’!
Trebuia să spună și ceva cu spălatul pe dinți. Dimineața, după o băută, când ai impresia că ți-a fătat pisica în gură, să nu te speli pe dinți, pt că ejti secsi ?
Comentariu beton!18
Mă uit, citesc titlul, și îmi spun în gând taci că articolul ăsta e despre buleală. Citesc odată, citesc de două ori… citesc și a VII-a oară și nu înțeleg nimic. Pwla mea ori sunt eu de pe altă planetă, ori fătuca e dereglată. Mi se lungesc ochii ca la melci, și pielea mi se face de găină, dar în mod cert nu de la frig. Sincer nici nu știu ce să comentez, fără să arunc vreo înjurătură, astfel încât să aibă legătură și cu subiectul.
1. Nu confunda nervii cu atitudinea, sunt două lucruri total diferite.
2. Fata confunda sportul cu extremul.
3. Părul ciufulit este foarte sexi dacă vrei să îi moară la intrare. La fel cum este și pentru un bărbat. Bine că mi-a adus aminte… trebuie să mă tund.
4. Consider o tipă sexi și dacă nu cântă la un instrument muzical.
5. Când îmi poartă hainele în dormitor merge, dar când se îmbracă ca un bărbat… uite așa arată jet nu și le etaleze în haine de bărbat.
6. Faza cu banana m-a dat pe spate. Prefer să nu comentez
7. Mă abțin.
Mișule unde dreaq găsești toate nebunele astea care debitează asemenea prostii. Hai pe aia de săptămâna trecută o înțeleg, era o frumușică care credea că lumea este la picioarele ei… dar asta? Ptiu ferească sfântul să dau de vreuna din asta!!! Ptiu, Ptiu, Ptiu!
Mai bine nefwtut și labagiu decât cu o frumusețe din asta! CLAR
Comentariu beton!21
Întotdeauna vodca,lesedeu’ sau să tragi geometrie pă nară vor fi prietenii tăi cei mai apropiati care te vor ajuta să treci peste alea şapte puncte si peste restul.
La punctul 5 am apăsat din greșeală insert-ul și s-a scris peste.
Când îmi poartă hainele în dormitor merge, dar când se îmbracă ca un bărbat… uite așa arată jet-ul pentru mine. Femeia este făcută să își etaleze formele în haine de femeie nu să nu și le etaleze în haine de bărbat.
@Edelweiss, remediul tău cu câtă vodcă și câtă iarbă te duce mai aproape de fată decât să te îndepărteze. Fiind atât de beat și atât de „sus” îi dai fetei cel mai mare orgasm ever, poate chiar multiple. Tu nu simți nimic și aia se dă cu capul de toți pereții. Nu contează cât de ciufulită e pe urmă că tu tot frumusețea de pe lume o vezi. Bine trebuie să te ții și pe picioare. Beat beat dar nu mort!
Am făcut odată o greșeală de la băutură, nu o voi mai face a doua oară.
Club Stereo,Die Rakete-Nuremberg,sfat prietenesc:să ai lsd la tine si dacă vrei si in tine.
@Edelweiss nu am fost și nici nu cred că voi ajunge pe acolo cel puțin nu în viitorul apropiat. Așa pentru necunoscători ca mine, poți dezvolta puțin subiectul :). De ce ai avea nevoie de droguri în club?
Pentru experiențe samanice.
Mihai, o bagi mâine pe aia cu bărbații? Nu de alta, dar să nu mai obosim neuronu’ de-an boulea p-acilea!
On: sunteți frumoase, îmbrăcate-dezbrăcate, cu/fără banană și cam în orice poziție!
Iar cu ciufulitul, dacă se simte confortabilă așa, e perfect, dacă e scoasă de pe linie de chestia asta…
@Octimus Prime, nu, șerif, mizerie din asta dedicată bărbaților încă n-am citit. Deci poți să bagi azi. 😀
1. Confirm! Într-o zi a făcut un coleg o greșeală din cauza căreia casiera trebuia sa stea peste program să repare eroarea. Păi când a țipat aia în tot magazinul (1500mp): dacă mai faci asta IȚI SMULG COAIELE!!! toți clienții bărbați din magazin și-au dus mâna la prohap EXCITAȚI. Jur! Aveau ochii scoși din orbită.
2. E una la mine în cartier care aleargă în fiecare dimineață. E grasă. Poartă o bandană pe cap. Într-o dimineață în stația de autobuz erau doi liceeni. Unul dintre ei pătruns de sexualitatea ei a zis: să moară mama, cred că o să plec cu o oră mai târziu de acasă numai să nu mai văd elefantul ăsta.
3. La mine cu părul ciufulit e poveste. Cea mai mare dorință a tatei este să mă vadă cum mă pieptăn. Și speră să nu moară până vede asta. Am fost la ei acum de curând și am zis să-i fac pe plac. Când m-a văzut pieptănată a zis: tăticule, fă-ți dreacu ceva la păr, udă-l, că mor inainte de vreme.
4. Muzica. Eu cânt cu vocea. I-am cântat unui potențial iubit din facultate. Și potențial a rămas…
5. Nu mă îmbrac cu haine de bărbat de frică să nu le ridic sprâncenele. PENSATE.
6. Lasă altora teoremele. Nu-s pentru tine.
7. Continuare: dă-te din fața televizorului că nu văd nimic și adu’ dreacu’ o bere rece la băiatu’.
Comentariu beton!32
Elena, presimt că liceeanul ăla va ajunge un blogger de succes.
@Gabil, sauuuu NU?.
Sorry, eu sunt cu roșu, din grabă. Nu mă pune să cânt :(((
Mihai, nu mai tin minte dacă in articolul despre” tipuri de bloggeri/influenceri” l.ai mentionat pe cel DE PLICTISEALĂ !
Ceva bizar la Harper’s Bazaar ăștia- au 457 998 likes pe FB, dar articolele lor nu depășesc suta de reacții.
Frumusețea asta de articol are 48 likes, 1 ha ha și un singur comment succint- ”prostii”.
Eu am 10 prietene (și toate fete extrem de deștepte, care clar nu iau în serios asemenea sfaturi) care apar cu like la pagină, cine știe din ce motiv, probabil de pe vremea când nu exista și opțiunea de ”follow”.
Apropo, cei care aveți FB, v-ați luat like-urile la puricat? Pe mine una mă distrează maxim să văd că am prieteni care ”Like” pagini/oameni/instituții/organizații/publicații/ televiziuni etc pe care știu sigur că nu îi/le ”like”, ba chiar îi/le ”strongly dislike”. Asta ca să fiu finuță și să nu zic ”hate”.
Se dezbate încă. Ce zici?15
ineptii. toata lumea stie ca banana se desface nu de varf ci de la „coada”, apoi se rupe in doua bucati dupa care se musca.
geeez man, ce-s kkaturile astea? I-as baga autorului/rei (ca nu am avut nervi sa ma duc sa vad cine a scris) vreo 4 banane o data pe gat, ca gangbangul e si mai sexy. wtf.
Comentariu beton!13
Adevărul e că revistele astea glamuroase au oameni de mare angajament. Și inteligență. Păcat că unele sunt doar online, iar la celelalte hârtia e cam tare.
Comentariu beton!25
@GabiI ahahahahaha mor :))))))))
@GabiI copy paste-ul de la străini și ce postează diverse „vedete” pe unele rețele de socializare, le cam plătește salariul multora, care au terminat jurnalismul pe la facultăți obscure și sunt angajați la astfel de reviste.
Comentariu beton!11
Ah, cât de bine ne cunoaște. Prin intermediul acestui blog aș dori să-i adresez o întrebare:
Dragă, ai pe cineva în viața ta? Bărbat, la ei mă refer!
PuliPluralism IE neologism?
Având în vedere recentele prognoze ale expertului, în deplină concordanță cu vremea de afară, eu aș aplica cele 7 puncte în felul următor:
– plină de nervi, i-aș adresa diverse strigături;
– l-aș alerga și l-aș prinde;
– ciufulită de la alergare, l-aș deposeda frumușel de haine și l-aș lega fedeleș; –
– la punctul următor aș cînta vine, vine primăvara
– mi-aș pune hainele lui, adică eșarfa și sacoul roz
-i-aș spune: te dai tu de-a dura prin zăpadă, sau te dau eu;
– aș mînca o banană stănd la căldură.
Comentariu beton!19
Poșeta, ce faci cu poșeta? O pui pe cap ca Hormonica?
HabaRnaM, o țin la îndemână, nu se știe când ai nevoie de o armă.
… se si da pl pe merit !
Apropo de ciufulit…
Eram odată in gașcă la un grătar.Și printre altele apare și subiectul ‘ Femei. Ce le place’ Neavând de lucru, mă bag in seamă și zic ‘Băbăieț’ super mega excitant pentru o femeie este să primească un quickie tocmai cand să iasă pe ușă pregătită de un mega party sau o vizită din aia protocolară. Nimic nu e mai excitant pt o femeie decât să își vadă bărbatul visurilor îmbrăcat elegant, aranjat, parfumat… ‘
După un timp, in aceeași formulă ne găseam la o zi de naștere… Apare Popeye ( am mai povestit de el pe aici) singur, ciufulit și cam zgâriat…
Ăștia toți, grămadă pe el că de ce e așa…
El se intoarce spre mine și zice’ Dacă mănânc hrană rece săptămâna asta mă mut la voi’
Și se apucă de povestit că tocmai cand se pregăteau de petrecere si-a adus aminte de ce spusesem eu cu ‘sexul la ușă’
A lăsat-o pe yuby să se imbrace, să se boiască vreo două ore, și pentru că aia avea draci (din cauza unor probleme cu părul și cu ondulatorul) s-a gândit el că merge un sexuț de relaxare.
Numai că yuby nu doar că nu voia, dar mai era si nervoasă că-i strică părul indelung chinuit… Popeye credea că ea se importivește ‘de figuri și ca să mă incingă pă mine’ când de fapt realitatea era alta.
N-am auzit dacă măcar a primit și altceva in afară de gheare pe gât că am plecat mai incolo să râd liniștită.
Comentariu beton!32
@Miki, ai merita trasă în țeapă pentru sfatul ăsta.
@Mihai
Doamne ajută!
Cam de 18-25 cm așa ( țeapa, zic) ..
De fapt, de lungă poa’ să fie cât de groasă de scurtă să nu fie prea subțire!
Comentariu beton!24
Tulburător.Am avut un deja vu cu fătuca aia ,horny Heidi din 50 shades of grei.
Cam tot așa de aeriană și cu urme destul de vizibile de semi retard mintal.
În loc s-o sune pe mă-sa s-o întrebe dacă se pune tarhon în ciorba de perișoare,lucru mult mai benefic decât să te fâțâi aiurea prin casă îmbrăcată în haine de bărbat,ea visează să schieze în șalopetă de mecanic,cu acordeonul în brațe,mușcând cu poftă dintr-un dovlecel.Iar la faza cu ciufuliul,m-a băgat complet în ceață:dacă se strică freza îți vine instinctiv să te piși?Sau e vorba de părul pubian?Că eu din câte am văzut femeile normale se pot aranja rapid într-o oglindă,o vitrină ,nu tre să fugă rapid la,,toaletă”.Îmi și imaginez cum alergă bezmetică prin Mall să caute o budă:,,ce ai dragă,te-a luat cufureala de la aripioarele picante?”
Nu ,iubi,s-a deteriorat cașcheta.
Comentariu beton!23
@Paco, ceeee? Tarhon în ciorba de perișoare??? Blasfemieee!!!
@Mishu.Și smântână.Brutal,de-a dreptul..
@Paco, absolut. Cu smântână îi strici tot gustul. Sau cu ardei iute. Câââh.
Apropo de diacritice. Cum suna : ciufuli-mi-ai paru, 7 masti de par, par liber :))
@Shoric si de virgule… Unde ai pune virgula in urmatoarea propozitie: Dacă bărbatul ar şti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge în patru labe în căutarea sa
@Alin
După are, of course.
@Alin ,după patru labe.Dar aș pune punct ,nu virgulă.Enough is enough.
După 4 labe chiar e cazul să pui punct!
Comentariu beton!15
@Elena lasa prostiile si pune mama la scris. Numai maine nu-i poimaine si se face sambata.
@Paco ca intotdeauna un comentariu pertinent si la obiect, jos palaria!
Mi-a ieșit ceaiul englezesc pe nas de râs ?.
Cand ies de la lucru ma duc sa-mi cumpăr o mandolină si in loc de-o ciorba de perișoare o sa prestez ceva de corason intr-o poziție de yoga.
Ăștia de scriu la revista aia se plictisesc bag seama?
@Maria, pen’că nu vreți să ascultați sfaturi, de-asta.
Tasre articolul.
Bă, @Rentă, mă dezamăgești. Poți mult mai mult. Te-ai cam lăsat pe tânjală.
@Mihai koa, cred că se referea la ăla din harpersbazaar ?
Părul lăsat liber când te dai cu placa e super! Pe lângă că nu o să îţi fie frig DELOC, o să îţi mai şi intre în ochi şi-n gură şi o să mai vezi fix nimic în faţă! Ce să mai zic, de obicei pe pârtie nu prea ninge, aşa că părul liber = (cu siguranţă) loaţe plouate/înghetaţe.
Mi-am bagat si io’ tastatura pî româna.
Este o mare diferenţî cînd scrii aţa.
Dar asta cu ciufulit bărzoiu mi+a placut cel mai mult :Âţîă
Brânză mă, că nu se mai scrie brînză …plm, emoticon zămbăreţ.
Mă duc să-mi coafex paru.
@Shoric,
Schimb-o înapoi că abia se pricepe ce scrii 🙂
LauraG, nu mai stiu să fac inimioare ăn română. în plm…
Treci pe engleză că alea-s mai focoase.
O blonda ii spune prietenei ei:
– Vreau sa imi ucid sotul, dar nu stiu cum!
– Fata, linisteste-te! Uite cum faci: faci sex cu el pana il epuizezi. La un moment dat n-o sa mai poata si moare!
Zis si facut: se duce blonda acasa si se pune pe treaba. Dupa cateva luni, se intalnesc fetele din nou, dar de data asta este prezent si sotul blondei, care arata mai bine ca niciodata, in timp ce ea era ciufulita, slabise si avea cearcane ingrozitor de mari.
– Ce mai faceti? intreaba prietena blondei.
– Eu ca eu, zice blonda printre dinti, dar uita-te la idiotul asta: nici nu stie ca este pe moarte!
Dacă ajungi să te ghidezi în viață după „herpes bizar”….înseamnă că ești pe linia moartă ???