8,494 cititori

Zece lucruri pe care nu le ştiai despre penis

După ce ieri ați aflat aproape tot ce trebuia să știți despre vagin, continuarea logică și firească nu putea să fie decât asta. Am să vă rog să citiți cu mare seriozitate, da? Când e vorba despre penis, noi bărbații nu prea ne jucăm. De fapt, dacă mă gândesc bine, nici voi, femeile.

1. Un bărbat la 5-6 milioane se naşte cu două penisuri. Amândouă pot fi funcţionale, dar asta se întâmplă foarte rar. Un bărbat la 30 de milioane se naşte fără penis, iar cei mai mulţi suferă o operaţie de schimbare de sex la puţin timp după naştere.

Aşadar, din punct de vedere statistic, în România există șanse să avem minim trei bărbați cu două penisuri și niciunul fără penis deloc. Treabă care e un soi de miracol, având în vedere câți cetățeni fără coaie umblă în libertate pe străzi. Continuarea

16,393 cititori

Zece lucruri pe care nu le știai despre vagin

Hai că, după ce citiți studiul pe care vi l-am pregătit pentru astăzi, o să fiți doctori docenți cu specializarea “pixdă”. Ceea ce nici măcar nu e rău, avem nevoie de specialiști în toate domeniile, după cum ne arată evenimentele desfășurate atât de recent. Cu plăcere!

1. Clitorisul are 8000 de terminații nervoase. În timp ce penisul are numai 4000 – poate de asta se spune că plăcerea femeii este mai mare decât a bărbatului.

Hmm, io sunt de părere că plăcerea femeii n-are legătură cu nicio terminaţie nervoasă. Ci cu faptul că “după”, te poate privi în ochi, în timp ce te întreabă senină: “Cum? Asta a fost tot?”.

2. Dimensiunea unui vagin este în medie de până la 10 cm, dar în timpul excitației se poate mări cu până la 200%.

Continuarea

7,205 cititori

Patru lucruri pe care femeile nu le vor înțelege niciodată

Primul

Ești la a treia întâlnire cu el. Deja se simte în aer că totul merge minunat și că vă potriviți extraordinar. Ce să mai, comunicați până și la nivel telepatic. Și-ți spune asta chiar modul în care te ascultă, matur, când îi povestești orice-ți trece prin cap și el rezonează și aprobă. Citești în ochii lui cum trăiește adevărate drame pe măsură ce-i vorbești despre situația dramatică a mătușii Gina, de la Lehliu, care se luptă cu o dischinezie biliară urâtă. Sau despre cum și-a pierdut zilele trecute prietena Violeta motanul. Te uiți în ochii lui și înțelegi că e acolo, că te susține și că e hotărât să lupte alături de tine cu bila îndărătnică a mătușii sau cu soarta potrivnică a bietului motan.

Continuarea

11,213 cititori

Patru lucruri pe care un bărbat adevărat nu le face niciodată

Dacă nu știați deja, o să vă spun eu acum că doar în momentele de cumpănă ale vieții lui, un bărbat arată cu adevărat cine este, ce poate, și își exprimă cu adevărat măsura curajului. Adică momentele în care se luptă cu toate spaimele lui lăuntrice și totuși reușește să le învingă și să iasă la liman:

– Când trebuie să ajungă la doctor. Un bărbat adevărat mai bine se înroleaza în legiunea străină sau se angajează tăietor de lemne la Cercul Polar decât să ajungă pe mâna vreunui cetățean din ăsta, purtător de stetoscop, absolvent al facultății de medicină. Și nu pentru că i-ar fi frică, ci pentru că știe deja tot ce-ar putea să-i se spună si consideră vizit la spital doar o pierdere de vreme.

Continuarea

7,114 cititori

Ce-ar trebui să știi înainte să coabitezi cu o actriță

Pe vremea când abia o cunoscusem de distinsa actriță care răspunde la numele de domnișoara Petrică, una dintre prietenele domniei sale a ținut să mă pună în gardă vizavi de ce mă așteaptă și mi-a trimis un articol intitulat „21 Secrets Anyone Dating An Actor Knows”. Articol pe care l-am devorat și l-am pus în aplicare cât ai zice „Hamlet”, crezând că, dacă respect cu sfințenie ce scrie acolo, toată lumea va fi fericită. Sărman naiv, habar n-aveam în ce m-am băgat. Articolul ăla e scris din auzite, pe sistemul mi-a zis un prieten care cunoaște pe cineva al cărui văr e combinat cu o actriță. Un an de zile mai târziu, vă spune fratele vostru cum stau lucrurile cu adevărat. Să le luăm pe rând, zic.

Înainte de premieră. Săptămâna dinainte de o premieră e sfântă. Și când zic „sfântă”, voi trebuie să înțelgeți că este exclusă orice activitate în doi care ar presupune relaxare. Tot ce ai de făcut este să-ți vezi de treaba ta, să-ți suni prieteni din copilărie pe care nu i-ai mai văzut de două decenii, să ieși singur la cumpărătur în mall, să-ți iei juma’ de normă ca tăietor de lemne în Covasna. Pe scurt, să întreprinzi orice fel de chestie vrea mușchiu’ tău, cu o singură condiție: să nu presupună și prezența ei. Continuarea

6,066 cititori

De la coada vacii la mâncat banana

Well, dragii mei, poate ați ratat bijuteria asta de articol care descrie cu lux de amănunte cele 7 lucruri surprinzătoare pe care barbații le consideră irezistibile la o femeie. De neiertat, vă spun, de neiertat. Noroc că exist io ca să vă scot din beznă. Să purcedem așadar într-o minunată călătorie prin universul inefabil al sfaturilor adresate sexului slab… ăăă… frumos. Continuarea

4,848 cititori

Pentru ce sunteți dispuși să plătiți?

Nu știu dacă ați prins toți cei de pe aici anii ’90 și haiducia care se practica în anii ăia glorioși în comerțul proaspăt devenit fost socialist. Anii în care un sfert din populația țării se transformase în antreprenori de succes care cărau marfă din Turcia, cu sacoșele.

Pe vremurile alea de voioasă bișnițăreală, aveam un amic la Vâlcea care, evident, se făcuse și el om de afaceri. Mai precis îsi deschisese un magazinaș pe care îl aproviziona tot cu marfă din fostul imperiu otoman. Se urca omul în autocar și venea cu câteva papornițe pline de „marfă bună” pe care o baga rapid la vânzare. Și-i mergea. Bine de tot chiar.

Continuarea

8,145 cititori

Bărbații nu numai că spun, dar și fac, lucruri trăznite

Bărbații învață foarte greu că o femeie atunci când nu mai vrea într-o relație apăi nu mai vrea. Și n-o mai întorci înapoi nici cu trupele speciale. De fapt, unii nu învață niciodată.

Am făcut această scurtă si extrem de filozofică introducere pentru că, evident, am fost și eu acolo. Adică printre bărbații care nu știu că mai degrabă întorci mortul de la groapă decât o femeie care ți-a zis „pa, pa”. Bine, pe vremea aia nu cred că mă puteam numi „barbat”, dar buletinul așa zicea, deși eu aveam încă mult caș pe la bot. Revenind, duduia abia ce-mi zisese „la revedere, drum bun, ești veriga slabă”, că eu deja ticluisem un măreț plan care urma s-o readucă în bratele mele. L-am băgat în combinație și pe colegul meu de cameră (stăteam la cămin) care, după ce-am lăsat să treacă vreo săptămână, a sunat-o pe demoazelă si a informat-o că sunt dat dispărut, nu mă găsește nici cu poliția și să facă bine să vină la noi în cameră să stea de vorbă. Să vadă ce e de făcut. Continuarea

3,010 cititori

Și eu aș vrea să scriu numai despre chestii pozitive și mișto

Scriu textul ăsta pentru că m-a dojenit o cititoare zilele trecute, după ce-a citit articolul în care explicam că n-ai de ce să te bucuri când ninge în București. Mă ruga să mai scriu și despre chestiile care-mi plac, nu numai despre cele care nu. Și mai zicea ceva de genul că textele mele de azi nu mai sunt precum cele de acum câțiva ani. Parțial, avea dreptate, doar că nu ținea cont de un singur lucru: nici eu cel de azi nu mai sunt cel de acum câțiva ani. Așa că simt nevoia să explic, pe scurt.

Nu m-am schimbat în sensul că azi nu mai simt nevoia să scriu despre lucruri care-mi plac (pentru că sunt, există și uneori scriu despre ele), m-am schimbat în sensul că între timp mi-am dat seama că trebuie să le semnalez pe celelalte, că sunt aici ca să atrag atenția asupra a ceea ce nu merge. Continuarea

7,193 cititori

Femeile și cumpărăturile

Guest Post by Ana R.

Am constatat că aproape toate femeile pe care le cunosc au tendința de a achiziționa toate prostioarele de pe Pământ. Dacă tot am realizat asta, am efectuat rapid și o analiză pragmatică a stării de fapt, al cărei rezultat a fost unul singur: bărbații sunt mult mai eficienți la capitolul finanțe decât noi, femeile. Adică ei își iau bere, echipament de fotbal sau faruri cu xenon numai dacă au bani în buzunar. Mai întâi fac un calcul mental din care află cam cât mai e până la sfârșitul lunii și abia apoi achiziționează produsul. Continuarea

6,206 cititori

Cică lipsa de sex e mai bună decât sexul

Aveţi mai jos un Guest Post de la Mihaela Baran, una dintre cele mai şmechere gagici pe care o cunosc. Am râs cu lacrimi. Ceea ce o să faceţi şi voi, sunt sigur.

mihai_vasilescu_sex

(Din ciclul: ”nu ma’ vă drogați, vă rog io!”)

Aoloooo, oameni buni, dragii mei, băi nene, tocmai citesc articolul unui băiat (Oliver, Lumea lui Oliver, mai exact), care băiat s-a hotărât să scrie drogat fiind.
Continuarea